小6娘が自分をイジメていた子と遊ぶようになったので「人間は変わらない。付き合うな」と言ったら娘に無視されるようになった



201203048

引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい129

574: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/11/08(火) 00:08:27.35 ID:+9iJK2ib
1/2
小学6年の娘の交友関係について私が口出ししてしまい、
娘をひどく怒らせてしまいました。親としてどのように考えたらいいのか、
娘にはどのように接すればいいのかアドバイスお願いします。
娘は軽度の発達障碍と診断されています。
低学年からソーシャルスキルトレーニングを受け、
6年生の今はありがたいことにクラスの中に男女混合の仲良しがいて
放課後も一緒に遊べるまでに成長しました。

我が家では(お友達と遊べるように)庭と和室を開放し、
休日にはその中の複数人と合同で地域のイベントに参加するなどしてきており、
だいたいどのような子供なのか把握してるつもりでいます。
今回問題となったのはその中のAで、Aは中学年のころ娘をひどく苛めていた
(上靴を捨てる、暴力をふるうなど)子でした。

その学年は全体が荒れており、
Aは遅刻や教室からの脱走をしょっちゅうしている問題児でした。
6年になりクラスが一緒になって
「よく話があう」「趣味がいっしょ」と娘と仲良くなりました。

正直にいいますと、Aは私から見て娘と同様の障碍があると思えます。
今でも気持ちが高ぶると泣きながら教室を飛び出してトイレに篭ったりするそうなので、
何らかの問題は抱えているのだろう、娘も「私といっしょだ」と言います。
ただ6年生の今でも療育的なことはなされずにいます。
家庭的にも複雑で、季節にそぐわない服装をしてきたり、
小学生としてはどうなの?というようなボサボサの長髪だったりとネグレクト気味です。
そんなAですが娘にとっては大切な友達です。
575: 574 2016/11/08(火) 00:11:53.88 ID:+9iJK2ib
2/3
土曜日にスーパーで買い物をしていると、Aが下級生を数人ひきつれて
売り場をうろうろしているところに出くわしました。
Aは「帰りたい」という低学年のこどもを引き止めていました。
しばらく言葉を交わしていましたが低学年の子と二人で店の外に出ると
自分の前に低学年を立たせて(ガラスごしでわかりませんでしたが)
何か言わせていました。
私の偏見もあるでしょうが高圧的で、フレンドリーな関係には見えませんでした。
昨日の夕食のときに
「下級生としか遊べない子は~」「下級生をいじめてた」
「あなたもいじめてた人とよくつきあえるね」などなど
(もっときつい、嫌な言い方で)言ってしまい
「いじめをするようなヤツは人間のくずだ」とも・・・
娘は「傷ついた」「あんたの話は聞きたくない」と自室に入ってしまい、
同席していた主人には「友達を悪く言うのは絶対だめ」と諌められました。

私の本心はAのような子とはつきあってほしくない、人間は変わらない、
スーパーで弱いものイジメしてたじゃない、
娘と今仲良しなのはだんだん皆がAを避けだして娘しかいないからじゃない、
なのですが主人も娘も「人は成長する、改善する」といいます。悪いことに
がっつり上記の内容を口に出して言ってしまい、娘をほんとうに傷つけてしまいました。
友達の悪口は絶対言ってはいけないことでした。
娘の部屋に行って「ごめんね」と謝りましたが
「出てって」と取り付く島もありませんでした。
576: 574 2016/11/08(火) 00:12:29.61 ID:+9iJK2ib
3/3
今日学校に行くのも無言、帰ってきても無言で話しかけても無視されています。

夕食後「その態度はどうなの?」ときつく言ってしまいました。
すると
「あーすみませんでした、私がわるかったです」と棒読みのように返されて
また自室に篭ってしまいました。私もハラをたててしまい娘の部屋に入って
「でもほんとのことじゃない!」
娘は「あーぜんぜん判ってない!友達のことをけなされてほんと傷ついた!」
「出てって」「出てって」と叫びました。
そして仕事中の主人に電話をして「もう早く帰ってきて」「助けて」と言いました。

私は「将来あんたがやくざ者みたいな人と結婚するって言い出して、
ママが「あの人犯罪犯してたよね」と言ったら
「彼のことけなされた」「傷ついた」って言うの?」って言いました。
そんなIFの話をしても・・って思いますが、
ほんと頭に血が登ってました・・・
ダラダラ書いて申し訳ありません。
なるべく正直に書いたつもりですが・・・
あしたからどうすればいいのかほんと困っています。
娘の言う様に距離をおこうと考えていますが、いろいろな意見を伺いたいです。
よろしくお願いします
578: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/11/08(火) 00:30:54.86 ID:P8CKfyeI
>>574が悪いと思う

子供の交友関係に口出ししちゃいけないって自分で書いてるのに
謝ってるのに、そこで逆上なんて、反省してないのと同じじゃないの。
娘さんと同じような気質があるのなら、
Aのそうしてしまう気質もある程度理解できるだろうし
そういう子に対する注意のノウハウも持ってるはずでしょ。
「付き合ってほしくない」って思ってもそれを言っちゃだめなんだよ。
ましてや感情に任せてなんて。
娘に話すとしたら悪いことの行動に関してだけで、Aの気質に触れてはいけない。

なんでAはああしてたんだろうね。
上級生が下級生にああやるだけでも下級生はこわいんだよ。

そう話せばよかったと思う。
付き合うか付き合わないかは娘の選択。
それでも付き合いたいならきっと娘はAのいいところを知ってるんだよ。
そしてあなたが言った話をAにして注意すると思うよ。

うちの子も昔我が子をいじめてたスネ夫みたいないやーな奴と遊んでる。
今はその子の嫌な片鱗が見えてきたら
「お前のそういう所はよくないぞ!」って言い返してるよw
まあ私はなるべく見ないようにしてるけどね。
お母さんはあいつのこと多分好きじゃないってのはわかってると思うw

暫くは娘と距離をとって。
話ができるようになったら、お母さんが悪かった。
あなたを心配し過ぎてしまうあまり言いすぎてしまった。
ごめんね。って言えばいいよ。自己保身のために追い打ちかけちゃだめだよ~
579: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/11/08(火) 00:55:23.30 ID:FGM4awfN
まず、あなた自身の考えをきちんと整理しないと
あなたは娘さんを怒らせて拒絶されたことに今パニクって反省してるけど
「本当のことじゃない!」って言っちゃうってことは
Aと娘が今後も仲良くする事に対しては全然納得してないんじゃないの?
そこを誤魔化して謝ったりしても そんな風に思ってないくせに!
って子供に見抜かれてまた今回みたいな喧嘩が起きると思うよ

Aが理想的な娘の友人には見えないのは確かに残念たけど
娘にとっては今は友人であるのは事実なんだから
それをまず受け入れるか受け入れないか

どっちにしても今はもう一対一で話すのは無理だと思うから
暫くは無視されても受け入れる、流す
旦那さんに協力してもらうとかにして
娘の怒りが落ち着くまであなたは黙ってた方がいいと思うよ

580: 574 2016/11/08(火) 00:58:29.73 ID:+9iJK2ib
アドバイスありがとうございます。
我ながら反省しております。
しっかり距離をとって、謝罪に徹します。
もとの関係に戻れるか、とても不安ですがもう最後のチャンスだ!と思ってやります。
ありがとうございました
581: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/11/08(火) 01:20:16.41 ID:KupCUK7m
ガッツリ割り込んで謝罪もなし
娘さんの発達ってお母さん由来?
583: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/11/08(火) 05:46:43.99 ID:szU38tMA
どうしたらいいのか本気で分からないならそれこそ発達障碍でしょ
ネタ質問であることを逆に願うわ
584: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/11/08(火) 05:52:00.21 ID:4Bzk+XVP
態度ブレブレがダメ
Aと付き合うなって言う母でもいいじゃん
良い機会だし私ならそう言うこと(スーパーでの事)する子とは付き合うな、
あなたもそういう風に見られる、わざわざ地雷に近づくなという意見もある事を伝える
その後の行動は娘に任せていちいち言わない
少なくともAへ盲信的に「友達!仲間!」という距離から
「友達(だけどお母さんが反対する子)」という距離になる
親の意見いう事は悪い事じゃない、罵倒は悪いけどね
反発しすぎてよりAにくっつくかもだけど、
言いたい事言ったなら娘さんの判断を信じて待つ
娘に謝るのはキツイ言い方のみ、交友は自由、あなたが心配、
お母さんはあなたを信じてるで放置でおk
後は娘さんがAと一緒に悪い事したとしても謝りに行く覚悟を持つ事かなー
娘さんが本当に友達ならそういうAを止めたり諌めたりするかもね
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:750534

      そんなに報告者悪いかな?親ならあまりにもな友達なら口出すよ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:750536

      ※1 スレ内で指摘されてるけどそういう指針で徹底してるならそれでもいいんだよ
      でもこの人ただ感情的になって嫌味言ったかと思ったら許しを請うというより媚売ってみたり逆ギレしたり本人も要療育じゃん

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:750537

      全体的な対応態度としては相談者が悪いが人間が変わらないだけは心理
      ただ多感の娘に言っても理解出来ないから放っておくしかないな

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:750541

      お母さん感情的になりすぎたね

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:750546

      下級生いじめとかを見たなら娘に「友達やめろ」ではなく学校に報告するべきだったのでは?と、思ってしまった。
      何かあってからでは遅いし

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:750561

      子供に友達(と思ってる)の悪口を直接言うのは上手いやり方ではない
      その”友達”のいじめ所業を学校に報告したりそれとなく近所に周知するなど
      外堀から埋めていった方がいいだろう
      “バカは感染る”というのは事実なので、上手くやって欲しい

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:750586

      子供には子供のコミュニティでの処世術がある
      底意地悪いまま変わらないクソガキもいるし、成長して改心する子もいる
      そういう人と付き合うか付き合わないかは本人が判断するしかない
      親が口だすのは子供が相談してきたときや、落ち込んでSOSだしてる時だけでいいのでは

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:750595

      でも、お母さんの心配もわかるなあ・・・。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:750764

      普通に反抗期なだけでしょ
      健全に育ってなによりじゃん

      Reply

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