些細なことですぐ激怒する夫。キレたら手がつけられなくり少しでも機嫌を損ねることも許されない



Heavy quarrel


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part57

429: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:04:57 ID:CIW
家族構成は私(専業主婦)、夫、娘(1歳)です。

夫はとても短気です。
結婚してからは以前より穏やかになりましたが、それでも怒りっぽいと思います。
特にお酒が入るとひどくなります。

もうすぐ引っ越しをすることになったのですが、先日その見積もりの日でした。
ところが業者が時間になっても来ず、夫は激怒。
(普段から相手が誰であれミスは許さない人です)
業者に電話をかけ、電話口の相手の名前や生年月日、出身地を
「個人を特定するため」と言いながら聞き出し
後日その上司の方に自分の職場まで謝罪に来させました。
正直そこまで怒ることとは思えないし、この出来事で
この先も夫といることに少し不安を覚えていました。

そしてつい先ほど、帰ってきた夫が寝室へ入ってきて
(夫のみ寝室が別、私と娘で寝ています)
娘を起こしてしまいました。
夫は毎日私と娘へのキスを日課にしています。
朝の出勤時は構わないのですが、夜のおやすみのキスも彼にとっては日課です。
しかし娘の起きている時間には帰宅できないため、起こしてしまうことも度々でした。

この頃娘が昼間も原因のよくわからないことで泣き出すことなどもあり、
私はついイライラしてしまいました。
その態度に腹を立てた夫から
「自分だけ被害者だと思っている」
「子育てしかしていないのに自分が辛いと思うな」
「自己中心的、わがまま」
というような言葉を浴びせられました。
おそらくですが夫はお酒を飲んでいました。
(この言葉を言われたのは初めてではなく、娘が2ヶ月の頃、
夜泣きで参って泣いてしまった時にも言われました)

夫は私に対してよく怒りますが、私が彼に腹を立てることは許されません。
確かに現在専業主婦で養ってもらっている立場なので、
彼の方が私より立場は上かもしれません。
しかし付き合っていた時から色んなことで怒られ、
逆に私が少しでも機嫌を損ねることも許されず
夫にとって私の意思ってなんなんだろうと辛くなってしまいました。

おそらく明日の朝、酔いの冷めた夫が仲直りのため声をかけてくるも思います。
「俺も悪かったけど、(嫁)のこういうところが悪いから~」
と言われると思います。
これも毎度です。

夫と結婚するために地元から遠く離れた地に来て、実家も頼れません。
娘もいます。
こんな状況で離婚を考えるのは甘いでしょうか。
430: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:13:50 ID:UqA
>>429
養ってもらってるって考え方はやめた方がいいと思う
モラハラ臭ぷんぷんなんだけど結婚前からそんな調子だったの?
なんで結婚したの?どこが良かったの?
個人的には家の事がんばってくれてありがとうって言えない男は
もれなくクズだと思うので離婚まっしぐらでもやむなしだと思う
431: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:23:05 ID:CIW
>>430
普段はよく感謝の言葉を言ってくれます。
毎日していることでも、気づく度「ありがとう」と言ってくれる夫です。
怒るとその勢いが止められない感じです。
これもモラハラなんでしょうか…
433: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:27:01 ID:Vrq
>>429
短気なお父さんを見て育つお嬢さんが、どんな大人になるか気がかりかも。
昨日だったかな、どこかの相談スレで、乱暴な所作のおとうさんを
中学生くらいの年齢のむすめさんが怖がって、
取り敢えず別居することになったのがあった。
そのむすめさんは学校で傷ついているから特に敏感になったようだけれど。

>>431
普段はやさしいのにお酒を飲むと怒りっぽくなるのなら、アル中だよ。治療が必要だ
ググッて調べたほうがいいよ。
436: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:34:12 ID:CIW
>>433
私も娘の成長への影響が気がかりです。
アルコール依存性の可能性もあるんですね。
確かに酒量は多いです。調べてみます。
434: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:28:44 ID:Vrq
アルコール依存症で調べてね
435: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:30:32 ID:UqA
>>431
そのキレたら手がつけられなくなるようなところが嫌だって
旦那さんには伝えた事あるの?
妻を労うのが素でできる人と自分に酔ってて
そういう言葉をセリフとしてつるっと言える人がいるけどどっちだと思う?
436: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:34:12 ID:CIW
>>435
お酒を飲むと怒りっぽいというのもありますが、
特に自身が蔑ろにされた(と感じられた)り非難されることが大嫌いなようで
なかなか「ここが嫌」と伝えるのに勇気が要ります。
怒りっぽいのが嫌だと伝えたことはあり、本人にも自覚はあるようですが
一度怒り出すとやはり止められないようです。
ちゃんと労われていると思っているのですが…酔っていたのかな…
437: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:34:18 ID:mfy
>>429
モラハラ 言動チェック でおググりください
438: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:36:07 ID:uUk
>>429
相談内容は「離婚を考えるのは甘いかどうか」で良いんだよね?
それは、
「この程度で離婚を考えるなんて甘い考えかどうか」
なのか
「離婚してもこの先やっていけると思っているのは甘いかどうか」
なのかどっちの質問?
前者なら離婚で良いんじゃない?
後者なら学歴や職歴、資格、実家に帰れるのか、
親権欲しいのかとかによるから何とも言えない
439: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:36:17 ID:wva
>>436
つまり旦那さんはきちんとした決まり事を守らないと激怒するけど
旦那自身は自分に制約を作らずに好き勝手に振る舞うし、
好き勝手出来なかったら逆ギレするDV野郎ってことね
あなた自身は旦那の意に反することを全くしないタイプだったから
子どもが産まれるまでは何の問題もなく衝突しなかったんだろうけど
娘さんがもうすぐ魔の2歳児なのはわかってるかな?
旦那の言うこと聞かなかったときに旦那が娘に何をするか想像したことある?
さらにその先の反抗期になったときとか娘に口で言い負かされた場合
旦那はどう出るだろうとか

お酒でさらに暴言悪化するならやってそうな気もするけど、
暴言が暴力に変わる前触れは殴るふり
暴言をもともと繰り返すタイプが実際に行動(暴力)に移すと
暴言よりも楽(直ぐに結果=おとなしくなる、従順になる=が生まれる)だから
あっというまに暴力だけになるんだな

その旦那をしっかり育児しながら矯正したいなら
精神科へ夫婦揃っていくべきだね、茨の道だと思うけど
旦那本人のやる気があるなら再構築予定の別居でもいいし
そのつもりが双方に微塵もないなら、離婚も悪くないと思うよ

442: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:47:27 ID:1qM
>>436
「~~さえ無ければいい人」は「~~のせいで他の長所も台無しの人」だよ。
それに養ってる/養ってもらってるから、怒ることが許される/許されないって
理論はおかしい。
夫婦は対等。不条理を感じたら怒って夫婦喧嘩していい。
夫には怒ることが許され、妻には許されないって典型的なモラハラじゃない?
子育てしかしていないのに自分だけつらいと思うな、ってのもおかしい。
誰と誰の子なんだよ。夫のためにする子育てじゃない。
夫と妻が一緒に育てるんでしょ。
で、自分がつらい時には妻と子に理解させるのかね。
それに、あなた自身が夫より劣る位置にみずから置いてる。
それが夫のモラハラを助長させてる。割れ鍋に綴じ蓋ってやつだよ。
443: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:47:29 ID:hZX
>>429
「他人を自分の思い通りに動かそうとする人」でググったら
あなたの旦那さんみたいな例が色々あったよ

立場の弱い人は全て自分の思い通り動くはず。もし動かない場合は不満になる。
解決策は逃げるか徹底的に戦うかしかないみたいよ
あなたの場合は小さいお子さんがいるから逃げた方がいい
離婚する時も一銭も渡されずに放り出される可能性もあるから日頃から録音、
日記をつけておいた方がいいね
445: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)00:55:14 ID:1qM
>>429
「まっち~ モラル・ハラスメント」で検索してみて。
あなたによく似た経験を持つ人だと思う。
446: 名無しさん@おーぷん 2016/12/14(水)01:04:05 ID:CIW
皆さんありがとうございます。
思っていたよりたくさんの方にお返事を頂けて、
一つ一つなんども読み返しています。
モラハラかな、と思ったことはありますが、いやこんなことで…とか、
調べてみるとあまり自分のケースには
当てはまらないな…と思ったりして
こんなことで離婚を考えるのは甘いかな?と思って質問しました。

厳しい意見も頂きましたが、私自身母子家庭育ちで
嫌な思いもたくさんしたので躊躇する気持ちはありました。
ですが母子家庭への支援も調べ、もし離婚になるなら
子供1人ならなんとか育てられるようにがんばろうとも思っています。

1人1人にお返事できずごめんなさい。
また何かあったら相談させてください。
703: 名無しさん@おーぷん 2016/12/16(金)22:09:53 ID:Arr
以前>>429に書き込みした者です。

書き込みの翌朝、やはり形だけの仲直りがありましたが
どうしてもモヤモヤしてしまい
離婚覚悟で自分の気持ちを夫に話すことにしました。
きっと聞いてくれない。激昂されるはず。と思いながら話しましたが、
きちんと話すことができ、夫の気持ちも聞けました。

夫と話していて、私も反省すべき点がたくさんあるなと思いました。
思っていることを向き合って話し合えていなかったのも反省点です。
ぶつかったおかげで夫婦として近づけたような気もしています。

モラハラだと指摘され、なんだか自分が被害者のように思っていましたが、
モラハラを調べると当てはまるような気もしつつ
やはり違うなと思う点もあり、真に受けすぎるのも危険だなと思いました。
ここで指摘してくださった皆様のせいではなく、
私が夫を責めてほしい・悪者にしたい気持ちがあって書いた
文章のせいだと思っています。

一時は離婚も考えましたが、まだ夫婦としてやっていけそうです。
相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました。
704: 名無しさん@おーぷん 2016/12/16(金)22:19:30 ID:ss5
>>703
それがあなたたち夫婦の決断なら、それで頑張って下さい。
ただ、どうしても納得いかない。
また、あなたが口の上手いモラハラ旦那に
うまく言いくるめられたのかも…って邪推もしてる。
705: 名無しさん@おーぷん 2016/12/16(金)22:27:28 ID:Arr
>>704
見ず知らずの私のこと、心配してくださってありがとうございます。
もし今言いくるめられているだけだとして、
いつかやっぱりモラハラ旦那だった!なんて言って離婚したら
またどこかのスレで報告するので、その時笑ってやってください。
706: 名無しさん@おーぷん 2016/12/16(金)22:30:08 ID:Qvv
>>703
うーん、本人が納得してるなら人が言うことでもないかもしれんが、
>>704にほぼ同意する
やり直すのはいいけど、旦那の言動を記録したり日記に書いたり
もう少し子供が大きくなったらパートでもして金を貯めたり資格勉強したり
いざとなったら動けるように準備はしてもいいんじゃないだろうか
保険というか逃げ道を用意すると、気持ち的にも楽になれるしさ
それくらいには旦那の言葉は他人の自分から見ても、嫌なものがある
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