夫両親「お年玉は?」小姑「お年玉頂戴」金に執着してる夫実家を受け止められない。夫はふてくされるだけ。もっとしっかりしてほしい



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引用元: スレ立てるまでもない悩み相談135【既女】

13: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 22:33:17.10 ID:o2QWBho80
結婚一年目、夫20代、私30代、小、共働き
ウトメ50代、会社員&パート、コトメ20代会社員、義祖母90代。

元旦に実家へ行った時、
・コトメにお年玉を頂戴と言われる
・ウトメにもお年玉は?と聞かれる
・夫に対して、お金を返せと言う
(夫は大卒~就職まで一年ブランクがあるので、その間の金銭面援助のことと思われる)
・夫のボーナス、給与について嫌味?を言われる(たくさんもらってるんじゃない?など)
義実家には、お歳暮郵送、お年賀持参、義祖母にお年玉を準備して行きました。
また、義祖母から、夫婦それぞれお年玉をもらいました。
結婚式のについて
・両家顔合わせにウト30分遅刻
・義両親からのご祝儀なし

以上が気になるところですが、どう受け止めたらいいのでしょうか?
私は、夫が就職してしてすぐ結婚した為、
親孝行ができていないこと&年上の嫁というのが良くないのではと考えてしまいます。
それでも、トメは私の誕生日プレゼントを用意してくれたり、
ウトもお金の話さえなければ気になるところはありません。

アドバイスお願いします。
14: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 22:34:52.46 ID:o2QWBho80
すみません、小梨です
15: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 22:41:06.93 ID:/gEF0s2A0
じゃあ気にせずいればいいだけなのでは?
お年玉ちょうだいはないよでいいし、祖母へのお年玉もどうなんだか?

1年ブランクあるのにすぐ結婚して年上の女にやられた感はあるだろうけど、
これから二人で親孝行する気ですぐ結婚したんでしょう?
結婚相手決めて連れてきた時はつまんなかったんだろうけど、
もうあきらめついてるようだから
これから次第だね。
もちろん親孝行に出過ぎたマネややり過ぎは注意だけど。
16: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 22:44:39.57 ID:cOVaSUoD0
ほんとに嫌味なのかな?
極ありふれたジョークというか親しい間柄での冗談めいたやり取りに過ぎないような・・・

義理の両親から御祝儀がないことを追記するって事は、
御祝儀がなかった事が不満なのよね?
貴女の中で義理のご家族はケチだって思いが相談内容から受け取れるけど、
貴女もそうとうなケチっていうか、なんて言うんだっけねw
守銭奴?
普通の人が気にならないようなお金の話が気にさわるあたりねw
17: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 22:46:52.91 ID:AHKviyYs0
あくまでも印象なのだけど義実家の人はお金に困っているのかな
新郎側の両親が結婚の祝儀を出さないのが理解できない
働いているウトメやコトメがお年玉を要求するのも理解できない
もしかしたら結婚した子から親、弟妹にお年玉を上げる風習の地方があるの?
25: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:21:09.60 ID:o2QWBho80
>>17
お金に困っている感じはしないんですが、結構家も古くてあちこち傷んでいます。
入籍して間もないころには、近々家も直すから、
少しは(お金を)出せ。と義父が夫に言っていました。
老後はよろしくねと言われます
18: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 22:54:02.02 ID:yn0A3gJD0
御祝儀に関しては地域差もあるんじゃない?

でも、お兄ちゃんお年玉ちょーだいよw
くらいよくいうじゃん
勿論本気で請求なんてしてないよ
やらねーよで笑って終わりにならない?
19: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 22:57:35.50 ID:AHKviyYs0
ところで夫は親の「お年玉くれ」や「金返せ」については何か言っていたの?
その場では冗談と受け止めてスルーしていたの?ムッとしていたの?
25: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:21:09.60 ID:o2QWBho80
>>18
>>19
お年玉に関しては義両親も会話に加わり、あげないと終わらない感じでした。
夫は最初、そんなのものないと言い続けていたんですが、
根負けしたのか私がお金持ってるから俺はないというような事を言いました。
そんな流れで、私のところからその場で裸でごめんねと渡しました。
20: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:10:17.78 ID:o2QWBho80
やはり年上の嫁でやられた感はありますか。
親孝行として、お年玉でなくても現金で包んだほうがよかったですかね?

私が守銭奴なんですね。気づいていませんでした。
だから嫌味に聞こえてしまったのかもしれません。
義実家については、両家顔合わせの時の遅刻と、
結婚式の時に色々言われたのが一番気になるところで、
ご祝儀はないならないでいいんです。

価値観が違うのか、義妹のお年玉発言の件も、
嫁の前で結婚前のお金の貸し借りの話をするのが理解できませんでした。
それを聞いて、私が返すようにしないといけないのか、気をもんでしまいますが、
皆様ならどう対処されますか?
22: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:13:06.85 ID:rdhRUzlW0
>>20
だから夫はなんて言ってるの?
まずはちゃんと夫と話をしなよ
23: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:14:36.32 ID:cOVaSUoD0
>>20
19の奥さまが言ってるけど、旦那の反応はどうだったの?

現金包んだ方がいいかなんて貴女ほんとにお金が、好きねw
27: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:30:26.74 ID:o2QWBho80
レスが遅く、追いつかなくてすみません。
>>20
夫は、義実家にいるときはゲームしているか、
寝ているかで会話のとんどを聞き流しているか、聞いていないかでした。
帰宅後、行くたびにお金の話をされるのは困るから、
親にどうにか言ってほしいと頼みましたが、じゃあ嫁が言ってよ。と返事が返ってきました。
24: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:18:47.85 ID:hH5wiPiA0
卒業から就職まで1年あって、就職してすぐ結婚したってことは
旦那さんは24~5歳くらいで結婚して相談者さんは30くらい?
それだと嫌味の一つも言いたくなるだろうからあまり接触しなくていいんじゃない?
27: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:30:26.74 ID:o2QWBho80
>>24
その通りです。30超えてるので、やっぱりそういう年の差のこともありますよね。
金銭面のことなどはある程度仕方ないと受け取って、
心のうちにしまっておくのがよさそうですね
26: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:22:10.57 ID:yn0A3gJD0
結婚許してくれてるんだからいいじゃないw
なんでも嫌味に思ってたらこの先大変よ
28: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:32:31.27 ID:o2QWBho80
>>26
確かに!
そうですよね。なんだか26さんの一言で府に落ちました。
ありがとうございました。
29: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:33:02.51 ID:kDLWW8ub0
>・夫に対して、お金を返せと言う
>(夫は大卒~就職まで一年ブランクがあるので、その間の金銭面援助のことと思われる)

夫はどう言ってる・思ってるの?
今回言われるまで、夫は一度も言われたことはなかったの?
それとも結婚する時に貴女に隠してたの?
貴女も知ってたの?

夫婦がしっかり、同じ方向を向いていれば…と思うけど、
30代の貴女が結婚を焦らせた?
20代の夫が親の代わりに頼れる先を探していた?
失礼だけど、そんな風にも見える。
32: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:54:45.41 ID:o2QWBho80
>>29
結婚するまでは夫から金銭面の話は一度も聞いたことはありませんでした。
あとは>>31に書いた通りです
30: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:45:19.71 ID:rKWaENfQ0
息子がやっと就職したと思ったら(23歳くらい?)
速攻で30代と結婚したとなると相手の親は内心よくは思ってなさそうだね
32: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:54:45.41 ID:o2QWBho80
>>30
年上の嫁が面白くないだろうなぁと私も思っていましたが、やっぱりそうなんですよね。
年上でも私もうちの両親からしたら大事な娘になると思うんで、
そう考えると少し悲しいですし、親に申し訳ないです。
31: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:48:13.52 ID:o2QWBho80
夫言い分>学生時代のことだし、親だから返さなくていい
義父言い分>就職が決まったらすぐ返せるといっていたのに、
まだ返ってこない。ちゃんと返して

お金の話を返すように言われてるのを聞いたのは、結婚してから。
その時に、(夫の給与で)色々いい思いしてきたんじゃないの?と義父に言われました。
だから、学生時代の金銭援助の件も、
私に使っていたんじゃないかと思われているのかもしれません。

>夫婦がしっかり、同じ方向を向いていれば…と思うけど、
夫婦共に、おっしゃっているようなところはあるかもしれません。
私はある程度見通しをつけて生活したいタイプですが、
夫は先のことは分からないからその時に決めるというタイプです
33: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/07(土) 23:55:54.45 ID:cOVaSUoD0
もう相談じゃなくて愚痴だねw
35: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 00:00:05.40 ID:LMrbBkz50
>>33
ダネw

嫁なんて結局誰が来ても面白くないものと、
遥か昔からある嫁姑問題が、今の時代になっても無くならないことからも分かる。

そこへ更に年上で、可愛げがないと来たら、
大学+1年まで学費を払ったり育てたりした苦労はどこへ…義親の方も愚痴りたくなるよw
36: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 00:15:40.38 ID:/BjIgIoV0
結局私が相談したいのは
義実家が理解できないので、そんな義実家とうまく付き合っていく方法を聞きたい。
ということでした。
色々細かい話をしてすみません。聞いてほしかったんだと思います。
この辺で失礼します。
37: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 00:31:47.93 ID:SQVtxunr0
義実家としちゃ面白くないだろうなってのは心しておいた方がいいね
1年就職浪人してすぐに結婚なんて何考えてんだ?それもかなり年上?
って自分の息子に対して思ってるのもあるだろう
1年分の養ってもらってた分は返した方がいいかも
就職浪人してたってやる気があれば単発バイトで扶養内の学生さんくらい稼いで
自分の分のお金くらい出せたんだからさ
38: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 00:35:13.46 ID:6y9SRgBC0
結局さ他人家庭なんだから価値観の違いなんてあって当たり前で、
上手くいく方法なんてこれだってのがあったら嫁姑問題なんて話題にならなくなる
これだってのがないから今も昔も嫁姑問題が出てくるのよ
新婚早々く2ちゃんで相談スレに書き込んでないで模索していくしかない

私的には悩み事をネットで相談するようじゃもう終わってると思うけどね
旦那とコミニュケーションとれてないって思うから。
39: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 00:53:23.67 ID:JPtXojQJ0
>私がお金持ってるから俺はない
>義実家にいるときはゲームしているか、
寝ているかで会話のとんどを聞き流しているか、聞いていないか
>親にどうにか言ってほしいと頼みましたが、じゃあ嫁が言ってよ


旦那さん、嫌な事からはずーっと目を背けて生きて来たって感じだね
「そんな義実家とうまく付き合っていく方法」よりも
夫婦でしっかり話し合う方が先だと思うわ

40: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 01:04:23.85 ID:d9QPLRO60
これが24歳同士の夫婦だったら両方が馬鹿で子供なのは仕方ないけど
あなた30代なんでしょ?旦那と同レベルのことやってないで年上として諭してあげたら?

>>31の辺りの話なんか見ると丸っきり甘ったれた子供の言い分でしょ
「親だから返さなくていい」って、返してもらう側の親が言うならともかく
返済を求められてる方が言っていいセリフじゃないよ

甘ったれたバカガキと
その言い分を自分に都合が良いからと窘めもしない
無駄に歳食っただけの常識なしの守銭奴女
お似合いのカップルだけど、相手の親からしたら
バカ息子が社会に出て速攻クズ女にとっ捕まって
そりゃー顔合わせなんて行きたくもないし嫌味くらい言いたくなるわ
41: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 01:50:52.54 ID:Ys3eXIXr0
あなたがケチとか守銭奴だとかとは全く思わないよ
義実家の方が変だなと思う
義実家の方がお金にこだわる変な家
まずは夫と話し合うことかな
学生時代に資金援助してもらった分を分割ででも返してウトの口をふさげるならそれでいい
しかし返したら返したでグチグチ言って少しずつせびりそうな家のように感じる
42: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 02:14:57.36 ID:Ys3eXIXr0
お歳暮お年賀、祖母にはお年玉を用意して気を遣っているのに
とやかく言われるのは堪らないなと思う
中元、歳暮など義理を欠かないようにしてあまり関わらない方が良いようにも感じる
夫が実家とどう関わっていきたいか尋ねて話し合うのが先かな
43: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 02:43:43.52 ID:0wy0cnlx0
本人〆てるのに延々レスしてる人はなんなの…
44: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 02:51:50.28 ID:k1s1+FRd0
お節介BBAなんでしょうね
47: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 06:58:45.72 ID:j3qjERZY0
昨日相談した>>13です
〆たのに出てきてすみません。
色々な意見、ありがとうございます。

今朝書き込みを見たら、夫と話し合う事が先決とアドバイス頂き、
しっかり話し合いたいと思います。
私からは何度かその話しを切り出しているんですが、
いつも夫が不機嫌になり話しがすすみません。
私自身も夫が不機嫌になってくると、
義実家の事で私達がケンカのような雰囲気になるのが嫌で口を閉ざしてしまいます。
何か良い言い方や声の掛け方があれば教えてください。
50: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 07:17:44.71 ID:SQVtxunr0
>>47
義実家のことでって思うなら行かなきゃいいと思う
でも金銭的援助をしてもらったのを返さないっていうのは
旦那さんの問題だと思うけどな
学生気分が抜けてない子供と結婚しちゃったんだから
そこは逃げちゃいけないと思う
年の割りにしっかりしてるから結婚した感じじゃなさそうだし
51: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 07:34:39.73 ID:06DUNm110
不機嫌になっちまえば>>13の口をふさげると
思っちゃってるから、あなたの旦那さんは
極力冷静に、淡々と話し合う姿勢を崩さない
ひるんだら負け
あと、やはり皆さん書いてるように
親が返してほしいっていってる分は
返すべきだと思う、就職浪人の分だっけ?
カネカネうるせー義実家だなとは思うけど
けじめをつけてない分、言われても仕方ないとも思うわ
53: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 08:32:37.28 ID:Pq9sxIUx0
旦那の問題でも逃げちゃいけないですよね、確かに。
>>51
ざっくり就職浪人と言いましたが、何のお金かははっきり聞いていません。
会話の前後から聞くとそんなかんじ


お金は夫に額面がどのくらいなのか聞いてみます。
次の義実家訪問の時にまだ言われるようなら、
直接ウトに金額を聞いて返す意思を伝える&どういう時の資金援助か聞く。
そして早々に返す方向で行こうと思います。
嫁が夫を飛ばして直接ウトに金銭の事を聞くのは失礼になりませんか?
54: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 08:44:38.16 ID:Shwh9XvS0
>>53
失礼と感じる人もいるだろうし、感じない人もいる。そんなの人それぞれでしょ?
30にもなってとか言われてるけど人としてどうかと思うわ
そんなもん旦那に愚痴ればいいのに、旦那にいないくらいもう冷えきってるの?
55: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 08:56:56.94 ID:d9QPLRO60
>>53
だから旦那と話し合えと何度も出てるじゃん

旦那とケンカのような雰囲気になるのが嫌って
恋愛中のおままごとしてる時だったらただ一緒にいて楽しけりゃそれで良いだろうけど
結婚するってのは共同で家庭を運営していくってことだよ
相手が間違ってる事言ってたり、
特に金銭問題とかではケンカになろうと自分の意見を出して行かなきゃ

相手が聞きたくない事を言うなら、そりゃ不機嫌な顔して来るだろうけど
そこは、宥めたりおだてたり時にはきつく叱る感じだったりして
相手が話し合いに応じるような手段は自分で探らなきゃさ
58: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 10:32:23.31 ID:LMrbBkz50
子どもっぽい夫とのやり取りが面倒なら、
貴女がこれからどういう妻・嫁になるか次第だけど…

次に義実家で返済の話しが出たら、
結婚して夫一人の問題ではなくなった、
私の前でもその話をされるということは、私にも関係することですよね?
私も知らないといけないことのようなので、ご説明くださいってするのもありかもね。

詳細を聞いた上で、
今後(返済する・しない、婚姻継続・しない)を考えると宣言する。

グダグダお子ちゃま夫と、全てを把握する母親のような妻、
その方向でいかが?
59: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 11:02:29.48 ID:q6KT6ct40
こういうことを言うと余計なお世話だが
子供を作っちゃえばある程度黙ると思う。
年上ならなおさら子梨理由は全部嫁のせいくらいに思われている気がする。
=息子の人生を壊されたレベルの思い込みが義両親にはあるかも。
60: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 11:28:04.15 ID:nl1j/Wuy0
お金を返さないのは妻の差し金くらいに思ってるかもね
大卒後就職浪人してやっと就職したと思ったら結婚、
相手はかなり年上ときたら騙されてるんじゃないか感はあるよ
61: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 11:30:28.37 ID:nl1j/Wuy0
連投ごめん
旦那も親にお金のこと言われると「あーあーわかったよ」
みたいな適当な態度とってズルズルだったんだと思うよ
奥さん(相談者)への態度読むとそうやって
目の前のことはとりあえず生返事して先延ばしするタイプ
62: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 11:49:05.97 ID:kDpUI9Sl0
つまんないオバサンが息子の妻っていう部分は黙るだろうけど、
お金のことは黙らないと思うよ。

自分の理想像とはかけ離れた人に理想に近くなれと言っても厳しいよ。
  1/9追記 


63: 13 ◆yZDQumK61E @\(^o^)/ 2017/01/08(日) 12:56:31.06 ID:Pq9sxIUx0
トリップつけました
遅くなってすみません。
>>56は私ではありません。
夫婦間で父性も求めているわけではないです。

が、様々な意見があり参考になります。
ありがとうございます

義実家の事は夫に言ってもらうのが筋かと思いましたが、
二人の問題であれば私から聞いてみても不自然でないですね

結婚前に返すほどの援助があると知らず、驚いたのが正直なとこです
義両親からのご祝儀もない、顔合わせに遅刻してくるなども驚きました。

また守銭奴と言われるかもしれませんが、
ご祝儀無しと相殺でいいのではと思う所もあります。この考えは非常織でしょうか?

付き合っているときは援助を受けているのも知らず、
食事代など多く出してもらったこともありますが、
結婚費用は私の方が持ち出しが多かったのでお互い様かなと思っていました。

今後も金銭面の事を出されるようなら、一度返してスッキリしたいです。。
が、もやもやします。1番は夫に返すべきかどうかしっかり話し合うことですよね。
頑張って話し合いたいと思います。
64: 13 ◆yZDQumK61E @\(^o^)/ 2017/01/08(日) 13:04:12.71 ID:Pq9sxIUx0
連投すみません
トメは誕生日にプレゼントを用意してくれたり、
気を使ってくれていることは感じるんですが、それについては皆さんどう思われますか?

ウトは会話中にチクリと言われるかんじ
トメはウトとの会話中に金銭面の話しに乗っかってくる感じです。
トメと2人のときはそんな話は出ないんです。
74: 13 ◆yZDQumK61E @\(^o^)/ 2017/01/08(日) 14:23:16.82 ID:Pq9sxIUx0
>>13です
トリップつけるのが遅くなり、混乱させてしまってすみません。

>また守銭奴と言われるかもしれませんが、
ご祝儀無しと相殺でいいのではと思う所もあります。この考えは非常織でしょうか?

>トメは誕生日にプレゼントを用意してくれたり、
気を使ってくれていることは感じるんですが、それについては皆さんどう思われますか?

この2点だけでも意見いただけないでしょうか?
77: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 14:34:40.03 ID:06DUNm110
>また守銭奴と言われるかもしれませんが、
ご祝儀無しと相殺でいいのではと思う所もあります。この考えは非常織でしょうか?

その考えはここではなく、まずは旦那さんに話そうか。再三言われてるけど。

>トメは誕生日にプレゼントを用意してくれたり、
気を使ってくれていることは感じるんですが、それについては皆さんどう思われますか?

受け入れてくれていいトメさんだと思う。それとお金の問題とは別だけど。

逆に聞きたいんだけどさ、お金返さなくていいよって回答もらうまで続くの?この相談?
78: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 14:39:24.66 ID:XTAtgs6h0
ご主人にまずは額を聞いて今後どうすべきか相談しなよ
相殺で足る金額なのかどうかもわからないし

いいトメさんだね
大事にしなよ
90: 13 ◆yZDQumK61E @\(^o^)/ 2017/01/08(日) 22:31:01.63 ID:jP2laZFc0
>>77
>>78
トメは良い人というか意見、嬉しかったです
ありがとうございます。プレゼントはウトメ誕生日に送りました。
お菓子などの手土産は毎回。

夫と話しをしてみました。義実家に行く度に援助金を返すという話をされたら
どうしていいかわからない、返した方がいいんではないかと伝えました。
夫はやはり返さなくていいとのことでした。
金額、いつの援助かを教えてほしいと言いましたが、
大学時代のもので返さなくていいとしか言われませんでした。

結果、次に同じような事があったら、私も責任を感じるから、
援助の額面などを義両親に気になって聞いちゃうかも。。と伝えた所
夫からは、いいよ言わなくて~
と言われましたが、夫婦だから今後また言われると私も責任を感じる、
返さなくていいと言うなら、私の前で援助の返済の話をしないように言ってと伝えました。
夫はわかったと答えていましたが、実際ウトに言えるのかは疑問です。

義実家はウトが強いようで、どうしたらいいのかわかりません。
お金はお返しするで構いません。

ウトの顔合わせの遅刻や、ご祝儀無しや、
結婚式の準備(招待状に親の名前がないのはよくないと言われた)、
式当日の挨拶の内容(最後の新郎父挨拶で、
私の実家スルー、ウト自慢8割、息子自慢1割、息子上司への感謝1割)
以上の所がどうしても理解できません。
年上嫁として、夫と共にどう努力すれば歩み寄れるんでしょうか?
91: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/08(日) 23:39:20.68 ID:2jRVJ3170
前者はともかく後者は執念深過ぎ
喧嘩する覚悟でウトと対峙する気がないのなら蒸し返さないほうがいいよ
92: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/09(月) 00:13:17.84 ID:ClqGaL8d0
そんな実家に旦那は帰りたがるの?
疎遠でいいじゃんって感じだけど
93: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/09(月) 00:21:05.52 ID:nAWIm8Fd0
だよね。折に触れてモノは送っても、そんなに顔出す必要ないよ。
超近所でもなきゃそんなに行く用事ないし。
94: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/09(月) 00:25:45.91 ID:N5keJ0Rs0
義実家のルールが理解できないのなんか当たり前で放置すればいいのに
プレゼントもくれてて別に意地悪されてるわけじゃないしさ
うちもあったよ、両家初孫の出産時にお七夜して、お食い初めして、
初節句、ってイベント盛りだくさんで義実家に声かけしたら
「そんなことやったことない、お宮参りだけでいいんじゃない、
お宮参りも早めに言ってね、仕事あるから」って温度差に愕然としたよ
嫌われてるのかとか初孫ってフィーバーするもんじゃないのとか悩んだし
でも結局ただのめんどくさがりのイベントスルー一家だった
今は逆にそれがすっごく楽ちんで助かってる

唯一嫌味っぽく言われるのがお金の事?
でも旦那さんが返さなくていいでしゃばるなって言ったんでしょう
無視しときなって
唯一気になるのが、お金やんや言われて最終の逃げ方が
「嫁がお金持ってるから無理」って…
そのせいで義実家は嫁のせいで旦那が借金返さないって思ってると思うんだよね?
でしゃばるのやめるからそれだけはやめてってお願いはできないもんなの?
95: 13 ◆yZDQumK61E @\(^o^)/ 2017/01/09(月) 07:27:09.10 ID:RCUxuf2y0
確か私は一度嫌になるとずっと嫌なので、執念深いのかもですね
ウトは嫌だけど本気でバトるつもりもないので置いときます

義実家は一年に5回くらいです。今は近距離ですが、
転勤になれば遠距離予定なのでそれまではあまり顔ださないようにしてスルーします

>>94
夫はでしゃばるなと言うより、もうその話はもうしないで的なニュアンスだったので
若干不安は残りますが、夫がそう言うならそうなんでしょう。
次に義実家行くときには事前にお金の管理のことは言わないように言ってみます。
義実家は私が家計管理してるもを知っているので遅い気もしますが。。

皆さん色々アドバイスありがとうございました
96: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/09(月) 07:47:51.44 ID:ZmZGgFQ40
結婚式当日での相手親の挨拶内容なんてよく覚えてるね!
招待状に親の名前入れない程度にはくだけたというか現代ナイズされてる価値観なのに
式挨拶にまで鵜の目鷹の目でうちの家スルーなんてと怒るとか
自分都合でダブスタもいいとこだと思うわ
割と執念深い性質があると思うから、
タチ悪い冗談いうタイプっぽい旦那の家と相性最悪だと思うわ
そこそこ良トメっぽいけど仲良くしようと思わずに疎遠がお互いにとって良さそう
97: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/01/09(月) 12:10:56.23 ID:wmlozitv0
実家スルーが許せないというプライドの高さ
あちらにしたらやっと社会人になった息子をたぶらかした
年上女にしかみえてないからの措置かもしれないのに
デキ婚じゃないのによく許してもらえたね
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:758423

      流れが気持ち悪い

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:758490

      >年上でも私もうちの両親からしたら大事な娘になると思うんで、
      >そう考えると少し悲しいですし、親に申し訳ないです。
      就職浪人したとは言え新人引っかけた30女が言うことかw

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:759140

      やだこんな低脳夫に金に汚い夫実家

      Reply

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