家事育児を1人でやってたら「子供に悪影響があるとか考えないの?」と言われた。夫婦の形はそれぞれ、という考えは甘いでしょうか?



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引用元: 質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 8

751: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)12:28:24 ID:4ZN
夫と家庭内別居状態です。
私は在宅で細々仕事していて、子供は1人、現在幼稚園年長の男児です。
夫は結婚前も今現在も激務の職場で、家ではひたすら寝てるだけの人です。
当然、夫は子供の面倒見ません。挨拶以外会話しません。
家事は私が全てやってます。
生活費などで困ったこともなく、
こういう夫婦もあるんだろうと余り疑問なくやってきましたが、
先月、長く寝付いてた実父が亡くなり、その葬儀の後に姉から、
「どうして○○さん(私の夫)はこんな時も顔一つ出さないのか。
あなたの結婚式以来一度も会ってない。
嫁の親が二年も入院してるのに何で見舞いに一度も来ないのか。
あんたたちは本当に夫婦なのか。
そんな夫婦の姿を見せてて、子供の将来に悪影響があると考えないのか。
シングルマザーの方がまだマシなんじゃないか」と叱られました。

確かに夫婦が仲良く、夫が子供と遊んだり一家で外出したり食事したり、
そういう夫婦が素晴らしいのはわかります。
私は夫をそのように矯正しようと子供が小さい頃は考え話合ったりしたけど、
今は諦めてるのもいけないことかと思います。
でもシングルマザーの方がマシと言われると、そうなのか?と疑問です。

夫婦の形はそれぞれ、という私の考えは甘いでしょうか?
ちなみに息子は、夫を父親とは認識してますが、
夫から挨拶以外の話掛けをされるとビックリして返事しません。
「お父さんどうしたの?今日は暇なの?」など言います。
752: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)12:37:35 ID:4ZN
父の葬儀のことは一応夫には伝えましたが、
「忙しいから行けない、実家帰る日と戻る日だけ連絡して」と言われました。

私が夫を愛しているかと訊かれれば、全く愛していません。
結婚して子供が出来た当たりまでは愛してましたが、今は目も合わない同居人です。
でも子供のことは愛していて、こんな可愛い子供を作れたことと、
子と一緒に安定した生活が出来ることはとても感謝してます。
753: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)12:45:50 ID:53U
えーと
籍が入ってる法的に正式な夫婦でいるほうがいいと思う
うちの旦那も激務で母子家庭状態だったし
一時期単身赴任してたから、あなたより離れてる時期あったし
うちの父のお見舞いや葬儀も仕事で出れなかったのも同じで驚いたけど
今現在愛してないというけど、話し合いとか何もしてないし
なんか、ちゃんと向き合ってないから気持ちが離れていくのも当然だし
面倒だと思わずいろいろ夫婦や家族、親子の関係模索して
あがいてみてからまた考えれば?
お姉さんはいくら姉でも夫婦と関係ない人だ
あなたの勝手な思い込みで父親から息子を引き離すのも自分勝手だしな
755: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)12:54:26 ID:53U
つけたし
私自身、小さいころ父親は激務で土日休みでもなかったし、
外出したり夕飯も一緒とかなかった
正直たまに顔合わせると気まずい時もあったけど
成長するにつれて父親の仕事の内容とか理解できるし
母親は父親のこと嫌って悪口言ったりしてたけど
なんだかんだ言ってちゃんと生活できてれば、家族は続くし
今結論出すのは早計だと思う
私の小さい頃は周りもそんな感じだったけど(モーレツ社員時代?)
別にちゃんと大人になってるしね
考えすぎだと思う
実際、父親の仕事で離れて住んでる人なんて今でもいっぱいいるのに
皆ゆがむわけないよ
754: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)12:47:49 ID:bEP
姉に同意、シングルマザーの方がマシだと思う

夫婦の形は人それぞれってのは事実だよ
でもそれはお互い納得済でうまくいってる場合の話でしょ
今の状態は旦那は金稼ぐ&子育て
&やりたい時の無料行為付き家政婦がいるウハウハの状態、
たいして751はほんとは嫌だけど諦めきってるだけでしょ

そんな親の姿を見て子供がどういう影響受けるか、
そら将来嫁に逃げられて☓ばっかり増える姿しか思い浮かばないw
だって息子にとって女は何されても耐えて同然、
面倒は全部妻に投げて同然、嫌なことから逃げて同然ってすりこまれるんだもの
男の子でまだよかったね、としか
女だったら間違いなく母親の影響ももろに受けてメンヘラになってるだろう
756: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)13:04:24 ID:t0Q
子どもを毛嫌いしてるとか自分にモラハラするとか
実害がないなら別にそのままでもいいのかと思う
母子家庭になったら補助は有るとは言え貴女が働き手のメインにならなきゃいけないから
細々と家でやってる訳にもいかなくなるだろうし
そしたら子どもにもあまり構えなくなるだろうし
同居人兼ATMと割り切れるなら今はそのままでもいいのかと
758: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)13:32:33 ID:sq4
>>756
同意だわー
知り合いシンママは寿命削るくらい、
一日転がるように仕事に家事に子供の世話に奮闘してるよ
よほど旦那がポンコツか悪党で、やむを得ない選択でシンママになったんじゃない限り、
あれには耐えられないと思うわ
757: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)13:15:24 ID:4ZN
色々なご意見がありますね。
私は>>753さんに近い考えで口出しする姉への不満も感じましたが、
その一方で「よそからはそう見られるのか」という気づきもあり、悩んでしました。

>>754さんの意見もそうだと思います。
私達は逃げる夫と逃げる夫に諦めた妻の夫婦です。
何故別れないかと言えば、その方が経済的には潤沢で、
お金のことでは息子を困らせないというだけです。
ついでに言えば、出産以来レスです。私も誘わず、夫も誘いません。
ウハウハなのかはわかりません。夫は全く幸せそうに見えません。

息子を家庭に何の夢も持てない人間にするのは望まない一方、
夫を話し合いで変える自信ももうありません。
話し合いになれば返事もしない人と何を話し合えばいいのかわからないです。
これでは相談ではなく愚痴ですね。
もう少し考えます。ご意見参考になります。ありがとうございます。

759: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)14:31:20 ID:I3e
>>757
そんな家庭に育った子供が、どんな大人になると思う?
子供にとって両親は一番身近な夫婦像なんだよ。
子供を愛してるといいつつ、10年先、20年先、そのずっと先を考えてるの?
子供に対して、この上なく無責任な夫婦にしか見えない。
760: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)14:53:00 ID:sq4
>>759
757が責任を果たすにはどうすればいいの?
シンママになること?
それとも変わらない旦那に変われ変われと言い続けること?
762: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)15:21:50 ID:I3e
>>760
シンママに耐えられるならシンママでもいいだろうし、別居でもいいと思う。
説得は、同じ手法を繰り返すだけじゃ無駄だと思うから、
いっそみんなのレスを見せたら?と思ったりした。

将来的に息子が旦那みたいになるか、マザコンになるか、
一般的な夫がイマイチわからないからと生涯独身でいるか。
そういう可能性を高める環境だよ、
ってことを第三者的に指摘するのが757には必要じゃないかなとね。

お節介おばさんで申し訳ないけど、
周囲にそういう環境で育って苦しんでる人間がいるから、スルーできなくてね。
764: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)15:34:21 ID:Xto
うちの夫があなたのお子さんと同じような家庭環境だったよ
夫曰く、父親が家に居てもピリピリして仕事してるか寝てるかで
父が帰って来る=静かにしなきゃ怒られるっていう緊張感が常にあったって
親になるのが怖い、子供のいる温かい家庭を思い描けないって言ってる(子なしです)
将来多かれ少なかれそういう影響は出てくるかも
766: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)15:48:48 ID:YaA
家庭的な家に育ったからって自分がそうなれるとも限らない
そうじゃない家庭に育ったから、自分はそうなろうとする人もいる
一概には言えないことで、旦那さんが納得するとは思えない
「私はあなたと私たちに最適な家庭を作りたい、
たとえ家族だんらんが時間的に無理だとしても
家族の心が繋がるような家庭を作りたい」とかじゃないの?
今のままだと子供が地獄に落ちるよ!なんて遠回しな脅しで言うこと聞かせようとかさー
細木数子じゃないんだから、そんな言われ方しても嫌な気にしかならないよw
767: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)16:58:48 ID:sq4
うちもわりと751みたいな家庭(父が激務で妻子に興味ゼロ)だったんだけど、
母親があっけらかんとした性格であまり悩む人じゃなかったせいか
悲壮感無かったんだよね
だからついつい751を庇ってしまうわ

父親が自分に関心持ってくれないことは悲しかったけど、
母親はいつも子を愛し仕事や生活を楽しむ人で、
私も自己評価が特別低いとかダメンズ好きとかには多分なってないと思う

両親は私が成人後に離婚して、父親とは20年くらい会ってない
憎んでるとかは全然無いけど会う理由が全くないし、話すこともないし、
次会うとしたら父の葬式かなと思う
連絡がもしあればだけど
768: 名無しさん@おーぷん 2017/02/21(火)19:41:40 ID:7TS
シングルの方がマシ、ってのは何を根拠に言ってるのかね?
金銭面って大事だよ。金が無いと心がすり減る。

自分も子供の頃から父親は不在がちで
自分が中学に上がる頃に海外に単身赴任になって以来
20年以上帰って来てないけど不満は無いよ
年に1回会うか会わないかくらい

そんな子供だった自分も結婚して子供も居るぞ。
普通に幸せ家族やっとるぞ。ワープアだけど。
ずっと専業の母に育てられてたら大学も行けなかったんじゃないかな
  2/24追記 


777: 751 2017/02/23(木)18:09:12 ID:LZl
751で相談した者です。
ここに相談して色々考えましたが、
一人で夫婦家族のことを考えても意味がないように思い、
夫にラインで「子供のことで話し合いたいことがあるので
帰宅後か後日でも話す時間がほしい」という内容を送りました。
既読になっても返事はありませんでした。

夜遅く帰宅した夫に同じことを話しかけるとため息をつかれ、
「大事なことだから」と言うと、夫は部屋の間仕切り壁を蹴り、壁が凹みました。
こういう時は何を言っても返事しない人だから推測しか出来ませんが、
「話し合いは応じない、現状で満足するか嫌なら出て行け」
と言うメッセージなのかなと理解しました。

今日実家に電話して、しばらく帰省して良いかと訊くと、母が泣きながら、
「こんな日は近いと思ってた、○○(姉)もお前は近く帰って来るだろう、
そうしたら怒らないでと言ってた、
嫁に送り出した娘を両手挙げて歓迎してはいけないのだと思うが、
お前がダメになり子育てが出来なくなるのなら、
もう帰って来なさい」と言われました。

週末までの食事は家に用意しておいたので、
しばらくは実家でよく考えようと思います。
今、母と息子がお風呂に入っていて、とても楽しそうです。
母と暮らせば母と喧嘩になることもたくさんあるでしょうが、
喧嘩をして暮らすのも今の私には楽しそうに思えます。
相談に乗ってくださった方がいたら、ありがとうございますて言いに来ました。
778: 751 2017/02/23(木)18:11:03 ID:LZl
半日移動してクタクタなのでもう消えます。
779: 名無しさん@おーぷん 2017/02/23(木)18:24:01 ID:KQn
>>777-778
うわぁぁぁぁ・・・ひどいね・・・
おつかれさま
今はとにかくゆっくり休んで下さい
返事は不要です
780: 751 2017/02/23(木)18:38:04 ID:LZl
>>779
消えると言ったのにまだ見てました、すいませんありがとうございます。
半日移動と書いたけど、
今日は平日なせいか五時間の運転で着いたからかなりオーバーでした。
夫の車は高級車ですが、私のは独身時代買った車検切れギリギリの軽なので
その当たりはしんどかったですが。
風呂場からの息子の笑い声が凄くて、貰い笑いしてしまいそうです。
温かいお言葉ありがとうございました。
781: 名無しさん@おーぷん 2017/02/23(木)19:44:55 ID:nJA
>>780
いえいえ、わざわざお礼をありがとう
少しでも笑えるならよかったよ、どうぞゆっくりしてください
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:764131

      うちは夫婦喧嘩になった時、夫が「母親はこうだった」「父親はこうだった」と言ってくることがある。こないだ初めて「だから何?私はあなたのお母さんとは別の人間だ」と言えたからマシになったけど、やっぱり「父親はこうだった=自分もそうでいいはず」となることがあるんだね。反面教師っていうのもあるけど、「父親みたいにだけはならない」と思いながらも無意識に似てきて自分が嫌になったり。機能不全家族は大変だよ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:764134

      現状ですでに家庭内別居=シングル状態ならそれでいいのでは、と思ってしまうね
      要所要所で偉そうに父親風吹かすならまだしも、それすらないのなら、ただの金として見ればいい
      機能不全家族というがシングルママは機能として正常なのか?
      子どものため、というなら、「うちはこんなだが、大学まできっちり行かせることで親としての責任を取るから、人生観は他を参考にしてくれ」ときっぱり宣言しておくことが大事かも
      うちが一般的な家族観ではない、ということは自覚させておくべき

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:764138

      報告者は模範的。女は家事育児を一人でこなせ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:764145

      報告者はこれでいいのかね、私は気持ちのない相手と一緒に暮らしてお金もらう生活に耐えられないわ
      だからこそ仕事も続けるし何かあった時には子供を養える収入は維持してたいね
      まぁ夫と仲良いけど。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:764152

      金が全てとは言わないが、貧しい生活してると心まで貧しくなってしまうのもまた事実
      資格とか持ってて、シンママでもそれなりに生活できる目処があるなら離婚を考えるのもありだとは思うけど・・・。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:764169

      現状で離婚しようとか考えてない人に「離婚!即離婚!」ていうのもねw この人、子供をどうそだてるとか考えてもいないし、ただ生きてるだけの人にあれこれ言うのは酷かも。子供はかわいそうだとは思うけど、どうしようもない。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:764170

      まあなんだ。「夫婦の形はそれぞれ」ってのは、「勝手にやってくれ。ただし人を頼るなよ」ってことだから、いくらひどい家庭だと思ったって、誰もリアルで言ってなんかくれないからね。

      Reply
    8. 米1 ID:764845

      ※2
      シンママも機能不全家族ですよ。

      Reply

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