周りくどい言い方で注意して来る夫。具体的な指摘をして欲しいと頼むが『大人なら言わなくても普通わかるでしょ?』


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ112


504: 名無しさん@HOME 2015/05/04(月) 22:55:54.51 0.net

相談よろしいでしょうか

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫29歳 妻25歳(私) 小梨、共働き、核家族

・悩みの原因やその背景
夫から私への、不満の伝え方がわかりにくくケンカになります。
私は相手に注意したりお願いするときは、
具体的な指摘や改善策を添えていうようにしてほしいです。




     





夫から私への指摘は冗談めかしたり、回りくどく気づかなかったりして
(夫はなんども注意したつもり)後々大きくキレます。
なので具体的な指摘や改善策を添えてくれとお願いしたのですが
「なぜ俺がそこまでしなければならない。」
「大人なら改善策を言わなくても普通わかるでしょ?あなたは大人でしょ?」
とヒートアップしてしまいます。
夫としてはありえない普通じゃないという気持ちのようですし、
私としてはわからなかった・・・という気持ちなので、どう伝えれば
「相手に注意したりお願いするときは、
具体的な指摘や改善策を添えていうようにしてほしい」
というのが伝わりやすいでしょうか。



       

505: 504 2015/05/04(月) 22:57:27.74 0.net

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

・例えば、私が夫に実際注意した言い方は
「立て膝をついて食事をするのは行儀が悪いのでやめてほしい。」や
「床にリモコンやサプリなど転がっているので、
小物入れを買いこれに入れよう」など

・夫から私に注意した流れは、
私の食べこぼしが多い(箸使いが悪いです。)
家で机や床に食べこぼしたら、汚い話ですがさっと食べていました。
(外でしません。)
夫は「あらー」や「また落とした」や「俺が食べるよ」と
私の食べこぼしを食べるなどの反応でした
箸使いが悪いからかと思い、普通の箸使いを意識してするようにしました。
(こぼし回数はあまり改善されませんでしたが)
食べこぼそうと思ってやってるとか、
ムリに多い量を取るとかではないと思います。
これくらい大丈夫かな?ととってもこぼしてしまいます。

今日夫から普通のおしゃべりの中で
「たべこぼしが多いからな~」といじられ、
つい「気をつけてもこぼすのでしょうがない」と言ってしまいました。
この しょうがない が気に障ったようで、
「しょうがないはないのでは?」「普通ちゃんとするのでは?」
といったことを指さしなど含めきつめに言われました。
夫からしたら普段から気をつけるよう促してた?ようで、
私が改善の努力をしていないのにしょうがないと言うなということです。
私も上記くらいの程度ですが気をつけていたので、口論になりました。

口論の中で夫から
「手を下に添えることをなぜしない?普通するでしょう」と言われ
それまで考え付かなかったので
「では、手を下に添えるよう言ってほしかった」
「相手に注意したりお願いするときは、
具体的な指摘や改善策を添えていうようにしてほしい」といいました。
そこで冒頭の「なぜ俺がそこまでしなければならない。」
「大人なら改善策を言わなくても普通わかるでしょ?
あなたは大人でしょ?」となり話が進みませんでした。

長くてすみません。続きます。



          
506: 504 2015/05/04(月) 22:57:48.90 0.net

・どうなりたいのか、どうしたいのか

「相手に注意したりお願いするときは、
具体的な指摘や改善策を添えていうようにしてほしい」
というのを夫にうまく伝えたいです。みなさんならどう伝えますか?
(私の考え方がおかしいでしょうか。教えてください。)

・特殊な事情
特にないと思います。



          
507: 名無しさん@HOME 2015/05/04(月) 23:07:48.22 0.net

>大人なら改善策を言わなくても普通わかるでしょ?あなたは大人でしょ?

教えてもらうのは旦那限定にしなくていいんだよ?
誰にも聞かないで自力でやらなくても、マナー教室に通ったり、
気さくな友人にざっくばらんにやり方を質問してみたりもできるよー



          
508: 名無しさん@HOME 2015/05/04(月) 23:10:57.60 0.net

>食べこぼしが多い

箸使いがぶきっちょなのって、実は左利きなのに右に矯正されたとか?



          
512: 504 2015/05/04(月) 23:27:08.85 0.net

レスありがとうございました。

>>507
確かにそうですね。夫に指摘されたら周りにアドバイスを聞いてみます。
いつも夫の中ではキレるまでいいませんが案があり
(今回は手を添えるなど)
それを夫から聞く前にたどり着くか、
別の手法でも改善されればいいとも思いました。

>>508
元から右利きと思いますが、不器用です。
近視・乱視で遠近感がつかみにくいのも一因かもしれません。









         
509: 名無しさん@HOME 2015/05/04(月) 23:18:28.49 0.net

>相手に注意したりお願いする時は~

なんだろうw
注意を受けている立場のはずなのにこの上からww



          
510: 名無しさん@HOME 2015/05/04(月) 23:19:55.60 0.net

食べこぼしてて自分でみっともないとか思わないの?
食べ終わった自分のテーブルとか床とか見て恥ずかしいと思わない?
そんなの小学生で躾られることだよ。
いちいち手を添えろなんて大人に言いたくないよ。
言われないからやらなかったなんて小学生かっつーの。



          
511: 名無しさん@HOME 2015/05/04(月) 23:26:47.06 0.net

教えてもらうことを当然の要求のように思うって、
旦那さんに甘え過ぎではないかな



          
514: 504 2015/05/04(月) 23:36:51.45 0.net

>>509-511
注意を受けている立場のはずなのにこの上からww
教えてもらうことを当然の要求
言われないからやらなかった

夫もそんな風に感じたんですね。
結局改善できてなくても努力したつもりで私がおこがましかったですね
自分を見つめ直してみます。ありがとうございました。



          
515: 名無しさん@HOME 2015/05/04(月) 23:54:37.38 O.net


・○○(相手名)のこういう態度に不満がある。
・希望→○○(希望)して欲しい。

とかのテンプレを細かく作ったのをプリントアウトして、
不満がある度に書いて出してもらえば良いんじゃないか?
書いているうちに冷静にもなるし、客観的に読み返せるから良いと思うよ。

本来なら口頭またはメールで相手に伝えりゃ良い話だけど
旦那が口下手でまめではないタイプっぽいからな~。
「主張は文字にした方がお互いに冷静になれるから~」
とか言って書いてもらいなよ。
案外、冷静になって読み返したら
残るもの(文字)にする程の内容でもないなーって
引っ込めるワガママな文句もありそうだしねw
がんばれー



          
516: 名無しさん@HOME 2015/05/05(火) 00:00:18.45 O.net


箸使いは暇な時に大豆でもつまんで練習しような

いつか子供が母親の箸使いを真似していじめられたらかわいそうじゃね?



          
518: 名無しさん@HOME 2015/05/05(火) 00:06:54.78 0.net

というか手を受け皿にするのはマナー違反
食器を手元まで持っていって食べるか取り皿に取ってから食べたら?
具体的な改善案ってこういうのだと思うけど



          
519: 名無しさん@HOME 2015/05/05(火) 00:14:32.35 0.net

うん、旦那もエラソーな察してちゃんのわりに、
自分もマナーはお粗末だよね>手で受ける
いっそ私箸使いなんとかしたいの!協力して!とか何とか言って、
夫婦揃ってマナー教室にでも通って、
密かに旦那のマナー改善も図ったらどうだろう



          
520: 名無しさん@HOME 2015/05/05(火) 00:40:44.99 0.net

旦那はマナーじゃなくて、
いい大人がボロボロこぼして落としたもの食べて
テヘペロなところが腹立つんじゃないの?
マナー以前のレベルの低さに、せめて落とさず食べるよう気を使えと。
最低限落とすなと。
それをちゃんと言ってくれないとわかんないもん!
気持ちは努力してるし、言い方が気にくわないもん!
てところでケンカになる。
正しいマナー云々はその先の話なのよ。



          
521: 名無しさん@HOME 2015/05/05(火) 00:45:00.75 0.net

まあ、食事時の不快感は他より我慢し難いものだし、
マナー教室を通して自分のマナーと
それ以前の根本的なスタンスの改善になればいくね?



          
522: 名無しさん@HOME 2015/05/05(火) 00:56:57.58 0.net

まぁどっちもどっちだよなぁ
でも、努力してもできないものはできない
そういうのを支えるのが夫婦だと思うんだけど、
旦那さんなんでこの人と結婚しちゃったかなぁ



          


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1429029746/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:528512

      相談とは無関係だけど、子供がいないなら核家族ではないよね。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:528515

      手を下に添えるってお行儀悪いよ。
      夫は大人なのにそんな事も知らないの?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:528520

      回りくどい夫の正体はジュラル星人に違いない

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:528523

      立て膝旦那に食べこぼし嫁

      うわ~飯が不味くなるお似合い夫婦

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:528527

      行儀悪いのを「しょうがない」と開き直るのはよくないね。
      オバちゃん化してるよ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:528533

      具体的に指示欲しい。言われたことしかわからない。行間が読めない、相手の気持ちを想像できない。ってもしかしてアスペ?
      いや、うちの幼児がそんな感じで発達障害疑ってんのよ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:528541

      手皿はマナー違反
      食べこぼしが多いなら常に小皿を用意しておいて、受けられるようにしとけ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:528546

      結果が出てないだけで、報告者は注意されてちゃんと努力してるのにな

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:528551

      努力しようが結果が出てなけりゃ、やってないのと一緒だがな

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:528555

      察してちゃんの話かと思ったら特別そうでもなかった

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:528562

      同じく察してちゃんの面倒くさい話かと思ったら違った

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:528570

      箸の話メインになったけど、
      旦那の注意の仕方が問題じゃなかったの、この話。
      具体的に言ってほしい、って気持ちわかるけどなあ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:528578

      手皿はマナー違反だけど、家の中でだけの話なら別にいいんじゃない?食べこぼすよりましだし

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:528586

      その手皿にこぼれたやつどーすんの?
      手皿なめてたべるの?ティッシュペーパーにぼろぼろ集めるの?普段の習慣は外でも出ちゃうよ?
      まず視力矯正と受け皿じゃね?

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:528592

      同じように遠まわしスタイルにすればいいんじゃないかな。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:528596

      下にボロボロこぼすより手を添える方がマシ
      赤ちゃんですか?
      いや口からこぼさないから赤ちゃんよりは成長してるのか。
      幼稚園児かな?

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:528600

      この人軽度のアスペルガーなのかも
      貶してるんじゃなく知能に問題はなく日常生活も問題なく送れるけど
      どうしても注意が散漫になってしまったり
      言葉のニュアンスや表情から感情を読み取れない
      遠回しな言い方が理解出来ないというやつ

      この人自身が具体的に言ってくれればわかるといってるならそうすれば解決出来ると思うんだがな

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:528607

      報告者が発達

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:528610

      手皿は不作法~って言ってるけど食べこぼすよりはマシじゃないかなぁ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:528614

      この人、小説読めないんだろうな
      詞なんか「具体的に書け」って怒り狂いそう

      Reply

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