夫がスポーツの大会に出場、義母から応援を誘われたけど貴重な休日を接待に使いたくない。角が立たない断り方ないだろうか



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引用元: スレ立てるまでもない悩み相談137【既女】

42: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 15:38:02.03 ID:QVbqSxRN0
初めて書き込みます。
どうか、相談させていただけないでしょうか。
(長文でエラーになってしまったため、分割し投稿させて頂きます)

結婚2年目、夫婦ともに20代、義母様は50代です。

夫があるスポーツの大会に出ることになり、その応援に
行くことを義母に誘われました。競技自体は参加だけなら
専門性を要しない個人競技のため、
数年かけてその競技に取り組んできたという訳ではありません。
しかし、大規模で参加には抽選のある大会のため、
出場できるのは数年から10年に1回程度、
人生においてはなかなかのイベントだろうと思います。

私自身はもともと応援に行く気でしたが、各参加者が
目の前を1回か2回通れば、あとは姿すら見えない、応援しようがない競技です。
小さな折り畳み椅子を持参し、一人気ままに本を読みながら、
のんびりしようと思っていました。

応援中は路上で立ちっぱなしになるため、食事や
喫茶とは違い、話題探しに苦労することが目に見えています。
私は、伴侶の両親は「上司に近い存在」と考えており、
日頃の贈り物や、会食では礼儀正しく振る舞うように
心がけてはおりますが、貴重な休日を接待のような
気分で過ごすことがどうにも気が重くてなりません。
続きます。
43: 42@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 15:39:14.08 ID:QVbqSxRN0
続きです。

私は社交的ではない人間で、友人はいませんし、
実母とですら数時間を共に過ごしその愚痴に相槌を
打つことが苦痛です。また、実母と父方祖母は同居で
確執が絶えなかったため、幼少から嫁姑関係対する偏見や恐れを持っています。
どのような人間関係も「お互いが美しく見える距離」
で付き合うのが最も良いと考えており、出産・同居
・介護はしなくても良いと夫に許してもらったで上で
結婚しました。

1) 義母に対し、どのように断れば角が立たないでしょうか。
2) 私の考えは、一般的な常識では驚かれるような偏りがあるでしょうか。

夫は長男で、言葉選びが真っ直ぐで本当に愛情深い義母は、
恐らく複雑な思いで長男の嫁という存在を受け止めていらっしゃる
ような言動を感じてきました。

稚拙な質問かもしれません。
不快にさせてしまいましたら、本当に申し訳ありません。
世の中にはお辛い境遇の方が沢山いらっしゃるのは解って
いるのですが、どうかアドバイス頂けたら幸いです。
何卒よろしくお願いします。
45: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 15:46:37.51 ID:H5S3j1cn0
>>42
諦めて接待と割りきる
46: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 15:53:30.61 ID:BiaCVVfP0
>>42
なんだか、凄い真面目

1、断るなら前からの用事があってダメですだけでいいんじゃないの?
2、共通の趣味も会話もなくて長時間隣にいないといけないのが苦痛なのは
誰でもそうだよ
  
一応、義理母だと我慢して話題を作って会話するとか
テレビ見ながら会話するとか(携帯でテレビは見られないの?)
努力はするが誰でも沈黙には、大変な思いをしてると思う
しょうがないから、お義理の対応してるだけなので断るなら断って問題無し

たぶん、多くの奥さんが我慢して義理両親(義理両親も実は気まずいと思う)
の隣に長時間むりくりでも一緒にいるのって
子どもが
「ママもおばあちゃんもおじいちゃんもおばちゃんもおじちゃんもみんな来てね」~
とか言われるからなのさww
何事も子どもの為、旦那の為だったりで、自分の為じゃないさ
47: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 16:58:26.90 ID:T1cDl8pC0
>>42
1、体調不良インフルエンザ
2、 偏ってはないと思う。私も義母は苦手だし、極力会いたくない。
48: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 17:07:58.30 ID:rBQKpkK/0
>>42
1)どんなに綺麗な言葉であれ、角の鋭さに差はあれど角は立つ。

2)>「お互いが美しく見える距離」
いろいろ述べているけど、結局は自分が面倒なことは断固拒否したい。
居心地の良い所から出るのは嫌ってことだよね?

1.夫が理解してくれているなら、夫から言ってもらう。
2.理解してくれないなら、接待と思って一度挑戦してみる。
3.挑戦も嫌なら、断固拒否する。
の3択からどうぞ。
3の場合は、どう言い繕っても拒否には変わらない。
一度挑戦してみて、ご自身が今まで身構えすぎた~と思うか、
義母が懲りて、二度と誘わなくなるか、良い機会かもしれないよ。

東京マラソンとかかなぁと想像したけど、
話題探しは事欠かない気が…他のランナーを解説したり、
周辺のお店の話題とか…接待と思えばいろいろ転がっているw
52: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 18:29:05.87 ID:qSqv4Gq60
>>42
>言葉選びが真っ直ぐで本当に愛情深い義母は、
恐らく複雑な思いで長男の嫁という存在を受け止めていらっしゃる
ような言動を感じてきました


悪気のない義母の言葉で傷ついたり、
会う前も会った後も気が滅入ったりとかあったのかな

今まで義母・義実家がらみのことどうやって断ってきたの?
これからもできるだけ断るんだよね?

42さんは行けばそれなりにがんばれそうだし、恒例にならない行事だから、
断る言い訳考えるより、行った方が楽だと思うな
行ってから「人込みで」「夫さんが無事に~できるか心配しすぎて」
具合が悪くなったって言って、
休憩するなり帰宅するなりしちゃえばいい
54: 42@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 20:04:45.62 ID:QVbqSxRN0
42を書いた者です。

皆さま、アドバイスくださって本当にありがとうございます。
深く感謝しております。

質問内容だった「ある競技の応援」には、「ある地点で待機し、
補給食やドリンクを手渡して欲しい」との要望を夫から受けており、
「応援に行かない」という選択が難しい状態でした。
解りづらい書き方をしてしまい、申し訳ありませんでした。

婚約以降、これまでの交流では、夫が同席することばかりでした。
今回のことで、
・「夫不在の交流」に対して私自身は回避したいと感じていること
・しかしお付き合い上、今後も発生する可能性があること
に気付き、「自覚や覚悟の不足」に思い至り、
人情深さを持てない自分が悲しいような、
逃げてばかりの自分が愚かで申し訳ないような気持ちでいます。
56: 42@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 20:05:51.33 ID:QVbqSxRN0
夫のお父様は既に鬼籍に入られてから久しい状態です。
お義母さまは聡明なかたで、非常に愛情深く、女性としても、とても尊敬しています。
しかし、「息子というものは、恐らく多くの母親にとって
掛け替えのない大切な存在なのだなあ」と折々で感じてはいます。

つまり、「息子には幸せになってほしい」
「可哀想な母親にはなりたくない、機敏で爽やかに振舞わなければ」
「自慢の長男だからこそ、横取りされたような気がしてしまう」
「しかし、そんな自分を恥ずかしく思う」
「自分以外の女性が、家族の会話に入ったり、贈り物を受け取る
ことに違和感を感じてしまう」(夫には弟が二人おります)
私が邪推し過ぎなのかもしれませんが、そんな、女性や母として
の複雑な気持ちを感じ取ってしまい、圧迫感というか悲しいような、
おいたわしいような、そんな気持ちになってしまいます。
そして、その原因が私なのだ、と考えると、ただただ
逃げ出したくなってしまうのです。

57: 42@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 20:06:34.58 ID:QVbqSxRN0
夫の兄弟は全員独立しており、夫は結婚するまで、お義母さま
と二人暮らしでした。私自身が贈り物や手紙などで誤魔化して
「顔を合わせる交流」から逃げていることを恥ずかしく思う反面、
実際に相対すると「申し訳ありません、本当に申し訳ありません」
という気持ちが、何故か湧いてきてしまい、人混みの中で酔った
ような息苦しさを覚えるというか ただ、苦しいのです。

よろしければ、最後に一つ アドバイスを頂けないでしょうか。

3)やはり、多くの方(奥様たち)は、そういった「お義母さまの
複雑な気持ち」を感じ取りながらも、うまく距離や自分の中の
感情を調整し、交流なさっているものなのでしょうか。
また、その気持ちの持ちようや、コツなどがあれば、どうか
教えて頂けないでしょうか。

長々と書いてしまって、本当にすみませんでした。
もしよろしければ3)のアドバイスを頂けたら嬉しいですが、
長引いてどなたかを不快にさせてしまわぬよう、質問は3つ目
できちんとお終いにします。

1)2)について、アドバイスくださった皆さま、お時間を
割いてくださって、本当にありがとうございました。
本当に感謝しています。
59: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 20:09:03.42 ID:aUaUWMRx0
>>57
精神科の受診をおすすめします
60: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 20:17:20.04 ID:MaHb8hDb0
>>57
義母の気持ちを感じ取ってしまう、とあるけど、あくまで貴方の想像なだけ。
人の気持ちなんて分からないよ。
勝手に想像して、自分が苦しくなってる印象。
義母さんは単に貴方と仲良くなりたいだけなんじゃないの?
口下手だったら最初にそう義母さんに宣言してしまえばいい。
63: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 20:47:44.64 ID:5rmeEk0p0
>>57
随分不自然な日本語だけど、外国人なのかな?
日本社会の人情の機微を読むのは難しいのかもね
65: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 22:14:09.71 ID:BiaCVVfP0
>>57
真面目な人だからこそ
他人の気持ち(義理母)の気持ちを真面目に考えてしまうのだと思う。

本当はもっと気楽に義理母と砕けて話したい気持ちがあるみたいだけど、
そういう風に出来ないで避けてるようなことしてる自分に対して
自分からダメ出ししてるのだと思うよ。

>「応援に行かない」という選択が難しい
なら、しょうがない腹をくくって行くしかないのだ。
誰もが上手く会話できるわけでもないし、話題も違うけど、
はい、はい、と返事をして、にこにこ笑っていたら、なんとかなってるもんだよ。
こっちも気を使ってるけど、相手の義理母も気を使っているのは一緒。
沈黙が息苦しいのも怖いのも一緒だよ
相手の会話やタイミングに慣れるしかないので場数を踏むしかないのが本当なのよ。

考えたら数時間の事だし、その間食事に行ったり移動したりもあるんでしょ
現地集合にしてなるべく時間を短くできるように考えたり、
電車とかに乗って先回りすること出来るなら
一度応援したら、電車使って旦那より先回りするとかを遊んで出来ないかな?
あと、旦那から記念に全体の会場や運営も撮影しろって
動画撮影や写真撮影するように言われたんですって言って、
あっちこちにわざと動いて現場撮影がんばる姿を見せたら会話しなくていいかも?
あれこれ時間つぶすこと考えようよ。
数時間なんだから、がんばるしかない。
66: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 22:18:00.64 ID:rg+RqHG00
真面目な人が「夫のお父様」「お義母さま」なんて書くか?
70: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 22:50:05.13 ID:+DEx0YhB0
>>66
文章が大分変だよね。
旦那さんとは普通に話せるんだろうけど
何だか文章から、そこはかとなく狂気を感じる
71: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/02/07(火) 23:09:44.09 ID:rBQKpkK/0
>>70
これだけ、いかに相手を思っているかの押し売り?をされたら、
夫は同居も何もしなくて良いよって答えてしまうかも…
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:763436

      マラソンは途中で水分補給なり、食事補給箇所が必ずある。
      こいつが手渡す必要は無い。

      応援くらい行ってやれよ 愛情が無い奴だ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:763437

      たった一日も無駄にできない人は結婚せず
      一人で生きてなさい

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:763440

      本を数冊持った上で一緒に行きましょう。
      「お義母さま、こちらオススメですよ」と適当な本を渡して、旦那がくるまで一緒に読めばいいのです。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:763442

      頻繁なら嫌だけど、数年から10年に一度なら冠婚葬祭レベルじゃん・・・我慢しなよw
      言葉は丁寧に取り繕ってるけど「姑、断固拒否!」の姿勢がだだ漏れ

      Reply

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