私の母の会社を継ぐ事になる婚約者がいるのですが、結納せず食事会費用を父が出したりした事から両親が『婿に来てもらえ。嫁に欲しいという態度ではない』


物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活198



31: 名無しさん@HOME 2015/03/18(水) 01:11:35.58 0.net

長くなりますが、ご意見お願いします。
結婚を控えている26歳女です。
私は別の会社で働きながら母の会社を手伝っており、
そこで働く男性と知り合い交際に至りました。
行く行くは婚約者が母の会社を継ぐことになると思います。




          





私たちは婚約前に同棲を始めたのですが、
初期費用含め引越し費用と家具は、私の貯金からと、
私の親が出してくれたお金と半々ほどで賄いました(総額100万円強)。
それを知った婚約者のご両親から、後日婚約者伝に10万円頂きました。

婚約者から婚約指輪は頂き、私個人の貯金から同額のお返しをしました。
婚約者はそれで貯金が尽きた為、結婚指輪は私が用意する予定です。

結納は行わず、食事会費用は私の父が出してくれました
(私と婚約者が招待すると言ったのですが、
婚約者は貯金がないため結局私が出すことを知っているので)。

結婚式は私の母が出すと言いましたが、
元々私が挙げたくない事と、
婚約者のご家族の事情で行わない事になりました。

以上を踏まえ、我が家の父母は「婿に来てもらえ」と憤っています。
「別に形式が大切なわけではない。
お金が欲しいわけでもない。
でも嫁に欲しいという態度ではないのではないか。
こちらから結納をしてくださいと言うのもおかしいし、
結納をしたいわけでもない。
でもこの流れで嫁に来いというのは筋が通らない。」と言うのです。

婚約者のご両親から
「結納はどうするか」
「食事会の費用はウチが持とうか」など聞いてくれれば
断って終われたのですが、聞かれる前に
「最近はそういうのもやらないからねー」
「フランクな食事会にねー」と言われてしまい、
何も言えずそのまま流してしまいました。

ちなみに婚約者のご家庭は我が家と同じか
それ以上にお金には余裕があります。

婚約者、もしくは婚約者のご両親に、何と伝えれば良いのでしょうか。
お金が欲しいわけではないという私両親の言い分も分かるのですが、
どうしても「結局お金でしょ」となりそうで伝え方を考えてしまいます。
いきなり「婿に来てください」とも言えませんし、困っています。

事前に私が婚約者に
「結納をするのが嫁家への礼儀だし、
しないなら食事会費用くらいそちらで持って」
と言わなければいけなかったのでしょうか。



          
32: 名無しさん@HOME 2015/03/18(水) 01:40:38.76 0.net

そもそも同棲時点でなんでお金出してもらってるの?
もともとお金持ってない彼氏なんでしょ?
結婚したらお母さんの会社を継ぐイコール婿入りするって話を
同棲時点でしてなかったの?
どういうつもりで親がホイホイお金出したのかよくわからない。
そのうえいきなり怒り出すし。



          
33: 名無しさん@HOME 2015/03/18(水) 01:49:31.68 0.net

>結納をするのが嫁家への礼儀だし、
>しないなら食事会費用くらいそちらで持って


そんな礼儀はありません。
今では結納もしない家が増えてる。
仮にするにしても出すのは
男性であってその実家ではありません。
それに貰う場合は嫁入り婚。婿入り婚なら女方が
出すのが古い常識。婿入り画策してる時点で要求なんて強欲だね。
食事会も男性の親が出すものではなく、
両家合意でやるなら半々、
片方だけが望むなら望んだ 方が出すのが現代の常識。

それに同棲の金を出したから婿入りって話にはならない。
要求する権利はないね。
粗悪すぎてつりだろうとはおもうけど。









34: 名無しさん@HOME 2015/03/18(水) 02:25:15.35 0.net

実家に金あろうがなかろうが、婚約者さんに貯金ないのが不安にならないの?
そんなに給料安い?

結婚する予定ならもうちょっと二人で話し合いが必要なんじゃないの?
ほぼ親の意見しか出てないじゃん



          
35: 名無しさん@HOME 2015/03/18(水) 02:25:40.52 0.net

でも息子が嫁親の会社を継ぐ結婚に際して
貧乏な家ならまだしも同程度に余裕がある家が結納金もなし、
娘も会社もタダどころか結婚費用も嫁側に出してもらって貰われるって
嫁親の側からしたら大切な娘を安く見られ
自分達もバカにされた気になってしまうのも仕方ないかと。
こんなケースなら確かに婿入りでの結婚なんじゃないのって気がするよ。

会社を継ぐわけだしってことで婿入り打診したらいいんじゃない?



          
36: 31 2015/03/18(水) 02:58:57.13 0.net

皆様ありがとうございます。
まとめてですみません。

なぜ同棲時点で親がお金を出したかですが、
元々結婚を前提にした同棲でしたし、婚約者はずっとフリーターで、
母の会社で正社員1年目の時に交際を始めたので貯金はほぼなく、
私が出すことを知ってうちの親が出してくれたというだけです。
その時点で婿入りとは考えていませんでした。

婚約者に貯金がなくて不安じゃないのかという事ですが、
その後100万ほど貯めてくれ、婚約指輪を買ってくれました。
このそれなりの額の婚約指輪を貰うというのは私実家と私の意向もあり、
彼もそこは頑張りたいとの事でしたので買って貰いました。

結納するにしても出すのは親ではなく男性という指摘がありますが、
一般的には結納金は男性本人ではなく男性実家が出すものだと思います。
そして受け取るのは嫁側の親。
そのお金で嫁入り支度をさせるものかと。
婿入り画策をしているのではなく、
これまでの流れを見て私の両親が
「あちらさんは婿に出すつもりなのか?」と言い始めたという事です。
食事会は両家合意ですが、言い出したのは婚約者側のご両親で、
また、お金に関しても「両家折半で」とも言われなかったため、
私たちの招待という形にしました(最終的に私側の親が出してくれましたが)。

古い文化では結納金と新居の準備は男性側が、
嫁入り支度は女性側がするものと思いますが、
新居の準備も嫁入り支度も私側が行い、
それに対し悪びれる様子もないことが私親は疑問ということなようです。
無論婿入りさせるなら結納金は私親が包むと思いますが、
その場合婿入り支度はするのかなど、疑問が残ります。

うちの両親は
「嫁に欲しいって気持ちが伝わらない。
別に嫁に来てもらわなくても良いって言われている気がする。
それならわざわざ嫁に出したくない」という気持ちなようです。

私個人としては嫁でも婿でもどちらでも良いですが
(今は戸籍上は2人だけになりますし、苗字の問題だけですよね)
「金は出さないし礼儀も尽くさないけど嫁に入りなさいよ」
というのは美味しいとこ取りされるようで悔しい気はします。



          
37: 名無しさん@HOME 2015/03/18(水) 03:20:57.85 0.net

結婚は新しい世帯を二人でつくるんだ。
婿入りやら嫁に出すやら、今はない。
二人の新しい姓は二人で話し合って決めろ。
妻側の姓でも婿入りとはいわない。
姓と>>31母の会社の後継者問題はまた話が別だ。
切り離して考えろ。
って、古い考えの31親に説明するとこからじゃないかと。。

お金のことは、婚約者が自分の両親に話したことがないなら、
思い当たってないだけかもしれない。
婚約者に、お金のことを聞いてもらうように頼め。
嫁両親が出してくれてる。俺金ないけど、援助頼める?みたいな。
てか、二人で披露宴までできる金貯金出来てから結婚するもんじゃないの?
もしくは、話進める前にお互い両親に、工面の相談。
しかも無計画に100万も指輪に使っちゃうとかさ、、、おばちゃんビックリだわ。



          
38: 31 2015/03/18(水) 03:45:46.80 0.net

そうですよね。今は嫁入り婿入りということは戸籍上ないですよね。

婚約者は自分に貯金がないことも、
私両親がお金を出していることも自分の両親に話しています。
それで10万円頂きましたし…。

私と婚約者の貯金についてですが、
私は婚約者の2倍以上の収入があり、
更に婚約後は婚約者の収入も預かって家計管理をしているので、
婚約者個人に貯金がないことは余り気にしていません。
披露宴まで出来るお金との事ですが、私はそれなりに貯金があります。
また、結納金も相手実家が用意するものとの認識でしたし、
婚約者本人に貯金がなくても構わないと思って婚約指輪を貰いました。

問題なのは婚約者のご両親が、
私両親に比べてあまり形式を重んじないタイプと言いますか、
良く言えば現代的なのですが、悪く言えば相手側の意向を聞かないことです。
私両親はどちらかというと堅苦しい考え方で、
結納や式などは一応行い、嫁入り支度も整えたいという考え方です
(仲人や新居の用意をしてもらう事までは望んでいないようですが)。
同棲も彼の人間性を分かっているし結婚を前提としているから許した
という部分が大きいです。

それに対して何の相談もなく、
「食事会しましょう」
「式はやらないで欲しいの」
「結納なんて今時やらないわよね」
という感じで決められてしまったので、
私の両親は憤っているという感じです。
やるやらないはともかく、両家で相談するものと思いますし、
お金を実際出すかはともかく、
お金はどうするのと聞くくらいして欲しかったのです。



          
39: 名無しさん@HOME 2015/03/18(水) 04:21:50.23 0.net

その婚約者が継いだら会社つぶれそうだね



          
40: 名無しさん@HOME 2015/03/18(水) 06:03:55.08 O.net

親の会社を継ぐ予定なのに
嫁入りか婿入りかも決めずに婚約するのはおかしいよ。
これは戸籍上云々じゃなくて社会通念として
きちんとすべき事。百歩譲って貴女が嫁入り婿入りは必要ないというなら
> 結納するにしても出すのは親ではなく男性という指摘がありますが、
一般的には結納金は男性本人ではなく男性実家が出すものだと思います。
> そして受け取るのは嫁側の親。
> そのお金で嫁入り支度をさせるものかと。

も無い。
最近の結婚は「家」ではなくて本人同士がするものなんだからね。
とはいえ、
> やるやらないはともかく、両家で相談するものと思いますし、
>お金を実際出すかはともかく、
>お金はどうするのと聞くくらいして欲しかったのです。

これはその通りだと思う。
と言うか、この事を婚約者にきちんと話した?
こういうのは本人が実親に話して上手くまとめるものだよ。
話してないなら今からでも話すべきだし、
万が一、婚約者が動いてくれない、
もしくは婚約者親が考え直してくれない場合は
結婚を考え直した方がいいと思う。



          


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1426507975/



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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:486359

      婿に来るとか金がないとか態度とかは全部些細な話
      要するに「親が出しゃばりすぎ黙ってろ」これに尽きる
      金無くて結婚式出来なくても両者納得なら問題なし
      結婚指輪の金を誰が出そうと両者納得ならry
      同棲時にry
      親が口を挟む要素ねーだろ同居しようって訳でもないのにw

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:486364

      堅苦しいのに結婚するからって同棲を認めるのってよくわからないけど、会社をやっているようなお家で式挙げなくても大丈夫なの?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:486368

      両方の親の価値観がこれだけ違うと結婚してからも大変だぜ。止めといた方がいいよ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:486375

      男側支持多いな。そこまでして何も考えてなさそうなぼっちゃんと結婚してどうするんだろうと思った。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:486380

      会社を継がなければいい
      何が大切なのか優先順位をつけて決めないとね。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:486385

      報告者の親の言い分も良くわかるけどなぁ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:486393

      この人の悩みの本質は、板挟みになって苦しいですって事だよね。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:486398

      結納無しってのは解るが、それは一般的な人の結婚の場合で
      嫁の親の会社を継ぐのに結納無し婿入り無しって論外じゃない?

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:486402

      >良く言えば現代的なのですが、悪く言えば相手側の意向を聞かないことで す

      相手の意向を聞かないのはお互い様なのでは
      本人の意思を無視して、婿入りを画策しているのは誰ですか?

      屁理屈はこのくらいにして、どちらも親離れができていないのが問題なのでは
      親の意見を聞くのはいいが、それを採用するかどうかは二人で決めるべきなのに、二人とも親の意見に流されてるだけのように見える

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:486410

      相手が会社を継ぐ予定で結婚するならこういうことはきちんとしておくべきだと思うけどね
      でもその男と男の家族に会社食いつぶされそうw

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:486418

      これ男が会社継ぐ器ないだろ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:486425

      双方に言えるが親離れできてない感じ
      最終的には二人で決めろ
      できないなら無理

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:486428

      報告者の親の言い分はもっともだと思うけどなぁ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:486432

      どっちかってと嫁両親側に味方したくなっちゃうなぁ
      金や形式の問題でなくて、何かやり取りの中で失礼があったんじゃないかな

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:486439

      もし彼氏の家が裕福だとしたら、根っからお金持ちな家ではないんだと思う
      考えが古い新しいではなく、相手方に全額出させて平気なのもおかしいし
      結婚する息子の貯金がすっからかんなのを案じるそぶりもない
      向こうの仕事を継ぐから何でも出してもらえばいいと、親子揃って考えてるなら一番ヤバイ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:486444

      嫁親の言いたいことはわかる。
      が、そもそも本人らが
      もう少し何とかしなよ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:486448

      このままでは相談者と夫の代で会社は潰れるね
      女両親、男両親の言い分はわかるが相談者と彼氏の言い分はまったくわからない
      親から自立できてから結婚を考えたほうが良い
      少なくともお金貯めてからだな
      親に甘えすぎ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:486453

      言葉の端々から報告者が婚約者と婚約者両親を見下してる感がある

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:486458

      そもそも家の格や考えが違いすぎるので、将来の火種を残さないためにも
      この話なかったことにした方が良いかもね。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:486463

      同棲するにしてもさ、金なかったなら二人で貯めてから同棲すりゃ良かったんじゃないか?ガキやないんやし二人共働いてるんだろ?
      結婚にしてもそうだけどそんだけ親にしてもらってたら親も口出したくなるわ
      二人共大人になりなさい、そしたら親も口出ししなさい、口出しされても二人でやってけるから

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:486469

      フリーターなんかやってた上に親は金持ってる時点でお察し

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:486478

      会社の後継にするのならば結婚式は必要よ。若いカップルやしがらみのない人の結婚とは別。
      相手は後継ぐ事を納得してるのかしら?この社会通念のなさっぷりだと以外と聞いてないよ?とボタン掛け違えてる気がする。もし後継になる気満々なら、会社がつぶれるので、
      奥様が社長になって支配して旦那は専務止まりにした方がいいわ。
      離婚した時も簡単に追い出せるしね。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:486484

      彼氏が母親の会社を継ぐことが確定的なら、結婚式はなくてもいいから
      お披露目目的の披露宴はしてもいいんじゃないかと思うけどね。
      親戚向けじゃなく、取引先向けに。

      それにしても、親と報告者で彼氏を金銭的に甘やかしてスポイルしてるしてるというか、
      婚約指輪に100万円使ってそこで息切れしちゃうお財布事情なら、
      逆に指輪は50万程度のものにして、同棲費用と結婚指輪のお金を彼が出すとか
      ちゃんと配分して彼にも当事者意識もたせないとじゃね?
      婚約指輪に使ったお金も、結局報告者が補填してるから、彼は自分ではなにもしないまま
      周りが動いてくれて現状を迎えてるだけっていう意識しかなさそうだ。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:486489

      その男に会社を継がせるのはやめろ。
      大事なときに義理をかいて取引先を怒らせそうだ。
      そんくらい、理解してない。報告者もな。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:486495

      報告者親の言ってることは分かる
      世話になってるくせに失礼な奴だな

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:486500

      別れた方がいいわ。
      会社をこの男に継がせたら潰れちゃうよ。
      会社継がせないなら好きにすればって感じだね。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:486506

      ※22
      同意。
      てかさ、自分の貯金色々使ってるけど、結婚前の貯金はあまり使わず持っておいた方が良いと思うよ。
      後々離婚しそうだもの。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:486509

      そもそもなんでフリーター男が嫁親の会社を継ぐことが大前提なの?男側の家が会社を乗っ取ろうとしてるだけなのでは

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:486514

      報告者親の言うことが至極マトモだと思う
      なんで婚約者側に味方する人がこんなにいるのか不思議なくらい
      結婚は二人でするものなんてもってのほかだよ。そんなのキレイ事すぎでしょ
      結婚の段階でこの状態なんだから、会社経営や両親の介護問題などが出てきた場合さらに揉めそう
      これだけ両家の金銭感覚や常識度合いが違ってたらいずれ必ず破綻するだろな

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:486517

      ※22
      いい歳して自分で考えて何かを決めることが出来ないんだから、どちらが継ごうが会社は潰れるよ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:486521

      半島の人じゃないか?寄生しにかかってそう。
      親戚を見せない?食事会程度?結納をしない?
      釣書をもらえよ。日本人かどうか怪しいぞ。
      古いしきたりというのは、意味なく続いていたんじゃない。
      近くにそういったことをないがしろにして、一生を台無しにした人が居るよ。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:486529

      結婚するのは本人同士、というのは継ぐものが何も無い勤め人の家庭ならそうかもね。
      事業なり資産なりを受け継ぐための結婚なら、家同士の話になるのが当たり前。
      そうなると、結納をするしないは「出す方」が決めることで、「もらう方」が「しない」
      と言い出すのは非常識。犬猫のやりとりじゃないんだから、両家の常識を擦り合せて
      後々遺恨が残らないようにするのが持てるものの知恵なんだけど、婚約者の両親は成金なのかもね。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:486534

      結納しないのけしからんとか言うけどでき婚DQNヤンキーの夫婦が結納なんかしてると思ってんのかね?

      時代の流れについて行けない親がいると後が大変だし旦那は逃げてほしいわ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:486538

      報告者の親は、結納しないのがダメ金出さないのがダメとか言ってるんじゃないよね。
      態度の問題を言ってるんだよ。
      気持ちわかるけどなあ。
      というかすでに婿入りするような流れだよね。
      こういう状況で何も意見ないってことは、婿入りすると思われても仕方ないくらいのもんだわ。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:486541

      結納なしで すべて夫側がだしてなぜか名字が妻姓で夫の家業が妻に渡るって考えたらおかしい話。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:486546

      こんな男が会社を経営するなんてムリ、
      お金がないならないなりにやるべきだろ、
      相手の親と彼女に100万も出させるなんてどうかしてるよ、
      男、見る目ないんだな

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:486550

      この場合、妻側の会社を継ぐという大きな財産や家が絡んでるからなぁ。
      会社を継がせる投稿者両親が何やら不穏を覚えるのわかる気がする。
      勿論、そういうのナシに普通の男女が対等に結婚する分にはレスの通り、本人同士の問題でしょだけど。
      妻親の半生をかけた大財産もらうこと決定して結婚するのに娘婿と側にそれなりに対応ないのはなんかえ?って感じする
      継ぎません、いりませんならこの態度は逆にわかるんだけど。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:486554

      一番の問題は婚約者だと思うけど。
      食事会にしましょうと自分達から言っておいて、相手方に全部出させるのはおかしいし、それを黙って見てる婚約者もおかしい。
      自分の親がそんな態度とったら普通は恥ずかしくて仕方ないけどな。
      婿にいくとか、あの会社いずれ自分が継ぐからって親に言ってんじゃない?

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:486561

      結納なし結婚式なし婚約指輪なしのデキ婚だけど、最近はそういうのも多いよ〜ってのはあくまでそのレベルの人達での話でしょ?
      会社経営してるようなお家柄で、向こうもそれなりの金持ちなのにこれってどう考えても変だよ。
      実際そこそこの家柄の知り合いは結納もきちんとやってたし、奥さん側が金持ちの知り合いも婿に入ってた。
      この婚約者一族こわいわ。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:486564

      報告者親がまともだと思うけどね。

      相手側に『嫁にもらう』気があるように見えない。ならば出来れば出したくないのだから婿に来てもらえ、は全くその通りだと思うよ。

      結納なしの件ひとつとっても、確かに最近はしない人もいる。
      それでも『だす』側が辞退するならともかく『もらう』側から「なしにしましょう」は失礼な話だわ。

      結納の意味すら知らない非常識な家なのか、嫁に行かせても娘は大事にされないんじゃないかと親が心配するのは当たり前だと思う。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:486568

      登場人物全員が「行き当たりばったり」でびっくり
      こんなどんぶりでよく会社経営してんな

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:486572

      同棲後はお金預かってたようだし、婚約者は食事会の費用を二人の貯金から出すと思ってたんじゃないの?
      それを勝手に自分の貯金と親の金でやったように思うわ

      Reply
    43. 猛毒の霧風 ID:486577

      嫁親が悪い、

      と思うけどな。
      だって、嫁親の会社を継ぐわけだろ。
      それが決まっているなら、普通は嫁親が夫親に頭を下げて婿に下さいとお願いする立場だろ。
      むしろ夫親のほうが嫁親が挨拶に来ないと憤慨する事案だろ。
      でも嫁親が挨拶にも来ないし、ならば、息子は結婚するけど婿入りするわけじゃなく、あくまで嫁親とは別家庭、
      会社を継ぐ話と結婚の話は別問題ということになる。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:486580

      20代だけどこれは報告者親にまるっと同意。
      結婚準備のマナー本にも結納は女側が断るものって書いてあるよ。
      男側の親があまりにも配慮や常識がなさすぎ。
      子供にフリーターさせるとか貯金のしつけしない時点でもうね…

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:486584

      フリーターしてた正社員1年目を後継者に即決定って、社員3名みたいなこじんまりした会社なのかな?
      ある程度大きな会社なら社員や役員の反対がすごそうだけど。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:486590

      報告者両親の憤りは分かる。だけど、「婿入りにしてもらえ」はおかしい。
      そこは、この結婚はなしにしたほうがいいんじゃないか?じゃない。

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    47. 名無しの墓場 ID:486597

      立派なご両親をお持ちなのになぜそんなロクデナシと結婚!?

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:486603

      こら絶対彼氏が会社潰すわw
      お嬢さんて凄いチョロいのと凄いしっかりしてるひとの2種類しか見たことないなあ
      色々いるんだろうけど、坊ちゃんも然りなんだよなー
      あ、この人は今のところ前者だと思います

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    49. 名無しの墓場 ID:486608

      まぁ、よくよく考えたら母親の会社を継ぐと言うことは婿入りしなくとも嫁両親の近くで暮らし報告者は嫁両親の手元にいるようなものじゃん。
      そもそも昔はほとんどの嫁が結婚したら夫両親と同居でその意味もあっての結納だよね?同居もしないのに形だけ重んじて結納っていうのもおかしな話だと思うわ。
      どちらかと言えば、報告者両親がお金も口も出しすぎと思う。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:486611

      ※35
      うん、本当におかしな話だ

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:486614

      はーなーしーあーえー!の一択

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:486617

      就職して1年の男にそれなりの額以上の婚約指輪要求してる時点でお察し

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:486622

      えーと・・・「ヒモと幸せな家庭を築きたいですゥ♪」
      って話なんかな?????
      馬鹿の相談は良く判らん

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:486627

      お母さんがやってる会社で、入社一年の彼氏が跡継ぎなら、従業員はお母さんと彼氏の二人きりだろ
      報告者親がでしゃばりすぎ

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    55. 名無しの墓場 ID:486632

      金がないって最初から分かっているのに食事会だの結納だの金の掛かる形式を取りたがるのが分からん。
      指輪買ってくれたんでしょ?彼氏の精一杯の収入を指輪に消させるなら何でその金で食事会しないんだ。報告者も指輪は返品して結婚指輪も安物買って、残りで内輪の結婚食事会すれば良かったじゃん。

      金、金、ばっかりで報告者が親の支援を受けすぎなんだよ。
      金の無い男と結婚する気があるならお前が旦那の生活レベルに合わせろよ。

      なんで金持ちに合わせるのが普通意識なんだよ。婿にくれとかそれ以前におかしいわ。

      Reply
    56. 猛毒の霧風 ID:486637

      ※44
      それは「嫁入り」する場合な。
      報告者のように「事実上婿入り」する場合は、結納を断るとしたら男のほうから。
      つか、結納を断るというのは、建て前的には簡素化しましょうですが、
      本音は、婿には出しませんよ、あくまで別世帯ですよ、という挑戦状。

      だから、この事例の場合は嫁側がおかしい。

      Reply
    57. 猛毒の霧風 ID:486641

      でも、彼氏に金が無いのは、嫁婆が支払う給料が安いからだろ。

      安い給料しか出せない嫁婆を笑えよな。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:486645

      この男はやめといた方がいいと思う。

      Reply
    59. 猛毒の霧風 ID:486649

      ※58
      「婿に来て頂く」くせに文句言うな。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:486654

      59
      婿に来るなんて書いてないよ。
      わーい結婚だぁー!位の感覚の男に女両親がもやもやしてて馬鹿な女がそう言えば可笑しいわね。って思ったって言う話でしょ。一回結婚話やめて話し合えばとしか….

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:486662

      婿に来てくれって言えばあっさり分かりましたって言うんじゃね

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:486668

      甲斐性なさそうな男だこと。こんな男やめたほうがいいのに。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:719585

      そもそも会社継ぐつもりなのに、名字について何の話あいもしないのがおかしい
      あと、母の会社なんだから娘が継げばよいものを婿が継ぐのもおかしい

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:744481

      嫁を貰うのに男親が結納金も出さないなんてどや顔で書き込んでるけどどこの常識だよ聞いたことねーよ

      Reply

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