夫「義母の延命治療した方がいいと思う?本音で言って」私「しなくていい」結果、延命する事に。悲しみや失望で涙が出る



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引用元: スレ立てるまでもないが沢山言いたいこと op10

171: 名無しさん@おーぷん 2017/02/08(水)20:13:24 ID:6hQ
モヤモヤの吐き捨て。
義母の在宅介護を2年半やって、その後どうにも在宅は無理って状態になった。
老健に入所して1年になるがここ数ヶ月で急激に衰え、
先週先生の方から、食事を摂る力がなくなってきたので
点滴での栄養補給になると説明があった。
更に「もう長くないと思うので、そのつもりでいて下さい」とも。
先生からの話のあと、事務所の方から“その時”の対処についての同意書を渡された。
施設の方針としては<延命治療はしない>ことになっている。
自然のままに逝かせると言う方針に同意すると言うもの。
可能な限りの延命治療をしてほしいなら、
いざと言うときは救急車で搬送することになるが
イコールその時点で退所と言うことになる。
仮に元気になったとしても、もうその老健には戻れない。らしい。
その話を夫に、そして遠方に住んでいる義姉にも夫から連絡した。
しばらく電話で話し合ってたが、私は嫁の立場なので黙っていた。
なかなか結論は出ないみたいだったけど、
電話を切ったあと、夫から「おまえならどうする?」って聞かれた。

本音を言っていいものかどうか迷っていたら
「本音で言っていい。参考までに聞きたい」って言うから
私なら、これが実の母親だったとしても延命治療はしなくていい。
病気でまだまだ可能性があるのならもちろんできるだけのことはしてほしい。
でも、義母ももう80歳半ばで寝たきり状態。話しかけても声が届かなくなった。
もうゆっくり眠らせてあげたいと思う。
それにまだ会話が出来ていた在宅介護をしていた頃に、
何も分からないまま生きていたくないってよく話してたし、
私が義母の立場でももう眠りたいって思う。
義母も延命を望んでないんじゃないかな。
って、そう言った。夫は黙ってた。

数日後、同意書は拒否した。義姉も夫も揃って、出来る限り延命したいそうだ。
知らない間に夫から老健に拒否の連絡をしていて、
拒否したことを老健のスタッフさんから今日聞いた。
私が何を言ったところで嫁は嫁だし実子の気持ちが最優先なんだろう。
それは分かってる。
姉弟でそう決めたのなら仕方がないし、文句を言うつもりなどない。
だけど、2年半の在宅介護、1年の老健通い、
私なりに義母に寄り添ってきたつもりだけど
嫁はあくまで介護マシーンってことなのか。
結論として決める前に、義姉から何か一言あってもいいんじゃないか。
夫も、私の本音を聞いたのなら、
老健に連絡する前に一言言ってくれてもいいんじゃないか。
夫に対する怒りより、悲しみや失望で一杯で涙がでる。
172: 名無しさん@おーぷん 2017/02/08(水)21:58:27 ID:26r
お疲れ様だね。
延命はされる本人にとったらひどく辛いことだろうと思うよ。
私も絶対にして欲しくないし、
医療関係の私の家族も親や自分にはしたくないと言っていたよ。
なんだけど、子供の立場だと、この決断がつらいんだろうね。間違ってると思うけど。
あなたに、近々きちんとお話がありますように。長い介護、お疲れ様でした。
173: 名無しさん@おーぷん 2017/02/08(水)22:56:12 ID:gZB
延命は辛いと看護師の親戚がいっていたな
だからその人の舅も延命治療しなかった
174: 名無しさん@おーぷん 2017/02/08(水)23:04:11 ID:d3r
延命して胃ろうなんて作ろうもんなら
ただの流動食消化して糞する物体だからね
意識無いならなおのことただの生きてるようなナニカだからね
誰だよ胃ろうなんてもん作ったのは
175: 名無しさん@おーぷん 2017/02/08(水)23:07:43 ID:UmS
昔の話だけれど、延命したら手足の先から腐ってきて生きてるのに死臭がした、
と、知人が切なそうに言ってた
それども、他の家族は延命したかったんだ
176: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)08:48:32 ID:NmM
おつかれさまです

結局、171夫は参考にとは言ったものの、
171さんの意見を聞く気ははなっからなかったのかもね
しかも、171さんの書きっぷりからすると、
夫は在宅介護中も老健に入った後もあんまり母の様子を
みてなさそう
だからこそのこの結果のような気がする

これまで世話してきた、一番身近な人の気持ちなどフォローすることなく、
実子だけの意見で
延命すると決めたんなら、もう母の面倒は実子に任せればいいと思う
じゃなきゃ、筋が通らん
実子の気持ちは生きていてほしいということなんだから、
だったら実子が死ぬまで面倒見ればいい
生きていてほしいけど、面倒は他人に任せるとかありえないから

171さんは171さん自身のこれからのことを考えて、
いろいろと始めるべきだと思うわ
介護以外のことを
177: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)08:56:57 ID:WWR
辛いね
すごくよくわかる
意見を言わせて無視はないわー
どうしてそうしたのか、どうするつもりなのか
聞かなくていいわよ
仕事でもPTAでも始めたらどうかな
>>176
に同意だわ
決めた実子でやったらいい
178: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)09:11:12 ID:WWR
とはいえ入院するにも誰かしら付き添わないといけない
その後施設には戻れない
どうするんだろう
遠方の義姉‥旦那‥ほんと無責任だよ
179: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)09:15:31 ID:2nO
>>178
絶対嫁にやらせるつもりだよね
でも今回こうやって旦那とお義姉さんが勝手に決定したんだから
いざというときの行動をどうするか決めておくべきだよね
「遠方なのに急に言われても~」と、言い訳すると思うから
180: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)09:32:54 ID:WWR
>>179
そうなるよね
旦那と義姉で話し合って決めたことだけど
171さんが世話をするって事になってないかが心配
181: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)11:23:03 ID:uaL
>>180
多分、確定してる。
しかも妻が拒否するなんてこと微塵も考えてなくて、拒否されたら発狂するだろう
逃げちゃえ
182: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)11:26:02 ID:uK4
うちで同居してた祖母も胃ろうにして二か月でもうほぼ意識無いような完ボケになった
物を噛まない食べないてことはもう生きてない状態になるのだなとつくづく思った
そのくせ心臓は丈夫で最期を看取るまで数年掛かった

171は「私は延命を望んでなかった。無理に延命処置されている義母を見るのが辛く、
精神を患ってしまった。
私は介護から離れますので、責任持って介護できる健康な誰かにお任せします」
と告げて、毎日家でコタツで煎餅食べてると良いと思う
183: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)11:28:33 ID:uaL
>>182
義姉と旦那にボコボコにされて、無理やり病院に引きずられる
184: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)11:29:05 ID:GrO
>>183
望むところじゃん。
離婚時の理由になるしw
186: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)11:54:03 ID:uK4
>>183
「私は新型うつだ。診断書も貰った。家で御煎餅を食べている分には元気だが、
義母を見るとたちまちうつの症状が出て動けなくなる。ほーら今も動けなーい」
と言いながら義母の病院でゴローンと床に寝る

187: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)11:58:00 ID:uaL
>>186
あははは、実際にやればいいんだよねー
嫁を牛馬並の無人格の労働力としか思ってない人でなし・旦那と義姉に因果応報あれ!
185: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)11:34:31 ID:zNd
大丈夫かな
怒りは沸いてこなくて悲しいってのが心配だわ
普通、人はコケにされたら怒る
でも疲れ果ててたら人格踏みにじられても怒れなくなってしまう
その段階までいっちゃってないかな

実家は遠いのかな
一度旦那から離れて介護も忘れて、自分のことだけ考えて
ゆっくりくつろいでほしいわ
188: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)12:20:45 ID:STU
どこかで見たけど延命して人工呼吸器つけたら
差額ベッド代、胃ろう、人工呼吸器 毎月入院費が70万なるって
そこでは病院が勝手に人工呼吸器つけて問題になってたけど
171旦那と義姉は施設の説得も断って自分で選んでしまった
よい選択だと思っているんだろうか
それで苦しんでいる人は山ほどいるのにね
189: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)12:31:45 ID:mAy
>>188
確かに労働力については無視すればいいって感じになってるけど、
実際延命措置するとしたら金銭的な負担がかなりかかってくるよね。
そしたら夫婦でいる限り無視すれば~とかで済む話じゃなくなってくるんじゃないかな。
その辺も含めてもう一度ちゃんと話し合いしなきゃいけないかも。
190: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)12:42:00 ID:JQn
延命処置をしないという意見だなんて、君から聞かされるとは思わなかったよ!
やっぱり所詮他人なんだよな。血のつながりのない、肉親じゃないもんな。
だからこんな薄情な意見を言うんだ・・・正直、ショックだよ。
君ってそんな人間だったんだね。

人の命がかかっているのに。もしかしたら少しでも回復するかもしれないのに。
可能性はゼロじゃないのに。
できる限り、精一杯やりとげるのが、普通の人間じゃないのか?

延命を望んでないなんて、それは勝手な君の考えだよ。
そんなに介護をするのがいやか。お袋を大切にするのがいやか。
自分の肉親じゃないから面倒くさいか。

親を思う気持ちがわからないなんて・・・残念だ。



と、夫は思ってると思う。
191: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)12:43:38 ID:uaL
>>190
だね
192: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)12:45:59 ID:mAy
>>190
ほんとにね。
理想と現実は違うんだってこと、わかってないんだろうな。
194: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)12:51:44 ID:IQC
>>190
そう思うならお前らで誠心誠意介護しろや、と
地の繋がらない嫁の善意に胡座かいてんなや、と
193: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)12:49:18 ID:uaL
入院費70万円の請求書見るまで、夢から醒めないよね
誰がどれだけ負担するかの現実論で目覚めたとたん、義姉は逃亡する予感・・・
  2/12追記 


198: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)15:01:35 ID:STU
誰か頼りになる上司とかに
『やめとけ、みんな不幸になるぞ』って言ってもらえたら一発なんだけどね

もし延命したところでポックリ逝ったとしても
このしこりは残るだろうね。
すごく気になる。
バカ旦那の目が覚めて
171さんが楽になれますように
200: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)15:07:17 ID:gMX
胃瘻かー
あれめちゃくちゃ残酷なんだよね
既に経口食餌が不可能で身体は骨と皮なんだけど
身体に穴開けて高栄養流動食を直接胃にぶっこむだけ
看護師さんが作業してる風景何度も見たけどぶっちゃけミキサーの中身だ
あの現場見たら生きる気力失せるよ
何の楽しみも見いだせないんだもん

うちの親は割と自業自得で寝たきりコースになったタイプだけど
血管からの点滴だけで最後の二年は過ごしてた
食べない飲めないから口は常に乾きっぱなしで始終肺炎を起こす
痰がとめどなく出るから鼻から管突っ込んで激痛とともに吸い出す
排泄はあってなきがごとし 入るものが固形ですらないからね
動きと言えば三時間に一回看護師さんが体位を変えてくれるくらい
最期は急変して心不全で亡くなったけどあれはQOLどころの話じゃない

もう>>171さんは夫と義姉に全て任せればいいんじゃないかな
自分の親の老いも何もかもは最後まで実子が負うべきだって思うんだ
自身が選んだ結果を目の当たりにさせればいい 決して目を逸らすなってね
そしてあなたは義母のことだけをそっと思っておけばいいんじゃない
201: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)15:14:02 ID:uRi
老健は、長年、大勢の介護をした結果が「延命治療はしない」なのに
一時的な感情で、拒否したら後悔するのになぁ
治癒の可能性がない、意識不明の高齢者をベッドに縛ったって
自己満足でしかないのに…

たぶんだけど、>>171の意見に夫は一理あると思ったと思う
>>171の義姉が強行に押し切ったんじゃないかな
いずれにしても>>200に同意だわ
204: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)17:10:09 ID:BlH
私は有料の老人ホーム勤務なんだけど、私も延命はしない方がいいと思うわ。
胃ろうになっちゃうと、その後2年くらいは長生きしちゃう。ほぼ植物状態で。
点滴だけになっても2か月くらい存命だったりするし。
その間に介護していたはずの配偶者が亡くなっちゃうなんてよくあるよ。

私の祖母が危篤になった時に、やはり延命しますか?って医師に聞かれたのよ。
父は自分も持病もちで母に世話になっている身で伯母は何もしない人
父は「先生に任せます」と決断を放棄。でも医師は家族に決断させるんだけど
おばあちゃん子だった従姉が「どんな状態でも生きさせて」と泣いて懇願。
そこで私が「絶対延命はなしで」と医師に告げた。
だって、延命したら負担は全部母。そしてそのフォローは私。他の誰も何もしないって
解り切ってる事だったから。私は死にかかった祖母より母が大事。母が壊れちゃう。
結局は自力で蘇ってきて父より長生きした祖母だけど、感謝の言葉は母にだけだった。
私はあの時私の決断を支持してくれた父にほっとしたのを覚えてる。
あの時、従姉に同意したら(私より従姉を優先する傾向があったから)
父を許せなかった。
たぶんその後の父の介護も祖母の介護もしなかったと思う。
だからあなたの気持ちがよくわかるよ。
>>200さんの言う通り、今後は何もしないが一番。そう宣言したらいい。

205: 名無しさん@おーぷん 2017/02/09(木)21:51:15 ID:0SG
親としての意見を言う。
延命なんてしたくない。
誰かの負担や迷惑になって、
かつ無理矢理栄養を流され生かされてるだけの
ただの肉塊になってまでみっともなく生きたくない。
なのに私の気持ちを無視して子供達が自分の意見を押し通そうとするなら、怨んで化ける。

望むことは一つ、人間として死なせてくれ。
207: 名無しさん@おーぷん 2017/02/10(金)00:11:38 ID:5YI
盛り上がってるねー
私も病院勤務だけど、この人生きてる意味あるのか?って人を沢山見送ってきた
1日3回胃ろうに管繋いで、2時間毎に体位変換して、オムツ交換して、
バイタル測ってって、本当にそれだけ
それだけで1年2年普通に過ぎていく
生きるってなんだろう、って何度も考えさせられる
でも、私は胃ろう使って生きてるのは最早生きてるとは言えないと思う
あんな生はハッキリ言って無駄だ
208: 名無しさん@おーぷん 2017/02/10(金)01:35:12 ID:Hdv
>>207
だよねー
知れば知るほど、胃瘻はムダでおそろしい
年金だとか、相続だとかのカネ絡みで生かされてるご老人も多いと聞いたことがあります
230: 171です。 2017/02/10(金)20:59:27 ID:1DO
すごくレスが延びててビックリしました。
ひとつひとつ読ませていただき、分かっていただき気持ちが楽に。
ありがとう。

水曜日は夫は出張だったので、ひとりで悶々としており吐き出させていただきました。
昨日の夜帰ってきて、スタッフさんに聞いたことを告げ
ショックだったと気持ちを伝えました。
たった一言、老健に連絡するまえに私にも話してほしかったと。
まだ話し合ってる途中だ、きっと悩んでるんだと思ってたらスタッフさんから聞かされた
私の気持ちがわかるかと訴えました。
夫自身にも後ろめたさはあったみたいですが、
要は義姉がどうしても延命したいと言ってきかず
それを私に言えなかったようです。
ところが夫と話してる最中に、その義姉からこちらで決めたようにしてもいい、
サインしてもいいと電話がありました。
義姉の旦那さんから“実際世話してるのはあの人たちなんだから、
結論は向うに任せるべき”と言われたそうです。

それで夫と再びどうするか話をしましたが、私の考えは変わらないので
夫には「夫くん自身がお義母さんと同じ年齢、
同じ状態になった時にどうしてほしいか考えてみれば?」と言って
あとは夫が決めたことに従うからと言ったら、
今朝になって同意書にサインすることに決めたようです。
なにが正解なのか分かりません。
もしかしたら将来後悔するかもとも思います。難しい問題ですね。
自分自身の将来のことも含めて、色々考えさせられました。
231: 名無しさん@おーぷん 2017/02/10(金)21:11:50 ID:Hdv
>>230
義姉の旦那さん、冷静でよかったねー
遠いから仕方無いが、時々義姉さんも見舞いにくること、
費用は折半することなどを、この機会に決めたほうがいいような気がする
弟夫妻特に血縁じゃない弟嫁に長年押し付けて来たことの反省させたほうがいいからさ。
これは、旦那についても言えることで。
姉弟が今後は主体になってほしい。自分は補佐に回ると言い切ったほうがいいよ
232: 名無しさん@おーぷん 2017/02/10(金)21:23:14 ID:Hdv
サインするってことは、もう長くないってことだったねーorz
「転移してるから助からない」とすでに被宣告済みのガン難民から言わせてもらうと、
早かろうと遅かろうと、一度しか死なないんだよ
自力で生きられない状態ってことは、枯れ葉と同じなのだから、
枝に針金でくくりつけちゃいけない。
地に落ちて土に還る時期が来たんだよ
233: 名無しさん@おーぷん 2017/02/10(金)21:29:41 ID:9Rf
やっぱりね、義姉さんが旦那さんを押し切ったんだ
お義母さん本人がお元気な頃に、何も分からないまま生きていたくないって
よく話してたんでしょ
それが答えだと思うよ
義姉さんの旦那さんが常識人でよかった
234: 171です。 2017/02/10(金)21:38:56 ID:1DO
今更ですが、介護が必要になるよりもっともっと前の元気なうちに
実の親子の間で意思を確認し合うことって大事だなと思いました。
私と義母とはそういう話をし合っていたのですが嫁と姑の間での話なので
こうなってからいくら私が「お義母さんはこう言ってた」と言っても誤解されかねませんし。
この機会に夫婦間で「自分はどうしてほしい」と言うことを
確認し合えたのは良かったですが。
235: 名無しさん@おーぷん 2017/02/10(金)21:47:31 ID:KGM
お話できてよかったですね。
話さないとお互い気持ちが分からないですもんね。
236: 名無しさん@おーぷん 2017/02/10(金)23:31:38 ID:HdR
介護してない人ほど、胃ろうでも何でもして生かそうとする法則、か
238: 名無しさん@おーぷん 2017/02/11(土)00:24:08 ID:uFD
とてつもなく高い健康保険払っている立場からいえば、
延命措置は全額自己負担でと言いたくなる
239: 名無しさん@おーぷん 2017/02/11(土)10:21:47 ID:Dzp
171さん、良かったー
義姉さんは要注意だけど義姉旦那さんは見ててくれたんだね

病院はベッドから落ちるかもしれない、と縛る
暴れれば鎮静剤 点滴を触ればミトン
服を脱げば後ろボタン服 話し掛けなんて期待できない
ボケが瞬く間に進みます
そんなの嫌だよね…見てる方も病むよね

うちは義父も食べなくなって一度施設から病院に入院したことがあります
退所→入院(体は回復)→ボケる→施設に幸運なことに空きありで戻れる
→ボケから回復
老齢過ぎて胃ロウが受けれなかったんだけど
それでよかった、と改めて思いました
延命を決めるのは世話をしている人であってほしいですね
240: 名無しさん@おーぷん 2017/02/11(土)10:50:08 ID:Ko3
>>239
以前「自力で動けない高齢患者の夜間看護してる」というおばはんが
「自分は、丸太んぼだと思って扱ってる。意識が無いってことは痛みも無いってことだから」と、
残酷な自分の対応を自慢してた。
他の正社員たちは、このおばはんが夜間に入ってくれて便利だから、
見てみぬふりしてるんだって。
自衛隊員だった旦那が退職金全部残して離婚、出て行ったそうで、
わかるなあ旦那の気持ちと思った
そんな病院や施設だけでないのは知ってるけど、
ムリに生かすのの裏にはいろいろあるんだよねー
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:762800

      ホンニンガー、とか言って本当は自分のことしか考えてないだけだろ?
      まったく、これだからまーん(笑)は
      悲しんで失望してるのは夫の方だろうに

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:762802

      え?延命治療って回復する見込みも無いのに見込みがある様に説明して患者やその家族から金を巻き上げる悪魔の治療の事でしょ?
      ※1はもし延命治療することになって自分の意見も尊重されずに一歩も動けないで意識もなくて家族がただ金を巻き上げる事になる事に賛同するのかな?
      頭大丈夫?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:762805

      自分で親の延命治療をするか決めた経験があるってレスはないんだな…実際に同じ立場になったこともないくせによく、あーだこーだ言えるもんだよ。
      人の命に関わる事は同じ経験した事もない他人が正しいとか間違ってるとか判断できる事じゃないだろ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:762806

      ※3
      綺麗事ぬかしてんじゃねーよ
      お前が一番想像で語ってんじゃねえか立場も病気も違うのに同じ経験もなにもあるか

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:762819

      元気よくネットに書きこんでるカスの分際で介護してたとか大嘘つくのか
      最低だわクソババア

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:762822

      ※1は義姉も旦那に同意してるって読めなかった?義姉ってあなたの言うまーんの事ですよ?
      ※5も、介護施設に入ってから1年も経ってるんですよ?介護施設の意味わかる?
      お話の内容わかるかなー?

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:762823

      義祖母の延命治療を義母が断った時は誰も文句言わなかったよ
      部屋代一日7千円+色んな物で約1万は自己負担だから月に30万ほどかかることになる
      延命治療できるのはお金持ちだけ
      報告者のご主人もいざその時が来たら病院からお金の話があると思う
      遠まわしに払えますかって話がある
      多分断ると思うよ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:762831

      病院のベッドの数だって限りはあるんだから、自己満足で他人を振り回すのはやめてほしい

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:762839

      こんな記事で※1※5みたいのが湧くのすごいなw
      ダニはどこにでも出る

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:762840

      コメント欄も男の意見はこんなだし本当にやばい
      ネットだけならまだしも実際にこういう男が大量にいるからな
      弱った親を見たくないのか知らんが、介護にほとんど関わらずにいて親が本当に望んでいる事や介護されている時の気持なんか理解出来るはずない
      それなのにいざそういう時が来たら可哀想だからって延命させようとする
      介護されてる方もしてる方も気持ちはただただ早く楽になりたいなんだよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:762846

      高額療養にはならないのだろうか?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:762915

      看護師だが、家族(※特に親)がいざとなったときの男性はこういう人多い。現実が見えてないというか見てないというか。
      そして面倒事を無意識に避けるから、結局周りが尻拭いをしなきゃいけない。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:762918

      これ続きあるよ?

      Reply

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