アル中の父が周囲に迷惑ばかりかけて恥ずかしいです。母も「いつか殺される」と怯えて離婚できない。私達が支えるべきなんでしょうか?



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引用元: 【人生】誰かがあなたの悩みに答えます643【相談】

654: マジレスさん 2017/03/08(水) 12:08:48.18 ID:GijtKMct
長文になってしまいました、父の事で家庭が崩壊しそうです
最終的に父と母は離婚した方がいいのか、私達子供はどうしたらいいのか
父以外が(精神的に)大人になって再構築を目指したほうがいいのか分かりません
私→女、20代社会人、実家から3時間離れたところで婚約者と同棲中
  母にのみプロポーズされた事を伝えている

弟1→この春から新社会人、地元には残ってくれるそうだが
  家庭の事や社会経験の一つとしておいおい近場で一人暮らししたいと思っている
  キレると物に当たる節がある
弟2→この春から大学生、実家から4時間離れた所で一人暮らし予定
  姉弟で一番マトモで社交的
妹→中学生、人見知り気味でゲームやPCにどっぷり浸かっており心配
父→威厳のあるいい父でいようとしたのだろうが、やること成すこと低レベルで
  多方面に迷惑や不快感を与えた結果、妻や子供から見放された感じ
  承認欲求が満たされない→飲酒→トラブル→見放される…のループ
  中度(ステージⅢ)くらいのアル中、幸い言葉の暴力のみ
母→父と離婚したいが離婚後が怖い&養う子が2人まだいるので踏み切れないっぽい
  今思えば、子供を産んでから女ではなく母になってしまった典型だと思う
  母子の仲は4人とも良好

父方→祖父母は典型的な過干渉母と無関心父、実家で同居中だが親子間の仲は悪い
  父の兄弟は姉姉弟(父)なので父は末っ子長男。
母方→祖父は他界、祖母は健在だが祖母の母を老老介護中。
655: マジレスさん 2017/03/08(水) 12:09:18.90 ID:GijtKMct
つづきです

父のトラブル一覧
・俺が家事やっておくからお前らは寝ろ→飲酒→寝落ち→家事終わってない
・俺が運転するからいいんだ→睡魔がきてるのに頑なに運転、怖い
・室内犬に人の食べ物をやるな!(知ってる)→酔うと自分が人の食べ物を与え出す
・子供の部活の遠征先にて酔って部屋に戻れなくなり失踪未遂&集合時間に遅刻
・暴言なんて言っていない、勝手にしろ!と話を終わらせたことなんてないととぼける
・どうやらここ最近金遣いが荒い(弟談)

などなど…挙げだしたらキリがなく、一つ一つは大したことないかもしれないんだけど
10年も続けば、しかも段々と悪化していく父を見ていると
もう情けない気持ちで一杯になる
文字に起こすと伝わりづらいのだが、父の言葉は一つ一つが
威圧的で偉そうで人を恐怖させたり苛立たせたりする
私や母は「いつか殺されるのではないか?
離婚したらストーカーになってしまいそう」と怯えてる
656: マジレスさん 2017/03/08(水) 12:09:37.19 ID:GijtKMct
つづきです2

そして以下は先日の話
私は離れて暮らしているので発端は分からないが酔った父が突然キレたらしい
弟1がおいおい一人暮らしするという事について家族中に聞きまわり
想像するに自分の理想の答えが返ってこなかったのだろう
夜の12時を回るか回らないか頃に突然家族会議が始まり、
弟2がその様子を突然電話で中継してきた

今まで喧嘩はたくさんあっただろうが、弟が私に中継を寄越してきたのは初めてだった
とりあえず聞いて欲しかったみたいで、私には家族会議の声が聞こえるだけで
私の声は実家の家族会議には届いていない様子だった
母と弟1は弟2が中継していたことに気づいていたようだけど
父だけ酔っているので話はあちこち変な方へ飛ぶし、
結局この会議は何をしたかったんだ?という感じだった

その後父と母が延長戦で話し合いをしたらしいが、もちろん話になんてならず
その時の様子を母が「子供たちにはいい父親顔で接するが、
私と1対1になると人が変わる、怖い」と言った
私も耐えかねて「子供はいつでも離婚してくれていいと思ってる、
DVが怖いから必要なら弁護士や協力してくれる
行政も探す、家出したくなったら私のアパートに来ればいい、
離婚材料としてのお守りを作るつもりで
父さんとの会話を録音したり、日記にしたりするところから始めてみよう、
離婚後弟と妹の学費が心配なら私も出す
だから我慢だけはしないでくれ」と母に提案した。

家族会議は1時間半くらいやっていて、
婚約者がほぼ終始その内容を一緒に聞いてくれていた
泣き出してしまった私をなだめてくれた
657: マジレスさん 2017/03/08(水) 12:09:52.74 ID:GijtKMct
最後です

父がいい父親でいようとしているのは、私達子供も母も分かるのだが
いくら私たちがもっと優しく喋って欲しいと言っても聞き入れてくれない、認めない
一歩外に出れば大声で自慢話や他人ディスを始めるので恥ずかしいったらありゃしない
お酒を飲みすぎだよと言っても聞いてくれない
可愛そうだと思うのだが、心がどうしても父に対して優しくなれない
離婚して欲しいし、母も離婚したいそうなのだが、離婚後の生活が怖くて踏み切れない

どうしたらいいのか、もう分からない
長文になってしまって申し訳ないが、離婚したほうがいいのだろうか
それとも私達子供が大人になって
父をヨイショして再構築を目指してみた方がいいのだろうか
今週末、帰省ついでに結婚報告しようと思っていたのだが、ためらっています
658: マジレスさん 2017/03/08(水) 12:17:04.25 ID:2WvpFrv0
ここで相談するよりも
親族に相談するほうがいいんじゃないかな
父親側母親側の親、兄弟に集まってもらう

所詮ここでは無理、なんの解決にもならないよ
660: マジレスさん 2017/03/08(水) 12:34:38.27 ID:xyYyVu7o
父親は治らない
(性格も何が悪いかどうすればいいかまで変えるとなるとカウンセリングが必要そう)
このての性格は老化によりさらにタチが悪くなる可能性も高い
しかもアル中が入ってるので、本格的な治療が必要
「再構築」は一方だけではできない
離婚は親が決めること
目先のイライラを爆発させるタイプのようなので、別れてもあまり大事にならなさそう
特に人目、男の存在が抑止力になりそう

弟2、あなたの婚約者、警察、親族、近所の人等協力してもらえる人は巻き込むべし
今後の生活、お母さんの恐怖に対する対策として、
自治体の女性相談を活用してみるといいかも
暴力など緊急性が高ければ今すぐDV相談に電話
緊急性が低ければ、前述の相談に通いつつ
資産整理、持ち出し品の用意、日々の記録や写真を撮って離婚の準備をしては

良いレスがつかなければここの相談は〆て、家庭板あたりで相談かな
あっちのほうがまとめに載る可能性は高いけど
661: マジレスさん 2017/03/08(水) 12:48:32.37 ID:ipXFkjfc
お父さんが荒れているのは
お父さんなりの理由があるのでは?
と思った
あなたが間に入ってお父さんの気持ちを
聞いてみるとか?
離婚するしないは両親の問題だと思うが
冷静になって家族全員で今後どうするか?
家族会議ですね
663: マジレスさん 2017/03/08(水) 13:21:05.24 ID:Uv7zysrt
まず録音だね
弟とかに頼んでひどい現場押さえとく
あとはシェルターなり親族会議なりなんでも
665: 654 2017/03/08(水) 13:27:50.52 ID:GijtKMct
名前に番号入れる件、大変失礼しました
別スレ移動等はもう少し様子見させて頂きます

>「再構築」は一方だけではできない
そう言われると、たぶん、上辺だけの再構築になりそうな雰囲気です
父以外はしぶしぶとはいえ再構築に協力してくれるでしょうが
肝心の父がすっとぼけたり、そもそも暴言なんて言ってない!と
自分の事を認めない状態なので上辺だけの再構築になりそうです

幸い現在は言葉の暴力(というか威圧?)が酔った時や
イラついてる時に発症する程度なので
あくまで、いざという時の切り札として使えるよう
自治体への相談や会話の記録等の準備はするよう
母へ進言しようと思います。もちろん私も動きます、
母だけだと多分動かないので…。

離婚は母と父の問題だというのは十分わかっています
子供は離婚してもいいよと常々言っているのですが、
やはりまだ決めかねているようです
それもあって、動きづらいというところもあります

父は周囲の人には上っ面だけは良く、
人目は気にすると思うので巻き込もうと思います。
なかなか大変そうですし、私一人で勝手に動いていいものか難しいところですが…

冷静な家族会議って、でもどうやってやるのでしょうか
酔っているときはもちろん、シラフでもすぐに激昂して
「もういい!」と会話を終わらせてしまったり
話を最後まで聞かずに逆ギレしだすんです。
それこそ、父姉二人の旦那さん方を同席させるとかでしょうか。
それはそれで、関係ないだろ!と怒り出すパターンも容易に想像できますが、
仕方ないですかね。

666: 654 2017/03/08(水) 13:37:03.87 ID:GijtKMct
お守りとして、録音・記録取りはするよう、もう一度言っておきます

先日は弟1がリビングで寝落ちてる父と飲まれずに放置されてる
マグカップたっぷりのいいちこ(しかもなぜか2つ)と
棚に隠されてるように突っ込まれた空のいいちこパック12本くらいと
日付も表示される電波時計を動画として残していました
時計も映すあたり、こいつやりおる…と思いました
667: マジレスさん 2017/03/08(水) 13:37:29.60 ID:ipXFkjfc
親戚の叔父さんとか知人とか第三者的に
間に入ってくれて話してくれそうな人は
誰か居ませんかね?
家族だけだとお父さんも感情的になって
収拾付かなくなるけどそういう第三者がいるだけで
少しは冷静になって話し合い出来ると思いますが
668: 654 2017/03/08(水) 13:53:05.89 ID:GijtKMct
>>667
父がやたら慕っているのは父職場の社長さんですね
ただ、田舎の高齢者ですし客観的に見てくれる方かはよく分かりません
思いつくところで、父姉(もしくは父姉の子)に相談
→父姉夫婦に場を設けてもらうのが現実的かと思ってます
第三者が4人増えますし、うち2人は男性なので、
一応親族ですので少しは冷静に話せるかもしれません
669: マジレスさん 2017/03/08(水) 13:55:56.70 ID:xyYyVu7o
読んでる限りだと、子どものように言いたい放題な父親だから
それを認めて大人になって
そのうえで母親と夫婦としての関係を築き直すのが「再構築」だから
なかなか難しそうなんだよね
これからは母と仲良くするよと口だけで言っても
気に入らないことがあれば結局感情的になるんじゃ意味無いし

離婚は親が決めることと書いたのは、お母さんのことね
子どもに話してない「別れられない事情」があるのかもしれないし
(死産した子を旦那方の墓に入れてて、どうしても縁を切りたくないって人もいた)
何かの事情で働くのがどうしても嫌なのかもしれない
父親に対する恐怖もそうだけど、
感情が絡むとそこを解消しない限り離婚に動かないのね
だから女性相談なんかで、気持ちを打ち明けられたら
案外気のすむ解決策が提示されてすんなり進むこともある

キーマンはやっぱりお母さんだろうね
結婚前で余裕のあるあなたが味方になってくれる時期は、
逃げ時でもあると思うけどね
670: マジレスさん 2017/03/08(水) 14:04:25.05 ID:3IRh9Ldu
あなたがあげた人達の中で
お父さんが信頼していて冷静になって
話せるような人が良いと思います
674: 654 2017/03/08(水) 14:34:14.28 ID:GijtKMct
再構築は最後のありえない希望くらいで見とくのが心境としても楽そうですね

先ほど私が父との間に入って話を聞いてみてはとアドバイスがありましたが
それは信頼できる人にお任せしようと思います
私では、父への憎しみや嫌悪が強くて上手くいく気がしません
そして信頼できる方も含めて家族会議をする機会を設けてみます

母へは、市の自治体を調べたら電話相談がありましたので
どっちに転ぶとしても相談するに越したことはないと説得して相談させます
子供に言えない悩みまで頭が働いていませんでした
プロの方ならシェルター等も詳しいでしょうし

母の動きやすさを考えて結婚報告は延期します
どのみち、私の都合で今年は式を挙げられなさそうですし
籍も年末まで入れない予定でしたので落ち着くまで黙っておくことにします

なんでなんで…私がこんな事面倒みないといけないの、
という気持ちも少し落ち着きました。

次の行動が見えてきたので、〆ます。
たくさん答えてくださった皆さん、ありがとうございました。
また悩んだら、よろしくお願いします。
676: マジレスさん 2017/03/08(水) 14:52:09.49 ID:xyYyVu7o
>>674
>なんでなんで…私がこんな事面倒みないといけないの

こういう自分の気持ちに気づけることは大事だよ
おそらく親への介入が必要な時期なんだろうし
そのわりにはうまくやれてるほうだと思うよ
無理せず、必要なことだけ助けてあげる感じで
自分と家族を大事にしてください
いい結果になるといいね
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:765931

      如何に肝硬変にするか!

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:765932

      アル中はいっぺん全員で見放して本人に「酒のせいで何もかもなくなった」って実感させないと治らないよ。
      支えてるうちは家族ごとすり減ってくだけ。

      Reply

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