挙式で親の代わりに叔母夫妻を招待しようとしてる彼女「お世話になったから面子も立てたい」気持ちを尊重してあげたいのですが



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part305

4: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 00:17:23.57 ID:S+LmULks
挙式披露宴に両親がいないのはおかしいでしょうか?
彼女との結婚式をどうしようか悩んでいるので助言をください。

彼女の両親は離婚しており、母親に引き取られました。父親は既に再婚しています。
母親は訳あって彼女の叔母(母親の妹)と仲が悪く、叔母夫妻とは絶縁状態。
彼女は叔母夫妻とは親交があります。
挙式披露宴にあたり、母親は「叔母が来るなら出席しない」と言っています。
今更仲直りさせるつもりもないので、
彼女の母親とこちらの母親(僕の父親は他界)を呼んで挙式だけ挙げて、
後日彼女の母親を呼ばずに
お互いの親族友人を呼んで挙式披露宴をやろうと思っています。
叔母夫妻には小さい頃からお世話になっているそうなので、
挙式披露宴には招待したいそうです。

両親が出席していない挙式披露宴はおかしいでしょうか。
また、叔母夫妻を両親のように扱うのはおかしいでしょうか
(叔父とバージンロードを歩く、など)
ちなみに叔母夫妻に子供はいません。
5: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 00:25:46.36 ID:fDTNHnk9
>>4
違和感あると思う…訳ありなのかな?って。
叔母夫婦に出て欲しいのもわかるけど、あとでわかったら嫁と母の仲がこじれそう。
バージンロード歩かせるとかなおのことどうかと…あなたの親族の手前もあるよ。
叔母夫婦には後日、一席設けたら?母親説得できなかったら諦めた方がいい。
8: 4@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 00:55:41.70 ID:S+LmULks
>>5
ありがとうございます。
もちろん母親に黙って叔母夫妻を呼んで披露宴をするつもりはありません。
母親も叔母夫妻も呼んで出席するよう母親を説得できなければ諦めるべき、
ということでしょうか?
6: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 00:41:51.78 ID:/0SQiA0d
母親だけ呼んで挙式、その後叔母夫婦と親族友人を呼んで挙式披露宴、て
2回結婚のお式をあげるってこと?
なんか2回あげるのが違和感
式って結婚の誓いをする儀式だから、普通は最初の一回かと思った
そんで叔母夫婦と親類縁者友人だけ呼んで披露宴、というのなら分かるんだが。
8: 4@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 00:55:41.70 ID:S+LmULks
>>6
ありがとうございます。
色々な事情があるのですが、2人の希望している式場(この式場でやることは確定で
絶対に変更不可)が挙式と披露宴がセットになっているところなのです。
なので2回目の挙式は披露宴のおまけのようなものです。
7: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 00:51:13.19 ID:+57Z8fNo
いい歳こいて
娘の結婚式に泥を塗る糞母親だな
9: 4@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 01:21:49.16 ID:S+LmULks
>>7
彼女が幼少の頃から好き勝手やってきた方のようです。それが原因で叔母夫妻と不仲に。
しかし実の母親にも花嫁姿を見せてあげたいし、
お世話になった叔母夫妻の面子も立てたいという
彼女の優しい気持ちを尊重してあげたいと思っています。
11: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 01:44:57.95 ID:RA5mII/Y
バージンロードは父親じゃなきゃ駄目なんて決まりはないから
叔父さんでも問題ないよ、叔母さんや新郎と一緒とかでもいい
参列してる人だって、ええ叔父さんなの?なんで?ヒソヒソなんて
やる方がおかしいので気にしなくていい
まあ娘の晴れ舞台で○○が来るなら行かないとかいう母親は
なんにせよ後回しでいいと思うけど
食事会で花嫁姿は写真贈るとか
12: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 04:33:16.55 ID:F4VbdZ4L
事が事なだけにお母さんを呼ばないで結婚式を挙げたら
叔母-母 絶縁
娘-母 絶縁
となってもおかしくない

また叔母さんたちに危害が及ぶ可能性もある
あったとしても回りは「そりゃ当然だわな」となる
だって実の母をガン無視で叔夫婦を親とみなさしての結婚式だから

あなたもお母さんの立場で考えてごらんよ
大嫌いな妹が母の代わりになっている結婚式
しかもそれの写真が送られてきた
発狂したくなるでしょ?
13: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 08:11:35.71 ID:RpMWrvep
普通に叔母抜きで挙式披露宴、叔母とは別に食事会が妥当だと思う
母親と完全絶縁するならしらんけど
ドレス見てもらいたいならドレス選びとか前撮りで叔父叔母に来てもらうとか
そこまでの仲じゃないなら母親差し置いて披露宴なんておかしいよ、
他の親戚も叔母夫婦に嫌悪感持つ人が出てくると思うし、
叔母夫婦がまともならそんなの断ると思う
14: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 08:30:49.83 ID:uwYSE3Af
俺も>>13と同じ意見だな。
彼女と母親の仲がどれくらい良いのか悪いのか分からないけど、
母親と繋がりがあるなら優先させるのは母親だよ。

と思うけど、人の意見は十人十色でいくら親切でも他人だし、
自分達が納得できる以外どれが正解かってのはない。

ここで相談するのはあくまで参考で、
最後は自分達が決断したって覚悟を持つしかないよ。
特に結婚については。
これから山ほど決断と覚悟しないといけないことがでてくるんだから。
16: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 09:00:05.20 ID:/0SQiA0d
自分もだいたい>>13と同じ意見
世間一般的に、母親と絶縁したい!という場合以外は、
いくらクソでも花嫁姿を見せたいと思うくらいの情が残ってる状態なら
産み育てた母親参加で挙式+新郎新婦の親を交えて内輪で食事(顔合わせ)会、
そんでいくら親しくても一度上げた式をまた叔母夫婦とするってのは違和感しかない
参加者たちにいくら説明しても
あなたたち新郎新婦の常識を疑われるのは仕方がないかな

後日母抜きでなにかやるなら、華やか目な食事会というかレストランパーティかな
式とは何ぞや、披露宴とは、って考えればわかるじゃん
病める時も健やかなるときも共にって宣誓するのは一回だろう
披露宴てのは新郎新婦が今後も交流するであろう人たちに
自分たちを紹介する目的もあるから複数回しても問題ないし
卓球の愛ちゃんだってあちらとこちらで2回してたし
17: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 09:27:40.54 ID:2BpKcRFO
根本的なことだけどこのスレは代理相談OKなの?
2chの相談スレって板を問わず基本的にNGだと思うけど

>>4みたいなのは婚約者の女性の問題であって
>>4が当事者なわけではないよね
相談したいなら本人が書き込んだほうがいい
18: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 09:47:54.04 ID:Q3JB9Mrg
>>17
いや、4も十分当事者だろ
結婚式は2人で開くものなんだから、聞く以上はお互いの考え方の一致は大切で
4は婚約者の女性が今すすめようとしていることに違和感や不満が
あるわけで、それが一般的なものなのかを確認したくて聞いている、
というのが主訴だろう

代理相談がOKなのかは物と事情によるとしか言えないが
4は代理相談ではないだろ。婚約者の行動や決断が4にも多大に影響するんだから
19: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 10:00:05.22 ID:2BpKcRFO
>>18
当日行われる結婚式や披露宴は>>4も当事者そのものだけど
今現在の相談内容は>>4の婚約者の女性の家族問題のことだ
>>4の書き込みはしょせん伝聞にすぎないし本人ではないのだから
婚約者の女性の本当の真意は分からない
22: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 10:05:41.50 ID:/0SQiA0d
>>19
えー違うじゃん、家族問題の相談じゃないじゃん
>両親が出席していない挙式披露宴はおかしいでしょうか。
また、叔母夫妻を両親のように扱うのはおかしいでしょうか

僕達の結婚式がこのような形態となってしまうのは世間的にどうだと思いますか?
ちなみにこのような形態を取るのは上記(嫁家族の確執)からです
それを踏まえても問題ありな形態と思いますか?

ってことでしょ?
20: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 10:02:19.83 ID:Q3JB9Mrg
今の彼女の現状(両親が参列しない、叔夫妻が親代わり)
を聞いて、彼女との結婚をどうしようか悩んでいる4の相談だろ?
相談へのアドバイスの結果、決断して行動するのが4なら
何もおかしくないだろ。
まあ正直、価値観が違うからうまくいかないとは思うけどな
21: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 10:05:06.80 ID:2BpKcRFO
よって、ここで代理的に一般的な意見や考えの回答を得たところで
婚約者の女性の気持ちや考えにそぐわなければ無意味だ
だから相談したいなら初めから本人がするべきだと言っている
25: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 10:09:16.17 ID:Q3JB9Mrg
>>21
一般的な回答を得て、4がしっくりきた結果
①「結婚式を4の強い希望によってとりやめる」
②「婚約者に不満や不安を打診した上で、無理ならとりやめる/OKならやる」
③「何も言わずにそのままやる」
が決まるんだろう。婚約者がどう思うかとか関係ないんだよ

正直言って、婚約者がその状況を4の希望の通りに変えることが
不可能なことくらい、当然4は分かってると思うぞ
婚約者本人じゃなきゃ変えられないんだから婚約者を呼べ!!とかじゃなくて
「婚約者はもう決断したらしい。では私はどうする?」
そういう相談だよ。ちょっと筋を取り違えてるんだと思うぞ

23: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 10:05:53.15 ID:Q3JB9Mrg
もっと言うと、婚約者の真意なんてどうでもいいんだよ
4は「そういう人を嫁に迎えて、そういう特殊な形での結婚式をあげること」
自体に悩んでいるんだからな
真意がどうとかじゃなくて、これは4の価値観が不安を感じていて、
でもその不安は状況を考えれば不安に思うほうがおかしいのか、
それとも不安に思って当然なのか・・・ それを聞きたいんだろ
33: 4@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 11:19:55.73 ID:AHv3bynE
みなさんたくさんのレスありがとうございます。
まとめての返信お許しください。

彼女の生育環境について少し補足しますね。
彼女の母親は自由奔放な人で母親の浮気が原因で離婚しました。
その後も男遊びを辞められず、
中学~大学くらいまでは祖母が母親の代わりとなってくれたようです。
それにブチ切れた叔母夫妻が母親を説得しようとするも母親は拒否、
度重なる喧嘩によって絶縁しました。
そして大学へ行くための受験料などは叔母夫妻が工面してくれました。
学費自体は奨学金で彼女自身が負担しています。
このことは彼女の親戚は知っており、
そのために叔母夫妻と母親が絶縁していることは知っています。

これを見て分かると思いますが
叔母夫妻は悪く言えばお節介で何事にも口を出すようなタイプなので
叔母夫妻抜きでの挙式披露宴をやればあとで何を言われるか…
というのが正直なところです。
彼女自身も大学時代、口うるさい叔母夫妻が嫌になって1度疎遠になっています。
(バイトで22時を過ぎて帰ると怒られる等)

今まで母親の代わりにお世話になっている人は
叔母夫妻だけではないので披露宴をやりたいというのが彼女の希望です。

ですので叔母夫妻を呼ぶ挙式披露宴に母親も来るように説得、
ダメなら親戚には言わずに双方の母親のみ呼んで挙式、
後日母親を呼ばずに挙式披露宴
がいいと思っていましたがおかしいなら
いっそ挙式披露宴をやらないというのも選択肢のひとつとして検討します。
42: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 12:09:23.87 ID:zY+ldxOj
>>33
披露宴やりたいなら母親呼ばずに
父親と叔母夫婦呼んで挙式披露宴するのが正解だと思う
情だけでそんな生き恥晒してる母親を呼びたがる彼女の精神を疑う
なんか彼女、母親に対しても叔母夫婦に対しても共依存なんじゃないの?
43: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 12:15:51.18 ID:ClCfrvkR
じゃあもうやるな


やったら双方が不幸になる
あなたがたも楽しくないだろ?

もしくは仲良くなれない奴、喧嘩してる奴は呼ぶな
お祝いの結婚式が修羅場になってどうするの?
45: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 12:17:57.84 ID:YGAwNVBw
>>43
だから分けて挙式披露宴やろうとしてるんじゃないの?
49: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 12:41:50.83 ID:ClCfrvkR
>>45
まあそれで納得できればそれでいいんじゃね?

そのかわり主が全員を納得させなきゃ絶対にトラブルになるから慎重に
50: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 12:57:49.60 ID:/0SQiA0d
>>45 
学生自体に育ててくれた母親代わりが祖母ならなんか話が違ってくるなあ
叔母夫婦があたかも親代わりの挙式披露宴って、なんか叔母夫婦出しゃばり過ぎ
そこで叔母夫婦が親代わりに育ててくれたなら分かるんだが。
そんなクソな母親呼びたい嫁もちょっと変
しないことも念頭ならいっそ、挙式はふたりっきり
披露宴は母抜きで親戚友人一同(親代わりの立場には祖母を立てる)、
叔母夫婦はあくまで親類扱い
母には後日、記念写真(ちゃんとしたやつ)だけ見せておわり、でいいんじゃね?
47: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 12:20:32.95 ID:YfQKF6uM
母親はほったらかしてたんだから共依存ではない
こうやってテキトーにアスペだの共依存だの診断するやつがいるせいで
病気の偏見が消えないんだよ
48: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 12:23:13.42 ID:HxkGxWYm
この程度で共依存とか…
本物の患者に失礼すぎる
52: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 13:05:38.47 ID:TGQES9FW
全員招待して、この期に及んで母親が「叔母夫婦がいるから行かない」と欠席するなら
もうそうですかってそのままやったらいいんじゃないか
56: 4@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 13:32:48.52 ID:96zQV0SL
出先のためIDが変わってしまい申し訳ありません。

細かくお返事下さりありがとうございます。

祖母が育ててくれていたのですが
大学受験の費用や成人式の振袖など大きな費用は叔母夫妻が負担していたようです。

母親を呼ぶのがおかしいという意見についてですが、
母親は叔母夫妻のように口うるさくなく面倒事がないので関係は良好なようです。
母親とは何でも話せる仲。
完全に育児放棄されていたわけではないので花嫁姿を見せたい、
という気持ちは僕自身は理解できるのですが。

祖母を母親代わりとして立てるという方法も考えていませんでした。
情報が多く次々と後出しになってしまい申し訳ないのですが
彼女は祖母とはあまり関係が良くないようです。
というのも親代わりのように育ててはくれましたが、
祖母は彼女の兄の方を溺愛し差をつけて接していたのだとか。
彼女としてはそのことがずっと引っかかっているようです。
57: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 13:42:23.20 ID:5PvmWrp6
>>56
もう最近流行りの1.5次会にして親族も黒留め袖無しのドレスでOK
緩いから来たくないなら来ないでも良いですよって軽く招待して
人前式だけさっと上げて余興も新郎新婦関係無い芸人でも呼んでパーっと済ませたら?
58: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 13:47:33.51 ID:OKj125mF
実母 ネグレクトぎみだが口うるさくない。関係良好
叔母 費用面で大変世話になる。でも口うるさい為、一時没交渉。
祖母 育ての親代わり。でも兄を溺愛。

実母と関係良好なのは当たり前だな。
テキトーに世話して面倒&金銭面は祖母と叔母に丸投げ。
親子ってよりは知人のペットを旅行中あずかり可愛がる感じ。
祖母は昔ながらの長男教かな。
叔母は口うるさいだろうが、一応とりあえずイヤでも人様の子供を預かってて無下にもせず
バイトだろうが22時過ぎ帰宅を怒ってくれるのは有り難いような気がするが。
それとも何か? 金は出せ、口は出すなってことか? 良いご身分だな彼女とやらは。

もう披露宴どころか挙式もするなよ、糞面倒くせぇ。婚姻届提出だけにしろ。
60: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 13:54:59.95 ID:W5TwT76c
>>58
お前は何にそんなキレてるんだよwww
イライラしてるならレスするな、他人に当たるなよ
62: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 14:00:41.19 ID:sZb2RVHX
本当にお前ら他人を叩くの好きだよな~
挙式するなとか元々の相談内容の欠片もない
叩きたいだけの性悪丸出し

別にそういう事情があるなら挙式披露宴に両親呼ばなくてもいいのでは?
結婚式に呼ばれるような大人ならそのへんの事情は察するでしょ
けど恐らく関係がべったりしてる親戚だろうから親戚への根回しがめんどくさそう、頑張れ
68: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/02/12(日) 14:16:45.38 ID:/0SQiA0d
でもイライラするのもわかるw
後出しとういか、デモデモダッテが多すぎ
彼女の意向はこう、でも4はどうしたいのか見えん
彼女はかわいそうではある、ちゃんと母親が育て役、
金出す役、叱る役をやらなかった弊害がモロ出ている
22時過ぎに若いお嬢さんが出歩いて叱られるなんて、厳しい家なら割とあることだけど
親じゃないから疎遠にできてしまう環境は、その時期の彼女には都合がいいけど
普通はそれを理由に親子関係を解消はできないじゃん
長男教の祖母だって、そんな親いくらでもいるけどそれを理由に親子関係以下略
口うるさいから疎遠とか、長男教だからひっかかってるとか、
親じゃないから余計モヤる
親戚皆で育てました的な子みたいだし、
親役に該当者がいない感じなら>>57が一番問題なさそう
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:763077

      母親いいとこ取りじゃん
      糞親子に関わった叔母夫婦可哀想

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:763080

      育児放棄の母親は口うるさくなくて関係良好。
      金銭面などお世話になった叔母は口うるさいし、あとて何言われるかわからん。
      って結局、彼女の勝手な言い分だと思うけど。
      こんな状況なら、自分たちだけで海外挙式でもしてくればいいのに。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:763083

      ベストな選択は「結婚そのものを止める」だけどな。ほぼ確実に不幸な未来しか見えないわ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:763144

      ※3
      同意。
      こいつは今盲目になってるけど、婚約者の本性はその母親のそれとまったくもって同じだとなぜわからんのかがわからん。

      Reply

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