まとめ連合

パーフェクト糞野郎の父と共依存の母から離れたくて逃げだした。母の訃報を知った時は「ふーん、そう。やっぱり。」としか思わなかったのに



nayami



引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part315

420: おさかなくわえた名無しさん\(^o^)/ 2017/05/10(水) 07:28:48.99 ID:90gdmeFn
私の父はエエ格好しい。

口も驚くほど上手く外面が非常に良い。

でも家では経済DVに身体的なDVモラハラ不倫のフルコンプ、

おまけに酒乱で毎晩酒に溺れては子供(私)まで殴るパーフェクト糞野郎だった。

そんな父にベタ惚れだった頭の弱い母は完璧な共依存で、

どんなに酷い扱いを受けても離れられずメソメソしてるだけ。



まぁ仕事も家事も育児もやらされ、

その上毎晩殴る蹴るの暴行を受けてたからどっか壊れてたんだろう。

私が中学に上がるまで年に数回、「一人じゃ怖いから」と私もろとも死のうとしてた。

幼心に死にたくなくて思い付く限りの優しい言葉で必死に母を説得してたけど、

心の中じゃ「死ぬんなら一人でどうぞこのヘタレ!」と激しくムカついてた。



そんな両親だけど私がJKになるとついに別居した。

その頃には母はますます壊れてたし、父は若い愛人に夢中で

ろくな家庭環境じゃなかった。

コンビニでバイトしたけど全然お金にならなくて、

若さと容姿を武器にちょっと悪いことしながら荒稼ぎして逃走資金を稼いだ。

母には情があったけど一緒にいると精神がやられるので、

とりあえず自分を知る人がいない遠い場所に逃げたかった。

両親から離れて新しく生き直したかった。



後で知ったけど母は私が逃げてすぐ亡くなったそうで、

訃報を知った時は「ふーん、やっぱね」ぐらいにしか思わなかった。

正直、当時は罪悪感など全くなかった。

でも五年たった今、罪悪感に押し潰されそうになってる。

母に会いたい。

会って謝って母娘をやり直したい。

それと同時に屑野郎を見つけ出してブチのめしたい。

泣き叫びたい気持ちと暴力的な感情が交互に押し寄せてくる。

五年もたった今になって死ぬほど後悔するなんて思わなかった。
421: おさかなくわえた名無しさん\(^o^)/ 2017/05/10(水) 07:43:20.72 ID:+lyMLIe4
>>420

お母さんが亡くなったのはジサツ?病気?事故?

病気や事故なら自分のせいじゃないから仕方ない

ジサツだったら、今までは娘と一緒に死のうとしてたんだから

母が人殺しにならなくて済んだと思えばいい。

って簡単に割り切れたら苦労しないか



気持ちが済まないならお線香をあげるのは無理でも、

命日に自分の部屋に花を飾って手を合わせるとか

父親には今更関わらないほうがいい。

なじれば気がすむかもしれないが、ろくでなしなら言い返したり

暴力振るったりする危険性もあるし関わって金をせびられても厄介だ

ほっとけば何処かで野垂死にするよ
426: おさかなくわえた名無しさん\(^o^)/ 2017/05/10(水) 08:41:31.73 ID:90gdmeFn
>>421

頭では父に関わらない方がいいって理解できてる。

でも深層心理?ていうのかな?ごめん馬鹿だから言葉知らなくて。

忘れよう忘れようと頑張るんだけど、心のどっかにいつも引っかかってて

ボケーとしてる時に無意識に父をブチのめす想像をはじめちゃう。

当時は体も心も子供で叶わなかったけど今は違う、どう油断させてやろうか、

どんな武器や薬つかおうかって。

そういうの考えてる途中で我に返って、駄目だ駄目だもうよそうって止めるんだけど

昨日、今日と夢にまでみてしまった。

連続して逃げ回る父を追い詰め手を出そうとする夢。たぶん願望なんだろうね。



母は前者で亡くなった。

私が逃げたらこうなると予想ついてた、でも当時はそれでも逃げたかった。

逃げた先でも罪悪感じゃなく安心感だけがあった。

もう大丈夫だ、これからは自分一人で自分の道を歩こうって心底安堵してた。

それがどうしてか五年たった今が辛い。

ふと、死んでもいい母に会いたいって衝動がくる。

これも駄目だと理解はできてる。

きっと母に何もしてあげなかった罪悪感かもしれない。

正確な命日は分からないけど花を買ってきて母を偲んでみるよ。

言われれば亡くなってからちゃんと手を合わせてなかった。

アドバイスありがとうね。

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