「家事は気付いた方がやる」というルールにしたのに私だけが家事してる。夫「お前が気付くの早いだけ」納得いかない



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引用元: スレ立てるまでもない悩み相談137【既女】

101: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 15:00:41.56 ID:H9KArzuu0
相談にのってください
最近結婚し、子どもはまだいません
一緒に暮らし始めてからは1年ほど経っており、
収入ほぼ同じなのでお金は完全折半、
家事は彼の意見で「気づいた方がやる」というルールで今に至ります
この「気づいた方が」がくせもので、現状家事は私がほぼ負担しています
夫の言い分は、
「私が気付くのが早いだけで、私がやらなきゃ自分がやる」
「俺がやっても私が仕上がりに満足しない」
「無理にやれなんて思ってない、嫌ならやらなくていい」だそうで
確かに夫がやると雑な仕上がりだとは思っていますし、
私がちゃんとやれてなくても夫は文句は言いません
でも上記の考え方なので、あくまでも夫のスタンスは「私が勝手にやっている」です
そのためありがとうとかもほとんどありません

私もチョロいので、せめて感謝の言葉があれば正直全部任されても頑張れますが、
「勝手にやってる」と思われているのを感じるとなんとも言えない気持ちになります
夫は一人暮らしが長く、ひと通りのことはやれる自信があり、
ほかの男の人より俺はやれる、やってる方だと思っています
その夫の感覚にてらすと、私が細すぎるだけ、
別にそんなにやらなくてもいいのにとなるようです
自分の望む仕上がりにしたければ自分でやるしかないし、
「勝手にやってる」は正論なのかもしれませんが

夫もかなり汚すしちらかすし、
食前食後にゴロゴロしているのを見るとなんとなく納得がいきません
結婚を期に、もう一度きちんと話をしようと思っていますが
自分の考え方を変えるべきなのか、相手に分担なりお金の傾斜なり感謝の言葉なり
何かを求めてもいいものなのか、よくわからなくなってきてしまいました
うまい話の持っていき方や気の持ち方があればアドバイスいただければありがたいです
102: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 15:25:30.94 ID:eEQ8gi600
>>101
お金は完全折半で家事はやってて感謝の言葉もないって何で結婚したの?
旦那からしたらお金の面では家賃とかも
折半で余った金は独身生活の頃よりお小遣い増えたーだし
しかも勝手に家事してくれる家政婦まで付いてきてチョロいわって感じじゃん
金銭面で依存してないなら話し合って家事の分担くらいはやらせたら
あと旦那が家事をしたら目に付く所ももっとこうやってと言うより少し目を詰むるといいよ
目をつむらないよとじゃあお前がやれよになるからね
103: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 16:03:13.50 ID:TZnv8vOy0
>>101
うちも新婚のとき気づいた人がやる制度だったけど、
上手くいかなかったからあんまりおすすめしない
家事は基本的に101さんが担当ってことにして、
生活費の割合変えてもらうか、きちんと分担した方がいいと思う
もしくは気づいたときに「私は××やるからあなたは○○やって」と具体的に指示すればいい
キチンとしてくれたら「○○やってくれてありがとう!私も褒めて!」って言っちゃえばいい
104: 715@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 16:12:21.26 ID:aY93LC9y0
>>101
気付いたほうがやるって、俺は頑として気付かないからお前が全部やれ ってことでしょ?
安く家政婦兼処理相手を調達出来た俺様、偉い!位に思ってそう
生活費折半なら、家事も分担して当然では?気付いたほうなんて、言う側が得するだけよ
このままだと、子供が出来ても何もしないよ?
だって気付かなかったって言えばいいんだもの
105: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 16:19:07.56 ID:Gj56IKib0
>>101
先に気付いた方がやる方式は撤廃した方がいい、
夫は気付かないふりをしたらしなくていいから
夫と妻の家事育児分担図を実際に作ってみた(図はこの言葉でぐぐって)
みたいな分担図を作って
分担を決めてその上で生活費の割合も考えた方がいい
自分の仕事を妻がしてくれたらお礼の言葉も出ると思う
106: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 16:37:45.87 ID:vQIwgwMP0
>>101
手抜きして自分は気にならない気になる人がやれってスタンスの人は
分担決めても分担の仕事を手抜きして同じことかますと思うから
食事作りみたいに手を抜くと直接自分が損する担当を任せるようにした方が良さそう
107: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 17:05:26.55 ID:CwtYH9Ag0
>>101
「一緒にやろう」じゃダメなのかな?
うちの旦那は気が利かないけど言ったら断らないから、がんがんお願いしてる。
終わったら、「お疲れさま」みたいに声かけてる。
一緒にやったらお礼うんぬんでもやもやしなくていいと思うけどなぁ~
まぁ一緒にやれない時もあるだろうから、
「一言ありがとうって言ってくれたら、ヤル気も倍になるんだけどなぁ」
みたいな感じで言ってもいいと思うよ。ありがとうと言われて嫌がる人はいないもんね。
子どもでも、ありがとうごめんなさいはきちんと言いましょうなんて知ってるし
110: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 17:51:05.47 ID:H9KArzuu0
たくさんのご意見ありがとうございます
全部、なるほどと思いながら読ませていただいています
全レスはアレなのでかいつまんで…

なんで結婚したの?というのは、
自分もこれが友達だったら同じことを言ってる気がします
でも自分だと、夫の言い分はそれはそれで
筋が通っているような気がしてしまうんですね
例えば掃除なら、俺はまだ気にならないからやらなくても平気
→嫁がやった→俺はまだ平気だったのに嫁は我慢できなかった→
気になる人がやればいいし、俺は気にならなかっただけ、嫁は我慢できなかっただけ
→俺が頼んだわけではないので特にお礼はしない みたいな
別に仮にそこで私が手を出さなくても、夫は私を責めないですし、
やれとも求めないのでそれならそれで筋が通っているようで
私のモヤモヤは、私に何も求めてない夫に私の気に入るように生活して!
と強いているようで、私がおかしいのかもしれない、と思ってきました

私が、本当に芯からの綺麗好きや家事好きではなく、ズボラだから、
後々自分が面倒にならないために早くやらなきゃってだけで動いてるので
本当に働き者の人なら負担に感じたりしないんだろうなって負い目もありました
分けます
111: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 17:53:41.75 ID:H9KArzuu0
でもやっぱり気づいた方がやる制度ってうまくいかないんですね
家事分担の図見たことあります、とりあえずやってみようかと思っていますが、
うちの夫の場合やってない自覚はあるんですよね
やってないのは嫁がやってるから俺がやることないだけだって思ってるようで
でも整理するためにも作ってみます
子どもができたら、「俺は気にならないからやらない」じゃ済まないですよね
そのときになってからじゃないと話が通じないだろうと諦めてきましたが、
やはり少しずつ理解してもらわなきゃ、突然は変われないですもんね
一緒にやろう!はやってみようと思います
私がうまくそういう風にのせたり甘えたりが苦手なだけで、
頼めば嫌とは言わないかもしれません!
前に生活費に傾斜をかけるようなことも少し話したことがあるのですが、
そのときの印象だと
家事の負担と経済的な負担の相関が彼にとっては
いまいち結びつかないみたいでした
私も当たり前にそういうもんでしょと思ってきたのに、
なぜ家事負担に応じてお金に結びつくのかと改めて説明しようとすると
うまく説明できず…
本当に自分のことになると頭が鈍くてダメですね
109: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 17:42:43.64 ID:bTFS8YIs0
お金の事と家事分担とはなかなか言いづらいし流されやすいけど
それをちゃんと話し合えないようじゃ結婚して子供産んで育てるってのは難しいよ
学生同士の同棲じゃないんだからきちんと話し合わなきゃ

家事の方は、取りあえず主だった家事のリストを書きだして
スケジュール帳にでも今日は誰が何をやったってチェックしていって
旦那と自分の負担の差を目で見て分かる形にしてみたら?
その上で、例えばこれは旦那の専門って物を幾つか決めて
101は絶対に手を出さないとか
担当を割り振られるのを拒否するとか手抜きで雑にやるとしたら
家事をやる気が無いと見なして生活費分は完全に旦那が負担って交渉にするとか

ただ、サボりたい楽したいって人の考えを一度で変える魔法の言葉も方法も無いから
嫌な顔されても文句たらたら言われても、何度もケンカになっても
褒めたりおだてたり苦情言ったり相手の反応見ながら根気よく主張し続けるしかないよ
112: 101@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 18:00:38.14 ID:H9KArzuu0
連投すいません

>>109
たらたら書いてたらその間に、すごく具体的な提案ありがとうございます!
>家事の方は、取りあえず主だった家事のリストを書きだして
>スケジュール帳にでも今日は誰が何をやったってチェックしていって
>旦那と自分の負担の差を目で見て分かる形にしてみたら?
これ、こういうことしてくれたらわかるかな?とぼんやり考えたりしてました
うまく切り出せるか不安ですが、背中をおしてもらった気持ちです、ありがとうございました!
113: 715@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 19:37:37.29 ID:aY93LC9y0
>>112
家事の負担と経済的負担が結びつかないって、夫は本気で思ってるとでも?気付かないフリよ
大丈夫?どこまで丸め込まれてるの?
こんな不公平な二人、誰が見てもおかしいでしょうに
114: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 19:57:10.20 ID:OY/erD350
てか、気付いたらやる方式なら、なおさら
「気付かなくてごめん、やってくれてありがとう」
って言うもんだと思うけどね。
それ、気付いたらやる方式じゃなくて、やりたい人がやる方式になっちゃってるよ。
115: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 20:00:47.61 ID:V/Y3Fsr80
それ子どもが出来て奥さんに収入がなくなると揉めるパターンでよく相談案件になってるよ
112が結局家事をするなら、今のルールが定着しないうちに、
112が働けなくなったときの事を考えて夫の給料のみで暮らす
112の給料は貯蓄へ回す
家事は奥さんにウエイトかけて良い
って方向に持っていった方が良いよ

120: 715@\(^o^)/ 2017/02/08(水) 22:29:26.19 ID:SvpYhVWH0
妊娠→退職して、子育て中に夫に家事の手伝いを頼んだら、
「ニートのくせに」って言われた奥がいたね
そこと同じパターンになりそう
124: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 01:12:22.97 ID:RcY2ORTJ0
>>120
共稼ぎ、家計管理別、家事分担とくると、面倒なパターン多いよね。

対等に稼げている間は良いけど、
出産や病気、或いは夫の転勤に伴う退職…
そんな事情はお構いなしに、お互い稼いでいる時と同じ状況を進もうとして、
結局、妻の貯蓄が減ってから気が付いてココへ来るケースw

それなら最初から独身・同棲で良かったのに…と思う。
出産もしないし、転勤についていく必要もないし。
122: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:28:43.75 ID:onAGJCW00
それこそ、テレビの逃げ恥だっけ?
家事の負担と経済的な負担の相関とか偉そうなこと言うなら
家事負担してる人に金銭を払ってこそ言う言葉じゃないのかな?
340万円は払ってくださいって言いたいわww

夫婦だからそんなこと言わないで家事するんでしょ。
123: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:38:33.48 ID:gKCS0GzT0
結局、ここが判断のしどころだと思うわ

家事の分担のこと、夫婦の家計運営のこと、きっちり話し合いを試みて
相手がちゃんと話し合いに応じて、
お互いに思いやって将来を考えた話が出来るなら何とかなる

でも、のらりくらりと言い訳して話し合いから逃げたり
屁理屈こねて自分だけが怠けて楽できるような事を主張し続けたりするようなら
口先ばっかりでATMとしても家事要員としても役に立たないクズ男と
一生我慢して居候を飼うつもりで自分の稼ぎだけで子供も育てるつもりで
一緒に過ごすのか
男を見る目が無かったとさっくり捨てて再スタートするのか
考えるところだと思うよ
125: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 01:36:44.33 ID:gKCS0GzT0
結婚1年目でまだ子供がいないうちに問題に気付けて良かったよね
これで子供が生まれてたり妻の収入や貯金が減ってたりしてたら
離婚する決断がしづらくなるし
年齢上がれば再婚とか出産適齢期の問題も出て来るし
相手も離婚したら妻の方が困るだろうと足元見てくるから
話し合いも今よりもっと不利で難易度が上がる
126: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 01:48:26.63 ID:onAGJCW00
初めは別々会計処理でも問題無さそうでも
年数がたつと結局、負担は女性側ばかりになってくる

男性が正社員で順調に昇給していくのに
女性は給料も安いまま(の人が多い)なのに、生活費や家賃を折半のまま
年々、旦那の負担だけが楽になってくる

生活は楽だから改善したくない旦那、生活が苦しくなってきて改善したい妻

こういう旦那って男女共働きを積極的に認めた一見進歩的、
欧米的な新しい旦那っぽいけど、
大人になっても俺の金は、俺の金の自己中心でずっと生きてくるから
奥さんがかなり高収入を維持出来るような仕事でないと、精神的にも負担が半端ない
苦労だけの人生で、一番、大変だよ。
それも、旦那の稼ぎがそれなりにあるのに、
奥さんの尻に敷かれてないオレかっこいいって感じで
金を出さないからよけいに憎らしいんだってさww(ソースは友達)
127: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:47:57.13 ID:fztMDZcR0
101です
皆さん本当にありがとうございます
家事分担だけでなく、家計をどうするかというのも確かに問題で
一旦同棲時代のやり方はリセットしなければと思っています
夫が家事負担と経済的負担がどうも結びついていないなと感じたのは
同棲時代に「家事が偏るならお金に差をつける?」と提案したら
「え、なんでそこへ行くの?」というような反応だったためです

夫は、掃除も洗濯も料理も、なきゃないで困らないし、
困ったら自分でやると思っているので私にそれを求めてる意識もありません
そういう視点で見ると現状の家事は、極端な言い方をすると
求められてもいないことを私が私のペースや基準で勝手にやっていて
勝手に負担に感じているだけということになるんだと思います
(実際にはさすがにここまで極端ではなく、多少は助かってると自覚はありそうですが…)
そこにお金の話を持ち出すと、
これも極端な言い方だと押し売りのように感じてしまうのかもしれません
子どもができれば、俺は困ってないからいいでは済まないので
もう少し強く出られるんですが…
なので、もしかしたら>>115のように、家事負担については甘んじて、
それとは結び付けずにお金の管理を私に不利がないよう変更していく方が
話がスムーズかもしれません

私も、男性と収入差がなく安定もしている専門職なので、
何かあってもすぐにまずいことにはなりませんが、
それゆえに少し危機感が薄い自覚がありますので、
ちょっと真面目に考えなければと反省しました
128: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:59:00.93 ID:fztMDZcR0
度々すみません
>求められてもいないことを私が私のペースや基準で勝手にやっていて
の部分で補足ですが…
彼は汚しても気が付かない、気にならない人なので、
自分が私の仕事を増やしている自覚はありません
なので、話し合いで、俺は何も求めてないのにという主張をされると
私もつい「でもあなたこれ汚すよね、これもダメだよね」みたいな指摘をしてしまい
すると夫も「でも君もこれができてなかったりするよね」となり
話し合いが平行線になるのがこれまでのパターンです
確かに自分が完璧な家事をしているとは言えません
うまい話し方があればいいのですが、
私のこれまでの持っていき方も良くなかったんだろうなと後悔もしています
129: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 11:05:18.47 ID:gKCS0GzT0
>>128
いや旦那の論点っておかしいって
俺は不快だと思わないから構わない、だから汚しても気づかないし
片付けるのはそれを気にする101が勝手にやってる事って

それ極論するとテレビに出て来るようなゴミ屋敷作っておいて
自分はこの環境で満足してるからご近所がどう言おうと
片付けないって人と同じ主張でしょ
お前の主観なんかどうでもいいんだよ、私が不快だから片付けろって言ってんだよ
ってキレて良いところ

というかその旦那と話し合うのムダだと思うよ
へりくつにもならない主張して結局相手の意見を聞く気が無いんだから
旦那の食事も洗濯も一切を放置して旦那の茶碗とか洗濯してないパンツとかを
全部蓋つきのゴミバケツにまとめて放り込んでおいてやれば?
130: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 11:18:25.95 ID:2D/X9IVU0
この旦那馬鹿だよね
洗濯せずに着るパンツ無くなったらどうするんだろうね
でもそれ以上に馬鹿旦那にいいように使われてる嫁も嫁だよなあ
まだ新婚だから言いくるめられてるんだろえけど
これが5年10年と立ってくると愛情よりも怒りの方が強くなって破綻しそうだね
131: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 11:24:26.07 ID:ndw/o4VU0
>>130
パンツなくなったのに気付いたら、そこでやっと「気付いたらやる」…わけないか。
きっとやらないで、なんでお前やらなかったんだよ!ってなるんだろうな。
あら、気付かなかったからやらなかったわ。
くらい言えたらいいけど、この旦那なら確実に拗れるw
まぁ、この際拗れてもいいのかもしれないけど。
132: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 11:41:02.52 ID:iPCQZ0II0
101も働いてるんでしょ!?しっかりして!
君も家事100パーできてないとか言われたらぶん殴るわ
家事できてないと思うなら思った瞬間にお前がやれ!
気づいたほうがやるんでしょ?
あとでやろうと思った?
き づ い た らやるって決めてたじゃん
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:762615

      前に似たような感じで気づいた方がやる方式だと
      結局片方だけが全家事を担ってしまうから
      「気づいた方が気づいていない方に指摘し、気づいていなかった方が実行する」
      というルールにしたら万事解決したってのを読んだから
      そっちのルールにしたらいいよ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:762616

      旦那の小学生みたいな言い訳で丸めこまれるって…
      こいつどんな風に仕事してんのか見てみたい

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:762617

      掃除とかは自分の生活スペースでもあるからやって、食事の用意とか片付け、洗濯は完全に相手の分やらなきゃいいのに
      気づかなかったから~で済むじゃん

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:762623

      気づかない振りすれば家事をしなくて済むもんな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:762625

      ※1そのルールすごくいいな

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:762632

      ※1
      目から鱗だわ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:762697

      旦那の洗濯物や食器や食事に気づかなければいいよ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:762702

      ※1いいな!
      スレに誰か書き込んだらいいんじゃないかな
      自分は気づかないけど

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:763365

      気付かない振りをすればいいのよ

      Reply

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