結婚して一年経ったくらいから旦那に対して違和感を感じることが多くなった。どうしたらうまく折り合いを付けて暮らしていけるんだろう



fuufu1


引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ126

955: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 13:05:33.08 0
結婚して1年間は、引っ越したり新婚旅行があったりイベントも多く
慣れない生活に探り探りやってる感じだったからあまり気にならなかったけど
1年たったくらいから、夫に対して「え?」「あれ?」って
違和感を感じることが多くなった
離婚するほど大きな問題ではないと分かってるけど
話し合いがうまくできなくて、一生このままなのかと思うと絶望的な気持ちになる。
みんなどうやって折り合い付けてるのか教えてほしい。
ちなみに夫33歳・私31歳です。

例えば、夫が残業で遅くなるとき私は夫の分も食事用意するけど
私が残業で遅くなるとき夫は、私が帰ってきてから食べるの知ってて
かつ自分が家で何かつくって食べるときでも私の分は用意しない
一度私の分もつくって置いてくれたらうれしいなって言ったら
自分の分だけなら楽だけど人の分までつくるとなると
大変だから嫌だって拒否された。

夫の親戚の集まりで初対面の親戚の中に夫不在で放置されたり
(事情があって義父ともそのときが初対面だった)
夫の友人夫婦の家に遊びに行くぞと言って連れて行かれたのに
夫と友人が二人でどこかに出かけてしまい私と奥さんという
微妙な取り合わせで取り残されたり
今年は誕生日も祝ってもらえなかったり
夫の誕生日もレストラン予約したりいろいろしてたのに
前日に「明日仕事で遅くなるからキャンセルしといて」と言われたり
価値観が違うってこういうことなんだよな・・・と一人苦しんでる。
ちなみに付き合ってたときは誕生日も、クリスマスも、
付き合った記念日まで祝っていた。
956: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 13:07:10.05 0
さらに追い打ちをかけているのが義母との付き合い。
義母は、私を絶対に家に上げてくれないから、
結婚前も結婚後も夫の実家に入ったことがない。
夫の両親は離婚しており義母は1人暮らしなんだけど
借家で狭くて汚いから見せたくないというのが理由で、
私は家に入れてもらえない。
だから義母に会いに行ってもいつも私たち夫婦はホテルに泊まり
義母とは外で会って食事するだけ。

それは夫も承知しているんだけど、今年の正月、
夫は1週間ほど義実家に帰ろうと思っているらしい。
家に上げてもらえない私は当然、一人で正月を過ごすわけで・・・。
子供の頃から、正月というのはおせちをつくり、
家族でのんびり過ごすものだと思っていた私は
ひとりぼっちの正月を想像して今からとても落ち込んでいる。

こういった諸々のことについて、夫と話し合いを試みたこともあったけど、
夫からは「俺はやりたくない/俺はこうしたい」で終わり。
それじゃ話し合いにならないよと言っても
「お前だって話し合いって言いながら、自分の意見を
押し通したいだけだろ?違う?」と詰問され
なんかよくわからなくなってしまった。
どうしたらうまく折り合いを付けて暮らしていけるんだろう。
958: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 13:29:14.48 0
その旦那じゃ折り合いつけるのは我慢するしかない
話し合いもできないクソだから
クソに一生振り回されるかクソを肥溜めに捨てるかは自分次第。好きな方選べ
959: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 13:34:34.31 0
その相手と子供を作ったらどうなるかを考えた方がいい
相手が変わらなくいことを前提に、家庭を作りたいかを考えたら、
答えは出てくるのでは
960: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 13:38:11.77 0
そういう相手には「私はこうしたい!」と強く自己主張する女性の方がうまくいく
相手が義実家行くなら私は自分の実家に行くわね、と言える人
夫が別行動を許容しない人なら、それこそ離婚しかないかも
961: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 13:42:29.50 0
結婚1年でそれ?ひどい旦那だね。。
955さんの両親は健在?頼れるならとりあえず正月は実家に帰りなよ。

ご飯、自分は作ってもらってるくせに、自分の分だけ作って食べて
残業から帰ってくる955の分なしとかすごいね。
書いてあることいろいろありえないけど離婚するほどでないの…?
話し合いもできないから旦那のいいなりに過ごしてるみたいだけど、
これから更にエスカレートすることはあっても改善される見込みないよね。
子供できる前に別れた方がいいんじゃない?
実家に帰ったらここに書いてあること親に全部話して相談した方がいいよ。。
962: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 13:42:53.17 0
将来定年後にそんな爺と一日中一緒にいたいなら我慢すれば良いし
無理だと感じるなら第2の人生を早く準備しないと
963: 956 2016/12/19(月) 14:03:53.68 0
一つ一つは我慢できるレベルのことだと思うし
一つだけで離婚するなんて言ったらそれこそ結婚を何だと思ってるの?と
人から言われそうなくらい些細なことだろうなと思うんです
だから自分がこだわりすぎてるのかなとも思うし
どうやったらうまく話し合いが進められるのか知りたくて

うちの両親は健在だけど年末は私たち夫婦や妹夫婦がやってくるのをもてなし
年始は二人で旅行に行くみたいです
だから両親に相談するのはちょっとないかなぁ
楽しい旅行に水を差しても悪いし
964: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 14:13:41.26 0
全部やり返せばいいよ
専業じゃないんだしご飯も作らなくていい
正月は1人でふらっと旅行とか行って息抜きしたら?
965: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 14:25:15.50 0
不倫とか使い込みとか分かりやすいやつじゃなくても、
細かい価値観のすれ違いが、段々と嫌になってきて破綻するよ

旦那は好き勝手に生きて、あなたが苛立ちをぶつけてみても、
なんでそんなにキレてんの?って言われて終了
966: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 14:26:10.98 0
旦那さん自己中心で思いやりがない人だね
そんな人いらないよ

あなたが先に帰っても食事の用意はしない
親戚や友人の家で置き去りなんて酷いでしょ
旦那さん1週間義実家に帰るって
1人なら家に上げて貰えるのかな?

ご両親には旅行から帰ってきたら相談してみたら?
結婚を何だと思ってるの?は旦那さんだよ
967: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 14:40:28.94 0
すごく忍耐強いんだねー。。
「うまく話し合い」というけど、できるの?
相手に強く言われちゃうと言い返せないみたいだけど。
>>964の言うように、やり返す事できる?
ご飯作ってくれなかったならその後は旦那の分は作らない。
レストランのキャンセルだって、自分でさせればよかったのに。
来年も祝ってもらえなければ旦那の誕生日もスルー。
正月に955が入れない実家に帰るなら、別行動。

逆ギレされて終わりそうだけどね。
二人だと屁理屈こねて話が進まない可能性高いから、
信用できる第三者をまじえた話し合いがいいのかも。
968: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 14:58:58.09 0
夫に対してひどい!と怒ってくれる人がいて、読んで泣いてしまいました
私は寂しかったのかもしれません。ありがとうございます。

忍耐強いというか、離婚することに抵抗が大きいのと
やり返した先に私が思ってる幸せな家庭があるように思えなくて、できない
私がごはんつくらなかったら、ただ別々に食事する夫婦になるだけ
誕生日も私が夫のをスルーしたら、イベントや行事を全然やらない夫婦になるだけ
それだったら、私ばっかり、って思いながらでも
やった方がましなんじゃないかって思って、やってしまう

もっとお互いに理解し合って思いやり合って暮らしたいと思ってたのに
私の何が悪くてうまくいかないのか分からなくて毎日が不安で不安で仕方ない

970: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 15:01:08.30 0
悪いってことはないんだよね
ただ、旦那とあなたの「当たり前」が違うだけ
そして旦那はその違いを擦り合わせる気はないと
980: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 15:31:21.74 0
955も同じように私はやりたくない/私はこうしたいでやり返すか、
離婚したらいいんだけど
その選択肢が浮かばない時点で955の方が旦那さんのこと好きなんだろうね
惚れた方の弱みというか
子供作ったら一生縁切れなくなるし、会社やめたら詰むけど
その辺のリスク考慮しながらコイツとこの先何十年夫婦できるか考えて
無理なら離婚も検討した方がいいよ
一番ダメなのはそのうち相手が変わるだろうという謎の希望的観測ね
988: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 17:15:56.56 0
離婚って言う選択はナシで、話し合いたいってのが相談趣旨なんじゃ?
普通に相談してるように見えたけどいろんな見方する人がいるねえ

レス読んでちょっと思ったのは955ってダンナとの話し合いの時も
強く言われて黙っちゃったり涙ぐんじゃったりしてない?
そーいうので心動かされる男もいるけど逆効果なのもいるから
伝えたいこと紙に書き出してこう言われたらこう反論するみたいな戦略たてて
そっからズレないように気を付けながら話したらいいと思うよ
989: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 17:25:21.27 0
>>988
この旦那のような人とは話し合いなんて成立するわけないじゃん
結婚後の価値観なんて人それぞれなんだから正反対な二人だと無理
結婚を継続するなら同居している他人がいる状態で我慢するしかないよ
990: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 17:30:23.16 0
>>989
無理かどうかはやってみないとわからないよ~
それに相談の趣旨が「話し合いたい、どういうふうに話し合えば?」なんだから
そこを考えてあげた方がいいと思うなー
992: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 17:45:25.22 0
うちも話し合いって言うとお前の意見通すだけだろ?って言われる
お互いの意見を擦り合わせて妥協点を見つけたいだけだよ、
一方を強引に通したらモヤモヤが残るでしょ
って話したら結果が変わらなければ同じじゃないかって
うちはやや発達の毛があるわ
計算速いし仕事できるけど都合悪くなると黙るわりと感情で判断するタイプ
995: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 17:59:19.95 0
>「お前だって話し合いって言いながら、
自分の意見を押し通したいだけだろ?違う?」と詰問され

じゃあお互いの希望の間を取ろうよと言えばいいだけでは?
言い負かされる人って言っちゃ悪いが頭悪そう
996: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 18:03:09.14 0
>>995
多分こういう旦那って自分の意見がちょっとでも曲げられたら
「自分の意見じゃないからイヤ」になると思う
0か100かで100じゃないものは全部0なんだよ
998: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 18:14:29.49 0
>>996
それはそう思うけど
口頭で簡単に言いくるめられるから
余計相手が調子乗ってるのもあるのかなと思って
997: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 18:09:55.11 0
折衷案でいこうってのができないんだよ
正直似た者夫婦かなーと思う
ここでも出た意見は全部無理で通してるし、
基本的に956も旦那も自分が変わりたくないタイプ
956は弱ってるフリをしておけば自分が変わらなくて済むと思っているタイプで
旦那は強く出て自分のスタンスを最初に表明しておき
反対されたら拗ねれば済むと思っているタイプ
正直どっちも厄介なタイプだから放流されずに二人で一生添い遂げて欲しい
999: 名無しさん@HOME 2016/12/19(月) 18:18:16.35 0
>>997どっちともお付き合いしたくないw
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    1. 名無しの墓場 ID:755907

      997がしっくりきた

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:755910

      だんだん身勝手な本性出てきたんだろうな
      こりゃ身軽なうちに離婚考えたほうがいいやつ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:755942

      なんかこれ、もう旦那側は旦那側でこの人に愛想尽かしてる感じがする。
      どちらがより悪いとかは別として、お互いに相手に対して徐々に幻滅していった結果が今なんじゃない?
      そうじゃなきゃ、正月に奥さん置いて訳もなく実家に一週間も行かない気がする。

      Reply

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