超ヒステリーの母は、父に言うこと聞かせようと家事をボイコットして離婚された。離婚してから母は情緒不安定で会話もままならなかった


今までにあった修羅場を語れ


366: 名無しさん@おーぷん 2015/02/05(木)21:17:35 ID:???

私の母親が毒親だったんだけど、修羅場を経て良くなったから書かせてほしい。

母は超がつくヒステリーで教育ママだった。
私たちに勉強を教えてるときに、ちょっとでもわからないことがあると、
「なんでこんなこともわからないの!!」とブチキレてた。
物が飛んできたこともよくあった。
私たちの予定は常にパンパンで、習い事を9つやっていた。
父と母は私たちの教育方針や、意見の相違でことあるごとに喧嘩。

母のヒステリーの矛先は、主に妹と父親。
のんびりした性格の妹は一挙手一投足で怒られ、
父は母のいうことを聞かないので常に喧嘩を売られていた。



         


367: 名無しさん@おーぷん 2015/02/05(木)21:18:26 ID:???

妹と私が成長するにつれ、怒られることは減ったけれど、
母は常にイライラしててちょっとした瞬間に切れてた。
そのころには夫婦間の喧嘩もなくなったのだけど、
それは仲が良くなったわけじゃなくて、
お互いに口もきかない冷戦になっただけだった。

そのうち母は食事も掃除も洗濯も何も父のことをやらなくなった。
父も父で、外食とコインランドリーで済ませてしまう。
母は家事をボイコットすることで、父に言うことを聞いてほしかったみたいだけど、
父は多分そんな母にうんざりしてたんだと思う。








368: 名無しさん@おーぷん 2015/02/05(木)21:20:03 ID:???

それが3年くらい続いた後、父親が離婚したいと言い出した。
母は大焦りで、私も悪かったけど(あんただって悪いじゃない)と、
母なりに謝る言葉をかけていた。
でも、謝罪はもう手遅れで、父には浮気相手がいた。
「お前(母のこと)は何を言っても聞かない。なら、自分一人の力で生きていけばいい。」
「こんなみじめな生活は耐えられない。」

母は全財産よこせとか無理難題を言って離婚しないように必死だったけど、
2年後くらいにとうとう離婚。
離婚してしばらく母は情緒不安定で会話もままならないくらいだった。
そんな母をおばあちゃんが支えてくれた。



          
369: 名無しさん@おーぷん 2015/02/05(木)21:21:15 ID:???

おばあちゃんは母に代わって家事をやってくれて、
時に母にお説教したり、活をいれたりしてた。
母に付き添って病院に行ったりしてたみたい。

段々と母親は昔みたいに常にイライラしなくなりよく笑うようになった。
いつもありがとうという言葉も聞かれるようになった。
昔のことに対してあのときはごめんねと謝ってきたり、十何年ぶりにパートにでた。
今はほとんど普通の人だと思う。
おばあちゃんが言うには、母は子供の頃からすごい癇癪持ちで親も直せなかったから、
大人になってようやく治ってほっとしてるとか。



          
370: 名無しさん@おーぷん 2015/02/05(木)21:22:22 ID:???

浮気して出てった父は早々に再婚して子供もいるらしい。
正直苦々しく思うけど、
養育費も学費もきちんと支払ってくれたから、そのことには感謝してる。
結果的に離婚して家族の結束が強まったし、
母も落ち着いたし、悪いことばかりじゃなかったなと思う。
長々書いちゃったし、オチもないけどこれでおしまいです。



          


http://awabi.open2ch.net/test/read.cgi/live/1396871892/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:497940

      自分の家事をしてくれない専業主婦の嫁なんて、嫁じゃないでしょう。
      しかの数年もされて、それ以前に十年以上ヒステリーに耐えたなら、父親は何も悪く無いでしょ。養育費払ってたなら、離婚後はすぐ再婚しようが、子供作ろうが自由。報告者も父親を大切にしてるようには見えないしね。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:497944

      えーそんなヒス嫁の元に娘2人押しつけて浮気相手と子作りして
      金出しますーから俺無罪ーは、ないわ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:497950

      一回どん底になってやっと自分の愚かさに気付いたということかな?
      まあ、性格が改善されたなら良かった。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:497955

      ※1
      いや結婚中から浮気してたみたいですがそれは…

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:497959

      親としての責任は養育費として果たしてるし
      父親はよくやったんじゃないの
      新しい家庭で幸せに暮らしてほしいわ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:497963

      それよりも離婚する以前に報告者は父をどう思ってたのか?
      どうも愛着より「母=絶対神に逆らう厄介者」みたいな感じがねえ……

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:497967

      ここまで丸く?おさまってると
      感想も出ない

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:497972

      結局両親は目くそ鼻くそ。
      誰にでも当たり散らして、娘が成長すると矛先を変えて父親に家事すらしない母親。
      さっさと離婚すればいいものを浮気で逃げ道を作ってから離婚を切り出す父親。
      結果良ければでいいと報告者が思ってるならいいんじゃない。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:497977

      丸い、か…?

      母親は超絶クズだし、父親は無責任

      報告者も何か微妙にボンヤリとした人って印象・・・・

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:497980

      屑の母親が棄てられたってだけの話か

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:497984

      作り話である事を願う
      ほんっと子供(>>1と妹)が一番の被害者だよ
      紆余曲折経て自分も年取ってやっと落ち着いた日々を過ごせてるのかもしれないけど
      当時の幼い>>1達の心中を考えるとこっちが辛くなってくる

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:497986

      食事掃除洗濯もしないって事は夜もだろ
      専業主婦がやるべき事をやらないで離婚言い渡されるのは仕方ないんじゃね
      浮気相手がいたとして責められる状況じゃないけど、劣等種はそれでも男様を叩くのが滑稽w

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:497992

      ※9
      パンパンに詰め込み教育されるとそうなるのかもしれん 俺の友人がそうだった
      水泳そろばん習字ピアノ学習塾にあと二つくらい
      別にそれを嫌がってないんだけど情熱もまるで無い
      たとえば小1で水泳で「50m泳げる」校内検定をとったが卒業までそれ以上何もしなかった
      そして微妙に感覚が変 「4時から15分だけ遊ぼうぜ」 とか誘ってくる

      まあいいやつだし今も友人だが習い事はまるで身になってないw

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:497996

      母親の落ち着きは処方薬のおかげじゃまいか

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:498000

      まぁばぁちゃん以外みんなクズっすわ。
      3年間も母親が父親の事を何もしないのを横で見ながら母親諌めもしない、自分が代わりにやろうともしなかった上に養育費出してもらっといて父親に文句ありありとか。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:498003

      うちの妹も凄い癇癪持ちだった。でも思春期で治まって、結婚生活は続いてるね〜。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:498006

      ※15
      ばあちゃんが子供のうちに抑えきれてたらとも言えるから
      もう誰が悪いとかわかんねえなこれ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:498009

      ※15
      >3年間も母親が父親の事を何もしないのを横で見ながら母親諌めもしない、自分が代わりにやろうともしなかった

      いやそこは夫婦のもんだだろ、なんで子どもたちの責任みたいになるんだよ。おかしかないか?
      あと父親に文句はあるだろ、だって浮気してたことは事実やん、それでも学費養育費頂いてたのは感謝していると言っているし。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:498012

      妹が一番可哀想だなって感想しか湧かない

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:498017

      でっていう

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:498021

      年増女は性格固定されてるとばかり思ってたけどばーちゃんすげーなw

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:498026

      ※15
      お前も十分クズだから安心しろ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:498030

      書き方見るに父親にとってはいい娘じゃなかったんだろうね。ヒス母を押し付けたって言うけど、父親も人間だから仕方ないね。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:498033

      浮気してなきゃ父親に100%理があったんだがな…
      不倫野郎に堕した時点でこいつも人の道を外した屑

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:498037

      母親は余程のことがなければ浮気したされたかかわらず子供連れてくけど
      (つれてかないと驚かれるレベルで)
      父親は逆に余程のことがなければ子供を置いてくね
      (親権争いをしたとあれば驚かれるレベルで)

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:498041

      これがDV父から娘二人を置いて逃げた母親の話なら叩かれるんだろうな
      頼むから男様は二度と親権についてあーだこーだ言わないでください
      無責任な男様には親権なんて未来永劫こないです

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:498047

      良かったね!
      父親にも思うとこはあったのだろう
      ヒステリーと一緒にいるのは辛いよ…浮気は悪いけど逃げたくなるのは仕方ない
      親の不仲が子供に一番悪影響らしいから正しい選択だと思う
      片親よりも親の不仲の子供の方が精神的な病気にかかりやすいっていうのは有名な話

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:498053

      書かれていないところは分からないし、子供をヒス嫁に託して自分はプリンとの生活のことしか考えてなかったのか、子供のことを心配して色々話し合った結果今の状態に落ち着いてたのかでも父親の印象は変わるわ。
      まぁどっちにしろ父親は自分が選んだ嫁だから自業自得なとこあるけど、子供たちは被害者だったね。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:498057

      親権については父親が連れてくべきだよな
      最近のニュースで母親がくわえ込んだ間男にこ/ろされたり性的虐待されるの多すぎ
      男は頭で考えるけど、女は子供より男取って一緒に虐待したりするのが多数なのがな・・

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:498061

      ※29
      見合い斡旋所で働いてる人が言ってたけど、バツイチで娘つれた母親と再婚希望する男って、だいたい娘目当てが多いらしいよ。
      あまりのクズっぷりに嫌気がさして、その人辞めちゃったそうな。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:498065

      ※29
      母親が親権とって彼氏、再婚〜虐待が多いってさ、そもそも男が親権取る事少ないし、取りたがらない人が多いからだよね?親権取る割合が違いすぎるから目立つだけで、虐待する父親ももちろん存在してるんだよ?つまりは人間性だからね?
      父親が親権とりづらいってのもあるけど、色々見聞きした中で障害を持つ子供の親権を父親が望んだ話は聞いたことないね。残念ながらそれだけで自分>子供なのは明白ですし….。父性期待しすぎるのもどうかな。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:498069

      ※30
      よく考えたら他の男の子供を恋愛ならともかく見合いで選ぶっておかしいよな
      まぁ母親がそれ見抜けない間抜けなのか差し出して生活楽になりたいかのどっちかなんだろうけど
      ※31
      でも現実に事件起きてるし、逆はほぼ聞かない
      そして障碍児の話とかここですんの?
      母親が逃げた例もあるだろ、しかも間男と一緒に逃げてとかw

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:498073

      旦那が嫁の言う事を聞いていれば、何の問題もなかっただけ。
      ほんと、劣等種は我が儘ななまもの。
      最後は浮気迄しやがって。
      タヒね。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:498077

      育児をしない夫の話になると、女と違って父性がないのは仕方ない、家事する暇なんかない、仕事してるから仕方ないと夫擁護が湧くのにこういうときだけ親権は夫に~とか阿呆か。
      現実問題、仕事しながら育児できる男なんてごく少数だろ。男ってだけで有能なわけではないからな。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:498081

      ※33
      旦那はむしろ
      奥さんの我儘聞いてるんじゃないの?
      家事しない嫁のかわりに外食・洗濯と
      自分でしてたんだし。

      いつものなんで別にいいけど
      突っ込まれない内容にしてほしいな。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:498086

      この状況でも夫父親叩きするクズ共っているんだな
      自分もの同じような身の覚えがあるアバズレ共かな?
      どう考えたって一方的に自分のエゴを押し付けて喚き散らして無職で夫に養われてる身で好き勝手やって家事放棄したクソ女が100%悪いじゃねえか
      そりゃ浮気されて捨てられるわ

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:498088

      コメント欄に劣等種ガー!さんをよく見かけるようになったね
      劣等種ガー!さんが男性と比べてどこが優れているか書き出して欲しいな。「女は男より~」ということじゃなく、「私は男より~」という書き方で。

      つか劣等種ガー!さんは男女どっちなんだろ?女が男を叩いてストレス解消してるのか、男が自虐で(自分みたいな)劣等種は~と書き込んでるのか

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:498092

      祖母も糞だな
      そんな欠陥品出荷するなよ
      孫虐待されとるやんけ

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:498095

      専業主婦で夫の家事放棄ってなるとかなりまずかったような
      下手するとその時点で夫婦関係が破綻してるので浮気があっても
      程度によっては相殺じゃすまないこともあったような

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:498098

      そう。浮気の原因は家事全面放棄とヒスだからね。
      どっちもどっちだから相殺と言えなくもない。
      報告者が母の肩持つのにもやもやするが、現状に流され易い人なんだろう。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:498102

      お前らって何か叩いてないと死ぬ回遊魚か何かなの?
      本人が丸く収まったみたいな感じなんやからそんなカリカリすんなよ

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:498105

      娘がいい子たちじゃなかったから夫が連れていかなかった、って書いてる人いるけど、子どもにいい子であることを求めるのって軽く虐待だからね?
      いい子であることを求められてると歪むからね?

      結局、夫はヒス母のもとに子を残して浮気相手とイチャイチャを選んだわけだから、子どもを捨てたのは確か。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:498109

      普通はとっくに離婚でしょう。
      逆になんで離婚でないのか聞きたいよ。DVじゃん。
      そして、あなた達なにやってたの?ただ傍観してただけ?
      母親を止めたり、父親をかばったり、ごはん作ったり洗濯したりしなかったの?
      いわないわーそんな子供。
      捨てられて当たり前だよ。
      なんでしてもらって当たり前と思うのか、本当に謎。
      他人事のようにいってるけど、母親と同じ人間性だと思うよ。嫌だわー。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:498112

      母親を止めるのは子供のやることじゃないよ
      大人の仕事。
      子供に調停役求めるな。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:498115

      夫と妻の関係だけ見たら、そりゃ離婚あたり前だよね、浮気もしょうがないね、になるけど。
      子供がいるからね。

      これ、暴力夫と妻に変えるとわかりやすいんだけど。
      暴力夫に苦しむ妻が外に恋人作って離婚再婚てありがちだし同情するけど、子供を暴力夫の元に残していったら、酷い話でしょ。

      子供は親がいないと生きられないから、本能的に親には逆らえないんだよ。
      逆らえるのは、親は何があっても自分を見捨てない、傷つけないっていう信頼感が奥底にあるから。
      投稿者の場合は、母親に話が通じないし、従ってないと認められない、(つまり理想と違えばいらない子供)って恐れがあるから絶対無理。
      家庭内では母親が父親より強いから、母親に逆らって父親をかばう、父親の家事をカバーするのも無理。それは母親への反旗になるから。

      親って、子供に無視されても切れられても、次の日の朝食・弁当は必ず用意するんだよ。子に好かれなくてもうざがられても、ぐれられても、愛情注ぐんだよ。
      子供がいい子じゃないからDV環境に放置して自分だけ新しい家庭で幸せになった父親って、やっぱり子供を捨ててるんだよ。
      父親の心情はわかるし同情もするけど。

      Reply
    46. 猛毒の霧風 ID:498119

      親権を取らない男を叩く女がいるけど、
      男は親権を取らないのではなくて、取れないだけなんだよな。

      むしろ父親は子が分別つくまで我慢していたと想像できるよ。

      子が苦々しく思っているってのは、糞母を押し付けられて、父親は幸せにやってるってことで、
      面倒見てもらえなかったってことじゃないわけでしょ。
      つかり僻み。

      だけど、父親が離婚しなかったら、糞母のヒステリーはもっと酷くなって、
      その矛先は娘や娘婿に向いたと思うよ。

      それから考えたら父親の行動は正しかったと思うよ。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:498123

      いやあ、養育費払うだけで、顔を見にもこないんでしょ? 大事には思ってないと思うよ。
      ま、養育費払うだけでも立派だけどさ。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:498129

      分別つく年齢なら、親権者は自分で選べるからね。親権取れないとかじゃなく、父親は愛人と暮らすために子供を置いてったのが事実だと思うよ。
      父親は、娘の幸せより自分の幸せを優先したってわけで、それに子供がモヤモヤするのは仕方ないと思う。
      あからさまに子供より愛人取った、って事だもの。
      大人になれば、親もただの人間で自分の人生があって、養育費払ってくれただけ愛情あったほうかな、と思えるんだろうけど。

      Reply
    49. 猛毒の霧風 ID:498133

      ※47
      それ言ったら娘のほうだって同じでしょう。
      養育費を貰っているくせに顔も見せに行かなかっただけでしょう。
      娘は父親のことを大事に思っていないということになるのでしょうか?

      ※48
      新たな相手が出来たから離婚を決断したのでしょうけど、
      子供を置いていくというより、連れていけないのが100%の現実なので、
      結果的には同じことになったでしょう。
      もし、親権が男になるのであれば、男は置いていくよりも別な方法を見つけますよ。
      というより、糞嫁を叩きだすだけです。
      仮に糞嫁が浮気でもしてくれたら本当に好都合に思うでしょうね。
      この糞嫁が夫にDV(家事をやらない、無視)などをしたのと同じように、
      男もDVをして糞嫁が浮気してくれるようにしたでしょう。
      で、糞嫁が出て行ったら、糞嫁は子供より自分を優先したとできるわけですし。

      Reply
    50. 猛毒の霧風 ID:498135

      ※48
      「娘の幸せより自分の幸せを優先」とは何でしょうか?
      娘の幸せと父親の幸せとは比べるものではないと思います。

      この件は、結果的に、娘も幸せになり、自分も幸せになった、でしょう。
      親だからといって、子のためにすべてを犠牲にしなければならないということなどありませんよ。
      そんな愛情はむしろ偽善、毒親が子を洗脳するときに言いつける決まり文句ですね。

      むしろ、この件は、父親は子のためを思ってあえて離婚したと思います。
      異常な夫婦、家族を黙認するわけにもいかないからね。
      きれいごとでは、こんな糞嫁は更生できません。

      分別つくなら子は糞母だけを怨めば良いと思いますよ。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:498139

      えーとね?
      親子の愛情表現は、一方通行でもよしとするわけですよ。わかります?
      親は子に愛情を注ぐけど、子供は親に愛情を注ぐことを求められるいわれは無いわけで。
      養育費もらってるから顔を見せにいく、なんて義理を立てる行為を子供に求めるんですか?
      そんなの義理両親に顔を見せにいく娘夫とかならわかるけど。

      強権的で夫アンチの母親が子供の父親に会いたい感情を許すと思う?

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:498142

      親と子の幸せはイコールてのは、子供が大人にならなきゃ理解できないよ。

      子供に、大人の理屈をなんで当てはめるかな。
      子供に大人であることを求めるのは軽い虐待だと思うよ?

      Reply
    53. 猛毒の霧風 ID:498148

      ※51
      >親子の愛情表現は、一方通行でもよしとするわけですよ。わかります?

      会いたいなら子から会いにいけばいいだけだろ。
      会いに来てほしいなら来てほしいと言えばいいだろ。

      >親は子に愛情を注ぐけど、子供は親に愛情を注ぐことを求められるいわれは無いわけで。

      親だって子にべたべた会いたい親ばかりじゃないさ。

      >養育費もらってるから顔を見せにいく、なんて義理を立てる行為を子供に求めるんですか?

      求めてないでしょ。

      >そんなの義理両親に顔を見せにいく娘夫とかならわかるけど。

      意味不明。

      >強権的で夫アンチの母親が子供の父親に会いたい感情を許すと思う?

      つまり、女が糞、ってことですね。
      そんな糞母に親権を渡す裁判所も間違っていますね。

      Reply
    54. 猛毒の霧風 ID:498154

      ※52
      大人になってから理解できればいいじゃん。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:498158

      親権争い?してないでしょ。
      夫は愛人と新しい生活をしたかっただけだと思うよ。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:498162

      ひどい母親の元にいる自分の子供たち。気にならない?心配じゃない?
      会いに行くでしょ、愛情あったら。
      この母親の元に置いて、愛人のとこ行った父親に、子供より自分の人生優先て考えを見いだすのは間違いですかね?

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:498166

      結局みんな幸せな状態だからハッピーエンドだな
      外野からは確かに色々言いたいことあるだろうけど

      Reply
    58. 猛毒の霧風 ID:498170

      ※55
      まず間違いなく負ける争いをしたって無意味でしょ。

      ※56
      少なからず子育ては糞母なりにしていたわけでたいして問題なかったんじゃない。
      糞母の夫に対する態度があまりにも糞だっただけで。

      愛情があるからって会うとは限らない。
      養育費支払っていたんだから十分でしょ。

      >この母親の元に置いて、愛人のとこ行った父親に、子供より自分の人生優先て考えを見いだすのは間違いですかね?

      間違いです。
      男が親権を取れる世の中なら話はちょっと違いますけど。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:498174

      分別のつく年=高校以上、のつもりの発言だったんだけど。
      15才以上は親権者は子供自身が選べるよ。

      Reply
    60. 猛毒の霧風 ID:498178

      ※57
      男が幸せになることを許さない女にとってはバッドエンド。

      Reply
    61. 猛毒の霧風 ID:498182

      ※59
      子供が高校生になってんのに、いちいち面会とかいるのかよ・・・。
      会いたけりゃ、それこそ子供の方から会いに来いよ、って思うよ。
      嫁や嫁親もそれぐらいのことを子に教えろよ。
      つか、もし盆正月くらいに会えるならそれでもよかろうに。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:498186

      なんかな、私が女親だからかね、子供を置いて愛人と暮らしてる父親を支持できないのは。
      ひどい父親のもとに子供を置いて愛人と結婚て、どんなに糞な父親でも、すごい嫌悪感あるんだけど。
      「親にも幸せになる権利がある」とか、「養育費払ってるんだから会わなくてもいい」とか、ひどいとしか思えない。子供に愛情ないとしか思えない。

      女親だからかねー、子供の人生が、自分の人生より大事で当たり前って思うよ。自分の人生、犠牲にするつもりはないけど、子供を優先する。
      離婚するならつれてくし、
      離婚して引き取れないなら、子供自立するまで離婚しないし、
      どうしても無理で離婚したとしても、養育費払っただけで会わないなんてのは無いよ。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:498191

      子供が高校生にもなったら面会いらない、会いに来いってのは、
      ひどい母親でない場合は同意だ。
      預けてる相手がちゃんと信頼おけるなら、会う会わないは子供任せでいい。

      Reply
    64. 猛毒の霧風 ID:498195

      ※62
      子供が本当の意味で会いたいと思っているなら会うに決まってるじゃん。
      だけど、親は子供にとって不要な存在になってこそ親。

      分別つくくらいの年ごろになっているなら、親の必要性等ほとんどなくなっているのが当然。

      その頃になって子が必要なのは、金とエサ、とたまに親の言葉。

      なのに、毒親は、毒親に子供という存在が必要なものだから、毒親は子供に毒親の存在を必要なようにする。
      それを毒親は親の愛情と表現し、子供を支配しようとする。
      自分のために子供に自分を必要とさせているのに、子供のために自分を犠牲にと偽る。

      結局、子育てしか価値のない親が、親のために子供を自立させない。
      専業主婦にそういう親が多い。

      子供は子供のために犠牲になった親に感謝をするようになる。
      そして母親は子から感謝されて感激する。
      でも、結局それって、親が子に愛情を注いでいたのではなくて、親が子が親へ感謝を注ぐように育てたから。
      そして、そうやって育てられた子は親から一生離れられなくなる。
      子が親から離れようとすると、親は子に親不孝者と罵る。

      Reply
    65. 猛毒の霧風 ID:498199

      ちなみに、
      良い愛情を受けた子ならば、
      親が幸せになることを喜ぶはずだよ。

      子は自分のために犠牲になった親を見るのはイヤだよ。
      それに、犠牲というのは偽りだって分かるしね。

      Reply
    66. 猛毒の霧風 ID:498203

      ※63
      数年で自立して出ていけるのだから、暴力がなければ問題ない。

      まっ、ただ、自立しようとすると、こういう母親は本性出すだろうね。
      自分の世話をさせるために子を自立させまいと必死になるだろうね。
      その時、子のためにってのが、子のためじゃなくて親のため、であったことに気が付くだろう。

      残念だけど、世の中は子のために犠牲になった母親を賞賛するから、
      子供はあきらめるしかないかもね。

      俺様は、会わなくても愛情が無いとは思わないよ、と言ってあげたいね。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:498207

      子供のために犠牲になる、というよりは。
      極端に言えば暴力夫の元に子供だけ残して自分だけ幸せに、なんてやらないのって当たり前だよね、という。
      自分のために子供を自分に依存させるって意味ではない。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:498211

      つまり、この父親は、
      子供をヒステリーな母親の元に自分の子供置いて、自分は愛人と結婚して、子供作って、それでも置いてきた子供のことは大事で愛してるって言えるって事だよね。養育費払ってるし、って。
      その神経が、全然わからんのよ。嫌みでなくて。
      これ、自分に置き換えたら鬼の所業でしかないもの。
      本当にわからん。

      Reply
    69. 猛毒の霧風 ID:498215

      ※67
      「離婚時の親権者が間違いなく父親の社会なら」、子に殺すような暴力をしない父親ならば、母親が殺されそうになっていたなら逃げてもいいと思うよ。

      ※68
      あなたは自分の価値観以外は理解する気が無いようだね。
      むしろ否定したいみたい。価値観の違う人を鬼にまで例えたりして。
      それ、どこぞの狂気の国の人と同じだよ。

      親はいつまでも子の犠牲になる必要ない。

      Reply
    70. 猛毒の霧風 ID:498219

      あと、ヒステリー対策は逃げること、だよ。
      むしろ、父親が我慢しているから、その危害が子にも及んでいる。

      イヤになった母親の子だと愛情を注ぐのもなかなか難しいかもしれないな。
      子が母親の分身みたいに見えちゃうだろうから。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:498224

      ヒステリー起こす親の元に子供残すなんて、愛情ないからできることだよ…
      逆を考えてみ?
      妻を殴りまくる夫の元に子供残して出ていったら、
      子供に全ての八つ当たりが向かうと思っちゃうもん。
      愛情があれば例え親権が取れなくても面会して気にかけるもんだよ。

      浮気相手が「養育費払ってるバツイチオッサンでも結婚する」約束してくれたから離婚したんだよ。
      子供のことなんて頭から考えてない。
      父性なんて一切無く、自分の幸せだけ考えての浮気離婚再婚。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:498228

      ヒスで家事ボイコットする母親もあれだが、
      だからって浮気してヒスな母親に親権わたして離婚即再婚子作りするような父親も相当グズだわ
      養育費払えば良いってもんじゃないだろ
      離婚して親権取って恋愛結婚再婚なら全然良いけど
      両方とも子供の事何も考えてないよね

      Reply
    73. 猛毒の霧風 ID:498232

      ※71
      >ヒステリー起こす親の元に子供残すなんて、愛情ないからできることだよ…

      「無い」とまで言い切るのは穏やかじゃないねぇ。
      愛情はあっても我慢の限界がそれを上回るってことはあることだと思うよ。
      それに、仕方がないことだとも思うよ。

      それに、養育費はちゃんと支払われていたわけだし、
      愛情なかったら養育費なんて支払わないよ。

      それと、子供にすべての八つ当たりが向かうかと言えば向かわないこともある。
      嫁のヒステリーも子には向かわず、むしろ改善されたわけでしょ。
      子供もそれなりに大きくなっていたら問題もないわけだし。

      父親が新たな幸せを求めたってなんら問題ないと思うよ。
      子供のためにDV耐えろだなんてさ、それ他人事だから言える話だよ。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:498236

      必死に父親擁護してる人いるけど、嫁がヒスだろうがなんだろうが浮気して良い理由なんてないんだよ
      母親も母親なら父親も父親だなって言われるのはそこだと思うわ

      Reply
    75. 猛毒の霧風 ID:498240

      というかさ、
      「子供のために離婚を我慢しただなんて言わないで欲しい、むしろ離婚してくれ。」
      という意見が多いわけで、
      DV妻から逃げても子供に愛情が無いと言えないと思うよ。

      Reply
    76. 猛毒の霧風 ID:498244

      ※74
      すでに夫婦関係が破たんしているんだから、浮気じゃないよね。

      浮気しちゃいけないなんてことはないよ。
      というより、これで父親が母親と再構築なんていったらダメだと思うけど、
      父親は母親とちゃんとケジメをつけたのだから問題なし。

      父親も危害が子に及ばなくなるまでは我慢していたんだし。
      で、母親の主婦放棄。

      俺様は父親が悪いとまでは言えないなぁ。
      むしろよく頑張ったと同情するよ。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:498248

      「子供のために離婚を我慢しないで」がよく言われるのは、夫婦仲が悪くてヒスとか虐待がない場合でしょ。
      離婚してヒス母のとこに置いてっていいよ、お父さんは不倫相手と結婚して幸せになりなよって話ではないと思うよ

      Reply
    78. 猛毒の霧風 ID:498252

      ※77
      でもよ、ヒス認定しているのはあくまで子なのであって、
      世間一般の認知は「価値観の相違」なだけでしょう。

      ヒスが虐待って言うなら、ヒス母に親権を渡す裁判所がなんて多いことか。

      それに、子供がヒス母に危害を加えられないくらいまでは我慢したんだから、なんの問題もないよね。

      親権だって母親が要求したんだろうし、なら男は争ったって無駄。

      夫の家事を放棄したりして、夫婦関係を破たんさせていたのは母親。子も認定している。

      相談者も父親が幸せになっていることに文句を言ってはいないよ。
      ただ苦々しいとだけ。
      夫婦は縁を切れるけど、母子は縁を切れないからでしょう。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:498257

      世間一般の認知は、不倫略奪婚かもよ?

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:498261

      私も父親に同情はするし、大変だったな頑張ったなーとは思うよ。 でも支持はできないんだよね。

      本当に、せめて不倫してなきゃね…

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:498265

      ※76
      破綻してようがしてまいが子供目線で考えたら
      母親はボイコットして、父親は浮気ってなったらお前もかよ!って感じでどう考えてもどっちもどっちだと思うんだけど
      家の中の雰囲気最悪な状態なのに子供放置で父親は呑気に浮気でしょ
      子供の事考えたら浮気する前に話し合って改善するなり離婚するなりするって
      それにこの父親は別に子供の為に離婚を我慢してた訳でもないし
      夫婦二人で好き勝手やって離婚して
      この報告者はなんとも思ってないんだろうけどはたからみたら哀れだわ

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:498269

      父親擁護してるのはこの父親に自分を重ねてる男性が多いね

      投稿者の気持ちにたってみたら?
      嫁のヒステリーと家事放棄が無理だからという理由で浮気をして離婚。
      実子である自分をヒス母の元に置いていき、
      浮気相手とさくっと再婚し、養育費は支払ってくれてるけど、連絡はなし。

      お父さん大好きありがとう にはならねーよ。

      屑男を擁護するっていうのは、
      親権欲しがるまともな父親達に失礼な話。

      Reply
    83. 猛毒の霧風 ID:498273

      ※79
      だとしても、嫁は夫に捨てられた女、だな。
      子供から見ても夫が幸せそうだとしたら、嫁がダメだったと世間は認定するね。

      ※80
      俺様もそう思う。
      父親を批難までできないし、批難されていたらかばいたいと思う。

      ※81
      子供である報告者の意見は、
      「悪いのは母親だけど、父親になんとかしてほしかった」、ってことだろ。
      父親は子供のことを考えていたから母親と意見の対立があったわけで放置などしていないよ。
      母親が父親にDVを続けていても父親は我慢し、子供がある程度の年齢になってから新しい彼女が出来ただけだし。

      なんとか必死になって女の悪いところを隠して男を悪者にしたいのだろうけど、無理がありすぎるよ。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:498277

      ※80だけど
      支持できないってのは、容認しないって意味だからね

      Reply
    85. 猛毒の霧風 ID:498281

      ※82
      >お父さん大好きありがとう にはならねーよ。

      だから何???

      父親がそれを願っているの??
      願っちゃいねーよ。
      女は自分を賞賛させるために子供を育てているのかもしれねーけど、
      男はそんなこと考えねぇから。

      それと、子供が大きくなって、子育てがもはや金とエサしかなくなっているのに、
      それ以上の愛情をかけるかどうかは親のエゴ次第でしょ。
      女みたいに感謝されたくて行動したりはしねーよ、男はさ。
      感謝されたい行動は、はっきりいって相手のためにやってんじゃねーよ、それ全部自分のエゴ。

      親権っつったって、子供がある程度大きくなったら関係ねぇし。
      子が20歳になったら自由なんだからよ。
      子が20歳になったら親権なんてなくなるんだからよ。
      女はそこ理解できてねぇよな。

      つか、女が親権にこだわっているのって、子のことを考えているとは思えないし。
      子をモノ扱いしているようにすら見えるよ。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:498285

      ※79ですが、
      そうとも限らないよ
      世間には、いい奥さんで全然非がないのに、不倫されて傷ついて精神やられてボロボロ、一方不倫略奪再婚した夫は新妻とラブラブで恥を知れみたいなのもあるから。

      Reply
    87. 猛毒の霧風 ID:498289

      ※84
      支持しないと容認しないじゃえらい違いだな。

      っつっても、俺様なら、どっちでもいいや、と考えるだろうな。
      子が自立して生きていけるようにして、
      自分がやってあげられることを終えたら、
      あとは自分たちで考えて生きて行ってくれ、だ。
      もちろん、相談にも乗るし、困ったときは助けてやるし、で。
      ただ、子のためだろうが不必要に犠牲にさせられるのは勘弁してくれ、だ。

      つか、それこそ本当の親の愛情だと思うからね。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:498294

      ※84 ですが
      支持しない、で擁護派と取られると思わないじゃないすかー

      Reply
    89. 猛毒の霧風 ID:498298

      ※86
      妄想。
      人はそんなに他人のことを気にしたりしない。
      女としてはそうあってほしいのだろうけど、そうならない。

      いい奥さんだと思ったけど、夫が出ていく理由があるのかな?、と疑われるのが関の山。
      夫が略奪妻と幸せにしていたならなおさら。

      さすがに、まったく問題ない妻で略奪される妻もまーほとんどいないわ。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:498302

      世間狭いんですね…

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:498306

      ヒス母を擁護する気一切ないけどさ
      不倫父擁護派は取り敢えず親になっちゃいけないタイプだと思ったわ
      子供への責任がなさすぎる

      Reply
    92. 猛毒の霧風 ID:498309

      ※91
      子供への責任が理解していないやつが子供への責任を語るなよ。

      悔しければ、子供への責任とやらを説いてみな。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:498314

      ※83
      いや、別に女の悪いところ隠してもないし誰も母親が悪くないって言ってる訳じゃないじゃんww
      母親も悪いが父親も悪いって話よ
      まともで誠実な人なら破綻してようがしてまいが婚姻中に不倫はまずしないから
      子どもがいるなら尚更ね
      これが逆だとしてみなよ
      父親は経済DV,夫婦関係破綻してるしーと母親は不倫
      父親も母親もどっちも擁護出来ないでしょ
      実際報告者自身も金銭面では感謝してるけど父親に対して苦々しい感情は抱いてるしね
      どちらの場合でも多少同情はするかもしれんが擁護に価しない

      Reply
    94. 猛毒の霧風 ID:498320

      ※93
      >いや、別に女の悪いところ隠してもないし誰も母親が悪くないって言ってる訳じゃないじゃんww
      母親も悪いが父親も悪いって話よ

      だったら父親が不倫したことばかり強調するなよ。
      子供がある程度の年齢になったならあとは夫婦問題でしかないだろ。
      なのに育児をネタに男を批判するのはおかしい。

      >父親は経済DV,夫婦関係破綻してるしーと母親は不倫
      父親も母親もどっちも擁護出来ないでしょ

      そんな状態で、子供がある程度の年齢になっていて、母親から離婚を申し出ているなら、母親を擁護するよ。

      >実際報告者自身も金銭面では感謝してるけど父親に対して苦々しい感情は抱いてるしね

      俺様は報告者にはそういう感情を持たずに、父親に感謝し、母親のヒスを分かっているなら父親の幸せを願ってやれよ、と説教したいよ。

      >どちらの場合でも多少同情はするかもしれんが擁護に価しない

      男女逆なら女は女を擁護しているよ、いつもね。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:498325

      ※82
      でも父親叩いてるのも、母親に自分を重ねてる人たちじゃない?

      私も浮気した父親が悪くないとは思わないけど、
      夫婦関係の破綻の原因の多くを占めるのは母親のヒスと家事放棄。
      その破綻の完璧な後始末を父親に求めるのは酷だ。

      この父親は他の相手と結婚していたら円満な家庭で浮気も無かったと思うけど、
      母親はどんな相手でもヒスを起こしていたと思う。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:498328

      猛毒さんのような思考の男性て一定数いると思うけど、だから不倫は無くならないんだなーと思った。

      奥さんに不満があれば不倫してもよし、奥さんに任せて離婚してもよし(親権取れないし)って事だもんね。

      子供から、普段コンタクト取ってない離れてる親にSOSなんて出さないよ。同居親に気を使って抱え込むと思うよ。

      Reply
    97. 猛毒の霧風 ID:498331

      ※96
      勝手な拡大解釈はやめてね。

      夫婦関係が実質破たんしていたら、不倫とはもはや言わないでしょ。
      子供がある程度大きくなっていたら、もはや夫婦間の問題でしかないでしょ。

      奥さんに不満があるからって不倫するのはバカだし、
      でも、夫婦関係が破たんしているのに結婚にしがみつくのもバカ。
      親権なんてなくなっても父親であることに変わりはないのだからしがみつく必要も無し。
      そもそも親権とは成人するまでの話。

      >子供から、普段コンタクト取ってない離れてる親にSOSなんて出さないよ。同居親に気を使って抱え込むと思うよ。

      それが子供の運命なら、子はその運命を受け入れるしかなかろう。
      むしろ、それこそが単独親権であることの理由でしょ。
      子がどちらの言うことを聞くべきかどうか、ということ。
      社会が父親より母親の言うことを聞けと言っているのだから、基本父親なんぞいらんということだ。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:498335

      いや、毎日のように家に帰って同居してたら破綻認定難しいよ。
      別居中ならいいけど。
      家庭内の状況は客観的には判断しづらいから、事実が重視される。

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:498338

      基本父親などいらん、て、それを言ったらおしまいですよ。
      ATM容認じゃないすか。
      離婚による父親不在で問題なのは、子どもの見捨てられ感なんだよ、自己否定、自己肯定感の無さなんだよ。自己愛が育たなくてジショウしたり娘ならば不倫恋愛しちゃったりするんだよ。
      そこをカバーするのが父親の面会(で見捨ててないよ、愛情持ってるよと表現すること)なのに、もう。

      Reply
    100. 猛毒の霧風 ID:498341

      ※98
      えーっと・・・
      裁判での認定は難しいっていうことなら分かるけど、
      まぁでも、この件の場合はしっかり認められちゃってるけどね。

      つか、DVを受け続けていても子供のために我慢していたらダメって言われたらどないせいっちゅうねん!!

      基本的な考え方が全てであると勘違いしないように。

      まっ、確かにさ、妻のヒスや家事放棄や無視はねじまがった愛情表現だったのかもしれないけど、
      世間一般的にはそれを愛情とは認められないんだよね。
      むしろ家事放棄を含めて無視は立派なDVです。
      それが認められちゃったら破たん状態だよねぇ。

      Reply
    101. 猛毒の霧風 ID:498344

      ※99
      社会は男はATMでも可としてしまっているわけですよ。
      もちろんそれを認めていない男が多数なのにも係らずね。

      >離婚による父親不在で問題なのは、子どもの見捨てられ感なんだよ、

      だから、この父親は子供がある年齢になるまで母親のDVに耐えたんでしょ。
      子だって見捨てられたとまでは思ってねぇじゃん。

      >そこをカバーするのが父親の面会(で見捨ててないよ、愛情持ってるよと表現すること)なのに、もう。

      ぶははははは、説得力皆無。
      じゃ、父親に会わせない母親が世の中多いみたいだけど、なんなのぉ!!

      つか、会わない=見捨てた・愛情無し、ではねぇし。
      こういうこと言うと傷つく人がいるって理解しときな。

      親の愛情って物理的接触じゃねぇよ。

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:498347

      離婚理由になるか、という意味では破綻だけども、
      不倫にはならない、という破綻ではないと認識してましたが…

      家庭内別居の仮面夫婦でも外に恋人いたら不倫だよね、という。

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:498351

      コンタクトなしに愛情て感じられる?
      お金だって“どうせ金さえ出しとけばって思ってるんだ”みたいになる場合もあるのに。
      盲信じゃなくて?

      中高校生とか、まだ大人ではないよ。見捨てられ感、あると思うよ。 父親が浮気してたらよけいに。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:498355

      あと、母親が毒でない父親なのに面会を拒否するのは、私は許されんと思う派ですよ。子供のためにね

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:498359

      男は妻に不満があると、すぐ浮気に逃げるよね。

      Reply
    106. 猛毒の霧風 ID:498361

      ※102
      有責かどうか、という点については、裁判上有責になるだろうけど、ただかなり酌量される。

      破たんしているかどうか、ということについては、不倫は関係が無い。
      それまでの夫婦間の状況による。

      そして、離婚が成立したということが、夫婦が破たんしていた証拠です。
      妻が離婚したくなかったのに離婚が成立したということは、妻側が相当悪かったということです。

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:498365

      いやいや、仮に妻が不倫相手を不倫で訴えたとして、それが認められるか、って意味。
      毎日家に帰ってたら、認められると思うよ。
      離婚が認められるのは、破綻してたからじゃなくて、妻の家事放棄が有責だからでしょ。

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:498367

      ※94
      ある程度の年齢って言っても養育費払う必要があるような年齢ならまだ親の保護が必要な年齢だよね
      それでも夫婦の問題って言い切れるの?
      ある程度の年齢なら親権は子供の意志が尊重される
      子供からしたら父親の再婚がネックになるって考えない?
      いくら夫婦関係破綻してたとしても子からみたら不倫は不倫よ
      片や実家に帰り、片や不倫相手と再婚でしょ
      父親が不倫再婚しなけりゃ父子で暮らせたかもしれないけど
      子供の立場からすると流石にいきなり不倫相手と生活は嫌でしょ
      それに不倫ばかり責めてって言われても家事放棄へ悪ってのが共通してるんだから
      これ以上どう責めるのさww
      これは価値観の違いだからあれだけど
      どんな理由があっても不倫して良い理由はないと思ってるからやっぱり
      この父親に多少同情はしても擁護は出来ないわ
      だってそうなる前に婚姻関係精算すれば良いんだもん
      良いなと思う人が出来た時点で離婚しとけば何とも思わないし純粋に幸せになってねって思えるけどさー
      そこ怠っといて結局は嫁がヒスで家事放棄してるから夫婦関係破綻してるし不倫、不倫相手と一緒になりたいから離婚、養育費払うから子どもは任せた
      ってやっぱり父親として無責任だなぁと思うわ
      父親再婚で子の逃げ場が母親にしかないんだもん

      Reply
    109. 猛毒の霧風 ID:498373

      ※103
      それ、愛情を感じられないのではなくて、
      もっと愛情を欲しがっているだけ。
      でも、子供の要求を完璧に答えるのも、同居してたって無理。
      そんなに気に病むことじゃない。
      愛されていた思い出があれば子はちゃんと育つ。

      ※104
      あんた一人が言ったって説得力は無いよ。
      むしろ、自分だけが思ってることならさもみんながそう思っているかのようには言わない方が良い。

      ※105
      浮気や不倫と、夫婦関係破たんは、えらい違いがあるよ。

      ここで夫批判をしている人はさ、夫が不倫しても妻は再構築せざるを得ないんじゃない。
      だって、子供のために離婚は我慢しろ、なんだもん。
      それじゃ夫は実質浮気し放題だな。

      >男は妻に不満があると、すぐ浮気に逃げるよね。

      当たり前だろ、そんなこと。男を肯定するつもりはないが、女だって女を肯定するな。

      そういや、女は夫に不満がなくても不倫に走るなぁ。

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:498377

      子供のために離婚がまんしろ、じゃないよ。
      離婚してから相手探せ
      離婚しても愛情あるなら娘たちと連絡ぐらい取っとこう
      だよ

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:498381

      繰り返しになるけど、
      ヒス母の元に置き去りにして愛人と結婚した父親に、どう愛情を感じればいいのさ?
      面会も連絡もないんだよ?
      捨てられたと思うよ。

      Reply
    112. 猛毒の霧風 ID:498385

      ※107
      慰謝料が認められるという話なら認められるだろうね。
      ただ、不倫の慰謝料なんて現実微々たるもんだよ。
      でも、慰謝料貰っても夫を取られたら一番みじめになるよ。
      プリは慰謝料払っても夫が自分のモノになるならうれしいでしょう。

      サレ嫁はプリに夫をのしつけて渡してやるくらいの甲斐性があったほうがいいと思うよ。

      ということ、理解できる??

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:498389

      ※109
      誰もこの父親に子供の為に我慢しろなんて言ってないと思うんだが…

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:498393

      不倫になるかどうか、という議論で、事実認定されるってこと。金額は関係ない。不倫は不倫、てことでしょ

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:498398

      父親を必死に擁護してるやつが不倫マンセーなのは理解した
      なんかまともな事言ってる風で完全にずれてるわ

      Reply
    116. 猛毒の霧風 ID:498403

      ※108
      あなたの願望を交えた説明は無意味だよ。

      それとさ、親権を取らない男を悪みたいに言うけど、
      俺様からしたら、あえて親権を取って母子を別れさせる父親のほうこそ悪じゃないかとも思うよ。

      それと、裁判したら男は負けるのだから結果は同じ。
      子の意見が尊重されるだなんて妄想はやめてね。

      子供が何歳で離婚したのかの明記はないけど、
      父親だってもう大丈夫と判断しただけでしょう。
      他人がごちゃごちゃ言えないよ。
      そのタイミングで離婚を切り出しただけでしょ。

      裁判と感情は別物。
      俺様はこの父親を批難はできないなぁ、同情するくらいだ。

      つか、父親が再婚したり子が出来たりと知っているくらいだから、
      ちゃんと父子の交流はあったわけだよね。

      Reply
    117. 猛毒の霧風 ID:498409

      ※110
      離婚してから相手探せはもっともですが、
      むしろ子供のために我慢して離婚しなかったのでしょう。
      父親の再婚や子供のことも知っているのだから、面会や交流はあるのでは?

      ※111
      ある程度のところまでは父親は我慢して頑張っていたわけで、
      父親の再婚や子供のことも知っているのだから、面会や交流はあるのでは?

      ※113
      じゃ、父親はどうすりゃよかったのさ??

      ※114
      不倫は不倫、その通り。
      で、夫婦破綻は夫婦破綻、別問題。

      ※115
      さすがにこの状況じゃぁねぇ、ってとこ。

      Reply
    118. 猛毒の霧風 ID:498415

      つか、報告者は、
      母親が毒親で、
      離婚原因は母親にあるって、
      それを受け止めているのだから、
      他人が愛情受けてないって言うのは間違っていると思うよ。

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:498419

      子供の為に我慢してた…のか?
      どこが?
      不倫に逃げてるのによく我慢したって言えるね
      子供の為に我慢してたら不倫しても良いんだー

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:498422

      報告者の言葉にある【浮気して出てった父親】
      これが全てだと思うよ
      子はそう思ってるってこった

      Reply
    121. 猛毒の霧風 ID:498425

      ※119
      子供のために我慢してたら不倫をしてよいとは誰も言ってませんが、
      子供のために不倫を我慢する必要はないと思う。

      ※120
      子供がそれなりの年齢になったのであれば、
      子供にそう思われても諦めていいと思うよ。
      ある程度の年齢の子供のために自分の幸せを無駄に捨てる必要もない。

      つか、必死な女が多いな~。
      旦那さんを大切にしているなら不倫の心配をする必要などないはずなのに。

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:498430

      それが、奥さんに不足が無いなら無いで刺激を求めて不倫して、なんて人もいるからね。
      家は奥さんが守ってるから安心して遊べる、なんてよくある話で。
      不倫相手が一回りとか年下だったりすると、血迷って不倫相手と結婚しちゃったりするからさ。
      子供のために不倫を我慢する必要は無い、と言われるとなんだかなー
      やっぱり貴方結婚しても子供持たない方がいいと思うよ

      Reply
    123. 猛毒の霧風 ID:498433

      ※122
      子供のために離婚はまだしない、で良く、
      その間不倫はしててもそれは夫婦間の問題であり、子供は関係ないね。

      単なる浮気なら夫は戻ってくるから大丈夫。

      つかさー、あんたの屁理屈ならさ、夫はどんだけ浮気しても妻は子供のために我慢しろって屁理屈にもなるんだけどな。

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:498437

      必死な女が多い、とあるけどレスの半分は私1人だからさっぴいといて下さい
      投稿者の「父は~子供もいるそうだ」という部分から、誰かから伝聞したって解釈して、父と投稿者は連絡取ってないと思っていたので、
      連絡取って会ってた可能性もあるね。長々と議論に巻き込んで手間かけさせて失礼しました。

      ある程度の年齢(高校生ぐらい?)になったら養育費支払って、あとは特に接触持たなくともいい、自分の人生を重視するってのは、男親だからかなとやっぱり思う。
      男親は40才からでも新しい家庭を持って子供も持てるけど、女親は、子供が高校生ぐらいになるころにはもう次の子供は持てない。
      子供1人持つにも命がけの女と違って、種撒く性は1人1人の子供にはあまり頓着しなくてしょうがないのかもしれない。悲しいけど。
      女親は、子供が自立するまではもちろん、子供の産後の産褥期の世話とか、孫の世話とか、まだまだ人手が必要なの知ってるし、子供が高校生になったらあとは手放し、とは中々できないもんじゃないかな。(毒親ならば、子供はすぐに手放しして欲しいでしょうが)
      中学卒業したらあとはお金だけでお役御免、だったら親は楽なんだろうけどね。

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:498441

      今までここの※欄に旦那の不倫気にしてる人いたっけ?
      ってかいくら夫婦の問題って言っても家事放棄もだけど不倫が子供に与える影響とか考えないのかね
      どっちも悪影響でしかない
      更に離婚より不倫の方が悪影響でしょ
      倫理に反する事なんだし
      これが小梨夫婦ならまだ大目にみれるけどないわー
      不倫が我慢出来ないとか我慢する必要がないとか人として恥ずかしくないの?
      早々に見切りつければ良いだけの話じゃん
      既婚者と知って付き合ってるからあれだけど、不誠実過ぎてプリンちゃんにも失礼だし
      不倫が与える影響が理解出来ず、我慢する必要がないって言うなら本当に子供持たない方が良いわ

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:498447

      親の不倫が、子供の価値観に影響ないと思ってるんですね。
      それも一つの価値観でしょうがね。

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:498453

      夫がどんだけ浮気しても妻は我慢しろ、なんて理屈にはなりませんよ。まず、浮気(不倫)がダメですから。
      妻に、夫に不満があっても、不倫は正当化されない。離婚しなきゃそれでいいわけでもないです。
      投稿者のご両親の場合、母親の横暴に耐えかねて父離婚申し出、離婚、からの恋人登場で再婚なら投稿者も祝福できたでしょう。

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:498456

      単なる浮気なら夫は帰ってくるってのも良く言われますけどね
      妻が所帯染み母親じみてくるのに浮気相手はそうじゃないわけで
      女としては浮気相手が有利ですから、そう簡単じゃありませんよ

      Reply
    129. 猛毒の霧風 ID:498460

      ※124
      女だって自分の人生重視しろよ、
      つか、そういう母親もたくさんいるだろ。
      自分の価値観だけで女を語るなよ。

      いまどきは嫁親がしゃしゃり出てくることが多いみたいだけど、
      それだって男が我慢しているだけで、はっきりいってウザイ。

      つか、嫁親の教育が悪いから、嫁がいつまでも嫁親に依存すんだよ。
      つか、嫁親がそうさせているからだろ。

      子育てなんて、できるだけ早めに親がお役御免になってこそ良い。
      いまどきは子育てにしがみつく毒母大杉。

      Reply
    130. 猛毒の霧風 ID:498466

      ※125
      ※126
      不倫であろうが、離婚後の再婚であろうが、
      はっきりいって子供にとっては大差がなかろうに。

      その原因があきらかに母親にあるなら、
      責められるべきは母親だな。

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:498470

      いやー、下世話な話になるけど、
      家事全放棄なら夜の営みもないよね?
      仕事でクタクタになって帰ってきても家事もやってもらえず、
      家族にハブられてるのって
      さすがに我慢できなくてもしょうがなく思える。

      Reply
    132. 猛毒の霧風 ID:498472

      ※127
      なんでだよ。

      あんたらの屁理屈からすれば、

      夫が不倫したくらいじゃさ、
      子のために妻は離婚しちゃいけないだろうよ。
      だってよ、子には父親が必要なんだろ。
      夫にとって妻が不要になっても、
      妻は我慢すべきでしょう。

      ※128
      「妻の座」ってでけぇよ。
      つか、妻が愛想つかされるってのは、不倫関係ねぇし。

      Reply
    133. 猛毒の霧風 ID:498476

      子供をダシに嫁の保身を考える嫁は多いんだろうな。

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:498478

      不倫からの離婚再婚と、離婚してからの付き合い~再婚は、全然違うよ。嫌悪感が違う。多分この嫌悪感は倫理観からくるもの。
      夫の不倫は妻のせい、ってのも無い。奥さんに不満があるからって、不倫が免責されるわけじゃない。

      しかし、なるほど不倫する人の思考てそうなんだと納得してしまった。
      確かに不倫してる女の人で、「不倫する夫は悪くない、夫を繋ぎとめておけない妻が悪い」てのがあった。

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:498482

      不倫した「くらい」ではないよ。不倫したら即離婚ぐらいアウトだよ

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:498484

      ※134
      >>不倫する人の思考てそうなんだと納得してしまった。
      確かに不倫してる女の人で、「不倫する夫は悪くない、夫を繋ぎとめておけない妻が悪い」てのがあった。

      あー納得
      プリン脳怖い怖い

      Reply
    137. 猛毒の霧風 ID:498489

      ※134
      この場合、
      奥さんに不満がある、というレベルではなくて、
      奥さんの横暴(DV)に耐えられない、というレベルですけどね。

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:498493

      つまり、暴力夫持ちの妻は不倫しても良いわけだ。
      ないわー私の価値観では
      というのを散々言ってきた記憶がある

      このあたりは平行線ですね

      Reply
    139. 猛毒の霧風 ID:498497

      ※135
      なら、夫にヒスを続けるDVもアウトだわな。

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:498501

      ※139
      うん、そうだね
      だから何故そこで離婚せず不倫に走るのか謎

      Reply
    141. 猛毒の霧風 ID:498505

      ※138
      不倫をしつつ、夫を騙して、生活費を出させ続けたらダメだけど、
      きちんと清算をお願いするならいいと思うよ。

      Reply
    142. 猛毒の霧風 ID:498509

      ※140
      ちょっとずるいところだよね。
      相手が見つかってから離婚を申し出るのって。
      でも、許容範囲内だな。

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:498514

      ※141が理由があれば不倫容認なのはわかった
      反論してる人はどんな理由があろうとも不倫反対な人達だから平行線よ

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:498517

      ※138 です
      小梨ならともかく、子供いたら無いです
      だから、平行線で繰り返しです
      もうこれは価値観の違いとしか言いようがない

      いずれ離婚があるならば不倫容認派と
      離婚してから関係持てという派との

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:498520

      この話追記があったけど、結局離婚してからの交際→再婚らしいじゃん。
      これでも叩かれるんだろうけどさ~
      何だかな~

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:498523

      だから、ヒス妻嫌なら離婚してから女と付き合えばいいじゃん

      この夫、不倫相手がいなかったら離婚しなかったよきっと

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:498526

      浮気して出て行ったという一文は、ではいったい??

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:498530

      気持ちの上での浮気だそうだ。
      要は片想いかね。よくわからないな。

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:498535

      なら不倫じゃないし、いいんじゃないすかね。

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:498539

      ※142
      多分そのズルさがこのモヤモヤなんだと思うわ
      それを許容出来る人は擁護出来るんだろうけど、許容出来ない人には同情はすれど擁護は出来ない

      ※145
      そうなの?
      浮気して出てった父ってレスがあったからその体で話してたけど、
      離婚→交際→再婚なら何の問題もないから完全に母親が悪いわww
      そうなればまともな人は叩かないと思うよ
      叩く理由がない
      男叩き連中と女叩き連中は騒ぐかもだが

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:498545

      男が本気で離婚を申し出るのって、
      よっぽど嫁がひどいか、好きな相手ができたかの2択だよ。
      ここんちの場合はミックス型だな。

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:498549

      ※150
      多分だけど、
      父親が好きな相手ができて離婚を申し出た(何でばれたのかね?)のを、父親の浮気と解釈したんでしょう。
      父親は離婚してから付き合ったみたいだ。
      まあ子供目線から見れば浮気と言えば浮気だけど、何だかな。

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:498553

      でもどうなんだろうね、離婚前から気持ちが通じあってたら浮気とも読めるし、
      潔癖な人からしたら叩かれるのでは。

      結局不倫相手がいてもいなくても離婚にはなってそうだから、ずるいという感覚には私はならないな

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:498557

      でも離婚→交際→再婚でも、結局ヒステリー嫁の元に子供をおいてった親とバッシングされるでしょ?
      この父はなにやっても叩かれるんだよ。
      自分の人生をヒステリー嫁のために使い果たして、ようやく世間的にはO.K.なんだろう。
      なんだか、かわいそうにも思えるがね。

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:498561

      元父親からしたら、母親が元父親の家事全般を放置してるのを咎めもしない程度の絆しかないと判ったから引き取らなかったんだろ
      報告者の離婚後の父親に対する言動でも判るけど、報告者も母親似の薄情な子供だったから捨てた、ただそれだけの事

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:498565

      そうですね。一時期は父を随分恨みましたが、
      別に父に幸せになってほしくないわけでもないんです。
      歳をとってようやく、親にも親の人生があるとわかりましたし。

      父親は好きな人ができたという意味で浮気はしましたけど、
      家庭生活と平行して、こそこそ不倫していたわけではなく、
      母と決着をつけてから交際しています。
      変なところ真面目な人だったので、
      離婚はけじめだったのだと思います。

      でもやっぱり微妙な気持ちですけどね・・・

      これが結末な

      Reply
    157. 猛毒の霧風 ID:498569

      女の期待を見事に裏切った旦那だな。
      まさかこの旦那に文句は無いよな。
      離婚→交際→再婚なんだからさ。

      仮に1~2回肉体関係があったぐらいなら許容範囲だな。

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:498573

      不倫擁護派は父親になる資格がない

      Reply
    159. 猛毒の霧風 ID:498577

      ※151
      嫁がひどくなければ男は離婚までは考えないよ。

      この場合は、嫁がひどくて、そのうち夫に他に好きな女性ができちゃった、ってこと。
      養育費をきちんと支払う男性は、他に好きな女性ができても、嫁がひどくなければ家庭を大切にしたと思うんだよね。
      嫁がひどいというのは、はっきりいって嫁が家庭を崩壊させているということ。
      嫁はその理由をすべて夫のせいにしているのだろう、なら夫は離婚しかないと思うよ。
      ヒス嫁は絶対に自分の非を認めず、すべて相手のせいにするからね。

      Reply
    160. 猛毒の霧風 ID:498581

      ※158
      不倫擁護派なんてここにはいないと思うよ。

      俺様が言っているのは、すでに夫婦関係が破たんしているのだから、もはや不倫じゃない、ってこと。

      Reply
    161. 猛毒の霧風 ID:498583

      ※152
      父親が母親と違う女性のとこに行ってしまって寂しくなって、わざと悪い言い方したんでしょう。

      ※153
      ケジメをしっかりつけているんだから男は悪くない。
      だいたい、裁判所が夫からの離婚を認めるだなんてのは、嫁を庇える理由が全く無い場合だよ。
      少しでも嫁が反省していたら、改善の見込みありで男からの離婚はできないよ。

      ※154
      そこまでバッシングするのって、いったい何が目的なんだろうか。
      単に男を奴隷にしたがっているようにしか見えない。

      ※155
      そんなとこだろうね。

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:498587

      >もはや不倫じゃない

      いや、この場合で、片思いやら関係持ってないなら不倫じゃないけど
      離婚前に毎日家に帰ってて、やってたら不倫だよ

      婚姻生活が破綻してた、ってのは夫の一方的な認識だから。妻はその認識はなかった
      破綻してたから離婚成立したんじゃなくて
      妻が有責だから、離婚成立したんだよ

      猛毒さんのは、分類するならば、家庭が、自分目線で壊れてるならば不倫してもいい、条件つきでなら不倫してもいいって主張だよ
      不倫は不倫だもの。

      まぁどこからが不倫か、なんてのも、人によりけりだけど。
      法的には不倫になる。

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:498591

      家庭が壊れてたら不倫しても良い(~なら不倫じゃない)、の線引きも曖昧で、
      家事放棄なら良い
      DVなら良い
      レスなら良い
      いずれ離婚になるならば良い
      妻にも不倫相手がいるならば良い
      自分に子供がいなければ良い

      とラインが人ごとに色々あるんだろうね。

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:498595

      父親は好きな人ができたという意味で浮気はしましたけど、
      家庭生活と平行して、こそこそ不倫していたわけではなく、
      母と決着をつけてから交際しています。
      変なところ真面目な人だったので、
      離婚はけじめだったのだと思います。

      報告主がこう書いてるのに父親が不倫してたと決め付けて叩く基地外はなんなのw

      Reply
    165. 猛毒の霧風 ID:498599

      ※162
      毎日家に帰っていても、それだけで、生活を共同にしているわけじゃない。
      会話もない、あえて無視、家事もあえて放棄。
      これで婚姻状態が正常とは言えないよ。
      数年にわたってその状態が続いているなら、もはや婚姻状態は破たんしている。

      >婚姻生活が破綻してた、ってのは夫の一方的な認識だから。妻はその認識はなかった

      妻にその認識がなかったのは確かにそうかも。
      ただね、DVし続けておいて、認識がなかったじゃぁ済まされない。
      認識が無くても破たんは破たん。

      有責がどうか、じゃ離婚は成立しないよ。
      有責かどうかは慰謝料の問題で、
      離婚をさせるかどうかは破綻しているかどうかで判断されます。

      DVしているほうが「そんなつもりじゃなかった」と言ったところで、
      DV受けているほうが我慢の限界と言えば、破綻として認められるってこと。

      この場合は、社会一般の目線で婚姻が破綻していると認められる案件だから、
      もはや不倫とは言わない、ということ。

      法的に不倫なんてもんはねぇと思うけど、
      仮に1~2回関係があったとしても、それじゃぁ不倫とまでは言いません。
      それに、この件はDV妻から逃げた、でいいじゃん。不倫にならない。

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:498603

      猛毒さんへ

      いやいや、もう報告者の例から離れてるから
      猛毒さんの主張する不倫じゃないラインが妥当かどうかの話しに移行してる

      なんで猛毒さんが不倫擁護派と認識されちゃうか、という話

      Reply
    167. 猛毒の霧風 ID:498607

      あー、俺様は、
      明らかに相手が異常で清算するつもりなら不倫とは思わないし、
      相手に非がないのに家庭を確保しつつ不倫するのは最低だと思っている。

      俺様は不倫を擁護するつもりはないし、否定している。
      ただし、不倫の定義について、意見の隔たりがあるというだけ。

      この父親の場合は、実際にはすこしぐらいなんかあるはず、と思っているが、
      ここまで母親がひどいと不倫とは言わない、ってだけ。
      若干順番がズレただけ。

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:498610

      猛毒さんが言わんとしてる事は解る
      私も小梨夫婦の話ならそっちよりの考えだし
      やっぱり子供がネックだなぁ
      子供への影響を一番に考えてしまう
      成人してれば別だけど、未成年だとやっぱりまだまだ子供との関わりがあるからね

      今回は離婚後交際みたいだし問題ない
      親権云々は2年間で何かしらやりとりや取り決めはあったでしょ
      ただ猛毒さんの言うように1度でも肉体関係があれば、
      小梨ならそうなるのも仕方ないなで終わりだし
      子蟻ならどんなに配偶者が悪かろうが一夜の過ちだろうが夜の店だろうが肉体関係があった時点でアウトー
      万が一それで子供でも出来たら目も当てられないしねぇ
      どちらにしろものすごく安易だし、
      悪嫁と同レベルにまで自ら落ちていくとか阿呆だなぁと思うわ
      結局は夫婦だけの問題と捉えるか、家族の問題と捉えるか、価値観や倫理観の違いだから
      どっちが正解とかはないよね
      自分が正しいと思ってる方を実践すりゃ良いよ
      色んな価値観の人が居て面白かったww

      そういやこの旦那さんは違うけど、不倫する言い訳として夫婦関係破綻って言う人は多いみたいよ
      まぁ昔っから『配偶者と上手くいってなくて…』なんてプリン達の常套句だよねww

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:498614

      これ、祖母や体悪くして家事しなくなったら再発するだけやん。
      報告主は頭大丈夫・・・じゃないな。

      Reply
    170. 猛毒の霧風 ID:498620

      ※168
      子供の年齢にもよるわけでしょう。
      まさか、子供が成人していてもダメってことはなかろうに。
      それが高校生なのか、中学生なのか、小学生なのか、ってこと。

      俺様は年齢というより、子供が理解できるなら無問題って立場。

      俺様はこの父親がアホとは思わないよ。
      むしろ、きっちり精算して新たな幸せを掴めた賢い男だと思う。

      つか、不倫がそこまで社会的に避難されるべきものかと言えば、
      汚嫁だって親権を取れるのだからさ、たいしたことないことなんだと思う。

      個人的に不倫を絶対に許さない人がいて、その人がそういう考えなことを否定したりはしないけど、
      私はヒス嫁と離婚できて幸せ掴んだこの父親は賢いと思うよ。

      Reply
    171. 名無しの墓場 ID:498624

      ※170
      うん、年齢による
      分かりやすいように目安として成人って書いたけど、
      子供がきちんと理解し受け入れられる土台が出来上がってるなら猛毒さんのやり方でもありなんだと個人的には思うよ
      ただ子育て真っ只中の自分からすると我が子や周りの子をみたり、自分の幼少期とかを思い返してみると
      高校生くらいまでは理解は出来ても受け入れられる土台が出来てる子は少ないと思う
      特に中学生とか多感で思春期だと頭では理解してても心情的に潔癖気味になる子とか多い
      別にやましくない事柄でも性的な事ってだけで嫌悪感を抱く子もいる
      頭では理解してるけど心情的に受け入れられないような子に対して
      お前は分かるだろう…では少し横暴だし酷だなと思っちゃうんだよね
      普通にまともに生活出来ていればする必要のない気苦労をかける事になるし
      ただでさえ子供にとって親の離婚は大事なのに更に…ってなると下手したら子が潰れてしまいかねん
      理解して受け入れるならそれで良いけど、そこら辺の見極めって親でもかなり難しいと思う
      もし子供が受け入れられなかった場合の事考えると
      色々考慮して大体の目安として成人がベストかなと

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:498628

      あ、後私は賢いでなくズル賢いと思うww

      Reply
    173. 名無しの墓場 ID:498634

      なんか上で一部の女性が父親が面会しないのをめちゃくちゃに叩いてるけど、
      個々の事情もあるのにそんなに叩かれることなのかな?

      私の夫はバツイチで前の奥さんが子供を育ててる。夫は面会に消極的で未だに会ってない。子供は中学生。
      離婚理由は性格の不一致で、
      前の奥さんがア○ルトチルドレン(規制にひっかかりました)の傾向ありで過剰な依存心から無理難題をぶつけがちだったみたい。ここんちとよく似てて離婚は夫が切り出したと聞いた。
      夫は、とにかく前の奥さんを生理的に嫌ってて未だに怒りをかかえてるのね。子供も何かあれば母の味方だし(しょうがないことだけど)、発言がお母さんの代弁者になってしまっているから余計に話をするのが嫌みたい。
      子供と付き合うと、また元奥さんの精神的・金銭的な依存が復活するのが目に見えてて、せっかく離婚したのに心理的に無理だそう。
      夫は子供が母親の使いじゃなく、自分の意思で会いたがったら会うつもりでいるみたいだけど、それ以外はできないと言ってる。
      当人たちが決めるべき問題で、外野が騒いで父親責めたりしても事態は何も変わらない。
      私も面会がないのを心配して口出ししたりしたけど、責めたところで子供にひどいことしたというのは本人にも自覚があり覚悟の上で離婚してるから、周りが言うのは無駄なんだよね。

      Reply
    174. 猛毒の霧風 ID:498638

      ※173
      子供にとって父親が必要だから再婚はしちゃいけないと叩いている人って、

      子供にとって必要かどうかを議論することはなく、
      男が再婚して幸せにさせないために子供をダシにしているだけ、
      ともいえる。

      だって、現実は別に父親いなくても子は育つもん。

      子供が父親を嫌ったっていいじゃん別に。
      同居していたって母親の影響でそうなる娘は多いわけだし。

      だけど、子供は育つからね。

      だから、この父親が叩かれる必要はたいして無い。

      Reply
    175. 名無しの墓場 ID:498642

      ※174
      正直言うと毒霧さんの意見に賛同できる部分もあるんですよね。

      うちの夫の元奥さんの場合、
      結婚生活中に配偶者をひどい扱いしといて
      離婚になって、
      相手が再婚したら子供に対して無責任とか愛情ないからだと騒ぎ立てたりしたときは、
      さすがにアホかって思ってしまった。

      子供に自分の人生なげうって何でもしてあげたいほどの愛情を注げる人は素晴らしいとは思うけど、
      それをできない人をたたくのは違うんじゃないかなとも思う。
      私は自分の親が私のために人生全部なげうってたら、そこまでしなくていいと悲しくなるもの。

      Reply

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