親友が妊娠して私の結婚式を欠席、絶縁する事に。私「LINEで伝えられた事がショック」親友「謝る気ないし縁切っても構わない」



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引用元: 友達をやめるとき123

822: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 17:03:35.43 ID:kvWJRjbK
15年来の親友と終わった話。
月並みだが私の結婚式に招待したのがきっかけでこじれた。
直接会って結婚式に出席して欲しい旨を伝えた。

その後親友が妊娠。
普段から避妊していなかったとのこと。
LINEで伝えられ「すまん」と言われた。
子供が欲しかったとか避妊してたのに失敗したとかならわかるんだけど…
と心中もやもや。
一応おめでとうと伝えたが
「作る予定じゃなかったからおめでとうなのかわからない」と。
彼女の旦那は招待していなかったのだが
「(私と夫の)共通の友人枠で出席できないか」とか
「当日は出席できなくてもついてくる(新幹線約3時間の距離)」とか言っていたのに、
自分の代わりに旦那だけでもとかもなく。
旦那の方は私達を祝うために出席したいんじゃなくて
親友だけで出席させたくなかったからそう言っていたんだろうなと思った。

話は戻るが、私はLINEで済まされたのがショックだった。
それをLINEで伝えたらSNSに
「私がいないと困るでしょ?だから謝ったら許してあげる、みたいな考えは傲慢。
こっちはちゃんと申し訳ないと思ったからすまんていった。
自分は謝る気もないし縁切ってくれても構わない。」
って書かれて心が折れた。
直接連絡すらされないと。
それ以上に相手に必要とされてないのがわかってしまって。

私は元の関係に戻りたいのと誤解を解きたい一心で伝えたのに余計こじれた。
確かに親友は友人が少ないが、
私が親友と仲良くしたいのは単に親友のことが好きで憧れてたからで。
常識的とは言いがたいが、
自分自身が好きで心のままに生きてるのが私には羨ましくて魅力的だった。
私の我が儘かもしれないが、
せめて電話とかの肉声や直筆の「親友」が感じられる断られ方を望んでた。
LINEで一言だけってのが辛すぎた。
私の片想いだったのかもしれない。
相手もSNS上では私を「親友」と表現していたから勘違いだったとは思いたくないけど。

本当に大好きだったし高校からずっと一緒にいて楽しかった。
スマホも代えたし、SNSもLINEもアカウントを消した。再来月には引っ越す。
これで終わるんだって思いと、
出席してくれて私を気遣ってくれる友人たちをこれからは大切にしていこうと思います。
823: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 17:23:36.75 ID:4d5lJHsU
>>822
結局友達が結婚式に来てくれなかったからふじこしてるだけに見えるわ
友達は結婚してるんだから妊娠したって何ら問題ない
828: 822@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 17:55:18.28 ID:kvWJRjbK
>>823
相手からもそう見えてるんでしょうね。
私は一般的な方法でちゃんと断ってもらいたかっただけなのですが。
そう思うことも許されないのでしょうか。
妊娠したことを責める気持ちはありません。
825: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 17:31:38.13 ID:WT3qs9K7
嫁の友達の結婚式なら
嫁が出席しないのなら夫は出席しないのが普通じゃないの?
828: 822@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 17:55:18.28 ID:kvWJRjbK
>>825
私も親友の旦那はあくまでも親友の旦那だと思っているのですが、
あちら側が親友旦那は私たち夫婦の共通の友人だといってきたので、
都合が良いときだけ友人の立場なのかなと疑問になりまして。
そういうときってどういうものなのでしょう?
826: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 17:49:33.43 ID:gVlnwPVD
>>823
>>825
ほんこれ
最後の1行も気持ち悪いし、なんか822は
友達になりたくないめんどくせータイプの女だなって思った
827: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 17:52:10.39 ID:R7EVA5W6
お姫様気質か
829: 822@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 17:58:44.46 ID:kvWJRjbK
別にLINEで招待を断るなんて当たり前のことだったんですね。
私が世間知らずだったみたいですね。
ありがとうございます。
830: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 18:00:55.58 ID:5QBqcANY
事務連絡ならラインやメールでいいけど
大事な内容なら直接会うか電話で言ってほしいかな
俺も 古いタイプと言われるだろうけど
831: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 18:14:05.26 ID:nPKExtDy
礼を尽くして結婚式へ招待したがLINEで断られた

とだけ書いとけば反応が違ったかもね
832: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 18:33:18.16 ID:Rh++tuOA
今時、仕事の連絡もラインでやり取りする時代だからねー
自業自得だけど友達も妊娠に動揺しておかしくなっちゃってるんだよ
でも友達のSNSを見る限り、あなたのラインの内容も何か気に触ってしまったのかもね
837: 822@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 19:37:03.80 ID:kvWJRjbK
>>832
別日のSNS投稿を見て私もそう思いましたので、
気分を害してしまったなら申し訳ないということも書き添えたのですが
そこは伝わらなかったようです。
直接連絡とりたくないとのことだったので彼女に合わせてSNSも利用して、
こちらの理解が足りなかったことを謝罪しましたが気持ちは変わらないようでした。
833: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 18:40:33.04 ID:WfcYDetu
まぁ結婚式に来てもらえない(来れない)ことと、
そうやって断られたのはショックかもしれないけど
それだけで終わってしまうような関係だったの?って思うな
でもそうなんだろうね
お互いそれで終わりだと感じているならしょうがない
837: 822@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 19:37:03.80 ID:kvWJRjbK
>>833
私も自分がそうなる前は
結婚式の出席云々で縁を切るなんてバカらしいと思っていました。
だからこそ関係を修復したかったのですが、彼女がSNSに
「822が将来、定期的に謝罪を求めてきそうで不安」
のようなことがかいてあったので、胎教によくないと思い
その不安を柔げられるようこちらが連絡先をすべて変えて終わろうと思いました。
本意ではないですが片方の気持ちだけではどうしようもないので仕方ないです。
834: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 18:51:51.68 ID:eK/ZsbOJ
確かに自分は祝って貰っておいてラインですまんだけは失礼だと思う
というか最悪ラインだけでもいいんだけど、すまんという断り方がいやらしいね
妊娠しててもなるべく来ようと調整する子が大半だから、
自分が終われば他人はどうでもいいみたいに感じるのはわかるな
まぁ個人的には結婚やら妊娠やらを経て皆んなどんどん私が私がと自分中心になって
他の人を心から祝うことは無くなるもんだと思ってる
表面上はともかくとして
835: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 18:56:11.35 ID:GdRByb4R
伝えた、って書いてあるから口頭で言ったんだろ、
だったらラインだろうが電話だろうが、全然問題ない
招待状手渡しで、その返答がラインなら非礼プンスカしてええけど、、、どっちなんやろw
837: 822@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 19:37:03.80 ID:kvWJRjbK
>>835
伝えたのは挙式日が決まってすぐ、会って食事をしながらです。
お互いの家族(配偶者・子供)も含めての場でした。
招待状を作る半年以上前です。
そのときは「当然行く」とのことだったのでやはりショックは受けました。
避妊してないなら「先のことだからまだわからない」と答えて欲しかったといいますか。
比礼プンスカというより、落胆・ショックという感じです。
836: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 19:28:05.54 ID:eObJuOPx
たいへんめんどくさいです
常識的にどうこうより、親友ならそれくらいいいじゃん~
って枠がもう少し広くても良さそうな
839: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 19:55:49.11 ID:kvWJRjbK
>>836
今までずっと彼女に対してそのように接してきたので
今さら突然何いってんの?って感じかもしれません。
大抵の事は大丈夫だったので今回の事は自分でも予想外でした。
838: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 19:54:14.65 ID:4d5lJHsU
ショックなのはわかるけど
要所要所で私の結婚式があるのに妊娠して非常識よ!無責任よ!
出席するって言ったくせに!っていう思いが透けて見えるのさ

ラインでスマンって言い方もどうかと思うけどね
謝ったと思てる相手に直接謝れ謝罪が足りないわ!ってやってもこじれるだけ
840: 822@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 20:04:20.49 ID:kvWJRjbK
>>838
それは大いに反省しています。
そもそも私がちゃんと謝罪されてると思っていなかったので…
それが相手の誠意だと理解できていませんでした。
こじれる前に気づけなかったのはバカだと思います。
理解不足については謝罪しました。
841: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 20:20:20.37 ID:pq5BxMz1
体調変わって情緒もおかしいだろうからほっとけばいいよ
842: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 20:24:22.27 ID:pXab9L8F
新婦様と妊婦様の戦いになってるな
お互い自分が祝われて労られて当然!という前提だから拗れる
個人的にはお友達がまず非礼で、
しかも自分は祝って貰っている立場ながら嫌な感じとは思った
内心タイミング的にイラっとくるのも本当はわかるよ
けど、それは思ってもいいけど表向きは言ってはいけない
そしてお友達もおそらく根底には妊娠したことの特別感、
妊婦なんだし結婚式なんて大したことないよ~的な感じで軽く見てる
でもそれも本当は出してはいけない
どっちも自分本位になってる
まぁわざわざすがるほどの友達には見えないよ
放っておいてもっと彼女より幸せになりなよ
843: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 20:59:47.36 ID:GuMgIZiE
正直、友人の結婚式の予定があるから妊娠を避けるとかありえないんだけど
上の子が保育園入ったらとか、仕事関係とかならわかるけど
積極的に子作りしてる時期であろうが、
結婚式の話もらったらおめでとう!必ず行くよ!って答えるものだと思うよ
妊娠するかも知れないからわからないわとか
謎の返事をされたらそれこそ意味わからなすぎてもやもやする
結婚式なんて一人二人来れなくなっても特に問題ないし、
ましてや遠方なら妊婦に何かあったら心配だから
私なら、ご懐妊おめでとう、結婚式は無理しないで、電報くれたら嬉しいなって伝えるわ

845: 822@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 21:19:08.35 ID:kvWJRjbK
>>843
結婚式のために避妊して欲しいと思っているわけではありません。
実際、他の友達が複数、次の子供ほしいといっていたので
誰かは妊娠で欠席になるだろうと予想していました。
彼女は子供が複数いて、近々の会話で経済的にも年齢的にも次の子供は考えていない
(前回の妊娠から10年開いています)といっていたので避妊していると思っていただけです。

私も妊娠おめでとう、結婚式は無理しないでと返事しました。
ウェディンググッズもお願いしていましたがそちらも無理しなくて大丈夫と伝えました。
それが普通だと思っていますが…
844: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 21:14:29.68 ID:51zgB09C
妊娠のタイミングなんてそんなんしゃーないじゃん
ラインだけですまんはひどいかもしれないけど
誰にどう祝われたとかもう気にせず自分の目の前の幸せだけ大事にしなよ
846: 822@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 21:22:46.17 ID:kvWJRjbK
皆様、私のくだらない書き込みにお返事いただきありがとうございました。
個別レスではなくまとめての御礼になってしまいますが、暖かいお言葉で救われました。
後悔のような、懺悔のような、よく分からない胸のうちを書いてしまってすみませんでした。
私の非常識さや心の狭さも思いしり身に染みました。

ありがとうございました。
847: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 21:24:43.29 ID:eObJuOPx
まあ結婚とか妊娠が縁の切れ目になるのは
女同士ではよくあることだ
そこが友情の寿命だったんだよ
848: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 21:25:33.23 ID:Lt1jwe2I
お互いの常識に食い違いがあったってことで

あと、他人のうちの避妊事情を予想するのはゲスいよ
子供つくる予定なくても出来ることはあるでしょ
849: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 21:27:53.59 ID:fXQitRrb
子供が複数いる人は恋愛や結婚の時の気持ちとか感覚が薄れてたり忘れたり、
わからなくなるんじゃないかな
だからその辺の繊細な感覚とか当時の幸せな感覚が、
あ~あの頃ね~もう私は昔経験したからそんな段階の忘れちゃった~ってか、
そんな初々しい頃もあったよね~そんなので幸せとかかわいいね~
みたいな無神経な人も一定出てくる
要は、人の結婚式とかどうでもってなるタイプだと思って終わりにしたらいい
どのみち今更その友達に祝われても嫌でしょ
殆どの人は(表向きは)残念がったり、頑張って都合つけて来てくれる
それが出来ないのは、その辺の感覚をどこかに落として忘れてしまったんだよ
その友達よりも来てくれる友達を大切にしたらいいよ
850: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 21:53:27.31 ID:7k2BkN6n
ブライダルハイ VS マタニティハイにしか見えない
しかもブライダルハイがやや優勢、みたいな。
851: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 21:55:03.05 ID:BuUIjbDJ
勝手な妄想だけどマタニティハイな友達もかつては相当ブライダルハイなタイプだと予想
852: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 22:05:44.06 ID:XFS1dCZ/
“胎教によくない”って言葉すげえ腹立つ。なんでだろう。
856: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 22:49:56.48 ID:aUQwAu0p
>>852
自分がムカついたからやっただけの行動を相手を慮ってやったかのように書く、
自己弁護のいやらしさが透けて見えるからじゃね?
853: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 22:35:25.15 ID:gVlnwPVD
確認されていないものへの配慮というか
ちょっとスピリチュアルな印象を受けるからじゃない?
854: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 22:38:23.18 ID:nPKExtDy
つうか15年来の友人とか前回の妊娠から10年とか複数の子供とか

相当いい年なんじゃないの
こんなことでガタガタいう年ではないような…
855: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 22:42:17.16 ID:BuUIjbDJ
20から15年で35
最後の妊娠25(その時点で複数子供)
これくらいかな
857: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/26(月) 23:27:25.26 ID:pdbktgq0
>>855
「高校からずっと一緒」という表現があったから、知り合った時点で15~18歳
今は30代前半か
若いけど、それを考えても大人気ないな
858: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/27(火) 00:16:13.18 ID:P37+iRd4
ありえん
結婚式に来れないのなんてそんなに重要?
いくら仲の良い友達でも、その人にはその人の人生があるのに、
どんだけ自分中心に世界が回ってんのよ

妊娠したから結婚式行けない、って聞いたらその理由だけで納得できるし、
おめでとうで終わりだよ
既婚者が避妊しなくて何が悪いのか、しつこく避妊してないを強調するのも気持ち悪い

私も友達で妊娠したから行けないって子いたし、通話でごめんね言われただけだ
ご祝儀他の人に預けて祝電くれて、
身重なのに気を遣ってお祝いしてくれて有難いと思ったよ?
そういうものじゃないの?

結婚式披露宴は家族親戚一同に、
これから2人は夫婦としてやっていきますと言う挨拶の場でしょ
自分の友達に祝ってもらってチヤホヤしてもらうのが目的じゃないじゃん
なんなのこの女、馬鹿すぎるわ
866: 822@\(^o^)/ 2016/12/27(火) 08:14:58.95 ID:0fr3E3vj
>>858
前記の通り結婚式にこれないのが重要だとは思っていません。

あなたのように、ただ直接電話でごめんねっていわれたかったという話です。
祝電とかもらえたらそれはもうとても嬉しいですがそういうのはないと言われました。


祝ってちやほやしてもらう場だともおもっていませんし。
どこかでそのように感じさせる文章があったなら誤解させて申し訳ありません。
859: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/27(火) 00:26:02.31 ID:nR5fjLe5
妊婦友人からしたら切れてラッキーだと思うわ
30代で複数の子持ち女とやっと結婚する女だもん
860: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/27(火) 00:40:37.24 ID:egXoSLzs
年齢からしてどっちも偏ってる気はするね
二十代前半で複数産んでるのも三十代の結婚もどっちも
精神的にも子持ちのおばちゃんと恋愛中の女って感じでわかれるだろうし
861: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/27(火) 00:57:19.94 ID:j5iUm3D6
古い人間だから報告者に同意してしまう
大事な連絡にLINEはありえない
それに全世界に向けて公開愚痴を書く友人もいらない

何事もなかったように出産報告してきそうだから
連絡手段きってよかったんじゃね?
862: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/27(火) 01:00:10.70 ID:wixQ+tQL
SNSで本人にわかるような悪口書く人って頭おかしいと思うし、
大抵感情的な私悪くないタイプだと思う
なのでラインとか出席云々の本題は置いておいても
友達はあまりいいタイプの人とは思えない
863: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/27(火) 01:18:10.49 ID:JYec7Bn+
>>862
2chに悪口書く人も似たり寄ったりだろ。
つまるところ

 78aa7abbcb20486bfecb6d1e2716547a
864: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/27(火) 01:25:11.37 ID:egXoSLzs
まあな
ただSNSは言ってみれば共通の友達知人へ
意図的に伝えるためのものだからその辺がややいやらしいかなと
865: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/27(火) 01:30:22.10 ID:6CiqDXyp
知らない街へ旅して行った先の公衆便所に無記名で落書きするのと
会社とか学校で知り合いだらけが使う便所に
署名入りで落書きするのとでは全然違うからな
868: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/12/27(火) 09:00:16.14 ID:LBhq+e+u
ラインですまん
に関しては相手が大人としてなってないし私もそれなら嫌だよ
二十代半ばならともかくとして既婚で子持ちのアラサーアラフォーなら尚更
まぁ内心思っててもそこを責めるのでなくFAが正解だったのかもしれないね

ほんと、こういったお祝い系は友達関係崩れる一番乗り要員だから無くせばいいのに
どんな祝われ方したしなかった、されたされなかったとか、
確かに不平等が生じるものでもあるし面倒な風習だと思う
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:756898

      女って気持ちわりーな

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:756899

      LINEで断るのは流石に無いわー
      せめて電話くらいすりゃいいのに

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:756905

      ※2
      親友ならば、雑な交友でも許容されるという考えの人と、
      最も近い友人だからこそ、慶事には万全を尽くすのが当然。

      話が噛み合うわけがないな。
      ちなみに俺は後者です。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:756906

      親しき仲にも礼儀ありって言葉があるぐらいだからな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:756908

      LINEなんかやってるクズ人間共の常識がすげえなw
      ほんと面白えわ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:756909

      >>結婚式のために避妊して欲しいと思っているわけではありません。
      などと後出しで言い訳しているが一番最初におもいっきり
      >>子供が欲しかったとか避妊してたのに失敗したとかならわかるんだけど…
      と心中もやもや。

      ってほざいてるからな。
      報告者の本音はこっちだわな。
      嘘つきが。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:756910

      避妊に失敗したなら許されて避妊してないというのが叩かれるのが意味がわからない。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:756911

      相手は「キるタイミング」を伺っていたとしか。
      ホントに妊娠してんの?

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:756912

      864 865 に尽きる
      断り方よりもSNSが嫌だ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:756913

      必ず行くって言ってた友人が招待状送ったら不参加だったなんて全然あることじゃないの?
      招待状送る前に教えてくれただけありがたいわ。

      新婦様って気持ち悪ーい

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:756915

      人には色々と事情があるから自分の価値観だけでは、計り知れない事もあるよ。
      妹に癌が見つかった時は、何も頭に入ってこなかったな~、だからと言って、第三者に適当な返信が許されるわけではないのは、その通りだけどね。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:756918

      まあ、それだけの縁だったんだよ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:756924

      30代の結婚式は身内だけの小規模なものに
      限るね。自分もそうしたわ。
      だって子供がいたり旦那の転勤で遠くに住んでたり、
      色々難しい年齢だからさ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:756925

      ラインだけってのは流石にどうなの?
      いい年齢した大人のやることじゃないと思う。
      会えなくても電話できちんと言うべきだよね。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:756934

      ちっさいししょーもな
      そんなことで許せないなら
      親友なんていうなよ
      向こうからしてみればただの友人Aなんじゃないの

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:756937

      これで三十路過ぎのおばさん同士なの?
      どちらも知能に問題があるタイプ?

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:756938

      すまんも嫌だし

      >一応おめでとうと伝えたが
      >「作る予定じゃなかったからおめでとうなのかわからない」と。

      これも言われた側は、はぁとしか言えないわ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:756940

      ラインは年配者ほど重要連絡に使うイメージ
      親戚の60代は葬式の連絡もラインでする
      結婚関係なら言わずもがな

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:756943

      ※16
      今は40代や50代でもガキそのもの、小学校で精神年齢が止まってるような人は
      珍しくなくなった気がするよ。職場での指導に対してガキのようにムクれたり
      キレたりする人が10年前より増えてるわ。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:756947

      >LINEで伝えられ「すまん」と言われた。
      良い歳してすまんって断った時点でお察しw

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    21. 名無しの墓場 ID:756948

      ※6※7
      妊娠に対しておめでとう、って言ってるのに
      >作る予定じゃなかったからおめでとうなのか分からない
      って返してるから、そこは叩かれる要因になると思うぞ
      望んでも無いのに子だくさんって、ビックダディ一直線だろ
      そこに+結婚式の正体キャンセルが重なったら、こいつ非常識なんじゃないか、ってもやるよ

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    22. 名無しの墓場 ID:756951

      くどい
      死ね

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    23. 名無しの墓場 ID:756968

      時代に取り残されたオバサンとしか思えないわ
      今は仕事もプライベートも全部ラインだぞ

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    24. 名無しの墓場 ID:756983

      電話ってさぁ 相手の時間を拘束する事になるじゃん。
      最初に「今大丈夫?」と聞いて来る人もいるけど、どの程度の時間を拘束されるかなんて解らないから「何?どうしたの?」と聞くと 堰を切ったよう留めなく話されたり。
      そんな事を考えると 最初にLINEを使うのは、それほど礼儀知らずって事でも無いと思うけど。

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    25. 名無しの墓場 ID:757009

      遠いからか、行きたくなくなったので何か理由をつけて断ってきたんだと思う。
      だから断る理由を無くしても、別の理由をつけてこないだろう。
      女は会話で遊ぶんだ。
      男は言葉は仕事の道具。

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    26. 名無しの墓場 ID:757022

      何でそんな報告者責めるの?
      細かい事は分からんにしても、自分が祝ってもらっといて行けれないのにすまんだけはないでしょ。こっちのが気持ち悪いわ
      んでSNS発信とか終わってる。
      あとおめでとうの言葉も受け入れられないような子供なら作るなよクソババア

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    27. 名無しの墓場 ID:757115

      ID:P37+iRd4がすごく頭悪くてイラッとした

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    28. 名無しの墓場 ID:774040

      互いの認識が違っていたことを結婚式参列をキャンセルされてようやく気付いた。
      長年の親友と言うが、自分たちが精神的に幼いときは認識のズレがあっても親友でいられた。社会と直接関わる『大人』になったとき、認識の違いは『社会性の違い』として譲ることが出来なくなる。
      親友との仲が壊れたんじゃなくて、お互い大人として自立して(別々に)歩んでいく時が来ただけ。

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