まとめ連合

嫁が家族を裏切り続けていた。娘2人「あんなが母親とかあり得ない。もう終わりにして」俺「そうだな…」→娘と一緒に嫁と間を奈落の底に突き落とすことにした。

843:2014/01/03(金) 01:42:38.10 ID:
なかなか寝れないです。
目についたコメントだけで申し訳ないのですが、
レスを1個書いて、寝る努力をします。

>>838
仰る通り、「明日会うこと」については、私に直接的なメリットはありません。
ただ、条件として出した手前、会わずにはいられないというだけです。
・12/31は離婚の手続きに焦点を絞ったため、
言いたいことがあるなら後日聞くという約束
・真実の告白は文書で出せ
(「証拠になるものを出せ」とは言わなかった)・・・の機会

基本的には、「もし、真実を告白し、謝罪の意思があるなら、
自らその機会を求めなさい」ということです。
交渉ごとなので、要求は絞ってメッセージを送る必要があると思っています。
なので、私から「謝罪しろ」ということを要求してしまうと、
メッセージが拡散してしまいます。
私の要求は、「私の家族から縁を切る」ということなので、
「謝罪をしたかったら、お前の要求として行え」というスタンスです。
「99の真実を語っても1の虚偽があると、すべて虚偽だ。
だったら何も言うな。このまま消えろ。」というメッセージは、
結構強烈に響いたかもしれません。
出して来た文書がかなり詳細に書かれていますので。

間接的な意図としては、やはり「真実の告白」がないと、
娘達の心のケアができない可能性があると考えた面もあります。
「なんだか分からんが、お前らの母親はクズだ」では、どうにも。
「お前らの母親は、自らの意思で真実を告白し、
謝罪し、責任を取った」という形になることが理想だと思っています。
元義両親の関係においても、「お前らの娘(元嫁のこと)は、
すべてをうやむやにして逃げたな」では、今後、私の娘に会いにくるのも苦しいでしょう。

ここら辺のことを総合して、明日は、じっくりと話を聞く場になります。
こちらからは、「真実を語ったから、何かをしてあげる」ということはありません。


13:2014/01/03(金) 23:36:10.22 ID:
お世話になっております。書き溜めているうちに
新スレになっていました。本日の吐き出しをさせてください。
(使っているソフトが改行をしないといけないので、
無駄な改行が入りますがお許しください)

弁護士さんから「明日内容証明が届きますが、
くれぐれも間男と直接交渉はしないように」と釘を刺されました。
とにかく「合意と取られるような発言はするな」と。
当然と言えば当然のことですが、うっかりやってしまっては元も子もないので、
「弁護士を通せ」だけですね。

家事ですが、家事代行サービスを申し込むことにしました。
料理は私もやりますし娘達にもしっかりと教えているのですが、
毎日はさすがに負担が大きいように思います。
週3日くらい夕飯を作ってもらうサービスで月6万円くらいですね。
高いのか安いのかは分からないのですが、とりあえず頼んでみることにしました。
(両親に来てもらうと、たぶんそれ以上の出費になる。)

続きます。


15:2014/01/03(金) 23:37:15.91 ID:
本題ですが、元嫁と話しましたので概要だけざっと報告します。
話し合いの場ですが、この時期にファミレスも迷惑でしょうし、
互いの家では無駄な気遣いが必要なので、シティホテルのデイユースを利用しました。
この時期なのでプランがあるかどうか不安だったのですが運良く利用できました。
11時から始めて、ルームサービスのランチを利用して、
さらにティータイムのサービスも利用して、16時までかかりました。
念のため申しておきますが、
いくらホテルとは言っても肉体的接触はしてません(当たり前ですけど)。

「君が希望した真実の告白と謝罪」というラインは崩していませんが、
実は、間男が素直に認めなかったときの
反論のための証拠を入手したということになります。
こういうやり方が、自分自身「性格が悪いなぁ」と思います。

明日、間男に内容証明が届くことも、1/6の会社凸も、結局伝えずです。
ただし、「間男には、家庭を壊されたことに対する報復を本気で行う」とは言いました。
元嫁は私の性格を知っているので、軽い妥協をするとは思っていないでしょう。
「私が仕事を失うことになっても、当然のことと思っています。」と言っていました。

続きます。


18:2014/01/03(金) 23:40:11.40 ID:
【話し合いについて】
・余計な脱線をしたくなかったので、やはり紙を利用しました。以下の4枚です。
1.(以前も見せた)真実を語るか、一切語らないかを選べ。
2.真実の告白と真摯な謝罪は、
「君の尊厳の回復」と「娘達の精神的な回復」のためである。
3.復縁の可能性はゼロである(これは繰り返し強調しました、
それでも私達家族と敵対する行動は取らないか?と)。
4.提出された文書には“不貞の事実”が書かれていたが、
“どちらがどのようなアクションをとったか”という肉付けが不足している。
可能な限り事実を直視して説明しないと心に届かない。
(こういう誘導の仕方が、私の性格の悪さです。)

・元嫁は美人タイプで身なりもきちんとしていたのですが、
やはり疲れていますね。生気がない感じでした。
いきなり土下座をしようとしたので、「そのような姿は見たくない」と静止しました。
「謝罪とは真実の告白だ」というラインを崩すと、
「ここまで頭を下げた(私にとって価値のない謝罪の形式)のに」という
妙な感情的反発が起きるものです。

・先に、今日の目的(君が真実を語り、謝罪したいという意思で行われた)と、
私の要求(紙4枚)を提示し、「後は自由に語れ、ただし、録音はする」で、始めました。

・不貞の内容、きっかけ、どちらがどのようなアクションを取ったかについては、
間男との示談交渉の中で使うので、割愛します。
ただ、相当詳細に語ってくれましたので、
このまま弁護士さんに渡して(文字起こしはしますが)、
間男の弁明の齟齬を突くために使ってもらいます。

続きます。


21:2014/01/03(金) 23:43:00.30 ID:
【その他の会話】
・義父母(元嫁両親)が娘達に会えたことに関する感謝を述べていました。
・家にある荷物については、
「こちらが荷造りして実家に送る」ということで合意しました。
元嫁が家に入ることは次女が許さないので。
・間男家族への報告と会社への報告については、
「それが当然なので、どのような結果になっても甘受する」とのことでした。
・「携帯電話を持ちたいのだが良いか」と聞かれて、
「iPhoneを返して欲しいのか?」と尋ねたら、
「私が契約しなければならない(iPhoneは私の契約)ので、新しいものを」と言うので
「構わない、俺には関係のない話だ」と答えました。
「契約したら、新しい携帯の電話番号を伝えたい」と言ったので、
「それは必要ない。」と答えたら絶句していました。
・後半2時間くらいは、出会った頃からの懐かしい話をしました。
 こんなに幸せにしてもらったのに申し訳ないという謝罪のためのようでした。
 言葉遣いなどが、情に訴えようというのではなかったのは間違いないのですが、
語るうちにそういう感情になるのも当然でしょう。
・娘との面会は自由だが、今の状況では連絡を取って欲しくはない。
義父母の娘達への接触機会は定期的にもつので、
彼らからの情報で状況を判断して欲しいとのことで、合意しました。
・プライベートな接触は今日が最後である、ということを再度通告しました。

報告は以上です。


34:2014/01/04(土) 00:07:07.41 ID:
新築さん。
本当にお疲れ様です。
いつも、あなたのレスを興味深く拝見させて頂いております。
1/4と1/6の攻撃についても、応援しております。

あなたの様に冷静かつ論理的な振る舞いができるようになりたい。


36:2014/01/04(土) 00:09:06.15 ID:
明日から間男に対して制裁を与えるけど、新築はいつから仕事なの?
基本的には弁護士に任せるだろうけど、個人面談などはいつ頃になりそう?


59:2014/01/04(土) 01:31:10.72 ID:
寝る前に巡回するのが癖になってしまいました。可能な範囲でお答えします。


>>34
冷静かどうかは何とも言えないのですが、自分が納得できる結末を明確にして、
そこに到達するようにタスクを片付けているというだけです。
悩み出すと精神的に不安定になりますし、ミスをするかもしれませんので。
そこら辺は無理をして、仕事の要領でやっています。

>>36
1/6から仕事です。
間男への弁護士の要求の第一弾は(書いて良いのかな?)、
「間嫁も連れて来い。事実確認と今後の方針について話し合う。」というものです。
これに応じれば、間男が家族に内緒で処理できないようになります。
応じなければ色々と揉めるのですが、間男の会社の事情から応じるしかないと思います。
なお、話し合いは1/11とかを設定することになります。
1週間後というのは・・・嫌がらせです。
なお、間嫁を交えての話は「不貞の事実」に絞ります。
偽出張関連については会社凸(1/6)の結果、会社が問題視すればそちらに任せます。


37:2014/01/04(土) 00:19:10.95 ID:
新築氏、
余り元嫁の逃げ道と言うか、何て言えば良いのかな、
ぎっちり塞いじゃうと、ぶら下がちゃうかも知れないよ、
元嫁の方は程々にね、
その代わり間男には、どん底まで落ちるか、ぶら下がる迄追い詰めろ。


38:2014/01/04(土) 00:21:56.30 ID:
将来娘の面会の可能性を示唆してるから最低限の希望は与えてる


60:2014/01/04(土) 01:32:03.19 ID:
>>37 >>38
元嫁については「家族でなくなること」が最大の不幸になると思いました。
この不幸を最も痛切に感じるのは、
「手が届きそうで届かない状況」だと思いますので、そのように話を進めました。
“復縁”については勘違いの生じる余地を完全に消しながら、
“娘達には会える可能性を示唆する”ということにしています。
なお、元義父母に関しても「孫は他にいない」ということを最大限に突くために、
1回会わせて、定期的に会える可能性をちらつかせています。
これで、元義父母と元嫁の行動の最大幸福が
「元嫁がおとなしく謹慎すること(間男側につかないこと)」になるかな、と。


43:2014/01/04(土) 00:44:48.28 ID:
新築氏お疲れ様です。
もしまだスレ見てて答えられたらでいいんですけど、
新しい携帯を契約したいっていうのはまあ元嫁の仕事の都合もあるんでしょうけど
間側に連絡を取るという可能性はかんがえませんでしたか?
新築氏は完璧に証拠等を収集しておられるんで
下手を撃つってことは考えられないですけど。


46:2014/01/04(土) 01:03:46.89 ID:
結局元嫁の携帯は新築が預かったままなのかな?
明日は間男からの着信すごいことになりそう


61:2014/01/04(土) 01:32:58.44 ID:
>>43 >>46
元嫁のiPhoneは私の手元にあります。
着信がじゃんじゃんあることを、ちょっと楽しみにしています。
元嫁の携帯については、それを制限する権利は私にはありませんし、
持っていないと何かと不便だと思います。
それで間男と連絡を取っても別に構わないのですが、
1/4内容証明、新年出社初日(1/6)に弁護士凸ですので、どうしようもないと思います。
なお、私が気に入らないようなことをすると、
永遠に娘には会えなくなるのです。
40歳過ぎた女性にとって、これは厳しいのではないでしょうか。


48:2014/01/04(土) 01:11:57.59 ID:
娘さんたちが心配だな
どんなに大人びていても所詮はまだ子供だ
いつどこでたがが外れるかわからん
母親を軽蔑して育つと、男とまっとうな関係になりにくいしな


63:2014/01/04(土) 01:39:00.57 ID:
>>48
娘達は心配です。
私と元嫁はとても仲良しで、娘達にとってそれは嬉しい姿だったはずです。
日曜日など「夫婦2人でデートしてきなよ」などを言ってくれてました。
しかも、いつも腕を組んで歩いていたりしていたので、
それを冷やかすように笑っていました。

離婚の原因は間違いなく元嫁の不貞行為なのですが、
「自分たちが発見したから」と思うようになるのは
絶対に避けなければならないと思っています。
なので、元嫁の“真実の告白”が必要だと思っているのです。
ただ、精神的に不安定な状況が見受けられたら
すぐにカウンセリングを受けようと思っています。


64:2014/01/04(土) 01:41:16.65 ID:
>>61
レスありがとうございます。
確かにいまさらあがいてもどうにもならないですよね。
最後まで大変ですけど体に気をつけてがんばってくださいね。


66:2014/01/04(土) 01:48:46.33 ID:
>>59
レスありがとうございます。
まさか、独り言とも取れる発言に対して律儀に返信いただけるとは。

目標を明確にし、それに向けてタスクを洗い出し実行する。
言葉にするのは簡単ですが、感情が揺さぶられる中、
実行できているのは本当に凄いです。

今後とも応援してます。




106:2014/01/04(土) 11:17:33.46 ID:
現在の状況ですが、元嫁の携帯にメールがバンバンきています。
至急連絡をって言ったって、無理です。
うるさいので座布団の山の間に挟んでいます。


131:2014/01/04(土) 12:35:20.82 ID:
元義両親に伝えました。
色々質問されたのですが、そのまま書くのも長いのでまとめます。

・内容証明を出した
・至急連絡を求めるメールが大量に入っている
・どのような行動をとっても自由だが、その結果には責任がともなう
・試すようなことはしたくないので、一切接触しないで欲しいという希望を伝える。
ただし、行動は自由だ

折り返し、元義両親から連絡があり、元嫁は一切何もしないということです。

露見したこと、離婚したことも含めて一切伝えていないことと、
今後どのような手段であっても接触しないという意向が伝えられました。

1/6以後もしばらくは有給を使うようです。
間男に接触しないためと、私が早期に会社に連絡することは想像できますからね。


164:2014/01/04(土) 17:44:13.06 ID:
間男も観念したようです。
全く返信がないメールアドレスに
「返信できない事情を察します。家内に事実を告白します。
ご迷惑を掛けることになります。申し訳ない。」とあってから、もうメールは来ません。

弁護士さんから連絡があって、11日に弁護士事務所で会うそうです。
慰謝料で示談をしたい意向のようです。

そこには私は同席しない予定です。
同席するのは18日(まだ未定だけど)。
無駄に時間を掛けると、間男がとても困るので、徹底的に嫌がらせをしてやります。


294:2014/01/05(日) 13:03:45.65 ID:
すみません。吐き出させてください。

次女は、まだ元嫁を徹底的に否定して侮蔑しないと心のバランスが取れないようです。

私としては、元嫁の行為とその後の責任の取り方の評価を区別すること、
さらに今後の関係について、
そろそろ冷静に娘達と話し合いを始めようかと思ったのですが、
娘達はまだその段階には至っていないようです。

ただ、私が次女に同調する
(次女は子供っぽく、そうして欲しいはず)わけにはいかないのですが、
そうすると次女が私を敵認定しかねないのが非常にまずい状況です。

正直、私自身もかなり心が荒んでいるので、厳しい状況です。

すみません、愚痴です。


295:2014/01/05(日) 13:11:21.49 ID:
>>294
んー難しいな・・
男と女、大人と子供、考え方も感情も違うからな。
子供たちは、すぐには納得できないだろうな・・時間がかかるよ。
子供たちの気持ちに寄り添う事は、新築としては難しいのかい?


297:2014/01/05(日) 13:19:40.38 ID:
家族仲が良かっただけに裏切られた感が強いんだろうね
特に思春期の子供なら尚更簡単に割り切れるもんじゃないと思う


299:2014/01/05(日) 13:20:07.77 ID:
長女と次女の精神的な成長の差があるのです。長女は理解してくれています。

次女の気持ちに沿うようにしてしまうと、
結局のところ「彼女の母親の全否定」になってしまうので、
これは遠くない将来に問題が生じてしまうように思います。
次女が自分の存在をネガティブに捉えてしまうのではないでしょうか?

リビングに戻ろうとしたら、
長女が「一番辛いのはお父さんでしょ」と次女に言っているのが聞こえて、
また書斎にこもってしまいました。

しばらく何も考えずに座っておきます。


386:2014/01/05(日) 22:55:39.47 ID:
新築、明日への意気込みを毎日眠れないストレスでもいいのでお願いします。


401:2014/01/06(月) 00:27:47.08 ID:
>>386
明日大きなイベントがありますが、正直なところ全く感情が動きません。
誤解を恐れずに言えば、興味がないような感じです。

娘達と何かを話さなければいけないと思っているのですが、
ずっとベッドから出られませんでした。食欲もないまま今に至ります。

娘達には
・私は、元嫁を愛していること(ずっと恋人のような関係だったはず)
・しかし夫婦の関係としては、どうしても許されないことがあること
・信頼は一度失うと、もう戻らないこと
・(元嫁の告白はまだ娘達には話していないけど)
人は幸福の中で心の緩みが生じること
・君たちは間違いなく愛されて生まれ、育まれてきたこと
・夫婦関係は戻らないが、親子関係は切れないもので、両者は区別可能であること
を丁寧に話したいと思っているのですが、
どのような言葉で、どのような順序で語れば、
正しく伝わるのかがどうにも分かりません。

少し疲れているかもしれません。
私の両親は既に引退している身なので、しばらく我が家にいてくれることになりました。

弁護士さんから連絡があって、
間男側から「日程を早められないか」という相談があったようです。
弁護士さんも忙しいのが事実で、断ったそうです。
間男にとっては、“時間”が重要なファクターであるのは
元嫁からの告白から分かっていますが、焦っている可能性は高そうです。

なんか、支離滅裂で申し訳ないです。

 
422:2014/01/06(月) 08:22:10.21 ID:
偽出張、横領認めさせるガチの証拠持って来られたら首が飛躍するよね。
しかも当人じゃなくいきなり弁護士で、裁判前提ですよって言ってる
もんだしな。よくて自主退社か?


425:2014/01/06(月) 10:38:07.10 ID:
>>422
首が跳ぶか否かはその会社の内規による。仮に元嫁や間の会社の株をシレッと買って、株
主として対応を求めると、より厳しい結果が出るかもしれない。


429:2014/01/06(月) 12:09:43.00 ID:
>>425
たしかに、この場合、偽装指示もあるし
>株主として対応を求める
いいね、効くだろうね、これ。


430:2014/01/06(月) 12:25:17.27 ID:
株主になったら、後で処分結果を聞いても大丈夫なのかな?
最悪、総会で質問したら教えてくれますか、と質問してみたりして


432:2014/01/06(月) 12:46:31.27 ID:
>>429>>430
株主が直接関与することは難しいかもしれないが、社内コンプライアンスに関する査察の
要求やより厳しい結果の要求は出きると思う。少なくとも第三者からの告発に比べて株主
からの要求は格段に重いはずで、おざなりな対応では済まないと思う。
間にとって飛躍したつもりが崖下に転落、さらに上から岩がごろごろ落ちてくる状況に陥る
からね。

433:2014/01/06(月) 13:13:11.00 ID:
職場はいいですね。没頭できます。

都合の良いところだけのレスになりますが、ご容赦を。
やはり娘達への対応は悩みますので。

株主ではあります。優待が狙いのレベルですけど。端株ではないですが、
年1回「株主様」とお届け物があるだけです。

元嫁の間男が幹部だとするとインサイダーの登録を出さなきゃだめですかね?
すみません、くだらない冗談を言ってる場合じゃないですね。


516:2014/01/07(火) 00:02:36.54 ID:
お疲れさまです。
今日は報告しなくてもいいかなとも思っていたのですが、頑張ります。

弁護士さんから「行って来たよ」という報告は受けましたが、
具体的に何がどうしたというのはありません。
企業側としても「承りました。調査して規則に従って処理をします。」
以上のことは言えないと思いますし。
なんか、劇的なことを報告できるのかと自分でも期待していたのですが、
何にもありません。

元嫁側から連絡がありました。
正確には元義母からです。
ただ、電話の向こうで泣かれてしまって全く話ができませんでした。
元義母からはいつも「あなたたちはいつまでたっても新婚さんね。」
と冷やかされていましたから、今の状況がとてもショックだと思います。
元義父は「俺はこんな辛い電話はせん。」とか言っているのが
電話の向こうから聞こえました。
やむを得ず、元嫁と会話をしました。
・明日、出社が命じられた。
・「ただし、命じられた場所に直接行って、そのまま帰宅すること。
自分の机に行ってはいけない。
行動を説明できる手帳類を持参すること。」という命令。
・まだ携帯は契約していない。
・会社には実家を連絡先として変更した。
この結果、間男から連絡が入るかもしれないが、自分は出ない。
という報告を受けました。
「特に報告の義務はない」と言ったのですが
「すべてを報告させて欲しい」とのことだったので、
今後も報告という名の連絡が来るんでしょうね。
正直な気持ち、嫌ではないです。

続きます。


526:2014/01/07(火) 00:20:35.04 ID:
次女は、まだ学校が始まっていないのですが、
日中の大部分を私の書斎にいるそうです。落ち着くのでしょうか。
娘達とは、少し話をしました。私の親にあまり聞かれたくないので、書斎に呼びました。
たくさん話す準備をしていたのですが、
ほとんど話が進みませんでした。
何日も掛けて少しずつ互いに理解を深めるしかないですね。

私の元妻への感情が、うまく説明できません。
実は私自身も分かっていないからかもしれません。
・憎んだり嫌ったりしているわけではないし、むしろ、まだ愛しているかもしれない
・しかし、夫婦ではいられないし、夫婦に戻ることはできない
(信頼関係が築けなければ、好きなだけでは夫婦にはなれない)
・娘達の母親として尊厳を持って生きて欲しい
(娘達の結婚式に堂々と呼べるような生き方をして欲しい)
話す前に箇条書きにメモしておいたのですが、
自分でも何のことだか分からなくなっていますね。

「君たちは愛されている」ということを伝えたかったのですが、
そこにつなげるための「元嫁がいかに素晴らしい女性だったか」で
話が終わってしまいました。
次女が「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね。」と、
少し私の気持ちに理解を示してくれたように思います。
私としては、「お前達を産んでくれて、ずっと幸せを与えてくれたことは消えない。」
ということだけは伝えられたように思います。

私は、単純に憎んだり、非難したり、罵倒したりということで、
今の一瞬のカタルシスを得てはいけないように思っています。
娘達の将来のためにも、そういう一過性の慰めは悪影響のように思っています。
正しいのかどうかは自信がないですけど。
本当に難しいです。


523:2014/01/07(火) 00:13:56.55 ID:
「嫌ではないです」ってどういう意味で?
元嫁と報告という形で繋がる事
それとも、相手の状況が逐一わかる事


527:2014/01/07(火) 00:21:13.82 ID:
新築が義両親に甘い顔した為、情に訴えてきやがった


536:2014/01/07(火) 00:31:30.82 ID:
>>523 >>527
女性としては、元嫁のことが好きですよ。今でも。
ただ、私は異性関係に関しては潔癖症で、復縁は絶対に無理です。
(私は、私自身が妻以外の女性と2人きりで食事をすることも
自分自身に対して許せないタイプなので。)
元嫁と手が触れただけでも吐くかもしれません。あくまで可能性ですけど。


529:2014/01/07(火) 00:25:25.30 ID:
>>526
「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね」
これ大丈夫か?
「お父さんは、私より不倫したお母さんの方が大事なのね。」って俺には聞こえるが・・・


539:2014/01/07(火) 00:35:19.46 ID:
>>529
なるほど、そういう感じ方も有り得ますね。
「娘達が大切で、娘達のために行動している。」
ということは伝えなければいけませんね。


555:2014/01/07(火) 01:21:52.46 ID:
今日の最後のコメントにします。
先ほどのレスの後、
リビングでのんびりしようとしたら母がやってきて話しかけられました。

うまくまとめられないので、会話のまま書きます。
母「お前、次女に何話したん?」
私「何かあった?」
母「私の所に来て、“お父さんって、お母さんのこと大好きなんだね”って。
“あぁいうのが大人の恋愛ってやつかな?”って言っていたよ。」
私「なんか、勘違いしてそうだな。」
母「とにかく、お前がどう思っているか分からないけど、
今は復縁とか言ったらだめだよ。将来的には復縁しようが好きにしたらいいけど。
今は、まだあの子は受け入れられないよ。」
私「それは分かっているし、復縁自体も考えていないよ。」
という感じでした。

私と話した後に、私の母と会話していたみたいです。
私の感情は別にして、「復縁はない」ということだけは
娘達にも再度はっきり宣言しておいた方が良さそうです。


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