難病で一生身体障害者であることが確定した我が子。実母に姪の写真を「そっちの子と違ってこっちは元気よ」見せられひたすら辛い



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part52

891: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:35:43 ID:R1p
相談させてください。

私、旦那:26歳
子供:生後二ヶ月
子供は非常に稀な難病で、一生身体障害者であることが確定、
重度仮死で産まれたため知的障害が出る可能性も濃厚

妊娠中から奇形児と言われており
死産になる可能性が濃厚と言われていました。
結果的にはなんとか産まれてきてくれたのですが
二ヶ月たった今もNICUにいます。

1週間ほど前に病名が確定し、一生治らない難病であること、
これからずっと身体障害者ということが分かりました。
病名を書くと関係者が見ればすぐ身バレしてしまいそうなので伏せさせて下さい。

実の母親(父は幼少時に離婚しました)に病気のことを伝えると、
「不安なこととか嫌なことがあったらなんでも言って、力になるから」
と言ってくれました。
でも、母がその翌日から私の実妹(私と1週間違いで出産しています)の
赤ちゃんの写真を「かわいいでしょ、そっちの子と違ってこっちは元気よ」
とLINEで頻繁に送ってくるようになりました。

その神経が分からず、見るのが辛いから送ってこないで欲しいと伝えると
「お前は障害児をそだてる覚悟ができてない、ガッカリした。
2度と連絡をしてくるな」と。
障害者を育てる、という覚悟はしていたつもりです。
でもよりにもよって実の親にこんな仕打ちを受けるとは思っていませんでした。
昔から妹ばかり可愛がっていた親なのでこんな子供を産んだことで
愛想を尽かされたのかもしれません。

子供の今後のこと、母親とのトラブル、
1人で抱えるのが辛く旦那にも相談しました。
ですが、私が泣きながら相談してる最中、
全然反応が無く見てみれば寝ていました。
もちろん話したことも覚えてはおらず、
起きている時に再度相談をしましたが返ってきた答えは
「子供の将来が心配とか、親に言われたことが辛いとか全く理解できない。
気にしなければいいだけ。そんなことで泣くお前の頭がおかしい」だそうです。

完全に心が折れました。
この1週間、私がちゃんとお腹の中で育ててあげられていれば、
ちゃんと産んであげられればと自責の念も強く、
周りに頼れる人がいなくなってしまいました。

子供が入院している病院で相談しても御主人はきっとわかってくれます。
よく話し合ってくださいと言われるだけ。
もう、子供と2人で心中をしようかとまで考えてしまいます。
いけない事だとは分かっていますがもう誰も頼れる人がいなくひたすら辛いです。
なにか楽になる方法はないでしょうか。
894: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:46:27 ID:hvd
>>891
とりあえずそんな母親とは完全に絶縁したほうがいい。
障害持った孫にも、文字通り死ぬほど悩んでる娘にも、思いやりが無さすぎる。
人間として頭おかしい。
自殺よりあなたがやるべきことは旦那を説得するか離婚するかどちらか。
子供と心中って楽になりたいんだろうけど、
殺人も犯罪だし自殺も自分を殺す殺人だよ。
896: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:57:45 ID:R1p
>>894
私を「頭がおかしい」と切り捨てた旦那を
どう説得すればいいのかが分かりません…。
そう言われてから何を言っても無視されます。
897: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:57:52 ID:TIw
>>891
よく分からないけど、きちんとお腹の中で育ててあげられなかった上に
一生懸命生きてるその子を自分が辛いからって殺すの?
自殺するって身勝手じゃない?
あなたより赤ちゃんの方が辛いでしょうに。それでも生きてるのに。
900: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:15:35 ID:R1p
>>897
身勝手なのは承知しています。
でも、今後父親にも、祖父母にも愛されず、
私しか拠り所のないこの子の先が心配でたまりません。
898: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:58:32 ID:qUH
>>891
とにかく、出産本当にお疲れ様でした。
二ヶ月だとまだ身体も落ち着いてなかったりするのかな
一番身近な身内がそういう態度では拠り所もなくて辛いですよね
地域の育児相談ができる保健師さんなどはいないでしょうか?
病院の方も旦那さんに直接話してくれたりしないでしょうか
普通なら夫婦で病院に行って説明受けたりするんじゃないかな
その辺りも非協力的ということですか?
900: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:15:35 ID:R1p
>>898
保健師さんにも相談しました。
話は聞いて下さって、辛いねと言って下さいましたが、
最終的には旦那さんとよく話し合ってくださいと言って帰りました。
旦那は産まれてから面会にも1度行っただけ、
病気が確定したときの医師からの説明にも、
仕事の都合がどうしてもつかないと同席しませんでした。
非協力的かといえば間違いなくそうだと思います。
病院側も直接旦那に連絡はしてくれているようですが、
今のところ何も変わっていません。
899: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:13:37 ID:OVM
>>891
地域の保健師訪問とかないですか?
障害が残るならば補助とか支援とかの説明があると思うんだけど。
あと、病院のソーシャルワーカーとか。
助けてくれるところは結構あるので、あまり思い詰めないで欲しい。
905: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:22:15 ID:R1p
>>899
相談できるところは大体しきったと思います。
その上で社会は助けてくれないと痛感したので、
最後の手段でここにきてみました。
901: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:17:26 ID:lIT
>>900
だから殺すの?すげぇ
905: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:22:15 ID:R1p
>>901
趣旨としては「もう殺す」ではなく、
このままだと心中してしまいそうで助けてほしい一心です
でも、もう「赤ちゃんを殺す母親」としか見られていないのですね…よくわかりました。
908: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:27:28 ID:zUc
>>905
そんなこと言ってるの一部の人だけだよ
少なくとも私はそうは思ってないよ
吐き出せる場所がなくて辛いならここに吐き出してもいいと思うよ
でも吐き出すだけ吐き出したら、少しだけ前を向いて欲しいと思う
902: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:20:18 ID:qUH
>>896
>私がちゃんとお腹の中で育ててあげられていれば、
>ちゃんと産んであげられればと
って言うけどそれは違うよ。赤ちゃんはあなたのDNAの複製じゃないんだから
あなたと旦那さんの二人分での結果なんだから、受精して分裂し始めた時点で
そういう要因を赤ちゃんが持っていることは変わらなかったはずだよ
それにあなたはちゃんと産んだじゃない。
本当にダメなら出産までいかなかったし、
母体とともに命を落とすケースだってあったわけでしょう
あなたはちゃんと頑張ったんだよ。

いま赤ちゃんはNICUにいるんなら、
新生児の面倒は自分で見てるわけじゃないんだよね
身軽に動けるうちに少しでもこれからの通り方をつかむ方向に動けるといいけどね
903: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:21:07 ID:zUc
>>891
ご出産おめでとうございます。そしてお疲れ様でした。
お腹で育ててあげられなかった、って自分を責めてしまうのは
仕方ないかもしれないけど、
例えばヘビースモーカーとか飲酒とか、
そういう自分の娯楽優先していたとかでなければあなたのせいではないです

偉そうなことは言えないのだけど、
もしあなたが死んでしまったらその子は誰がどうやって育てるの?
実母さんやご主人があてにならない今、赤ちゃんのことを
考えられるのはあなたしかいないんです
体調も万全ではなくて大変でしょうが、今は踏ん張るしかない
ご主人は赤ちゃんがまだ自宅に帰ってきてないから
実感がわかないのかもしれないし、喧嘩しててもあなたがすり減るだけ

実母さんとは着信拒否するなりして連絡を絶って、
少しでもストレスを減らして、NICUにいる赤ちゃんが一番頑張ってると思うから、
寄り添って励ましてあげてほしいな
904: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:21:48 ID:PJC
旦那さん、おかしなこと言ってるかな?
障害児の親として当たり前のことを言ってるように思うけど。
悲劇のヒロイン気取って泣いてないでさ、きちんと子供と向き合いなよ。

孫のことを可愛がれない実母なんか、あてにしなければいい。
むしろ自分から縁を切ってやる!くらいの気持ちを持ったら?

旦那さんは敵じゃないよ。現実と向き合ってちゃんと話し合いなよ。
906: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:23:09 ID:PJC
>>905
ここでも悲劇のヒロインするのか
907: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:26:38 ID:R1p
悲劇のヒロインですか…確かにそうですね。
お目汚し失礼しました。
去りますね、ありがとうございました。
914: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:50:21 ID:hvd
>>906
悲劇のヒロインじゃなくて悲しんでる人なの。
障害児の今後が不安で相談してる最中に他人事みたいに寝入る旦那は
エネ夫予備軍だよ。

909: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:31:42 ID:7Vh
>>907
きちんと子供のために旦那さんと話し合ってね。
910: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:34:17 ID:hvd
>>907
生まれた赤ちゃんが障害児で、そんなにさっさと気持ちを切り替えて、
さあ現実に立ち向かおう!育児頑張ろう!って思える人いないと思う。
悲観して当たり前だよ。赤ちゃんがこれから一生障害を持つとなったら不安だもんね。
旦那が言うことは正しいけど嫁への配慮無さすぎ。
いろんなとこに相談して、障害児育児をケアしてくれる専門家を探そう。
911: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:39:09 ID:Fob
妊娠中から奇形と分かってたのに覚悟なしに産むとか
912: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:45:43 ID:zUc
>>911
覚悟はしてたでしょう
それでも割り切れるもんじゃないのに実母から攻撃されたらキツいに決まってるじゃん
あなた本当に人間なの?
親に「何で人格障害で頭おかしい自分を産んだの?」って聞いてみたら?
919: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)18:08:42 ID:PGN
>>911
私が妊娠中に子供の異常がわかったのは8か月の時だよ。
もう堕胎するとかそんな時期じゃなかった。

もう毎日毎日泣いていたよ。
健康に産んでやれない自分がふがいなくて、子供に申し訳なくてさ。
頭では、自分が悪いんじゃないってわかっているし、
医者も看護師も夫も家族もそう言ってくれたけど
気持ちは割り切れないんだよ。

流産、死産、障害児、ママたちはみんな同じ気持ちだと思うよ。
9か月で羊水検査したよ。結果次第では、普通分娩では絶対死産なのに
薬で出産させましょう、って医師に言われてまた泣いた。
結果、ダウン症ではなかったので、結果の出たその日に帝王切開した。
どんな状態の子でも育てよう、と思って産んだよ。
結果は特に健康に問題はなかった。問題があったのは私の方。

産後、ホントに大変だったけど、子供が無事なら自分は死んでも良かったと思った。
たぶん、子供に障碍があったら、やっぱり申し訳なくて泣いたと思う。
どんな覚悟をすればいいんだろう。
エコーで確実にわかるような状態を確認していたとしても
やっぱり覚悟なんて、ただの想像だけの代物でしかないと思う。
それに私があれだけ泣いていたけど、夫は子供の事は仕方ない
、なるようにしかならない
私が悲しんでいるのが、かわいそうでならなかった、と言っていた。
親とはいえ、男女間にはかなりの温度差があると思う。
アドバイスはないと思う。
おかあさんとは、もう連絡するのは止めていいと思うよ。
助けてくれる、助けてほしいと思うからダメージが来る。
いないものだと思って切り捨てて、子供の事だけ考えてあげてね。

915: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:54:26 ID:OVM
まだ見てるか分からないけど、ちゃんと話聞いてくれる人もここにはいるからさ。
ただ、変に絡んでくる人もいるのがおーぷんだから、
そういうのスルーできないならここでの相談はやめた方がいいよ。
よけいに辛くなっちゃうから。
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:748619

      覚悟軽すぎだろw
      速攻で折れてんじゃねーかw

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:748620

      判っていて産んだんだから自己責任だろ
      むしろ旦那からすれば覚悟も無く産んで泣き言ってのはあまりに情けなく映ったろうよ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:748621

      本スレの919が自分語り自慢してて草w
      お前の子供は健常児じゃねえかw

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:748628

      覚悟覚悟って言うけどそうそう出来るもんかね?
      思ってたより酷いとか、思っていたより大変とか当たり前のように希望もあったろうしさ、みんなそこまで覚悟できてるの?
      覚悟できてたら、カネがないから離婚できないとかシングルマザー大変とか言い出さないだろ?んなもん子供作るときから覚悟するやつも、産む決心ついてからどんな重い障害でもどんとこいとかほとんど覚悟しないだろうよ。
      ましてや死産だって言われてんのに、生まれてきちまったら覚悟もへったくれも無いと思うけどね。綺麗事じゃなくて。
      そこへきて、当の本人である旦那もそれ、親ですらあれじゃ萎えるだろうよ。一緒に飛び降りようかとも思うだろうよ。
      自己責任だの覚悟だのって、よくもまぁご立派な事並べるよな。
      お前ら、来週あたりこの子ニュースになったら夢見悪かろうに

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:748629

      本人が見てるといいな。
      「だからって殺すのか」とか「覚悟がなさすぎ」とか他人がどう思うが、言っていようが関係ないよ。
      貴方がどうしたいかどう出来るかだからね。
      貴方にいたわりのない旦那と毒親抱えてお子さん育てていく自信がないなら、逃げたって良い。
      最悪病院に子供をおいていけば行政がなんとかするさ。
      そのぐらい、無責任でも良いんだよ。
      生きてさえ居れば。
      貴方の事をとやかく言う人に責任も無ければ手助けもしてくれないのだから
      自分で決めるんだよ。
      生きてれば良いんだ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:748632

      デリカシーのない実母っているいる
      テメエの介護なんざ絶対にしねえよボケ、くらいに割り切っておくと楽だよ
      どうせ更年期障害こじらせて当てこすりしてくるだけの雑音発生器なんだからさ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:748639

      おうおう死ね死ね
      そして死んだ後自分の身の回りの奴を呪い殺してしまえばいいんや
      確実にそれができる方法はあるぞ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:748649

      919のは、
      私は健常児を産んだよ、いいでしょという、報告者擁護に見せかけて報告者を崖から突き落とそうとしているな

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:748666

      想像の上の覚悟と現実とはまた違うのが当たり前。
      無責任なモブはほっときなされ。
      人は自分が乗り越えられる試練しかあたえられないから、あなたもお子さんも大丈夫、生きてれば今は辛くても笑い話に出来る日が来るよ。
      あなたとお子さんが一番幸せになれるように、それだけを基準に考えて行動すればいいよ。
      応援してるからね!

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:748698

      うちも子供障碍者だよ

      これはもう当人にならんと
      絶望感はわからんよ

      死ねとも死ぬなとも言わん方がいいわ
      暴力大好きなチンピラみたいなおまえらには無理かもしれんが

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:748710

      死産の可能性が高いのに産んだってことは
      わかった段階でもう中絶はできなかったんじゃね?
      何にしても責める気にはなれん
      そして父親がクズの極み過ぎて言葉もないな

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:748771

      919が結局健常児っていうオチはさぞかし相談者を落としただろうね。カワイソ。

      つか羊水検査なんてもっと早くできるだろ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:748829

      覚悟って言っても産まない選択はできない
      時期だったのでは?
      旦那がもっと寄り添ってあげてもいいのでは?
      919については自分もオチでびっくりしたw

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:753088

      ひとでなしが多すぎ
      人間そんなに強くないっての

      Reply

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