友達と映画に行く娘に付いて行きたい息子。娘は嫌がってるが「弟を連れてってくれる優しいお姉さんになって欲しい」


【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい110


337: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/04(月) 23:56:48.95 ID:Qvso5pnN.net

ご意見ください
小5の姉と小3の弟ですが、
姉の方が友人と映画に行きたいと言い出しました
恥ずかしながら、私は頭痛持ち(映画館の音や光がダメ)で
子供たちを映画館に連れていったことがありません
子が映画に行くのは構わないのですが、
弟が自分も一緒に行きたいと言っています
しかし姉はそれを嫌がっています

弟は姉の友人に混ざることを何とも思っていない様です
(いつも姉と友人に混ざりたがります)



       




弟の方はちょっと頼りないもので、
弟は弟の友人たちと逝かせるという選択肢は無しかなと思います
また、弟を映画に連れていってくれる頼れる人もいません

この場合、どちらを説得したら良いと思いますか?
または何か方法はありますか?
私としては弟を一緒に連れていってくれる
優しいお姉さんになって欲しいとは思うのですが…



    


338: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/04(月) 23:59:22.75 ID:dNZF+Mu6.net


そんな理由で「弟を一緒に連れて行くならおk」みたいな条件出されたら、
渋々弟を連れて行くにしろ映画を諦めるにしろ物凄いわだかまりが残るわ



          
340: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 00:09:04.39 ID:9jEkLhvO.net


「弟連れてくなら良い」ということは言っていません
今のところは「姉を説得して弟も連れていくか」
「弟を説得して弟は諦めさせて姉だけ行くか
(弟はもう少し大きくなってからねとか)」を考えていました
「(姉が)弟をつれていく」「(弟が)映画を諦める」のどちらにしても
わだかまりが残るのは確かですね
だからこそ悩むところなのです



          
339: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 00:05:48.00 ID:Mr+6Yxx6.net


私だったら弟にお姉ちゃんと同じ年になるまで我慢ねーって伝えるかな
その代わり別の所に連れてってあげるなりフォローして
お姉ちゃんたちに渋々連れていってもらった所で、
目離して何かあっても困るしね



          
341: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 00:13:24.53 ID:9jEkLhvO.net


弟を説得した場合のフォローまでは考えが進んでいませんでした
どちらを説得してもその後のフォローが大切ですね
ありがとうございます!



          
342: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 00:20:08.38 ID:FVPS3gsU.net


>どちらを説得してもその後のフォローが大切ですね
取り敢えず、姉を説得して弟付きで行かせるほうの選択肢は
スッパリ諦めたほうが良いよ
弟説得&フォローに一票



          
343: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 00:25:12.55 ID:MprQPYTv.net


映画館の中まで行かなくてもゲートの前まで連れていって
見送ってあげたら後は席に座るだけだし
お母さんが連れていってあげるのはダメなの?
もし劇場側にうまく説明できたら席に座るところまで
お母さんが着いていくことも出来るかもだし
劇場のスタッフが案内してくれるかもだし、
最悪お母さんもお金払って席まで連れていって
始まる直前に出ればいいし。
あと、旦那さんは無理?

小5って思春期に足突っ込んでる時期だし
弟つれて遊びに行くなんて恥ずかしいと思うよ。
友達によってはそれが理由では仲間はずれにされたりもあり得る。
ちょっと可哀想だよ。



 





         
345: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 00:44:07.64 ID:3uk9N4Qw.net


姉を説得して弟を連れて行かせるのは止めてあげて
友達と行きたい、自立したい年頃でしょ
弟の面倒をみるのは自ら言い出したならともかく
説得されて連れて行く、または弟の為に諦めるんじゃ
「優しい子になってほしい」の逆効果
姉はひねくれて弟は疎まれるようになるよ

お姉ちゃんと同じ年になるまで我慢か、
>>343のゲート前まで着いてって後は1人で案が良さそう
本でも読んで待ってたらいいと思う



          
346: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 01:44:34.72 ID:Vz9yFzOQ.net

姉を説得して弟を…というけど姉だって友達の許可得なきゃいけないし
下手したら今後誘われなくなっちゃう可能性もあるよね
姉が1人で弟を連れてくならまだしも友達との約束に弟乱入は無いわー



          
347: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 04:15:29.32 ID:9EiwK6oQ.net

お姉ちゃんが友達と約束してきたんでしょう?
なんで弟が行くんだよw
姉を説得するとか意味わからん



          
348: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 04:15:39.20 ID:JKj8SWum.net

映画に限らず、
姉と友達との間に乱入させるのをやめさせた方がいいと思う。
弟はなんとも思ってなくて、親のあなたは自分にとって都合がいい
(優しい姉に…なんてのは体のいい言い訳)かもしれないけど、
姉はもう苦痛だと思うよ。



          
349: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 05:49:58.87 ID:9jEkLhvO.net

>>337です
皆さんありがとうございます
弟に優しく出来るようになるには
まず姉の友人関係等が充実してこそかもと思いました
弟は別日に映画に行くように話して、
私が映画館の入口までついていくということにします
たくさんのご意見本当にありがとうございました!



          
351: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 08:58:02.51 ID:/LETZ609.net

自分の友達と映画なんてせっかくのイベントに
弟連れて行くなんて言うのは「弟に優しく」の範疇じゃないよ。
親がお世話を押しつけてるとか、
弟がKY過ぎるというかずうずうしいレベルだよ
女友達と遊びに行くのに姑がついてくるようなもん。
お友達同士の関係の維持だって大変な部分もあるのに
相手にまで気を遣わせるし、あの子誘うと弟付いてくるから、って
だんだんなっちゃうし。
それを受け入れてやってあげるのが優しさとは思わない方がいい。



          
354: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 13:16:49.28 ID:QS5u5f+1.net

小3の弟が1人で映画見させられるのもかわいそ
耳栓して目閉じて付き合ってあげればいいのに



          
358: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/05(火) 14:06:18.05 ID:Qm3MyDSr.net


それが優しさだよね



          


http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1429770104/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:528115

      親が嫌いな食べ物は、食卓に出ないと言われているしね
      自分がイヤだから、では親は成り立たないよ
      上の兄弟に押し付けるのではなく、上の兄弟の時自分は何をしたかを思い出して対処しないとね
      上の兄弟の時に、我慢をさせていたのなら、下の兄弟にも我慢をさせろよ
      上の兄弟に我慢をさせておいて、下の兄弟のワガママはすべて聞くと、上の兄弟はグレるよ
      子供を平等に扱えないのなら、親なんて辞めちまえ!

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:528123

      親に妹の世話押し付けられて妹もすごい懐いてくるのがウザすぎて親の前で妹と仲悪いアピールするためにイジメまくった自分からするとマジ迷惑。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:528130

      小5なら分かるけど、小3で友達とだけで映画はまだ早い
      それなのに小5姉を保護者代わりに小3弟も連れてけって言えるこの人が怖いわ
      何かあったら姉が絶対責められる
      それにこの姉可哀想過ぎるわ
      この姉と同じで毎回年子の妹がどこに行くにも付いてきて
      逃げてまいたりすれば親からは怒られ、
      妹は構ってちゃんで結局妹ばかりに構わなきゃいけないのが何度も続いた結果、
      思うように遊べなくて面倒になってきたのと友達に申し訳なさすぎて
      誘われても妹がついてくるから…って断りまくるようになったよ
      一気にぼっち&インドア

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:528137

      時代は移ろってるんだな…俺が小学生時代は子供だけで映画館やファミレスはおろか、決められた校区の外側に出ただけで、毎週の班集会で吊し上げに遭ってたてのwww

      まぁそれはともかく…姉も同級生とワイワイやりたいんだから自由にさせてやんなよ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:528139

      親失格じゃん。
      親が我慢したら済む話は親が我慢するのが普通だよ。
      私の母は肉食べたら吐く人だが、肉料理を出さなかったことはなかった。
      臭いすら本当は駄目なんだと知った時はビックリしたもんだった。
      私も育児ではよほどでない限り我慢&我慢が第一。
      一時間半くらいの頭痛なんか薬飲めよ。効かないなら完全防御して行け。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:528145

      同性ならまだしも異性だしなあ。
      連れてってあげてはちょっとないよね。
      最後のレスのように、親が我慢して付き合ってあげるべきだろ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:528152

      弟持ちの姉ならこれは経験ありすぎてあるあるどころじゃないよね。
      姉の立場から言わせてもらえば、自分を尊重してもらえれば優しくすることもできるが、ただただ姉なんだからと安寿と厨子王的な図式を期待され我慢を強いられると弟込みで母親までうざったくなるだけ。
      で、母親がまた同じような兄弟構成で過去同じような目に逢ってきた立場だったりするんだよねえ
      幸いうちの弟の場合、男同士で遊びたいってタイプだったから早いうちに金魚のフン卒業してくれて楽になったけど。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:528156

      これひとつで事実はともかく姉は自分が搾取子だと感じるぞ
      そして事実で真実になるのも遠くなさそうだ
      何が「優しい子になってほしい」だ 優しい親になれ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:528164

      じっくりスレはアフィなんだかよくわからないけど、ほぼ100%相談者がおかしいのは何でなんだろうか。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:528169

      弟だから優しくしろっていうなら、母親なんだから痛い思いしてでも自分が我儘に付き合えよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:528171

      これは、兄弟だろうが姉妹だろうが嫌だよ。
      親としては「お兄ちゃんお姉ちゃんなんだから、下を面倒見てやって」と思うのかもしれないけど、子どもには子どもの付き合いもあるんだし。

      自分が連れて行けないからって、長女を母親代わりにしようとするのやめなよ。私も散々母親からやらされたから分かる。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:528179

      お姉ちゃん可哀想。押し付けようとしてるだけじゃん。自分の息子なんだから言い訳せずに自分が見ておけ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:528187

      なんだかんだ言い訳して自分が我慢する選択肢がないってのがなあ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:528195

      うちは映画は父ちゃんが連れてってくれるもんだったなあ、そういや

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:528203

      これが小5のお兄ちゃんと小3の妹だったら、意見はどうなってたんだろうなw

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:528206

      ※15
      かわんねーよ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:528211

      相談者が映画館入り口まで子ども2人を連れて行って、終了時間に迎えに来るんじゃダメなの?
      座席指定のシネコンとかなら小学5年と3年なら座席探して座る位できるんじゃない?

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:528215

      自分も下がいたからわかる
      自分の意見や主張があっても、「~君は良いお兄ちゃんなんだから大丈夫だよね」って言われると、
      親の言う通りにしないとまるで悪いお兄ちゃんになってしまう気がして結局我慢していた
      妹、弟に悪い感情はないけど、やはり我慢ばかりしていたという思い出ばかりだ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:528223

      ※14
      そもそもお兄ちゃんを説得する選択肢が浮かばないと思うわ。
      小学校高学年だと、姉には母性みたいなのを求めるのに、
      兄の「女なんかと遊べねーよ」的発言は容認する子育てスタイルはいまだ多い。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:528231

      そもそも小5で友達だけで映画が私にはさせられない…。
      考えが古いのかな?

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:528237

      なぜ自分は嫌なことを回避して娘に強いるのか。小5のころとか家族の同伴とか一番嫌なことをでしょ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:528241

      頭痛薬持って行けばいい
      私も映画観た後は頭痛になるけど、映画好きだから薬常備で行くわ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:528248

      あー小学の頃、友人が弟持ちでよく弟連れて遊びに来たなあ
      こっちとしては友人と遊ぶ約束をしているのであって、友人弟は誰だお前状態で嫌だった。躾できてなきゃ猿みたいだったし、遊びの約束がついで子守に格下げみたいで嫌でよく覚えてる。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:528253

      子供の見る映画なんて興味なくても付き合ってる親大勢いるのに、自分が苦手だから…はちょっとなぁ。姉も年頃だし、弟連れてったら姉が友達の中でわだかまりできないか?

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:528257

      旦那は?
      と、まず思った。いないのかな?

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:528262

      頭痛持ちの辛さは知ってるけどそれを隠れ蓑にしてんじゃねぇお前がガキかよ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:528269

      シングルマザーなのかね。
      親しいママ友に連れてってもらえば?
      自分はお金出して外で待ってりゃいいじゃん。
      コブ付きとかありえない。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:528277

      別日に姉弟二人で行けばいいと思うけど、もし同じ映画見たいなら2回目は退屈かな?

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:528285

      お姉ちゃんにはお姉ちゃんの付き合いってものがあるのに何が優しいお姉ちゃんになってほしいだよ。弟がどうしても映画観たいっつーならレンタルビデオ借りてきて家で観せときゃいいじゃん

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:528293

      母子家庭?
      こんなんでも親になるって怖いわ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:528301

      小学生の子供だけで映画は許可出来ないなあ…。中学生ならまあいいかくらいかな…。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:528309

      (アテクシの都合のいい)優しいお姉さんになって欲しいんですが…

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:528316

      私にも全く同じ経験ありました!
      弟ではなく妹でしたが……

      たまたまその時の友達が一人っ子で、親に頼まれたんだけどー…って相談するとありえない遊びに行くのに世話なんて嫌だ!!っと言われ、それを伝えたが私の親も主張を止めず結局映画の予定はおじゃんにされました。

      後々恨みをかうので弟君にはもう少し大きくなるまで待ってもらうかした方がいいですよ。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:528324

      この人は「お姉ちゃんだから我慢しなさい」系の考えが前提にある気がする。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:528332

      ※欄に「小学生だけで映画なんて」な書き込みがあるけど、
      小学生の頃、友達とマンガの映画見になんか普通に行ったよ
      学区内に映画館があったから徒歩で行ったし、先生も親も禁止などしなかった
      反対派の人たちは、映画館に行くのが一大イベントのようなすごい僻地にでも住んでるの?

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:528340

      我慢しろとか言ってるけど体調が悪くなるって知ってて行きたくないな
      薬飲んで大丈夫だったら別だけど

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:528348

      この母親のタチが悪いところは「面倒をみてもらえると楽ができる、都合がいい」というエゴを「優しいお姉ちゃんになってほしい」と正当化して、それを信じ込んでいるところ

      こういうの無自覚だから、きっと映画の件だけじゃなく万事に出てるよ
      親にとって都合の良い子が「優しい子」で、親のワガママを受け入れてくれない子は「優しくない子」って扱い
      これ続けると、将来子どものメンタルや対人スキルぶっ壊れるからね

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:528351

      映画じゃないけど、家に遊びに行く約束して、弟も行きたがったから連れていったら「弟くん連れてくるなら私ちゃんとはあそばないよ」って後日言われたな

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:528354

      うちの母親も、何故か高齢出産を理由に
      「いざという時一緒のほうが安全だから」と
      友達より自分の子供同士で遊ぶようにすすめたりしたな
      いまも頻繁に電話してくる友達がいると、その人のことを
      「同性の姉妹/兄弟がいるなら、そっちとお喋りすればいいのに」とか言うし…

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:528364

      優しいお姉ちゃん←これは家の中や家族だけの外出の時だけだよ。
      せっかくの友達だけの楽しい外出に弟連れてけって鬼畜過ぎ。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:528370

      家庭によっていろいろあるでしょ。
      母子家庭に頭痛餅なら、

      うちはこういう事情があるからダメなものはダメ。出来ないものはできない。
      お姉ちゃんの友達はお前の友達じゃないよ。
      おうちや学校で遊んでくれるときはいいけど、お出掛けはお姉ちゃんの楽しみ。あんたは友達と遊んでるときにお母さんが混ざったら嫌でしょ、それと同じ。だから一緒にはいけないのよ。

      でいいと思うけど。
      誰も頼れないのに、頭痛で母が倒れたらどーすんの。劇場の人とか赤の他人が迷惑するよ。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:528376

      343程度の提案もできないこの人って頭おかしい人なの?
      それともムチュコたん>娘 なの?
      旦那は空気入れて膨らませるタイプなの?

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:528383

      なんで自分が我慢して一緒に映画を見に行くって選択肢の前に
      姉に我慢させて連れて行かせるって選択肢が出てくるんだろう

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:528391

      この人馬鹿なの?
      自分には兄弟いなかったの?
      それとも、弟の立場で育ったの?

      馬鹿なんだろうな、他の人の意見を理解していないみたいだし

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:528399

      なんで娘は映画に一緒に行かなければ「弟に優しくできない子」になるのに息子は「ワガママな子」にならないの?
      なんで「弟に優しくなるためには友人関係が~」って姉のせいになってるの?
      私は1つ下に妹がいて友達みたいな関係だけどそれでも妹を連れて行くのは嫌だった。
      両方に恥ずかしくて遊び所じゃないよ。

      小3なら普通の映画じゃなくてドラ○もんとかアニメだよね?それなら周りも子供だから多少のお喋りは大丈夫だと思うし息子の友達の母親にでも頼んで一緒に行かせてもらえば?

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:528407

      うちの親も、まさにコレだった。
      私(姉)が友人と遊びに行こうとしたら「弟妹も連れてけ」。
      断ると「小遣いやらない」「もうご飯つくらない」「洗濯してやらない」。
      友人だから一緒に遊ぶのであって、その兄弟は友人ではないんだよ。
      連れて行ったところで、冷めた空気になるのが分かるから、一人暮らしするまでは、あんまり友人と遊んだ記憶がない。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:528415

      嫁が無理なら旦那なり祖父母なりが連れていけばいいのではと思うが、母親以外身内はいないのかね

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:528421

      小6で友達とバスで街の方へ行くのも禁止だったから映画てすごいなーと思った。大人びてるねえ…
      近所の公園かなんかで遊ぶ分には、弟一緒でいいんだろうけどね。
      ていうか今でもこのあたりはそういう子いっぱいいるわ。
      地方の県庁所在地だけど、田舎だからなあ

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:528428

      親が嫌なところにはい子供を連れて行かないなんてことを頻繁にしてたらほんとに
      世界観の狭い子供が出来上がるわ
      自分がそうだか友だちと出かけられるよになって
      初めて経験することばかりで恥ずかしかった

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:528435

      親が無理してついていくでもいいけど、その後具合悪くなって寝込んだりしたら、弟は自分がわがまま言ったせいでお母さんが体調悪くなったんだ、って思って、今度から希望は親に言わなくなるとかあるかもしれないから、それは気をつけてほしい

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:528443

      娘の友達の間に弟入れるくらいなら
      後日娘に弟連れて同じ映画もう一回見てくれないか頼んだ方が兄弟関係はマシじゃないかな

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:528451

      姉がむりやりに押し付けられた弟と押し付けた母親にいい感情を持てるわけないじゃん
      自分が楽しみにしてた友達とのお出かけに「おまえには優しい嫁さんになってほしいから」って姑押し付けられて優しい気分になれる?
      うちも同じように映画で弟を押し付けられたことがあってすごく嫌だった。
      自分が映画見なくても弟を入り口までつれていくなり、料金払って席まで誘導して館内待合スペースで待機すればいいじゃん。
      なんで自分が我慢しないのに姉にだけ我慢させようとするんだろ

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:528458

      弟を映画に連れてけってだけならまだしもだが
      友達との予定に割り込ませるのはないわ
      家庭と友人関係は別物だよ

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:528466

      毒母だな
      旦那のことを聞かれても
      答えもしない
      しね

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:528472

      いたわー遊ぶときに必ず妹連れてくるやつ
      本人たちはどうか知らないけど、周りの友達からしたら超ウザいだけ
      娘さんハブられちゃうよ?

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:528475

      だけど今の60代以上の人が子供の時は弟妹の世話をするのが当たり前でどこ行くにも連れていったらしい。 70代以上の人は学校にも赤ん坊の弟妹を連れていって世話したと親戚に聞いたことがある。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:528480

      なんか大事なところ理解してない感じだなあ。

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    58. 名無しの墓場 ID:528483

      入り口まででも連れてってあげるんだからいいじゃん
      姉の事も気にしてるから相談してんだろ
      優しい母親じゃん

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    59. 名無しの墓場 ID:528488

      優しいつもりの母親だな。一度も姉の立場に立って考えてない。

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    60. 名無しの墓場 ID:528491

      >弟に優しく出来るようになるには、まず姉の友人関係等が充実してこそかもと思いました

      えっと………お姉ちゃん可哀想だよ…
      弟はそりゃあ楽しいでしょうよ、お姉ちゃんがいっぱいいるみたいでさ。
      でも、娘さんは何にも楽しくないじゃん。
      友人に迷惑をかけないように、映画中でも弟を気にしてなきゃいけないんでしょ?
      友人とのお出かけでまで『あなたが思う優しいお姉ちゃん』でいなきゃダメなの?

      こういう親って、今時もいるんだね~
      私は昔、連れて行かされる友人の立場になる事が何度かあったよ。
      もちろん友人もちゃんと断ってくれてはいたけど、どうしても押し切られる事もあってさ(子が親に勝つのが難しい年齢だったし)。行き先によっては予定を延期せざるを得ない事もしばしば。
      友人も友人の兄弟も良い子だったから、今でも付き合いは続いてるけどね。

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    61. 名無しの墓場 ID:528496

      お姉ちゃんがどうの、弟がどうのの前に
      「一緒に行く姉の友人たちに迷惑だ」という考えが全く浮かばないのだろうか

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    62. 名無しの墓場 ID:528501

      私もわりと下の子の世話は長女に丸投げのダメ親なんだけど、さすがにこれはないわ。
      「お姉ちゃん」じゃない自分を持つ時間は奪っちゃダメだ。
      せめて、別の日にお姉ちゃんに弟を連れて別の映画に行ってもらうかな。弟に観たい映画選ばせてさ。

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    63. 名無しの墓場 ID:704391

      頭の悪そうな母親だなぁ

      Reply

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