娘がパパっ子過ぎて妻が「私は死にます。二人で暮らして」娘に暴力を振るう事はなくなったがノイローゼになった妻が心配


既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ336


257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 08:11:35.19 .net

相談です。

2歳の娘があまりにパパっ子で、妻がおかしくなりかけてます。

トイレに行かせたり、オムツを交換したり、お風呂に入れたり、
ご飯を食べさせたり、歯を磨かせたり、一緒に寝たり、と
ほぼ何もかも「パパにやってほしい」「パパと一緒がいい」状態で、
妻が娘にすぐブチ切れるので彼女のストレスを解消するために

1. さらに育児頑張って妻の負担をより減らす
2. 娘が妻にも甘えたり懐くように距離をとって様子を見る、あるいはそう仕向ける

どちらのほうが良いか(あるいは何をしたら良いか)本人に直に聞いたところ、
妻は1だと助かる、と答えてくれました。
なのでまずは妻の精神状態を落ち着かせるためにも、
さらに育児を頑張ってみたのですが、やはりパパっ子化は進んでしまうばかりです。



        



もちろん私だって娘が悪さをしたら叱りますし、
母親のいうことを聞くように言い聞かせもします。
(厳密には母親のいうことを聞かないわけではないですが……)
娘も別に母親を無視するわけでもやたら母親に対してだけ
イヤイヤ反抗的なわけでもないのですが、
とにかくいつでも何をするにも「パパ!」「パパ!」「パパ!」で、
私の目から見てもちょっと度が過ぎてると感じています。
周りの親や妹からも「近年稀に見るパパっ子」と言われてしまっています。

妻のほうは一時に比べて娘に対するバイオレンス的な行動は収まっているのですが、
ことあるごとに「私なんていなくてもいい」
「二人で暮らして。私は死にます」と結局ノイローゼみたいになっています。

娘のパパっ子はあと数年もしたら
「パパきもーい」に変わるんだろうと思うのですが、とにかく妻が心配です。

どうすればいいでしょう?
(専門家に話を聞きに行こう!と妻を誘ってもなかなか応じてくれないんですよね……)



        


259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 08:23:47.05 .net

ママ&誰か信頼の置ける人&娘でどっか出かけたら?
パパがいいパパがいいで、ママの自信がなくなったと思われ。
それか、日々の関わりで
「よーし、じゃあママもパパも一緒にやってみようか」
と娘に提案して、母親も交えた関わりにするか。

どっちか一方だけが関わらないといけないわけじゃないんだし、
母親の関わり方にそもそも問題があるのかもしれないしね。
ただ、奥さんは病院行ったほうがいいと思うよ。育児ノイローゼっぽいし。



          
261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 08:32:19.69 .net

病院もハードル高いと感じちゃってホイホイ行けないよね



          
262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 08:32:40.99 .net

ありがとうございます。
もちろんできる限り母親にも関わってもらっています。
「今度はママにやってもらおう」「ママとパパと一緒にやろう」と仕向けているんですが
娘の「パパ!」「パパ!」は今の所なおる気配はないですね..

妻には何度も病院行こうと誘っているのですが、
どうやって連れて行ったらいいものか悩んでいます。
こういう場合、まずは自分だけでも相談しに行ったほうが良いのでしょうか?



          
263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 08:33:01.06 .net

もう1人子供を作る

パパの育児参加のありがたみがわかって妻は感謝
娘は赤ちゃんがえりでママに戻ってくる
カオス



          
265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 08:37:31.85 .net

>>263
もう一人くらいは欲しい、とは思いますが
さすがにこの状況・この状態の妻と子作りというのは気が引けて(病人に見えるので..)
まずは健康になってもらいたいというのが正直な気持ちですが……



          
264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 08:35:28.56 .net

パパがいい時期ってある子はある程度はあるからなぁ
こればっかりはママもいいって時期が来るまで待つしかない気がする…



          
267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 08:51:58.09 .net

俺が一番愛してるのは嫁ちゃんだよって毎日言ってやれ
撫で撫でぎゅうぎゅうしてやれ



          
271: 257 2015/05/08(金) 09:01:53.16 .net

>>267
ありがとう。妻に対する愛情表現はいまよりももっと増やそうと思う!
確かに最近は「大丈夫?」とか心配する声をかけることのほうが多かったかも



         
268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 08:52:35.36 .net

娘さんは奥さんとはいつでも一緒にいるけど、
あなたは仕事なりなんなりで四六時中一緒って訳ではないんでしょ?
前にどこかで見たけど、子どもって無意識に
「ママは私が何をしても絶対に受け入れてくれる、
ママにはいつでも好きなときに甘えられるから少しくらい離れても安心、
パパは普段いないレアキャラだから気が向いた今のうちに構ってもらおう」
と思っているんじゃないかな



          
271: 257 2015/05/08(金) 09:01:53.16 .net

>>268
仕事があるのでずっと私と娘は一緒ではないですね。
自分でもパパっ子のほうは時間が解決するとは思っているんですが
それまでどうやって妻をフォローすればいいかわからなかったんです。
これを機会に妻を休ませようとしたら不完全だったみたいで…



          
269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 08:55:53.73 .net

保健所になるんだったか、役所関係で育児相談ってのがあったはず
嫁さんを病院連れてくのがハードル高いなら、
子供のちょっと度が過ぎるパパっ子ぶりを保健師に相談ってのはどうだ?
で、子供が本当に度が過ぎるのかどうか聞いてもらいつつ、
嫁が悩んでいて自分もどうしたらいいのかわからないんだと話してみてはどうだろう



          
270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 08:56:36.05 .net

疑問だが、嫁は「子供に好かれるべき」の常識から自分がズレていることの
不安とか自分への疑問とかは、お前の胸に抱き付きながら泣きついて
甘えてきたりはしてないの?

嫁とお前の関わりって、部下が上司に「問題報告」ってのと同じ?
この場合は「今日も娘はこんなんでそんなんで、こう言われてしまった」だけ
娘という問題装置を挟んで、なるべく冷静に感情を排して意見交換してるだけで
夫が嫁の肩を後ろから抱いて、慰める励ます肯定する、って情緒の関わりが
薄いような気がするんだが



          
273: 257 2015/05/08(金) 09:09:19.66 .net

>>270
励ましまくってますよ?
妻の場合、ノイローゼ気味の台詞は娘とのやりとりのなかで出てきますが
私が励ましたり慰めている最中や、私との話し合いのなかではでないです
私に八つ当たりとかもないです
私は妻を全面肯定してますしね



          
272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 09:07:37.62 .net

この嫁に、何の根拠もなく「好き好き!!」と連呼しても逆効果だろう、たぶん
お世辞やご機嫌取りだと思われたら、せっかくの愛情表現が即座に夫婦不和に落ちる

そうじゃなくて、嫁が自分でも「これは世間の平均よりも私はイケてる」と
本当に認められてると確信持ってる部分に真っ直ぐ「俺これ大好き!」と
言葉を打ち込む方がよさげ
ただ漫然と何となく言ってるだけの嫁好きでは、それ嫁に見抜かれそう



          
274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 09:10:42.84 .net

> 私に八つ当たりとかもないです
> 私は妻を全面肯定してますしね


超不自然だ
そんなに綺麗に滅菌殺菌されてる教科書通りなんて、嘘くさ夫婦



          
276: 257 2015/05/08(金) 09:17:40.72 .net

>>274
不自然とか嘘くさいと言われても、私は妻を愛していますし、
だからなんとかしたいと考えているわけで
妻も私に対しての不満を爆発させている、というわけでもなさそうですし

頑張ってるのに娘はパパばかりにべったりという状況で、
それがちょっと長いかなぁ、と(1年は続いてる)



          
282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 09:26:31.07 .net

>>276
1歳あたりから1年か…長いねぇ…そら奥さんも参るわな…
一日中子供と一緒で世話し続けているのになつかない、
夫が帰宅したらパパパパってなるとね…
もう私いらなくね?ってなる気持ちわかるわ小梨だけど
私もパパっ子だったんだけど2~4歳まで続いたみたい…
んで解決法とかないから耐えるしかないみたい…
子供と離すのが一番平和だとは思うけど…



         
287: 257 2015/05/08(金) 09:42:08.76 .net

>>282
少し子供と離してみたんですけどね……それでバイオレンスは収まったんですが
パパっ子化は進んじゃいましたね……



            
275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 09:14:39.46 .net

女が理不尽じゃなかったら、それ異常w

自分は理不尽そのもの
それは自分でも知ってるし分かってる
理不尽なままで自分は生きてていい
ただし、それを対人関係でコントロールするのは私の理性

全肯定、しかし、それを抱えたうえで美学を貫くのが本道であり、
ネガティブ面なんて私には無いわ!私は優等生よ!と完璧仮面で頑張るのは
逆に精神病むよ



          
278: 257 2015/05/08(金) 09:21:52.12 .net

>>275
同意です。私は「もっと気楽にいこうよ」って言うんですが
妻は「私はなんでも頑張りたいの!」ってタイプではあるんですよね

だから娘がパパ好きなのが許せないというより、
娘から自分のほうに全く来てくれないことにダメージ受けてるのかな、と思ってます









         
277: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 09:18:39.88 .net

この場合、嫁の完璧仮面を脱げなくさせてるのは旦那か

全肯定ってのは「理性的で落ち着いててキレないヒスらない」嫁が完璧で
そんな嫁が俺は好きだってのじゃないんだよ



          
280: 257 2015/05/08(金) 09:25:04.00 .net

>>277
んー、とにかく私を悪者にしたい人なんですか?w
私は妻の不完全さも含めて愛してるんですよ
完璧な人間なんて求めていません

それに実際妻が娘に対してキレてたと書いたじゃないですか



          
279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 09:23:59.73 .net

嫁が仮面付けて、そんな作ってる嫁が好きで愛してて、それを全肯定してるから、
娘がなつかない程度でノイローゼってる嫁に困惑しちゃうわけか

そして、ノイローゼってる嫁は「全肯定」の枠内には入らないから
なるべく早く、嫁が「元通りの」嫁になって欲しいと焦っている



          
281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 09:26:19.99 .net

泣くなうろたえるな悩むなよ、じゃ全然改善してないのだから、
じゃあいっそのこと
「お前もこうして躓くこともあるんだな、人間らしくて俺もホッとするよ」
と嫁の悩んでる姿さえ初めて見る愛おしい姿だよ、って言葉掛けて見たら?



          
283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 09:32:03.62 .net

自分も家事育児頑張りたい!てタイプだけど、
頑張るなとか休んでいいとは言われたくない
好きで頑張ってるわけだし、それが生活のハリになってるし

パパが抱っこしつつママの所に行って、
「ママが○○してるね~」とか常にママに関心を向けるようにするとか、
子どもに常にママを意識させては?
歯磨き終わったら「ママにいい子で歯磨きできたよ~って言っておいで」とか

あなたからのフォローより、子どもを交えたフォローの方がいいと思うんだけどどうかな



          
287: 257 2015/05/08(金) 09:42:08.76 .net

>>283
なるほど。頑張るな、とは言わないですが「休んでていいよ」は言ってますね。

結構ママの方に関心向くようにはやってるんですよ。
「パパやって」と言われてもママと二人でやるようにしたり、
そもそもママにやってもらうよう言ったり
ママに報告させる、っていうのもずっとやってるんですが

結果、まず「パパ!」とパパのところに来て、
パパに言われたからママのところに行く、みたいになりがちで
根本的な解決になってないなぁ、と悩んでます..



あ、あと元々多少パパっ子でしたが、娘がここまでになったきっかけ?
をなんとなく思い出しました。
多分卒乳の時期に重なると思います。
卒乳そのものがきっかけかどうかはわからないですが、
はじまりの時期的にはそうですね。



          
284: 257 2015/05/08(金) 09:32:34.38 .net

普段から「私は死んでやる」というならともかく
ノイローゼのためにそういう思考に陥りやすくなってる妻を
健康状態に戻したいと思うのは私の傲慢かなにかですか?w

それに私は一度も妻は完璧人間だなんて言ってませんよ!
なんでも頑張ろうとする人となんでも完璧な人というのは似て非なるものです
妻は前者であって別になんでも完璧なわけじゃないです



          
285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 09:38:20.96 .net

>>284
わめいてる鬼女は無視しなよ
という私も鬼女だけど
あなたのその気持ちは正しいと思うよガンバレ



          
286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 09:39:55.07 .net

過去にあったバイオレンス的な事って、
何が原因でどういう過程をたどってバイオレンス的な事になったの?

今はそういう事がないのは、何が理由なんだろう



          
291: 257 2015/05/08(金) 09:52:57.37 .net

>>286
昔はただ「パパ」「パパ」言うだけじゃなくて、時期的にイヤイヤ期でもあったので
母親の言うことをなかなか聞かなかったんですよ
だから妻が娘を叱りつけたりするのですが、
そのときイライラをぶつける感じで手が出たり、
躾の範疇を超えた暴力性に強い言葉を使ったりしたんです

今収まっているのは、妻が一人になれる時間をより多くつくったことと
なによりそもそもの娘のイヤイヤ期が収まったことが一番の理由だと思います

ただ妻の暴力性は収まったんですが、どうみてもノイローゼです。
(本人も自覚はしているんです)



          
289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 09:45:58.04 .net

過剰なパパっ子だという事だけど、日中は奥さんと娘さん二人きりなんだよね
例えば買い物とか予防接種とか、二人で行ったらどうなるの?
娘さんは泣きわめいて言うこと聞いてくれないとか、
情緒不安定になって落ち着かないとかって状態?



          
292: 257 2015/05/08(金) 09:57:02.59 .net

>>289
今は娘が妻の言うことを聞いてくれなくてどうしようもない、
ということはなくなったんです。
情緒も安定しているし、言うことはそれなりに素直に聞くんですが、
とにかくその場にパパがいようがいまいが、
まずはなんでも「パパ」っていう状況ですかね



          
290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 09:47:47.36 .net

パパはママが大好きなんだーとかは伝えてる?
パパが大好きなママを大事にしてほしいなぁとか。



          
293: 257 2015/05/08(金) 09:59:42.57 .net

例えば妻が娘におもちゃやお菓子などを買ったとしても
「パパと遊ぶ」「パパと食べる」「パパに開けてもらう」
という有様です……



          
296: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 10:27:37.26 .net

健康診断や予防接種で保健師に会う事もあったと思うが、
子供について相談したり話を聞いてもらった事はあるか?
家庭内で悩みや問題を抱えている事を話したら、
しかるべき人や機関を紹介してくれる

子供の話だけを聞いてると、今はパパがマイブームなんではないかと思うんだが、
保健師や小児科医師は何て言ってる?

それから、子供には新しい人間関係があってもいい時期かもしれん
公園や児童館デビュー、あとプレ幼稚園?だったか、
そんな名前の集まりに参加して、子供も嫁も世界を広げてみるのもありだと思う



          
297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 10:52:11.67 .net

「休んでいいよ」より「頑張ってくれてありがとう」の方が嬉しいな。
旦那が協力的な人だと休むことに罪悪感を持つかも。



           
301: 257 2015/05/08(金) 12:06:01.84 .net

>>297
そうですね。「いつもありがとう」とか
感謝の言葉はかけるように心がけているのですが
確かに相手に負担をかけてまで自分が休むことに
罪悪感を持つタイプかもしれません…
休んでていいよ、と口に出さずとも休んでもらえるように
こっそりと頑張りたいと思います。



          
298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 11:10:59.52 .net

本人も自覚があって、夫から見てもノイローゼっぽいなら
さっさと病院行くなり、保健師に相談するなりした方が良いよ。
ノイローゼっぽくて怖いから、娘がなつかないのかもしれないじゃん。
素人考えで色々やっても良いか悪いかわからないし。
本人が嫌がるからーで置いといていいのなら、それでいいけどさ。
そうじゃないなら、泣き落とししてでも連れて行きなよ。



          
299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 11:32:17.00 .net

まずは嫁と一緒に病院いくか相談するかした方がいいと思う
嫁は娘といつも一緒にいるために育児に対してイライラしがちなのでは?
それは誰しもあることだと思うししょうがないけど娘からしたら
たまに面倒みてくれる、あまり嫌な思い出がないパパの方がいいって
なってる状態なんだと思う。パパの方がおだやかで余裕があるっていうか
まずは嫁の精神的に健康な状態を戻すことを最優先して
嫁の育児に余裕がでれば少しずつ娘も嫁に戻っていくよ

だから嫁としてはあなたが育児をすることで負担が減って嬉しいはずだし
これからも育児は継続していった方がいいと思うけど
必ず嫁と一緒に育児すること、あなた一人で娘と接触しちゃうと
悪い方向に進みそう



          
300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 11:44:01.66 .net

いきなり病院も抵抗感あるだろうから、まずは保健婦などへの育児相談からとか



          
301: 257 2015/05/08(金) 12:06:01.84 .net

>>298
>>299
>>300
みなさん、ありがとうございます。
妻とは何度か話して「一緒に行こうね」って結論にはなるのですが
いざそのときになると「やっぱり行きたくない」と言って行きたがらないんですね
時間が経って少し冷静さを取り戻すと、
やはり相談しにいくことに抵抗があるみたいです。

娘を一時的にどこかに預けて、妻と二人で相談しにいくか、
どうしても妻が拒むようでしたら、
とりあえず私一人で専門家にお話伺ってこようと思います。

本当に色々とありがとうございました!



          
302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 12:28:20.99 .net

>>301
電話相談とか、そもそも市の保健師とかは必要であれば訪問もしてくれると思うけど。
平日に限られちゃうけどね。
せっかく税金払ってるんだし公的なものは全部使っていくのがいいと思います。



          
303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 12:38:15.97 .net

257の嫁と子供だけの(旦那がいない時)監視カメラ付けて様子みたいな



          
304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 13:30:10.54 .net

パパパパで今年9歳になる娘持ちの俺が通りますよ。
嫁は「今のうち今のうちw」と生暖かく見守ってくれてるわ。

さて相談者の話しだがまず娘のパパ好きは期間限定である事を理解させる。
また「パパが良い」に対していちいち怒りオーラ出してると、
なおさら近づき難くなる悪循環になっている事も理解させる。
頑張って背負いこむタイプは頑張るベクトルを間違えている事がままあるから、
うまく誘導してやる必要があるわな



          
305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 13:42:54.34 .net

「パパとけこんちゅる」の思い出で思春期のクソ生意気な娘と付き合えるのだ。
母娘はずっと仲良しが多いけどね。



          
306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 13:54:58.96 .net

うちもかなりのパパっ子だけど、
私はわざとパパに向かわせちゃうなー楽だからw
性格だから難しいだろうけど、
パパっ子で私の負担が減って楽だわ!ってなるといいのにね

パパってレアキャラだから騒いでるだけなんだよって分かってても
頑張り屋の部分が邪魔してしまうのかな。

というか娘さんの事を大好きすぎて、娘さんばかりに気持ちが向いてるから
辛くなっちゃうんだろうね
没頭できる趣味とかないのかな?
休日パパにくっついてくれてたら趣味できるから嬉しい!ってならないかな?



          
307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 13:59:19.73 .net

ふたり目赤ちゃんできた時には旦那の存在がありがたかったなあ



          
308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 14:11:30.52 ID:Lb9qQaltK

>だから妻が娘を叱りつけたりするのですが、
そのときイライラをぶつける感じで手が出たり、
>躾の範疇を超えた暴力性に強い言葉を使ったりしたんです

これパパっ子が強化される原因かもね
子供は憶えてるから
嫁さんの自業自得かも



          
309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 14:24:01.30 .net

出てくる情報が少し具体性に欠けてる気がするからなんともだけど
ママとパパも同じ心療内科へ別々にかかって、
既出意見だけど娘も児童心理のプロに相談推奨に思ったよ
二歳でも女の子、ママの愛情を試す方法から歪んだ優越感へ行っちゃってないかとか

あれこれしてもなかなか上手く行かないのが人間関係だけど、
冷静な視点が複数入ることで気づくものがあるかも知れない
いつか笑い話になればいいね



          
310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 14:37:45.38 .net

この夫婦は子の前で笑ったりしてないだろ
海外のドラマみたく子の前でもじゃれあって笑ってろ
嫁がムスッとしてることが多いから無意識に避けてるんだろう



          
311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/05/08(金) 14:40:19.84 .net

相談者が完璧超人すぎて逆に嫌な感じ。



          


http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1430753036/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:537718

      別居して半年ぐらい娘の前から消えたら?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:537726

      病院行きたくないで済ませてていいの?
      明らかにわかるような精神状態で
      事件の可能性もあるのに

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:537732

      娘を一時でも良いから、保育園に預けてみぃな。娘も、パパ、ママだけが全てじゃないと、気づいてくるし、嫁さんも休養になる。主が気疲れで病んでしまったら、元も子もない。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:537740

      激戦区で入れないとかじゃないなら、保育園に預けて働きに出るとかどう?
      知り合いがまさしくこんな感じで、保育園に預けて働き始めたらイライラがだいぶマシになって離れてる時間があるから子供にも優しく接せるようになったって言ってたし。
      てか娘さん2才ってことはイヤイヤ真っ只中なんじゃない?うちも同じ年頃の子供がいるけどダンスィだからよぉわからんが、知り合いや友人の女児母はみんな「女の嫌な部分が見えて腹立つ」って言ってた。「女の敵は女」は既に始まってるんだなーって思った。
      報告者頑張ってるのにね、仕事もがんばって「パパパパ」って来る娘にちゃんと付き合ってお世話して。適当に流すお父さんたくさんいるのに。どうにかしてでも叩こうとする底意地の悪いヤツはどうしよもねーな。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:537747

      子供も小さいんだし
      「だってパパはママも同じくらい大好きだもーん」
      とかやって、奥さんと子供にちゅっちゅちゅっちゅすればいいんじゃね
      奥さんとイチャイチャすることで奥さんのケアにもなるし。
      てか、はっきり言って報告者から奥さんへのケアが足りないんだと思う。
      足りてたとしてももっと増やすべきではないのか。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:537755

      私は元々子どもとベッタリ遊ぶタイプではないから、パパっ子だとラッキーとか思うけど。

      息子はお父ちゃん大好きで、私が二人目妊娠中でつわりだった時は本当に助かった。昼間私が使い物にならないヘッポコだっただけに、旦那帰宅後は私に見向きもしなかったw

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:537763

      多分、娘さんは嫁さんに虐待されていたか、今も隠れてされてる
      それか、「お前を愛しているのはパパじゃなくアタシ!」を主張したいあまりに
      パパはいつかお前を置いてどっかいっちゃう的な事言ってる

      2歳でも1歳でもそういう事は言葉で無く心で理解する
      そして成人しても覚えている

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:537771

      ノイローゼみたいになってる、じゃなく
      どうみてもノイローゼです。本当にありがとうございます。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:537779

      うちと全く一緒だー!
      異常なまでのお父さん子。仕事に行くと、遊ぶのぉぉと一時間は玄関で大泣き。
      母親が隠れて虐待してる?んなばかな(笑)
      母親は生活リズムをつくる、規則そのものでなくてはならないから嫌われ役なのよね。うちは二人目が産まれて気持ち的に楽になったわ。赤ちゃんは母を求めてくれるからね。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:537787

      旦那に問題ありだな、
      相談者を装ってるけど自分に都合のいいコメントが欲しいだけだろ
      そりゃ、嫁さんもノイローゼになるわ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:537794

      難しいね子育ては。嫁さんは娘のパパっ子が嫌じゃなくて自分が無視されてる、いない人みたいに扱われてるのが辛いんやろな。俺は病院行くのも一つの手やと思う。家族なんやから根気よく元気に生活してください。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:537800

      ここにもなんとしても叩きたいだけの奴がいるね

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:537807

      ノイローゼや鬱を患ってる奴に、病院行こうって面と向かって言うなんて信じられん。
      ウチもそうやった、同じような感じ。
      鬱になり、病院に行くまでは大人しいが、着くと狂ったように暴れだす。
      けど、俺は嫁に対して全否定も全肯定もしなかった。
      アカンとこはアカン、いいとこはいいと、きちんとメリハリつけてた。
      もちろん、娘にもお尻パチーンとかあったし。
      それが功を奏したのか知らんが、普通の家族になってたよ。
      ただ、嫁と娘が姉妹みたいになってしもたけどな。
      だから、全肯定するだけが能じゃないって事。
      今からでもやってみ?
      嫁さん孝行は、できる時にやらんと後悔するぞ、俺みたいに。
      ま、俺は毎日手を合わせてるがな。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:537814

      女の子の2~3歳は、第一次反抗期。男子より早め。
      第二次反抗期が、いわゆる思春期にくるやつ。
      第一次反抗期は、あまり意味もわかっていないのに口が達者な女の子が
      まあ・・ウザイ。オウム返しなのに痛いところをついてくるし、親やテ
      レビの悪っぽい言葉を拾って投げつけてくる。言語中枢の発達真っ盛り
      といった時期。綺麗な言葉をたっぷりとインプットしてやって下さい。
      パパ、パパ・・とやってくるのも、母がいつもそう言っているか、ある
      いは、口で言わなくてもパパに頼っているか。子供は本能で悟るからね。
      脳みそが順調に発達していると思って喜んでおけばいい。
      3に心、6に躾(しぐさ)、9に言葉(挨拶)、12に文(年賀状など
      相手にわかる文章を書く)、15で理(ことわり)で末決まる。
      健康なお子でなによりです。
      おんなは弱し、されど母は強し・・で頑張ってください。
      反りが合わなくても、大人になったらちゃ~んと離れるから。
      それまでは、背負ったものを投げ出さない、投げ出さない。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:537821

      へぇー
      子供ってママ大好き!ママ!ママ!じゃない子もいるんだね
      出産を控えてるからいろいろ参考になった

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:537829

      うちの娘もずっとパパっ子だと思ってたけど仕事再開してから、私の方が会う時間少ないときはママ!ってくるよ。
      それがわかったときはほっとしたし嬉しかった。
      普段は旦那の方が子供と会えないからパパ!ってなるのは仕方ないって思ってる。
      子供にとっては二人とも親だからね。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:537836

      いやバイオレンスな行動を娘に対して行ったからだろ
      そんなもんされたら誰だってそうじゃない方にいくんだが?
      しかも元々父親を慕ってたのにそんなことされたら尚更そうなるだろ
      馬鹿じゃねーのこの嫁

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:537844

      ちゃんとしてる夫でも叩くの?
      ばかな女どもに笑えるわw
      この人はこんな便所の落書きを楽しく書いてるアフォじゃなくて現実的に機関に相談した方がいいわ
      一人で行ってもいいの

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:537852

      死にたい奴は勝手に死ねば良いんだよ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:537860

      えっ
      スレタイ見て中学生ぐらいで思春期入った娘の話かと思ったら
      2歳???????

      完全に育児ノイローゼだからなんとかしてやりなよ
      いろいろな所に通うように手配するとか、家事代行で息抜きさせるとかさあ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:537868

      >娘のパパっ子はあと数年もしたら
      >「パパきもーい」に変わるんだろうと思うのですが

      でもこの辺はよくわかってらっしゃるw

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:537876

      報告者が本気で相談してるようには思えない。

      ちょっと非難されると草生やしてムキになってるのがその証拠。
      都合のよいコメントだけほしいんだよね。

      現状は困ってるんだろうけど、本心は完璧な自分をアピールして、ほめてほしいだけにしか思えない。

      奥さんの気持ちに寄り添ってないんだろ。
      理解しようともしたいとも思ってない。

      そりゃ自暴自棄にもなるよ。
      奥さん可哀想に。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:537881

      こんな見当違いな非難をされたら誰だっておこるよ
      完璧だからむかつくってなんだよw

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:537884

      暴力性に強い言葉いわれてたのを忘れてないだけなんじゃないの
      そんなことしておいてママママになるの期待するとかおこがましい

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:537892

      うちは年子男児二人だが、二人共パパ大好きだよ。誰から見てもパパっ子。
      出かけたら私が荷物持ちでパパが両手にこどもたちを引き連れるのがスタンダードなレベル。
      私が育児で手こずったり落ち込んだり体調崩したりしてるとき、積極的に代わってくれるから当然なんだけど。
      よほど可愛らしい良い子な娘なんだろうね。
      うちは子猿二匹って感じだから、夫がいないと成り立たないと思うのに。

      三歳くらいから幼稚園の体験とか始めて母子分離が本格化すれば、ママの存在感を理解できるようになるさ。
      それにしたってうちの次男なんて幼稚園大好き過ぎて、入園当日から「ぼくはにーにみたいに一人でやるよ!ママはさっさと帰ってね!」だよ。
      ママは一生裏方のお世話係なのさ〜。それくらいでちょうど良いと思う。
      我が子にとってヒロインやヒーローでありたいと願うから辛いんだよ。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:537898

      娘さんがパパっ子になるまでに、奥さんが娘さんへの躾、お叱りが強すぎたのかも、、、?? 小さい子程、粗相するしパパがいない時に手が出てたんでしょうね。手が出なくても発狂した怒り方とかも嫌な思い出になる、、、
      逆に娘さんの気持ちを無視して、ママも好きになろうねって強いると「自分を理解してくれる人はいない」ってなって娘さんがグレる、、、

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:537901

      幼児だって、
      自分に手を上げたり、
      暴言をぶつけてくる母親より、
      優しい父親を好きになるに決まってるじゃんw
      この奥さん、
      「子供は、何をしても母親を慕うもの!」とか考えてるんじゃね?

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:537906

      娘がパパっ子なんて、私なら大喜びだけどw
      その方が楽じゃんね。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:537909

      娘の前で、お姫様の塗り絵とか、アクセサリーの折り紙とか、楽しそうにやってみたらどうかな?
      興味持って、ノッてくるかも。ママ嫌いでも。

      女同士だから腹立つこともあるけど、気が合う面もあると思うよ。

      娘って一緒に心底楽しめる遊びがありそうでうらやましい。
      うちは男児のみで、戦いやプラモ、モデルガンに野球と、心底一緒に楽しめる遊びが少ないよ。

      無理に神格化された母親になろうとせず、ちょっとした切り口で、仲良く遊ぶことからはじめるといいかも。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:537917

      能力が低くて精神的に弱い完璧主義者w
      いずれ勝手に潰れるしかないゴミ人格なのに子供作るとかw
      自己分析すら出来ないこのバカヒス女は
      どうしようもないなw
      子供が可哀想だ。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:537924

      スゲー良い旦那さんじゃん、何で叩かれるの?
      それともだらしない旦那の方がお前らにとって都合が良いのかよ?
      旦那は叩かれる為に生きてきた訳じゃないんだよ。
      家事や子育て、奥さんへのコミュニケーションやケアにも積極的で、他に何が足りないのか言えよ。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:537929

      これは母親が子供産んじゃいけない幼稚な女だっただけじゃないか

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:537932

      娘が母親が居るのが当たり前って思いすぎてるだけな気がする
      保育園か幼稚園に預けれるようにして、奥さんは働くか何かしたら良いんじゃないかな

      ノイローゼは放っておくと鬱に進化したりするしって言うか、鬱になりそうな(自分が全て悪いって思い詰めてるし)奥さんだから早めに対処した方が良いよね

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:537937

      ※22
      ま〜ん(笑)

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:537940

      これ、旦那さんのほうが心が広いから
      嫁さんとしては「こんなダメな私…」てなってしまってんじゃないのかね。
      気を使えば使うほど悪循環、でも気を使わないと使わないで悪化するパターンだと思うから
      周りに頼る人がいるといいんだけども

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:537945

      この時期は、異性の親を好きになる時期で、同性の親が人間としての強さを見せて、諦めさせることで次の発達段階に進ませる、みたいに教育心理学で学んだような気がする。

      Reply

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