出産に向けて実母が1ヶ月半ウチに来てくれる事になったが。夫「そんなに同居するとか無理。できればホテル泊してほしい」



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引用元: ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう434

653: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:35:06.13 0
客観的な意見が欲しいです

まもなく出産を控えてるんだけど、実家は遠く産科もまともにない田舎なのと、
夫に早く父親の自覚を持って欲しいのもあって里帰りはしない
でも、初めての出産で不安だし、できることなら里帰りしたかった
なので、できる範囲で里帰り出産に近い環境を整えることに
幸い実母がこちらに手伝いに来ると言ってくれた
予定日二週間ほど前くらいからこちらに泊まり込み、
産後1ヶ月検診を目安に帰るのはどうかと提案してくれ、
私もありがたく受けることにした
ところがこれを夫がどうしても嫌がる

1ヶ月半も義理の母親と同居するのは疲れる
仕事で疲れて帰ってきたのに家には義母がいるとか想像してみてよ、と言う
退院の日にこっちに来てもらって、一、二週間ほどで帰って欲しい、
できればその間はホテル泊してほしい、だめなら自分がホテル泊する、と言う
二週間で母に帰られるのも不安だし、二週間もホテル代を払うとかももったいない
産むのは私だし、私の世話をしに来てくれるんだし、夫のワガママに思える
産むときには母についててほしいのに、退院日に来てもらえというのも理不尽
けど、私の入院中母と二人で暮らすことになるのがきついというのもわかる
でも、私だってきつい思いして子供産むんだし、
それくらい我慢してくれてもいいとも思う
ぐだぐだ長くてごめん
どうするのが一番いいんだろう
654: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:42:05.26 0
>>653
そもそも1ヶ月半も何手伝ってもらうの?
参考までにだけどうちは退院後1週間だけ実母に来てもらった程度だよ
1ヶ月も何させるつもりなのかしら・・・
655: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:42:15.76 0
夫が嫌なら仕方ないと思うけど。
里帰りなしで乗り切る人はたくさんいるよ~
夫に父親の自覚どころか疎外感を与えそうだなと思う。
ちなみに、産褥ヘルパーについて自治体で相談とかはしたかね?
シルバーサービスのおばちゃんも家事で派遣とかしてもらえるよ。
1時間800円くらいだと思うよ。

あとは、何が何でも宅配弁当!大人一食600円くらいであると思うし
独居老人向けを想定して和食中心塩分控えめだよ。
夕食分だけ大人2人分頼んでおきなはれ。
アマゾンのプライムサービスは1年間無料だから、
それに入ればオムツとかミルクも注文してすぐ届くよ。
食事の準備、食器洗いさえなければあとは家事なんてそんなにする事ないよ。
洗濯も赤ちゃんの肌着多めに買っておけばオケ。
旦那に父の自覚もって欲しくて里帰りしないならその環境整えてあげなよ。
656: 655 2016/12/20(火) 15:44:13.94 0
ちなみに私は2ヶ月絶対安静でトイレにも立たず
筋肉とかすクスリをガンガン使ったのちに帝王切開で産んで、
産後初めて歩いた時は筋肉衰えすぎて足が痙攣したけど里帰りなしで2人産んだよ。
658: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:48:08.52 0
「仕事で疲れて帰ってきたのに家には義母がいるとか想像してみてよ」
このセリフちょっとやばいなと思った。
仕事で疲れて帰ってきたら慣れない育児に疲れ切った妻が
ノイローゼになりかけながら必死で戦っていて
自分もスーツを脱ぐ暇もないまま育児にとりかからなくちゃならないなんて、
想像もしてないよね?
確かにその旦那には親としての自覚がなさすぎるわ
661: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:51:49.15 0
>>658
育児で疲れきってるのに、家の中には常にトメがいる、に変換してみては?
670: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:56:21.60 0
>>661
いや、それを変換するのはおかしいでしょ?
出産って命を削ってやるような大仕事で
実際に体にいろんな不調が起きる人もいる
その体ぼろぼろの状態でやったこともない育児をするんだから
普通の神経の人は、妻が頼りたい人を頼れるようにしてくれるものだと思うよ
それが実母であるか夫であるかは人それぞれ
わざわざトメを出してくる意味がわからないんだけど
659: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:49:13.87 0
さすがにひねくれ過ぎ
662: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:51:58.33 0
>>659
そうかな~?自分も今までどおり妻にお世話してもらう気マンマンの
でっかい長男様にしか思えないセリフだけど。
657: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:44:50.16 0
そういう男には理詰めで説明して分からせるしかない。

(1)今、自分がやっている家事を全て具体的に書き出す。
(2)子供が生まれた後に新たに発生する育児をなるべく具体的に書き出す。
(3)1と2を1日のタイムスケジュールにして、かかる時間も記載し、
さらに旦那の帰宅時間等を書き込む。
(4)母親にやってもらうつもりのことをマークする

そして、5の部分を旦那が全部やってくれるのか?現実的に可能なのか?
できないならば、産後の体がしんどい中、
それを全部私にやれと言っている自覚はあるのか?
と、感情的にならずに問うてみたらいいよ。
660: 653 2016/12/20(火) 15:51:07.94 0
もともと里帰りを熱望していたのは母であり、産前産後3ヶ月くらいはと希望されてた
それを断って、じゃあ手伝いに行くわと言われたのよね
予定日より早く来てもらうのは、出産時母についててほしいから
それに、臨月のお腹抱えて家事もきついし、里帰りしてたなら当然甘えてる期間だし
家事代行サービスとかも調べたよ
けど、里帰りも断った上に手伝いに来るのも拒否して、他人に金払って頼むとか、
母を蔑ろにしすぎで無理(里帰りしないと言った時は泣かれたし)

>>657
具体的な説得法ありがとう
早速書き出してみる!
多分夫は母がやってくれることの1割もできないと思う
665: 653 2016/12/20(火) 15:54:07.50 0
親としての自覚がない、そうかもしれない…
だからこそ里帰りではなく、夫のもとで産むことにした
産まれたら変わってくれると嬉しいんだけどな
666: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:54:45.33 0
お母さんを蔑ろにしてでも夫の意見を汲んで欲しい
優しいお母さんのようだからそこに甘えて欲しい
臨月の家事でしんどいものが何なのかわからんけど夫にしてみたら
それは自分でやるから…となるんじゃない?
生まれたら来てもらって一ヶ月お母さんにホテル泊してもらうくらいがいいと思うけどね
出産の時母親についててもらわなくても大丈夫だよ?医者とナースがいるよ
667: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:54:54.90 0
姑と1ヶ月半も生活が一緒なんてゾッとするわ
男だって同じでしょ
2週間で妥協してくれるんだから十分だよ
672: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:56:50.25 0
>>667
その二週間すら我慢ならず、ホテル泊させようとしてるじゃん
嫁の親が干してくれた布団で、嫁の親を追い出して快適に過ごそうとしてるでっかい長男
668: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:55:31.51 0
旦那さんの父親の自覚云々以前に
あなた自身の母親になる自覚に疑問が沸いたよ
669: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:56:12.67 0
ぶっちゃけ1人目がいちばん負担は少ないよ
大変にしてるのは自分自身なだけ
671: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:56:33.44 0
気詰まりするよねー
家事をやってもらいたいならウィークリーマンション借りるなり
ホテルなりで昼間の通いだけで良いじゃん
旦那が手術して自宅療養するからその間トメが旦那の世話するって
何ヶ月もずーっと自宅に来たら嫌だもん
でも昼間の私が仕事中に来てくれるなら助かるし大歓迎よ
673: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:56:51.80 0
母親に甘えすぎじゃないですかねぇ
674: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:56:56.96 0
夫に父親の自覚を持ってもらいたいなら
まずは自分がその姿を見せないとね
675: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:59:00.76 0
旦那の言い分もわかるしあなたの言い分もわかるけど、
譲歩案を示さないところを見るとあなたの方がおかしいと思う
旦那は少なくともあなたの言う「里帰りに近い形を整える」
を叶える譲歩案を出してるんだから、
その譲歩案で納得できないなら自分なりの譲歩案を出すしかないよ

自分の意見だけがベストだと思うなら
それこそ感情を持った人間である旦那なんかいらないし人間と結婚した意味もないよね?
上にも出てるけど、里なし手伝いなしなんて一人目ならまあやれないことはないよ
最初一人でやってみてできなかったらヘルプ呼んでその間旦那はホテルとか、
覚悟して里帰りするとか、旦那実家に里帰りするとか、
家事は全部外注するとか、産後手伝いがいらないくらい産前に準備しておくとか
色々譲歩案ないし代替案はあるんだから自分の意見だけを押し通そうとするんじゃないの
679: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:00:37.44 0
>>675
ママに甘えまくりのこの女が義実家に里帰りなんかするわけないw
平気でダブスタやらかすよこの手の女は
676: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:59:22.19 0
自分はママに甘えておいて旦那には父親の自覚持てとはこれいかに
出産時に旦那ではなくママにいてもらいたいってのも気持ち悪い
677: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 15:59:26.64 0
そもそも旦那頼る以前にすっ飛ばして
義母が来る前提の話をしたから拗れてるんでしょ
最初に里帰りをしないから旦那に対してサポートなり求めて
じゃぁやっぱ難しいところはお義母さんにお願いしようかなってのが
筋ってもんじゃなかったのかな
旦那蔑ろにして決まったかのように話持ってこられちゃ
いい気はしないよね
旦那にサポートを望めない状況だったとしても手順間違っちゃったね
678: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:00:11.25 0
自分の産後に1カ月半姑がいるのはちょっと嫌だけど
夫が例えば大手術とかして自宅療養でお世話が必要になって
自分はフルタイムで働いてて日中とかお世話できないときに
姑が1カ月とか2カ月とかうちに泊まって夫の世話してくれるって言ったら
姑は神様だったのかーーー!ってありがたく思うけどなw
680: 653 2016/12/20(火) 16:00:55.60 0
こういうとあれだけど、出産時ついててあげたい、
娘の母親は娘の出産をサポートするのが楽しみなの、
と母自身が譲らないところでもあるんだ
親孝行にもなる
私も安心できる
メリットしかないのに…
713: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:10:10.06 0
>>680
夫の意向を気にしろ
681: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:01:27.28 0
あれもいやこれも嫌私のやりたいことだけなの!!
ってこれ結婚する意味ある?結婚した意味ある?
682: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:01:53.38 0
家庭板先輩方に聞きますけど、これがピーナッツなんとかってやつですか?
689: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:03:32.01 0
>>682
そうですね。これは重度のピーナツですね
ママと一緒がいいなら結婚しなきゃいいのにっていういい例ですね
683: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:02:12.50 0
夜もずーっと泊まり込みで二十四時間いるんだよ?
夫婦の会話もスキンシップもマトモに取れなくて気が狂うわ
日中来てくれるだけなら私も助かる
684: 653 2016/12/20(火) 16:02:49.41 0
私の友人たちも、里帰りせず母親が1ヶ月間手伝いに来たって人は多いよ
病院も変わらなくていいし、普段の生活にも戻りやすいと好評の案なんです
688: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:03:18.24 0
>>684
類友だからね
690: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:03:36.61 0
>>684
お前の目の前にいるのは友人じゃないから関係ないよね?
685: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:02:53.25 0
なら旦那と別れてママと結婚したら?
686: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:02:58.41 0
同居してる人間がいる以上
同居人の心情を排除してメリットってw
687: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:03:17.09 0
産前は来てもらう必要ないよー
正産期入ったら動けって言われるよw
陣痛きたら報告でいーじゃん。
旦那の気持ち蔑ろにして母親の意見汲むなんて誰との子供なのかなー
ピーナッツ親子恐ろしいわ。
あなたは旦那なしで舅と2人で数日過ごせるわけ?
691: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:04:09.90 0
友人は友人、自分は自分でしょ
693: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:04:49.41 0
旦那が納得しているならあり。
旦那が納得していないならなしだわ。
旦那が今は嫌な感情持ってなくてもそんなん強行したら嫁の親確実に嫌いになるわ。
692: 653 2016/12/20(火) 16:04:20.89 0
陣痛きてからでは遅い
それに、夫のいないときに陣痛がきたら?
里帰りしていれば、一緒に暮らしてる期間でしょ
694: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:05:04.49 0
>>692
そういう時のためにタクシーがあるの知ってる?
あなた本当に妊婦なの?
695: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:05:31.53 0
>>692
なんで陣痛きてからでは遅いの?
705: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:07:54.68 0
知ってるよ
でも、里帰りしてたら親と暮らしてる期間だし、親が病院に連れて行ってくれるでしょ?

>>695
飛行機の距離なので、陣痛きてからでは間に合うか不安
間に合うとしても、陣痛発来からだいぶ時間経った後だろうし、
その間一人で耐えなきゃならない
711: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:09:23.71 0
>>705
一人で耐えろよw

696: 653 2016/12/20(火) 16:05:32.97 0
友人たちの旦那さんたちはみんな我慢してくれてるのに、
うちだけしてもらえないのかな、と悲しくなる
初めての出産なのに
700: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:06:30.44 0
>>696
だから関係ないよね?
よそはよそ、うちはうちですよ?
697: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:05:41.87 0
んー、永遠に同居じゃなくて、しんどい時期の1カ月2カ月なら平気だよ
そういう状況だったら姑が息子を心配する気持ちも分かるし
姑が「家に泊まるのは気詰まりだからホテルに泊まりたい」と言うならホテル用意するけど
「日中来て家事と世話したら夜はホテル行ってくださいね」
ってこちらから言うのは失礼じゃないかなぁ
日中お世話が必要な人相手に夫婦のスキンシップを取りたいとも思えないし・・・
まあそもそも私は姑とすごく仲がいいから、そうじゃない人とは違うのかも
699: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:05:58.07 0
なんで里帰り前提なの?
世の中には里帰りも実母のサポートも受けずに初産に望む人は数多にいるよ
そもそも誰もいない状況で陣痛が来たらくらいの予測と対応については
常に考えておくべきことなんだけど?
701: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:07:00.60 0
友人の旦那さんは友人の旦那さん、あなたの旦那はあなたの旦那
そんなに友人と一緒がいいなら友人の旦那寝取りなよ
702: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:07:07.10 0
じゃあ離婚して他の男と結婚しなよ。
そんなん、旦那が友達はみんな自分の親と同居しているのに
うちの嫁はしてくれないから悲しいとか言われたらムカつくでしょ。
その旦那を選んで結婚したのはあなた。
結婚した以上旦那の意見を尊重するのは当たり前。馬鹿か。
703: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:07:08.42 0
>もともと里帰りを熱望していたのは母であり、産前産後3ヶ月くらいはと希望されてた
>それを断って、じゃあ手伝いに行くわと言われたのよね


それも断ればいいじゃん
ピーナッツ砲炸裂してて怖いわ
旦那には父親の自覚持てといいつつママに甘えたいママの希望かなえたいって
704: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:07:15.35 0
皆我慢してるかどうかしらないけど
実母と旦那の関係性はご家庭それぞれですから
706: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:08:01.27 0
私も親に来てもらったクチだけど、
流石に来たのは退院してからだし帝王切開の傷も回復してきて
マトモに歩けるまでの二週間くらいしか居なかったな
産後の回復とか体調やら子供がよく泣くかとか相談して
大丈夫そうなら早めに帰ってもらった方が良いよ
多分そのままお宮参りについて行きたいんだろうけどねお母さんは
714: 653 2016/12/20(火) 16:10:25.03 0
>>706
お宮参りまでというのは確かにあるかも
どちらにしても、一般的な里帰りって1ヶ月検診が目安でしょ?
720: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:11:28.88 0
>>714
じゃぁもうど田舎に里帰りしろよw
優しいママがいるんだから遠くても産科につれてってくれんだろw
母親になる自覚全く無いね
笑っちゃうw
721: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:11:39.29 0
>>714
里帰り期間なんて人それぞれです
712: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:09:27.20 0
里帰りしない人なんてごまんといる
715: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:10:25.85 0
遅かれ早かれこういうのが捨てられるんだろうな
717: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:10:43.78 0
産んだから言わせてもらけど、
ぶっちゃけ陣痛中なんてなりふり構ってらんないから人がいてもいなくても
どっちでも良いよw
どうせ助産師さんが付いてくれてるんだし一人で産むわけではないw
718: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:10:57.43 0
そもそも旦那さんと653親はあんまり折り合いよくないの?
2週間くらいで帰ってほしいくらいまでは分かるけど
その2週間すらホテル泊、駄目なら自分がホテルに泊まるって
そうまでして一緒にいたくないってちょっと極端だから何かあったのかなーと思った
724: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:12:56.94 0
>>718
折り合いが良い悪い以前に
普段から交流が無い人と24/7一緒にいるのは苦痛かな
719: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:11:24.56 0
妊婦かどうかも怪しくなってきた
そんなにママが好きなら地元で結婚すればよかったんだよ
あ、地元でも有名なピーナツだから誰も近寄ってこなかったのかな?w
722: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:11:57.21 0
おいおいw
まずは自分が母親の自覚もとう。
所産で不安なのは分かるけど、飛行機の距離な時点で諦めろよw
ママがいないと何もできなーい!なら子供作るなよ
723: 653 2016/12/20(火) 16:12:13.84 0
もういいです
実母が産後の手伝いに泊まり込みで駆けつけるなんて最近では当たり前のことなのに
ここって結構平均年齢高そう
失礼しました
731: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:15:57.83 0
>>723
当たり前なの?そうなの?大丈夫?
4割くらいは里帰りでそれ以外は里帰りしないって統計出てたの見たことある?
過半数にも届かない方法なんだよ
むしろそれ以外の方法も充実してるからこその4割なんだよ
725: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:14:06.86 0
でも現実はこんなのが殆どなんだろうなと思ってる
旦那さんが寛容か無関心か我慢してるか知らんけどね
良い悪いは別として無自覚なナチュラルピーナツ親子は普通にいる
733: 653 2016/12/20(火) 16:16:22.99 0
>>725
だよね
普通嫁の初産なんだから、我慢する旦那のほうが多いよね
よかった、この意見が欲しかったんだ
じゃ、消えます
729: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:15:10.27 0
>>725
うん
私の周りでも多いパターン
旦那さんが我慢してるんだろうけど
726: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:14:07.41 0
客観的な意見はもう十分分かったよね。
その上で自分の意見を通したいなら夫に土下座しなよ。
それか、ホテル代けちるな。
727: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:14:10.96 0
旦那の親と折り合い悪くはないけど、二週間泊まり込まれるならホテル泊してもらいたいわ
728: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:14:38.57 0
もう出てくるなよー
年齢層やら他人は関係ないって言ってんのにね
目の前の旦那と話をしろよ
そもそも客観的意見を聞きに来た癖に
自分の賛同レスがないから切れるお子様に育児は無理だろうね
730: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:15:16.06 0
トメが産後子供見に3日泊まりに来ただけで寝込んだ私は死んでしまうかもwww
732: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:16:08.19 0
私は28だけど、あなたはピーナッツキチだと思うよ。
色々里帰りなしで乗り切る具体的な方法書いてくれてる人もいるのにスルーだもん。
精神的支えが欲しいんだろうけど、
夫の気持ち無視してまでママに甘えたいなら親になる資格ないわ。
734: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:17:20.35 0
バカなやつすぎて725が書いてることもわからんのかw
キチすぎわロタ
735: 名無しさん@HOME 2016/12/20(火) 16:17:55.29 0
すげぇw
本物だったねー
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:756045

      スレ民も、娘気分が抜けない妊婦に自立自立いいすぎ
      こういったバカには、里帰り出産のメリットを示し、さっさと実家に帰らせるほうが(旦那のためにも)いいと思う

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:756046

      ホテルに泊める金出す気があるなら賃貸借りて母親と住めばいいんじゃね?
      若しくは旦那に出て行ってもらうか

      Reply
    3. 猛毒の霧風 ID:756047

      実家依存症の嫁と嫁婆だね。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:756048

      客観的な意見が欲しいと言っておきながら喧嘩売って消えるとか…
      精神年齢の低い人なんだね。母親になって大丈夫なんだろうか。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:756051

      相談者は実家依存かもしれないけど、キーキー喚いてるスレ民もこえーわ…

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:756054

      え?そんなにダメなこと?
      自分が甘えなかったからってちょっと叩き過ぎじゃない?
      私もアラフォーで里帰りしないで夫が育休取ってくれたから夫婦で乗り切ったけどこの人が言ってることはさほどワガママ、ピーナッツ、娘気分が抜けないなんて思わないよ。
      終わった人には1人目楽だと思えるだろうけどこの人には初めてなんだから不安で助けが欲しいのは普通でしょ。
      なんでみんなこんなに意地悪なんだろ。
      ここまで滅多打ちにされたらキレたくもなるんじゃない?
      同じアラフォーのママ友も色んな事情で里帰り出来なくてお母さんに1カ月ちょい泊まりで来てもらってたしある意味緊急事態なんだから旦那はもうちょっと状況を理解すべきなんじゃないかなぁ。

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    7. 名無しの墓場 ID:756056

      たとえば自分の夫の世話や家事手伝いを理由に
      トメが1ヵ月半も自宅に滞在することはどう思うか考えてみればよくわかる

      仕事してるなら疲れて帰宅して、ほっとしたい場所にトメがいる
      専業なら丸一日トメと一緒だったり、トメや自分が出かけたりするのもお互いに気を使う
      とにかく生活のリズムが崩れるし私だったら良いトメでも無理
      ホテルに宿泊してもらうのは良案だと思う

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    8. 名無しの墓場 ID:756059

      ※6 高齢出産だと高リスクだし、緊急事態と思う人もいるだろうねw
      叩かれてる理由がわかっていないようだけど、里帰りや親に来てもらうことに対しておかしいという意見はひとつもないよ
      この人が叩かれてるのは、夫に相談する以前に親と約束して事後報告をしたこと
      夫の意見には一切耳を貸さないこと、これが親になる自覚ないと言われてる

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    9. 名無しの墓場 ID:756062

      ハハーッ、妊婦様の仰るとおりで御座いますm(_ _)m

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    10. 名無しの墓場 ID:756064

      自分に相談無しでトメ召喚すること決まったからねって事後報告されたらどうよ?
      チチオヤノジカクガーと喚くなら、先ずは夫婦で話し合いなよ
      あなたの配偶者は誰なんですか?

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    11. 名無しの墓場 ID:756067

      そういう事も考えずに子種仕込んだ旦那の方も頭悪いから、どっちもどっちじゃねぇの?

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    12. 名無しの墓場 ID:756072

      下手したら旦那が帰ってこなくなるという事を考えているんだろうか

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    13. 名無しの墓場 ID:756078

      実際出産とかで本人が大変なときでもないのに
      両親と妹を妻に事後報告で3週間住まわせようとしたひとつ前の記事の男よりずっとマシw

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    14. 名無しの墓場 ID:756086

      こういう人に「私は里帰りしなかったよ」「一人でも乗り切れるよ」系の話って通用しない無駄なアドバイスだよね

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    15. 名無しの墓場 ID:756089

      米9
      笑ったわw

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    16. 名無しの墓場 ID:756091

      予定日2週間前に来るのは早すぎない?
      旦那は陣痛来たらすぐ来れる距離ではないのかな。

      やってあげたい!構いたい!が強そうなお母さんぽいから旦那も来られたらウザイって思うんじゃない?

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    17. 名無しの墓場 ID:756096

      夫側から俺が手伝うから呼ばなくても大丈夫って話があれば断ってたんじゃねーか?と思ったけど、ピーナッツだったから違った
      でも甘えられるうちに甘えたいよね。産後うつになってからじゃ遅いしね(

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    18. 名無しの墓場 ID:756139

      実家依存きめぇ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:756144

      離婚カウントダウン待った無し

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    20. 名無しの墓場 ID:756172

      どっちもどっちだから黙って里帰りしろとしか言えない

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:756220

      夫婦の話し合いは大切だよねぇ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:756271

      1か月半だろ。産んでくれた嫁に感謝てことで我慢しろ。

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    23. 名無しの墓場 ID:756579

      ここまで旦那さん無視できるのは、まだ結婚数ヶ月の出来婚なんじゃない?
      親を大事にしたい気持ちはわからなくないけど、出産で1番頼りになるのは助産師さんだよ。
      私も若く産んだけど、頼りにならない旦那こそ、嫁と子供を守るのは自分しかいないと思わせないとダメだと思う。
      そんなに嫌がってるのに強行したら、今後余計に溝できるよ。

      Reply

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