大きい声で厳しく叱っても何度も同じことを繰り返す息子。なんでうちだけ…自分の躾に自信が無くなった



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part57

869: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)09:50:16 ID:LhP
今までママ友AさんBさんに、子供に対して叱りすぎではと言われました、
が私は叱りすぎとは思っていません。
逆にAさんBさんが叱らなさすぎではと思う程です。

先日みんなで集まった時に息子がAさんの
子供のおもちゃを取り上げたので大きい声で叱りました。
Aさんは「いいよ。子供同士で解決させよう?」と言いながら
見ていてA息子君が反撃して取っ組み合いになり息子が突き飛ばされました。

私がそこで息子に対して厳しく叱ると、まだ話が終わってないのに
今度はB君の所へ行きおもちゃを取り上げ「やめて!」と言うB君に向かって
おもちゃを降り下ろしたので息子を怒鳴りました。
息子を怒鳴っている間にB君が息子を突き飛ばし
息子は泣いていたけれど息子が悪いので叱りました。

その後も何度も同じような事を繰り返し
ほぼ一日中叱っている形になり息子はずっと泣き叫び、
泣き終わるとさっき叱ったにも関わらずまたちょっかい出しに行く
→取り合いに負ける→私叱るの繰り返しです。

AさんBさんも突き飛ばした事に対して子供に優しく話しかけていますが、
叱っているかと言われたら叱っていないです。
でも2人の子供は最初の一度きり手を出す事は無くなりました。
なのでうちの子が一方的に手を出す形になりますます叱る事になる。
の悪循環です。

なんで叱ってるうちの息子が同じ事を繰り返して、
叱らない他の子が一回で辞められるのか自分の躾に自信が無くなりました。
どうしたらいいのか本当に分かりません。
871: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:10:21 ID:LhP
今まで叱って来た内容としては
・他害
・飛び出す
・ご飯を自分で食べない
・粗相する
・泣く
・登園したがらない
・下の子を起こす
・下の子を抱っこする
・片付けしない
・お風呂に入りたがらない
・自分で着替えない
・家事の邪魔をする
・ママ嫌いと言う
あとはやるな行った事をやったり、話を聞かなかったりすると
怒鳴るだけでなく叩く事や外に出す事しています。

他の2人の子も昔は叩いたり押したりおもちゃを取ったりしていたのに、
なんでうちだけ、、と思ってしまいます。
どれだけ叱っても懲りない息子に最近嫌気がさします。
870: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:09:51 ID:yi3
>>869
叱る=怒鳴りつける、と思ってる限り無理だろ
とりあえず、怒鳴られても学習しない息子の発達障害テストして来たら?
872: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:12:39 ID:LhP
>>870
息子は他の子よりもどちらかというと発達が早い方で
吸収も早い方だと思うので発達障害とかではないと思います。
873: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:18:58 ID:h2C
>>869
おいしいお茶とお菓子などでゆったりしてから、
ここで今あなたが書いた文章読みなおしてみてね。
その時、息子さんになりきるのよ。
友人やその親たちの前で、いきなり大声で
叱り飛ばされたら屈辱感抱かないかしら?
友人たちは、実親さえ叱ってるんだから息子が悪いんだと学習しちゃったのよ。
今後は、子ども世界のなかで息子は最下位にされて、
事ある毎にいびられるかもよ。
それって、辛いことだと思わない?

AやBのおかあさんのように、皆の前でソフトに言ってもらったほうが、
聞く耳持てる気がしない?
とにかく、まずはなぜいけないか落ち着いた声で説明してほしいよね?
言われりゃ理解できるんだから。息子を信用してほしいよね。
頭ごなしの怒鳴りつけって、ものすごく悔しいんだよ。
バカにされてる感半端ないしね。
874: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:21:59 ID:k3l
>他の2人の子も昔は叩いたり押したりおもちゃを取ったりしていたのに、
なんでうちだけ
育てたように、子は育つ

貴方の「叱りかた」が間違ってるとは思わないの?
他の人も言ってるけど 怒鳴る=叱る、ではないよ?
むしろ逆効果でママ嫌いに繋がってるとは思わないの?

色々な方法を試した上で学習しないのなら素人判断はやめて
発達障害も疑った方が良い
もしそうなら療育は早く始める方が良いし
検査受けて違うとなったらそれはそれで教育方法を見直したら良いじゃないですか
876: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:25:25 ID:ZaF
>>871

なんでダメなのかを理解できないからじゃない?
自分の欲望を優先させる→母親が怒鳴り出す
(勢いに負けて内容は頭に入らない)
→他の友達は母親が優しく話しかけている→なんで自分のお母さんだけ
怒鳴るの!なんで自分だけ!
→愛情に飢えてまた問題行動をする

勝手に>>871が相当な怒鳴り方してると想定しちゃったけど。
よく駅で子供に瞬間沸騰機みたいに
「〇〇!!何でそんなことするの!!!」と怒鳴りつけるのを見るけど。
子供は訳も分からず母親の嵐をやり過ごすだけで、内容なんか頭入ってないよ。
一度、他のお母さんみたいに、ゆっくり諭してみたら。

それか、他の人も言ってるみたいに少し何かあるかもしれないね。
877: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:27:22 ID:Bgn
>>871
ダメっていう言葉が「やれ」って聞こえるって聞いた事ない?
親になったんだから小さい子の扱い方を勉強したら?

子供がちょっとでも気に入らない事すると喚き散らして
「ちゃんと叱ってる親アピール」してる無能な母親に見えてるんだよ
子供を産めば親になれるんじゃないんだよ
みんな親になるために勉強して経験積んでるんだよ
878: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:30:23 ID:wS2
他のお子さんのように躾けないと!と外では余計に力が入ってない?
よその子でも親に怒鳴られてるのなんて見たくも聞きたくもないんだよね
いっぱい言葉を使って叱ってもわからなくなるだけだしさ
離れたところに連れて行って落ち着いて言い聞かせてみるとか
いけないことを繰り返しやったらその日はさっと片付けて帰るのがいいよ

発達云々は専門家に相談しないとわからない
879: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:33:15 ID:Ukw
頭が良い子ならよけいに叱り方が悪い
○○しちゃダメ!で終わっとるやん
息子の欲求に寄り添わず、正解も与えず罰だけ与えるって獄吏か何か?

おもちゃの件で言えば、まず止めさせる、ここまでは良い
次は何で駄目か説明する相手が嫌がることは良くないとか
自分がされたらどうかとか
でおもちゃで遊びたいなら自分のを使うか
お友だちに頼むか、交換して遊ぶとかの代替案を出すの
自分の行動のデメリットと代替案のメリットを理解させる
忙しい忙しいで教育を怠った結果が息子君だろ
叱って叱って直らないからエスカレートして叱るってだけなら
ママ友の言うように 子供たちだけで解決させる方がよっぽど社会性ができる

悔しいとか悲しいって感情は受け止めて上げないと人間不信に育つ
880: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:41:37 ID:h2C
ABママの子どもたちも以前は息子同様だったのに物分りがよくなったのなら、
ふたりを見習うほうが早いと思うし、子どものいない時間に頭下げて、
どんなふうにして直したのかを教わるのがいいと思うなあ
大先輩だもん
プライドとかを一旦脇に置いて、見習ってほしいです。
手遅れになる前に。おねがいしますm(_ _)m
881: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:43:29 ID:wS2
>>871
改めて読んだけどこれを毎回叱ってるの?(実際は怒鳴ってるのか)
息子さん何歳よ
こんなんで叱ってたら普通の会話なんて無いでしょ
886: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:52:18 ID:LhP
>>881
毎回叱っています、、。
何度叱っても繰り返すので。
確かに最近普通の会話が減っているかも。
882: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:44:26 ID:zdP
>>869
私の娘に似てる。
危険なことばかりする、人の迷惑になることをする。
叱った次の瞬間に繰り返す。
静かに言い聞かせるように伝えて、何がわかったか話し合ったとしても、
それでも1日に何度も何度も何度も何度も何度も
繰り返されると沸点もあがるよね。段々冷静になれなくなる。
保育園にも学校の先生にも発達障害ではないと言われてたけど、
検査したらやっぱりADHD(軽度)だったよ。

『お母さん、大変だったでしょう』と医師に言われてやっとわかってもらえた、
と思った。障害がある子の育てにくさ・苦労って
やっぱり普通にはわかってもらいにくいんだよね。
とはいえ、あなたのお子さんが発達障害かどうかは
やっぱり専門家にしかわからないよ。一度検査してもらってはどうかな?
ちなみに私の娘も乳幼児の頃の発達は早く、運動神経もよく、
知能も中の上なんだ。だから周りにもわかってもらいにくかった。
自分語りごめんね。楽になれる方法が見つかるといいね。
昔の私をみてるようでつい長く書いてしまった。
886: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:52:18 ID:LhP
>>882
うちも同じで検診でも園でも問題ないと言われます。
むしろ物分かりが良い良い子だとまで。
それなのに何故か私の前では悪さばかりします。
ADHDの症状なんですね。1度検査してみたいと思います。
884: 881 2016/12/19(月)10:46:30 ID:wS2
言葉のチョイス間違った
もちろん危険なことは叱っていいよ
泣くから叱る?粗相をしたから?
幼児なんてずっとそうだと思うんだけど
潔癖とかそんなのかな
887: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:54:11 ID:LhP
>>884
泣くから叱るのは、自分が悪いのに泣くからです。
粗相はちゃんとトイレに行けるのにわざと漏らす。
トイレの確認をしているのに大丈夫と言いながら結局間に合わず漏らすからです。
885: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:48:48 ID:LhP
レス読ませて頂きました。
気になった点だけまず返事します。

息子に叱りながら何で叱られたか分かる?と聞くと
◯君のおもちゃ取ったからと言ったり嫌いと言ったからと
返事が帰ってくるので理解してない訳ではないと思います。
じゃあどうしたらいいの?!って聞くとおもちゃ返すごめんなさいって言うと
言うくせに数分後にはまた繰り返す。
一応なぜ叱られたかは説明しています。
叱られた内容は理解していると思います。

私が叱っている間に優しく諭された相手の子がもう納得してて
「突き飛ばしてごめんね、おもちゃ使っていいよ」と
おもちゃをくれてお互い謝って終わったと思ったら
またすぐ新しいおもちゃを取り上げる、、。
なので相手の子が自分は悪くないと思っている事はないと思います。

ただ、繰り返す度に私自身イライラしてきて
怒鳴り口調になっている事は反省します。
言われれば確かにBさんは子供に話をする時、外に出て行く気がします。
それは人前で恥をかかせないためなんですね。
私がうるさいからかと思ってた、、、。

888: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:59:54 ID:Ukw
問題行動=ママが怒ること≠悪いこと
解決策=こう言うとママの怒りが治まること≠正しいこと

マニュアル教育の悪いトコが出まくってるよ
何で悪いかどうしてそういう行動をとるか骨格がないじゃん
しかも自分の欲求(おもちゃ欲しい)に関してはノータッチ何だからそうならあな
889: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:00:11 ID:0kJ
なにごともアメとムチが大事

できるのが当たり前じゃなくてできる事は褒めてあげる
やっちゃいけない事したら??りつける
これを反復していけば大抵の子は学習すると思うけど・・

もっと褒めることもしてみてそれでもダメなら
息子のなんらかの障害を疑った方がいいかもね
891: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:10:38 ID:h2C
息子さんの抗議なんだと思うけどなあ
ぎゅっと抱きしめて、頭撫でながらかわいいと思ってる気持ちを
照れずに言ってあげて。
息子さん、愛情飢餓に陥ってるんだと思う。
いつも叱られるだけだから。悪循環に陥ってるから、親が歩み寄らないと・・・
890: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:07:09 ID:Ukw
ちゅーか、何で息子が掃除の邪魔したり、
トイレ大丈夫って言うか解る?考えたこと有る?
892: 881 2016/12/19(月)11:16:18 ID:wS2
 年末だし専門家に診てもらうのにも時間かかるだろうし
ちょっと息子さんの自由にさせてあげたら
言うことを聞かないだけでなくママへの反発もあってよくわからないでしょ

寒くなってトイレが近くなったりして
今まで出来てても間に合わないこともある
小学生でも家では油断してゲームに夢中になって失敗したりするよ
家ではオムツ履かせとけばいいよ、掃除面倒だし
危険なこと以外しばらく叱らなくても取り返しがつかないことにはならないよ
無理して食べなくてもいいし、着替えなくてもいい
パジャマで通園バスに乗せてた子もいたよ
バスに乗ると恥ずかしいから着替えるらしい
ママさんしんどいでしょ?
下の子さんもいるし気を引きたいだけかもしれない
目の前にいるといちいち叱りたくなるのもわかるよ
大きい声で叱ると一時ストレス発散した気になるんだよ
でもダメだよね
片付けてなくても命の危険がないなら
息子さんだっこして昼寝でもしようよ
895: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:29:53 ID:LhP
>>890
息子自身はなんで?って聞くと「暇だからから」「トイレ行きたく無かったから」
と答えてきます。
その答えにまた腹立ってしまう。
単純に私と遊びたいんだろうと、遊ぶのに夢中で
トイレに行き忘れたんだろうと思っているんですが、
だったらなんでお口で言わないの?遊ぶ前にトイレに行っておかないの?
いつも言ってるでしょ?!とそっちに怒りが向いてしまいます。

AさんBさんに叱りすぎと言われた時、正直卑屈になっていたかもしれません。
あなた達の子は聞き分けが良くていいわねって、、、。
でもここで皆さんに言われてやはり叱りすぎなんですね。
レスもらう度にあの時こうしてあげれば良かった、
あの時叱らずに聞いてあげれば良かったと思います。
私が周りの目を気にしている事も大きいと思います。
なので>>892さんのレスを読んでもう少し気楽にゆっくり教えていこうと思いました。
893: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:27:00 ID:OqM
>>871だと
・他害・飛び出す・家事の邪魔をする
は危険な行為だから今までどおり叱っていいと思う

・ご飯を自分で食べない・登園したがらない・片付けしない
・お風呂に入りたがらない・自分で着替えない
こういう「やって欲しい系」の事は叱らない努力をしよう
おだてる、出来たら褒める、一緒にやって楽しい雰囲気を作る等々
例えば片づけだったら「ほら○○のロボット、ブーンって飛んで倉庫に帰るよ」とか
遊び要素入れたり、登園も「ジャンケンポンで一歩前に行こう」とか
お風呂はお風呂のオモチャをちょっと充実して一緒に遊んであげるとか

・粗相する・泣く・ママ嫌いと言う
これは子供の状態を見極めるバロメーターとして子供観察タイムだと思って
何故こうなっているのかを良く考えるのは親のほうだね

まあ書いてみたけど、参考までに
育児は思い通りにならない事ばかりだから大変だよ
896: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:40:26 ID:LhP
>>893
具体的にありがとうございます。
物凄く分かりやすいです。
・粗相する・泣く・ママ嫌いと言う
これがバロメーターだとしたら今の息子は最低の状況ですね、、、。
少し良くなるまで思い切り甘やかそうと思います。
894: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:27:59 ID:zdP
何度もごめんね。
私の娘も園では、先生の話をよく聞き理解し自分を制御して行動し、
年下の面倒もよく見てると言われていた(もちろん年齢なりだけど)。
公私の区別はちゃんとついているので、外(親のいない園・学校)で頑張ってる分、
家(親の前)では我慢できなくて障害の特性が出まくってるみたい。
頑張った反動か、親の前の甘えなんだと思う。よくあることみたいだよ。
かといって本人のために問題行動を許すわけにはいかないので
都度繰り返し注意するしかない。大変だけどね。

安易によそさまのお子さんを私の娘と同じだと決めつけるのはよくないけど、
あなたの書き込みをみていると、お母さんの対応だけに原因があるとは思えなくて。
お子さん自身の個性に合わせた相談先が見つかるといいね。
896: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:40:26 ID:LhP
>>894
全く同じ過ぎて息子もADHDなのではと思います。
一度園の方へ相談したいと思います。
897: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:45:15 ID:ifl
赤ちゃん返りも入ってそうね。
やって欲しい事をしてくれないのは、どうせ母親が怒るから
やってもやらなくてもどうせどうせでやらないんだと思いますよ。
やることなすこと怒るし、監視するんだから自主性なんか育ちはしないっしょ。
母親の思い通り以外は許さないんだし…
それにあなたのお家ではお兄ちゃんでも、社会からしたらチビッ子だから
高い理想を求めるのは酷だと思う。
899: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:58:50 ID:LhP
>>897
皆同じ時期に2人目を出産しているので
最初はお互い赤ちゃん返りだね仕方ないし子供達には好きにさせてあげようと
言いながら、他の子供は赤ちゃん返りから一抜け二抜けで
うちの子だけが未だに下の子を虐めるし我儘放題です。
一度息子に「◯君も◯君ももうお兄ちゃんになれたのに
なんであんただけいつまでも赤ちゃんしてるの?!」と責めたことがあります。
言った瞬間にしまったと思いすぐ謝りましたが
次の日から3日ほどは頑張ってお兄ちゃんをしていました。
けど終わったのかと安心した瞬間、リバウンドなのか
前にも増して悪さをするようになり、息子の考えている事が分からなくなっていました。
900: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)12:58:43 ID:8n0
869さんの書き込みみてて、授業でみてきた発達障害のある子のおかあさんに
似ていること多くて、こどもがかわいそうだなと思った。
発達でなくても、そんなことし続けたら、情緒障害になると思う。
こどもと自分は同じ人間なんだし、大切にして欲しい。
12/21追記
927: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)22:32:09 ID:mQW
>>869です。
お迎えの時、園で相談した所どうしても心配なら
そこに療育相談の張り紙の連絡先に。と言われ
連絡した所今は混み合ってるということで予約したものの3ヶ月先です。
それとは別で昼過ぎに忘れ物を届けにBさんが来たので上がってもらい、
お迎えまで少し話をし、保健所で育児相談をしていると教えて貰ったので
一度行ってみます。

その時に息子が叱っても叱っても言うことを聞かない、
だからどんどん叱る回数が増えてほぼ1日中叱っている、
A君B君とどんどん差が開いて行っている。
どうやったら私の気持ちを息子が理解し息子に伝わるのか、、
もしかして障害があるのかもしれない。
と言うとBさんは困った顔をしていましたが、
最近の私は子供の粗探しばかりに目が行っているという事を言われました。

息子君は喧嘩も多いかもしれないけど、うちの子に
オヤツを分けてくれたりうちの下の子がハイハイで庭に出ようとしたら
危ないよーって真っ先に止めに行ってくれてる事に気がついてる?
と言われました。
お恥ずかしい事に最近は叱る事に必死になっていて
その事にすら気がついてるいませんでした。


以前から叱りすぎだよと2人に言われていた時も
それとセットで息子君は優しいんだよ、誉めてあげてねと
言ってくれていたみたいですが全然聞こえてなかった、、。
悪い事を止める事に必死になるのは分かるし、叱るのが悪いとは思わない、、
けど最近の私さんは粗探しするように目がギラギラしていて
親の目から見てもこわいよ、と。

本当に恥ずかしいです。
息子にも申し訳ないです。
話を聞きながら自分がして来た事を振り返り泣いてしまいました。
Bさんは思いっきり泣きなー!と笑っていましたが、、。

>>880で頭を下げて教えて貰ってと言われ、Bさんにお願いした所、
うちはうちのやり方だし参考にはしないという約束で
園の帰りに息子とお邪魔してやっぱり息子起因の叩き合いが始まった時、
B親子のやり取りを見させて(聞かせて)貰い、皆さんがレスしてくれていた
「悔しさを認めてあげる、寄り添ってあげる」という事を
実際目の当たりにし、如何に自分が怒鳴っていただけだったかという事が
身にしみました。
他の2人が叱らなくても子供達が成長している事に納得しました。
928: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)22:33:51 ID:mQW
Bさんは興奮気味のB君に「叩かれて悔しかったね、いっぱい泣きたいよね。
泣いてもいいから泣き終わってお話し聞けるようになったら教えてね」と言って
1人別の部屋に入れていました。
五分くらいして泣き止んだB君が「ママ終わったよ」と出てきました。
それからなぜ悔しかったか、じゃあ相手は?そうだね2人とも悔しかったんだよね。
だから自分が悔しくてもやりかすのは良くないよね。
だって息子君も悔しくなっちゃったよ?
息子君も悔しくて泣いてたよ?じゃあどうしたらいい?そうだね、謝ろうね。
息子君の事好きだもんね。もし次叩かれたらどうしよう?
そうだねやり返す前にちゃんと辞めてって言おうね。
それでも辞めてくれなかったら?その時は
ママが助けてあげるからママの所においで。ただみんなの前で泣くと
息子君が悪くなっちゃうからまた悔しくなったらママと一緒に泣こうね
と言っていました。
B君はニコニコしていました。
それを見てBさんがよし!いい笑顔だ!そのお顔で息子君に謝ろうね!
と言って頭をなでていました。

そういえば息子を叱った後息子が笑った事ない、、、。
1番の泣き虫だったB君が今では1番泣かなくなったのは
こっそり泣いてたからだって知りまた泣いてしまいました。

Bさんには昔からBがすぐ泣くからごめんねと謝られ続けてきたけれど
いつのまにか泣かなくなって今では息子が1番の泣き虫、、、。
でもそれは私のせいだった。
子供が勝手に泣かなくなったわけではなくて、親が泣く事を
受け入れた結果だったって事。
じゃあ私は息子の何を受け入れて来たんだろうって振り返ると
本当にただ叱る事しかしていなかった。
それどころか泣いて縋ってくる息子に
「自分が悪いんでしょ」「意地悪な子はうちの子じゃありません」って突き放してた。

本当にごめんなさい。
皆さんの言う通りでした。

明日からは息子の良い所、悪い所に向き合って行けるように
気持ちに余裕を持ちたいと思います。
長くてすみませんでした。
ここで叱咤してくれた方々本当にありがとうございました。
929: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)22:45:09 ID:Ukw
>>928
心の底から良かったよー

昼間のレスだと息子に原因があるのねって意識から動いてなくて
アカンと思ってたけど百聞は一見にしかずだったんだね

さらにこれは余計なお世話かもしれないけど、お母さん自身が
親や配偶者に自己責任で突っぱねられたり、そうされる恐怖心で抱え込んでない?
公共のカウンセリングでもママ友でも話せる人居るかな?
1人に100%心を開くのは大変だから20%を5人位に
相談できたらもっと楽にならない?

ネットでもリアルでも相談して思い悩みすぎないでねー
931: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)23:03:35 ID:mQW
>>929
主人は2人目出産以降出張が多くあまり家にいないのと、
私の両親は既に亡くなっており義実家は飛行機距離です。

Bさんは1人だと思わないで、Aさんもいるよ。プロじゃないから
立派な事は言えないけどと言ってくれてます。
あと保健所の相談員方が結構頼りになる方だと聞いたので
そちらで私自身の事も相談していきたいと思います。
937: 名無しさん@おーぷん 2016/12/20(火)00:40:28 ID:ISl
>>928
偉いね、お母さん頑張ってるね
息子さんと良い方向に進むと良いね
938: 名無しさん@おーぷん 2016/12/20(火)00:48:54 ID:KUR
>>928
ああ、よかったよー
このままが続いたら、身長や腕力で勝てる思春期頃以降に
暴力的になったかもしれない
旦那さんが不在がちだと、母親が父親代わりもしないといけない場面もあるし、
相談もしにくいし、大変だよね
AさんやBさん、保健所の相談員さんら頼もしい面々に
支えてもらったり相談に乗ってもらったりして、
肩の力抜いて、子育て楽しんじゃってねー
子どもって、すぐに大きくなっちゃうからねー
今の可愛らしさは、今一瞬なのだから、しっかりと堪能するのよー
940: 名無しさん@おーぷん 2016/12/20(火)04:12:04 ID:vNY
>>928
良かったー!読んでると良い方向性にいきそうでホッとした。
928さんも一生懸命になって頑張ってるんですよね。
すごく真面目な方なんでしょう。息子さんと仲良く過ごしていけますように!
にしても、BさんもAさんも良い人です。良いママ友さんたちに巡り会えましたね。
市役所とかにもそういう相談窓口とかあるし
Bさんの言う通り、1人ではないって思えるだけで心の中はスッキリしますよね。
息子さんと楽しい時間をいっぱい過ごしていけますように。
今の息子さんと遊べるのは今しかないし、きっとあっという間に大きくなって
また大きくなった息子さんと別の楽しい時間を過ごしていけますよ。
ファイトです!
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:755845

      この子は何が悪いか理由もわかってるけど繰り返すって事は、悪いことだと分かってても自分に害は無いから繰り返すって事だよ。母親に叱られるのは慣れっこだからどうでもいい的な。この場合言いつけを守れなかったら罰を与える欧米式のタイムアウトっていうのがおすすめ。一定の場所に座って反省をさせるっていう罰で、年齢×1分で4歳児なら4分ただ座らせる。何か悪さをした時に「次またやったらタイムアウトだよ」って警告をしてそれでも悪さをしたらタイムアウト。何が何でも座らせて4分きっちり座らせるまで何時間でもその場に連れて行って4分待つ。ここで親が負けたら舐められるから有言実行するのみ。最初は大変だけど罰を学べば悪い事すると自分が嫌な思いをするって学んで直に注意すればピタッと悪さをやめるようになる。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:755867

      かなりノイローゼ気味だね。
      親自身が理想(自分の思い通り)を子供に押し付けてる気がする。
      2人目育児で大変だろうけど、2人目が産まれたら1人目に対する愛情を倍にしろってよく言うよね。その愛情分、周りに返すようになるから、もっと上の子に優しくしてあげて。不器用ながら親の愛情を測ってるんだよ。
      「〇〇ちゃんに比べてあんたは!」って叱り方だと、子供は常に周りに嫉妬する卑屈な性格になっちゃうよ。たまにいるじゃん、隣の芝生を妬んで相手を貶めるか、優位に立とうと躍起になって自滅する人。

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    3. 名無しの墓場 ID:755869

      別のまとめではこの後Bさんに相談して良いアドバイス貰えたみたいだよ。
      Bさん良い人だし子供への叱り方とかもすごく理想的だったわ。

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    4. 名無しの墓場 ID:755870

      何才児検診じゃわからない発達障害もあるよ
      逆になんでも周りの子以上にできる子が発達障害だった場合、発見が遅れに遅れて小学生くらいで問題発覚、なんてこともよくある
      後悔したくないのなら早めに専門機関に行くといいよ
      何もないならないで安心できるでしょ?

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    5. 名無しの墓場 ID:755887

      育てづらい子供だな。
      確かに叱り方が一方的で下手な感じもするが
      何より子供が発達障害っぽい。

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    6. 名無しの墓場 ID:756355

      Bさん凄いなー
      こんなふうに子供にあった子育てできる親になりたいな
      自分自身の親子関係ももう1度見直そうって思ったわ

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    7. 名無しの墓場 ID:757484

      ※4
      正確には分からないというより(見落とすこともあるけど)、今伝えても親には分からない時や、伝えたとしてもその後の処遇が無い場合(年齢的に行ける療育が無いとか)もあるんだよ。困ったことに。全員をフォローするのは無理だから、適応が良い子には告げないんだわ。行政のマンパワーの問題だから、住民から必要性を要請して、そこに税金を咲いてもらうように話してもらうのがいいと思う。

      ※1
      安易にタイムアウトを提案しない。弱化の乱用を招くし、あくまでもタイムアウトやレスポンスコストなどは最後の手段。緊急性のある場合で、弱化を用いない場合の方が嫌悪性が高いと思われる時には使ってもいいだろうけど。原理も知らずに、テクニックだけを真似るのは良くない。それをするのであれば、トークンエコノミー(頑張り表)を使う方がはるかに健全。

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