次男が生まれたから帰省したいのに還暦超えた母が歓迎ムードじゃない。母「数年後でも…」諦めるべきなんだろうか?



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引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい130

750: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 05:07:33.07 ID:NFdzaXCf
正月に実家に帰るか迷っています。
夫は年末年始仕事なので、いつも私一人で実家帰省していました。
子供生まれてからは子連れで。
しかし、今回は迷っています。
そもそも毎年実家帰省していたのは、
一家5人で帰省してくる姉たちの対応が母一人で大変そうとかで手伝いの意味で、
また、施設に入所していた祖母に会うためでした。
今回行きたい理由としては、次男が生まれて初めてのお正月。
姉一家にまだ会わせられていないので、
姉たちが帰る日に行って、お披露目したい。

結婚前の職場の人たちから出産祝いを貰っていたので、
お返しとお披露目に行きたい。
他にも友達にも子供達を会わせたい。父と祖父母のお墓にお参りしたい。
今住んでいる所が田舎で、子供のものも私のものも、
服など買う所がほとんど無く、実家の方で買い物がしたいなどです。
また、夫が仕事と家事育児で疲れてしまっているので、
私が子連れで帰省している間、夫もゆっくりできるかなと。

迷っている理由は、還暦超えた母が一人暮らしをしており、
姉一家の対応でただでさえ疲れるだろうに、
小さな子供を連れて帰ったら負担が増えるのでは?ということ。
姉の子供達の対応のため、ベビーラックなど赤ちゃん子供用品は充実しているものの、
母が大事にしているガラスキャビネットや、
亡くなった祖父母の骨董品など、いたずらされて困るもの多数。
普段の生活スペースが2階で、階段の所のガードがない。
子供は年子で上は1歳7ヶ月。ダメと言ってすんなり分かる歳でもなく、いたずらし放題。

注意しても聞かないし、私たち親ですら対応に困っているのに、私の母ならもっと。
それに、危ないからこれダメあれダメ、だと上の子遊んだり動くスペースがあまりなく、
子供にも可哀想かなと。
下の子は哺乳瓶拒否で胸のみなので、
授乳の間上の子を見れなくなるので心配です。
実家の母もあまり歓迎ムードではなく、
もっと子供が大きくなる数年後にでも…という感じ。

寝袋や寝具持参、ベビーゲートやベビーサークル持参で行くか、諦めるか。
長々すみませんが、みなさんならどうしますか?
ちなみに、下の子生後3ヶ月で日帰りは負担になりそうなので避けたいです。
751: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 06:01:10.98 ID:9YnDwlEm
>>750
歓迎ムードでない母
上の子1歳、下の子3ヶ月
真冬

これだけで帰省は無し
752: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 06:12:51.09 ID:2QlNwJkN
>>750
うちも旦那は毎年年末年始は仕事だけど、
世間がクリスマスだ正月だ受かれてる中仕事して帰ってくるんだから、
その旦那を置いて帰省という選択肢ははなから無いよ
753: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 06:35:44.93 ID:gF9C5Xqs
年末年始に帰省するのに何の問題が
それに仕事で疲れて家に帰る夫にとって、妻子がいないほうがほっとできるときもあるでしょう
帰省イコール遊びってわけでもないし
754: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 07:08:13.52 ID:4BVS0fVk
春先かゴールデンウィークに帰省すればいいのでは
お姉さん一家には会えないけど、
お母さんの負担を考えると年末年始は止めておくのがいいかと
その頃には下の子が動いてさらに厳しそうな気もするけど
755: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 07:16:08.10 ID:uEq4lZgQ
そもそもの意味の母の手伝い→できない
次男が生まれて初めてのお正月→自己満足
各方面へのお披露目→今でなくてもいい、自己満足
出産祝いのお返し→遠方なら配送で返して後日改めて挨拶が普通、
さっさと返してないのは何故
父と祖父母のお墓にお参りしたい→今でなくてもいい、自己満足
実家の方で買い物がしたい→ネットでいい、宅配便も来ない田舎なの
夫が仕事と家事育児で疲れてしまっているので、
ゆっくりできる→仕事はともかく家事育児で疲れるって何

…なんかもうめんどくさいから書かないけど、
あなた自体が負担だから帰らない方が良いと思うわ
756: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 07:31:43.59 ID:wtksrgKW
755に同意
子ふたり親ひとりで行くのは厳しくない?
どうしても行きたいなら、もう少し暖かくなってから行くのと、
泊まりはホテルにしたほうがいいかも
実家の物壊したら大変だしケガする可能性もある
お母さんが普段から孫の世話してるならいいけど、
たまにしかしないのなら立て続けは親以上にしんどいよ
757: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 07:31:59.65 ID:HopdF5+t
帰らないに1票
お母さんが帰っておいでというならともかく、歓迎されてないのに帰るなんて
あのときは大変だったと延々と言われると思われる
>>755さんも書いてるように、自己満足が多すぎ
758: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 08:27:31.66 ID:LGIfZJth
自己満足の塊だね
買い物~の部分だって小さい子供二人連れてあなたひとりで行くつもり?
それとも母親に手伝ってもらうの?
表面的なことしか考えてないよね
もっと他人のことちゃんと考えようよ
759: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 08:30:04.28 ID:uMseN5Sw
歓迎ムードではないならホテルに泊まるかな。
お母さんは世話もあり大変だからもっと大きくなってからでもと考えてるかもだけど
普通の人はやっぱり出来るだけ小さいうちに、会えるものなら一目会いたいよ。
そのくらいの赤ちゃんってかなり特別というか
何年か後に会っても生まれたての時はあんなふうに泣いてたねとか
こんなふうだったんだよとか
そういうふうにたった数時間でもずっとみんなの中で暖かく思い出に残るものだと思うしね。
760: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 08:45:30.88 ID:NFdzaXCf
750です。
まとめてで失礼します。
自己満足、本当にそうですね。
夫には、ずっと前から実家に帰っておいでと言われていました。
家事育児に協力的なので助かっているのですが、
夫は外で仕事もしているので、とても疲れているそうで。
私が実家に帰っている間ゆっくりできるから、とのことでした。
それで、丁度お正月だしなと。
でも、お正月も稼いで来てくれるのに、家で出迎えてあげないってひどいですよね…

いくら夫も休みたいだろうといっても、今回じゃなくてもいいわけだし。
私の母はちょくちょくうちに来てくれていて、子供の相手は慣れています。
上の子だけの時は、美容院に行くとか、
母から行っておいでと言ってくれ、よく預かってくれていたし。
でも、当時より上の子がかなり動き回るので状況も変わったし、
歓迎ムードじゃないのはやはり母は辛いということ。
どうしてもなことがあれば、ホテルを取るなどして、
そうじゃなければ無理して行かないことにします。

お祝いのお返しの件ですが、内祝いはいらないと言われ、
住所など分からず送れなかったんです。
何人かでお金出し合ってくれたようで。
職場に送ることはできないので、
せめて次に会ったらお土産みたいな形で何かあげようと思っていたのですが、
それも考えます。
自分が夫にも母にもわがままだということが分かりました。
教えてくれてありがとうございました。
761: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 09:00:49.05 ID:BR9v8nja
今住んでいる所と実家ってどれくらい遠いの?
日帰りは負担で買い物する店に差があるくらい遠い感じなのに
母はちょくちょく来てくれてた?
たかが美容院に行くくらいの間も預かってくれた?
なんだか距離感がよくわからないな
762: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 09:17:51.38 ID:nThJpMnu
あなたがいると家にいてもご主人休めないって状況がまずやばいんじゃないの?
今回じゃなくてもいいって休ませない気満々?
仮に帰省せず家事育児やりたいって向こうが強く言うとしても
こっちも強く休んでなさいと言って休ませればいいだけだと思うけど…

>>761
そんな近距離なら日帰り余裕だよね
764: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 09:56:07.62 ID:0qoeJqND
>>762
まあ大人1人なら日帰り余裕でも子連れなら日帰りできなくはないけど厳しいよ
電車で1時間半乗り換え2回の我が家と実家がそんな感じ

旦那さんも疲れてるだろうけど、
あなたも日々年子の面倒で疲れてるだろうから実母に甘えたい気持ちはわかるよ
でもここは旦那さんと夫婦で踏ん張って、
あの時のお正月は大変だったねーって思い出話にできるように頑張れー

763: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 09:20:41.36 ID:40Ewp0ks
帰るのやめたって言われたら旦那ガッカリしそう
765: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 09:58:45.34 ID:oyntTcUh
むしろ低月齢であるほど泊まりは極力避けたいと思うんだけどそうじゃないんだね
766: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 10:17:06.18 ID:cDcFdS7N
>>759の、ホテルに泊まりつつ、お子さんをお母さんやその他メンバーに
会わせる、ってのがスマートかも。

お母さんに、「負担かけない範囲で子供とも会って欲しいが、
こちら側の家族はホテルに泊まってもいいか」
って率直に電話などで聞いて見てはいかがだろう
767: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 10:35:27.84 ID:m3XfW+Yf
妹に自分の家族の世話をさせる姉もどうかと思うし、
それに甘えているあなたのお母さんもどうかと思うわ
なんでそこまで姉の言いなりなのかわからないし、
内祝いは職場にさっさと送りなよ
ネットでお菓子の詰め合わせでも手配すれば5分もかからないよ

姉の子供が好き放題して家が散らかっても注意しない大人が悪いし、
制限させてかわいそうというなら散らかっても文句は言えない。どちらかしかないんだよ

あなたも含めてみんながお母さんに甘えすぎて大変そうだけど、
それを許しているのはお母さん地震だから自業自得なんだろうね
あなたがお姉さん一家の面倒を見る必要はないんだよ。そこだけははっきりしている
768: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 13:47:50.54 ID:NFdzaXCf
750です。
その後もレスをくださり、皆さんありがとうございます。
実家と我が家は高速1時間の距離です。
我が家は転勤族で、去年私の地元県に夫の仕事で戻って来ました。
以前上の子を預かってくれた時は、もっと遠方に住んでいた時です。
私の実家は県庁所在地で買い物に困らないくらい店はありますが、
今住んでいるところは何もなく、
みんな私の地元まで高速で買いに行くと言っていました。
だから、日帰りしようと思えばできます。
ただ、日帰りだとバタバタして子供達も疲れるかな?と思ったのです。

結局、今母と電話で話したら、当然私が来るものだとは思っていたと、
だから準備もしているとのことでした。
困ったなあ、どうしようとずっと言っていたから、歓迎ムードではないと思ったんですが、
単純に、安全対策などどうしようか悩んでいただけと言われました
日帰りは、高速止まったら大変、ホテル宿泊は、一人で二人の世話は無理だろう、
うち に泊まりなさいと言われました。
安全対策はその時考えようとも言われました。
母は赤ちゃんの世話は好きなんだそうで、下の子だけだったら迷うことなく歓迎、
上の子とも会いたくないわけじゃないとのこと。
769: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 13:52:09.94 ID:ZTPzUfu+
>>768
>母は赤ちゃんの世話は好きなんだそうで、
下の子だけだったら迷うことなく歓迎、上の子とも会いたくないわけじゃないとのこと。


こんなこと言う祖母によく会わせようと思えるね
770: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 13:56:13.07 ID:1wQsWJRF
年子なのに「下の子だけだったら」という仮定自体が不快
「上の子とも会いたくないわけじゃない」
来年になったら下の子も今の上の子と同じ年になるのに
771: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 13:57:23.48 ID:Lu4X3fiC
もう締めてるんだからいいじゃん
772: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 13:58:49.56 ID:HopdF5+t
1歳7ヶ月もかわいいさかりだけどねえ
動かない赤ちゃんのほうが楽っちゃ楽だろうけどさ
下の子は母に任せて、相談者は上の子を担当すれば良いよ
774: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 14:07:21.27 ID:NFdzaXCf
760です。途中送信してしまいました、すみません。

母は、安全対策をきちんと考えてくれるなら、むしろ来て欲しいそうです。
いつも一人暮らしで張り合いがなくつまらないというので、
姉とはかぶらないように、
姉が帰った後の1月2日から2泊3日でお世話になることにしました。
お祝いのお返しは、上の子の時に職場に送って揉めたので、
職場に送るのはできませんが、
今回は行けたら行く、行けなかったら無理してまで行かないということにします。
ちなみにどこか買い物に行くのは、
一人で二人連れて行くのに慣れているので、母を頼るつもりはなく、
食事も私が作る、お風呂は一人で入れる、
母には極力負担かけないようにするつもりです。

夫を休ませないつもりはありません。書き方悪かったですね。
実家に行くのは今回じゃなくてもいいという意味です。
夫にはちょくちょく自由時間をあげていますが、
それに加えて時間気にせず寝てもらうなど、
実家に帰省しなくても夫にゆっくりしてもらうことはできるかもと思ったので。


姉は結婚して丸くなりましたが、
独身時代はうちで一番偉いのは私、という感じだったので、
実家に帰って来るとまだそんなところがあります。
お客さん意識で、上げ膳据膳が当たり前みたいです。
母も何度か注意しましたが、都度癇癪起こされて揉めたので、もういいとのこと。
それで、歳が離れていて姉に強く言えない私が、
せめて母のサポートを、と手伝っていました。
まあ姉とのあれこれは、幼少期からの積み重ねで色々あったので、
すぐにどうこうできるものではありませんが、
年老いて行く母に毎年同じような負担を掛けるのは嫌なので、
姉妹間でもっと話し合って考えて行かなければならないですね。
773: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 13:59:24.34 ID:D9m2taRZ
歓迎ムードじゃないんだ否定的に捉えている事を察して必死でフォロー
に見える
結局、「来てもらってもいいけれど、あまり依存されるのは困る(今までそうだった)」
という事じゃないのかな
775: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 14:17:17.13 ID:NFdzaXCf
すみませんこれ最後にします。760です。
下の子はいいけどうえのこは…と言われてエッと思いましたが、
動かない下の子の方が楽、っていう、
まさにそれだと思います。
会えば上の子のこともすごく可愛がってくれ、散歩に連れて言ったりしてくれますが、
体力的なことを考えると、不安なのかもしれません。
>>773の言うことが結局母の思いなのかもしれず、ぜひ来て!というよりは、
来てもらってもいいよくらいで、
結局は少しでも負担に思っている部分もあるのかもしれませんが、
来てと言ってくれているので、今回はお言葉に甘えることにします。

長々と、グダグダとすみませんでした。
776: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 14:27:09.37 ID:m3XfW+Yf
>>775
夫が一緒に行くという選択肢がないなら、今回はお披露目もかねてということで、
上の子は夫に見てもらって下だけ連れて行ってもいいと思うよ
2人連れて行くのは移動だけでも本当に大変だから無理しないほうがいいよ。

買い物って例えば何を買いたいの?
洋服を実際に見て買いたいとか?
この時期は人が集まるところに赤ちゃんを連れて行くと感染症にかかるかもしれないから、
お母さんに赤ちゃんを見てもらってあなただけで行った方が安全だよ
一緒に買い物に行って子供のためにいいことは何もない
777: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/12/25(日) 14:33:41.04 ID:m3XfW+Yf
注意されると癇癪のお姉さんは問題ありだけど、
お母さんがあきらめているなら仕方ないのかも
義理の兄もいてそれだと本当にどうしようもない家族だわ
お母さんには、極力世話をしないように言ってみてもいいかも
ご飯は出前か外食で、お姉さんにも払ってもらう。布団は自分たちで出してもらう。
できれば掃除もして帰ってほしいね。
あまりお母さんに無理をさせるとお母さんの体調も心配だから、
あなたからお姉さんに言うのもありだよ
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:756751

      仕方がないこととはいえ手のかかる子は嫌どす

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:756762

      実家の母親も旦那も、子供がいると大変、できれば来ないでほしい(実家に行っていてほしい)と思ってるんだなぁ。
      大人たちの本音がチラついてるあたりが、悲しくもリアル。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:756766

      高齢出産ではな
      目も手も足も腰も膝も悪くなる年齢に世話は厳しい

      Reply

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