彼氏から専業主婦になってほしいと言われたけど「結婚相手とは対等でいたい」という考えがあって納得できない



syufu

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part293

950: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:20:55.94 ID:3FhGTOFq
悩み相談です。よろしくお願いします。
現在付き合っている彼と結婚の話が出て、
将来のことに関して色々と話し合いをしている最中です。

具体的には、今はお互い共働きなのですが、
結婚後仕事はどうするかなど話し合っています。
彼は、どちらかと言えば、専業主婦になり、
家のこと全てと、彼の仕事の手伝いをしてほしい、とのことでした。
ただ私は、やっぱり外に出てお金を稼いでこないと、
彼に対して引け目を感じてしまうような気がして、
あまり乗り気になれず、その気持ちを正直に彼に話しました。
すると、彼からこんな答えが。
・稼ぎとしては俺の収入で十分だから、家のことをしてくれた方が正直助かる
・引け目に感じる必要は全くなく、家事や仕事の手伝いは立派な仕事
・逆に言えば、引け目を感じないくらいきちんと家のことをやって欲しい
・俺だったら、これらのことをきちんとやってくれる外注のサービスがあったら、
年間360万くらい払っちゃうかも
・つまり君の仕事はそれくらい価値のあること

専業主婦になったらもちろんきちんと家事をやるつもりでいます。
しかし・・・彼の年収は1000万を越えています。
それに対し、私の仕事の価値は360万ほどだと彼に明言されてしまいました。
現実的に考えてそれくらいの価値だと思います・・・
いやむしろ高いくらいだと思います、が・・
そう思われていると思うと、
私は彼との仕事の価値の差額640万円分をどう補填すればいいのかと、
かなり引け目に感じてしまいます。

彼は他意があってこのような発言をしたわけではないと思いますが、この前も、
仕事量に比べれば、いい生活をさせてあげられると思う、
というようなことを言われ、すごく悶々としてしまっています。
別に見下されたり、養ってやってるという気持ちはない・・と信じたいのですが、
こんな思いをするくらいなら、やっぱり働きに出ていたほうがいいかな、
でも、こんな自己満足のために、
専業主婦の方がメリットが大きいという彼の意見を聞かないのもな・・・
と、堂々巡りしてしまっています。
952: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:29:00.43 ID:pc3u2zu8
>>950
素直に「家事やりたくないです」って言えばいいのに
953: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:29:47.09 ID:lRf+N1Am
>>950
そんな風に言ってくれるんなら専業主婦になって美味い飯作って
お部屋をきれいに掃除して夜の開いても精いっぱいしてあげたらいいよ
へんに外で仕事して家事に手を抜かれるより
完ぺきに家事をこなしてもらった方がありがたいに決まってる
954: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:34:14.33 ID:cq1CtB7H
>>950
馬鹿馬鹿しい

>しかし・・・彼の年収は1000万を越えています。
>それに対し、私の仕事の価値は360万ほどだと彼に明言されてしまいました。
>現実的に考えてそれくらいの価値だと思います・・・
いやむしろ高いくらいだと思います、が・・
>そう思われていると思うと、
私は彼との仕事の価値の差額640万円分をどう補填すればいいのかと、
かなり引け目に感じてしまいます。


これをそのまま伝えれば?
私が交際相手なら、あなたとの結婚は取りやめるわ
ああ言えばこう言うできりがない
955: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:34:15.96 ID:UmpkzMF6
>>950
養う気概のない男性よりずっと素敵じゃん
現実問題同じ額稼げないのならそんなものかと思うけど
家事そんなバッチリしたくないのなら働き続けるから
家政婦さんを雇いたいって言ってみたらどうかな?
956: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:36:19.86 ID:78xCCQnb
>>950
確かにおかしな文章だ

仮に働いたからと言って年収1000万以上稼げるのかって話になるし、
1000万以下なら結局働いたところでその考え方だと引け目を感じる事になるのでは?

なにか適当に理由付けて専業主婦で家事をやるのが嫌なだけに聞こえるな
957: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:39:06.99 ID:UmpkzMF6
というか1000万以上稼げた場合相手を下に見るってことにならない?
引け目が糞ゃらかんちゃらって
960: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:50:02.96 ID:78xCCQnb
>>957
そういうことになるね
自分もこんなへんなところでおかしな対抗意識もつ、
おかしな幼稚な人間とは一生連れ添いたくはないな
958: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:45:44.66 ID:kW4mVWel
うまい解決法が浮かばないけど貴女のモヤモヤはわかる

いい生活をさせてあげる
家事は360万って俺が1認めてあげるよ(対等じゃないし、払ってやるよって感じ)
家事は完璧なのは当然だけど、全てやった上で自分の仕事も手伝って欲しい

彼に悪気はないんだろうけど2人の生活を2人で作ると言うより、
彼の生活を補填するために生活して欲しいって感じ
本当は働きたい奥さんを自分の意向でやめさせて、我慢させて、
俺の金で生活させてやるって凄く嫌な感じと思ってしまう
結婚って2人で一つの家庭運営をするんだから
彼が営業で物(労働力)を外に売って儲けてくるなら、
家の中(家事など)は総務とか人事、営業補佐になるんだと思う
その二つがあって家庭という会社の運営になる
もし自分の稼ぎが夫婦ニコイチと思われたくないなら、
奥さんが働きたいのにそれを邪魔したらダメだよ

そして、貴方のために専業主婦して あげる よ
働きたいけど我慢して あげる よ
って言ったら彼は怒りそうだな
959: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:48:29.45 ID:3FhGTOFq
>>950です
すいません、やっぱり私がおかしいのですかね・・

後出しになってしまって申し訳ないのですが、
もし共働きを続ける場合は、
同じ額ずつ生活費プラス貯金額を出し合って生活をしようと思っています
なので、たしかに年収は私のほうが低いですが、
生活していく上で引け目はありません

ちなみに、家事をやりたくないというのでもありません
今現在同棲していますが、私が家事はほとんどやっているので・・・

自分自身でも、そこまで家事に対してすごく大変だという思いがないからこそ、
彼にはっきりこれくらいの価値だよって言われて、
そうだよな・・と思ってしまったんだと思います

彼と同じくらい大変な思いをしたり、生産性のあることをしないと対等でいられない、
と思ってしまうんですが、
そもそも対等でいようと思う事自体が間違いなんでしょうか・・
961: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:51:57.75 ID:UmpkzMF6
>>959
それさ、子供を生む時や病気になった時にどうするの?

あなたの彼は効率よく夫婦で安定した暮らしを出来るように
提案してくれてるように私は思うよ
あなたの案は絶対お勧めできない
962: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:53:59.47 ID:fAutqB9E
そもそも現時点で年収は対等じゃないのに
なんでここにきて360万…わたしの値段ってそれ…?とか
思い上がったひねくれが発動しちゃうんだ
フルタイム働いて家事も育児もこなす人もいるし
それで一千万稼げばいいんじゃないの
できないなら、360万って言われちゃったーまあそうだよねって納得するしかないんでない
別に寄りかかれって言われてるんだからそれでいいじゃん
我慢ならないなら対等なレベルの男探すしか無いよ
ていうか妊娠して子供産んだら、彼は絶対自分にはできない妊娠出産をした>>950
どれだけのお金を払って補填しないといけないんだろうか…
963: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:54:45.01 ID:0zwF50vB
対等じゃないと彼が思ってそうと感じることが不安なんじゃないかな
今でもすでに家事は殆どしてて、それに対してもあまり感謝や気遣いもないとか
専業になったら尚のこと気遣ってもくれなさそう
奥さんが熱出したら、いいよお皿洗いや洗濯は明日でいいし、
ご飯は俺は外食するよって真面目に言いそうなタイプかな

同じように旦那さんだけ働くの夫婦でも、妻をそういう気持ちにさせない人もいるし
悪気なくだけど、彼氏さんはそういうのに無頓着で上手に気遣い出来なさそう
964: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:55:14.48 ID:UmpkzMF6
完全な平等なんてできないよね
965: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:58:42.06 ID:78xCCQnb
だから専業主婦で年収360万扱いされて差があって引け目を感じるのに
額じゃ劣ってるのに働いたら感じないって頭おかしいのでは?
矛盾してるし他の人も言ってるように「二人で」で全体の収入がどれくらいあるのか
重要なのであってそんな所で引け目とか逆に幼稚だしこだわるところが近視眼で
大人の考えとは思えない
彼と考え合わないみたいだし彼のために別れたほうがいいのでは?
966: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 21:59:39.54 ID:pc3u2zu8
そもそも夫婦って対等じゃなくてギブアンドテイクだと思うんだ
いちいち張り合ってどうすんだろう

とはいえ>>958の言いたいこともなんとなく分かる
どうも二人揃って俺が!私が!みたいだから
結婚しない方がいいと思うなー
967: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 22:00:36.10 ID:pc3u2zu8
つかね、>>950が専業主婦を見下してるんだと思う

968: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 22:01:46.36 ID:0zwF50vB
因みに家計はどうする予定?
専業する条件として家の財布は握らしてもらったらいいと思うよ
そして彼もあなたもお小遣い制にする
勿論彼への感謝や労いはするし、ある程度のゆとりは持たせたとしても
それが2人で家を回すって事だと思う
あなたは稼いで来てもらっているという気持ちは忘れず、
そして彼も2人の生活の為のお金で貴女にも発言権があるというのを忘れない為
969: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 22:01:48.97 ID:a/VMYzu/
下手に安い時給で仕事して「私も仕事してるのに!!」ってカリカリするより、
ニコニコ笑ってお帰りなさいを言ってあげたほうが全然いいと思うけど
970: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 22:06:40.70 ID:0zwF50vB
ただ働きたい人は働きたいからなぁ
お金云々じゃなくて生き甲斐を仕事に見出す女性もいる
そこを無理やり我慢させるのは変だとは思し、
彼もせめて我慢させてるという認識は持った方がいいとは思うな
彼にはそこが根本的に欠けてそう
どう言ってもお互いに人間だから、
他人が何言おうと我慢や不満は本人が納得しないと消えないし
972: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 22:11:39.02 ID:78xCCQnb
>>970
いやこの人は働きたいからじゃなくて
引け目を感じるからと張り合うの理由なんで
幼稚でおかしいと言ってるんだよ

そもそも普通二人で十分な年収があれば働こうとは思わないわけで
それでも働きたいというのなら家庭を守って欲しい考え方の男とは合わないわけで
今のうち別れたほうがいいって話
でもそれはこの人には当てはまらない
975: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 22:23:57.89 ID:0zwF50vB
なんかね、人間色々だから
正しい正しくないおかしいおかしくないとかの理想と感情は別だと思うんだ
夫婦は「正しい」生活をするために結婚するんじゃなくて
お互い歩み寄って2人の最大納得最小不満を作りつつ、一緒に生活するのかと思う
でも当然、お互いの不満解消を目指すとお互いに我慢や妥協もいるわけで
なんとなくだけど、彼氏も彼女もそこがあまり出来てない感じがする
そこは彼女だけに押し付けても可哀想とは思うし、結婚しても不満が募るだけだと思うよ
お互い妥協的が見つけられないなら残念ながら合わないんだろう
一緒に暮らすより我慢不満が大きいのは不幸だ
そして不満は他人が正しい正しくないを決めても無くなるもんでもないし
978: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 22:29:12.81 ID:78xCCQnb
>>975
といいつつなぜかやたらこのおかしな考えと
こだわり方を持つ彼女の方ばかり肩を持つ考え方するよね

だから可哀想となるまえに考え方合わないから
別れたらと言う話

結局このままならどちらかが不満もって我慢するしかないのだし
しかもこだわる理由が幼稚でどうでもいい部分だから
そんな優良物件の彼のためにもさっさと別れた方がいい
君の言うとおり不幸になるだけだ
976: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 22:25:18.14 ID:sQHuXw0U
>>950が言ってることは筋通ってないよ単なるワガママ
下らないこだわりだね
981: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 22:35:18.38 ID:O5w8b16N
え、なんでこんなに叩かれてるの?
自分は>>950のモヤモヤすんごいわかるけどな
張り合いたいんじゃなくて、
ギブアンドテイクのギブができない割りにテイクばっかりな気がして、
引け目を感じるんでしょ
同じくらいギブもしたいんだよね、立派な心がけじゃない?と思うんだけど
張り合いたいわけじゃないと思う

自分は専業主婦だけど、やっぱり旦那にはちょい引け目を感じてる
家事もそりゃ立派な仕事だけど、でもぶっちゃけ今は家電も揃ってるしさ
なんだかんだ一番必要なお金を稼いでくるのは旦那なわけだから
旦那はそんな態度見せないし、感謝してくれてるけどね
でも言いたいこととかぐっと堪えてしまったり、旦那の意見優先にすることが多い

もし自分が専業じゃなく働いてたら、
もうちょっと関係性が変わってたかも?と思うことあるあるだなー
983: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 22:38:59.58 ID:UmpkzMF6
>>981
心がけはいいと思うけど現実問題として
彼にそう求められてるんだからそれをやればいいじゃん、て思われてるんじゃないかな?
言葉は悪いけどどうせ大して稼いで来られないんだったらサポート役として
力を発揮したらいいのに「それは対等じゃない」の一点張りだからさ
986: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 22:43:54.24 ID:78xCCQnb
>>981
それなら他の人がいってるように他の部分で
ギブすればいいだけでは?

年収十分なのに同じ土俵で働いてやろうとするからどう見ても張り合うになるわけ
しかもこの人の場合額が少ないからだからやっぱり張り合うになるね

そんな理由だけであなたが働いていないように
この人は確実におかしいんだよ
982: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/17(月) 22:38:04.95 ID:n2t5fx9O
引け目に感じる主婦って多いよ
たまに引け目に感じすぎてお金くれと言えなくて、
独身時代の貯金取り崩している人いる
しかも必要経費に
発言権もなく、と言うより萎縮して言いたいこと言えずって感じが多いな
【危険】野球中継を見ながら運転するタクシーに注意→運転手「えっ?」→結果・・・

【復讐】俺の新しい部下が学生時代のバイト先のリーダーAだった→調子に乗ったAが他の部下達に俺の過去を・・・

両親に小学6年生の姪と付き合ってると思われ説教食らった

子持ちの先輩達「子供がイジメに関わるなら加害者の方がマシ。安心できる」その後、先輩達の子供は見事にイジメ被害者に

料理を拒否され洗濯物にも触れさせてくれない超潔癖の彼。同棲した途端、次々に出てくる新事実に意味不明すぎて急激に冷めた

彼氏「肘ついて食べるな。箸の持ち方直せ」親みたいに言ってくる彼氏に引いた。彼氏に言われることじゃねーww

友人が運転中に急病で車を止めたら、警察が来てここは駐車禁止だと言われた。救急車呼んでと頼むと『そういう言い訳効かないから』

【毒親】「お前なんか生まなきゃよかった」と私を殴るような母に復讐を決意→トンカチとハサミで母に・・・

  • 6fca48b5
  • 53faf8bd
  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 53faf8bd
    • 6fca48b5
    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:747645

      これ、報告者の気持ちは分かるな。彼はモラハラの気があると思うよ。
      本当に専業主婦になってもらいたいなら、家事は僕の仕事と同じ価値があると言えば良いんだから。自分の稼ぎより下に思っている時点でマウントしてるじゃないか。
      奴隷になるつもりなら良いが、家事に不満があったら、確実に文句言ってくると思うよ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:747652

      よくわからんが、報告者の今の年収はいくらなんや?
      彼と同等の年収あるならきもちもわかるが。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:747654

      ※1
      こんな好条件をモラハラなんて言われたらもうお手上げだよ。世の中の殆どの男がモラハラ野郎に成り下がってしまうわ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:747659

      彼の仕事を手伝うって、自営業なの?
      報告者をこきつかうために専業にさせようとしてる?私ひねくれてるかな
      家事の価値が360万?じゃぁ育児はいくらなの??
      ってか、そういう問題じゃないでしょ
      モラハラ臭するよ
      報告者が引け目を感じるから共働きって、子供できたら働けないけどずっと負い目を感じて生きていくのかな
      専業になったとしてお小遣いいくらくれるんでしょう?
      引け目を感じるってことは対等な関係ではないと思うから辞めたほうがいいと思う
      対等な関係を築ける人と結婚すべき

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:747665

      1おかしくないよね、専業主婦の妬み?
      本人が決めればいいけど専業主婦ってキャリアを捨てる事になるしリスクだよ。離婚もよくある話なんだから自分のキャリアも持っておくっていうのは結婚後も精神的に対等でいる為に必要なことだと思うけど

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:747669

      ※3
      どんなに年収良くてもモラハラ相手にすると地獄だよ。
      俺なら、「君が専業主婦として家を守ってくれる事は、俺にとってお金に代えられないくらい価値のある事なんだ」って言ってるわ。最初からマウンティングする気満々だろ。彼氏は。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:747670

      この人が、単に「仕事にやりがいを持っていて結婚しても続けたい」っていう人なら、こんなに叩かれなかったと思う。結婚相手に引け目を感じるというのもイマイチわからない。お互い適材適所でいろいろうまく分担できるといいね、話し合いで。
      1対1で並行して生活するのはただの同居で結婚ではないと思うよ。合わせて一つのもの作る覚悟なければ。腹くくれないなら、まだ結婚の時期じゃないんだよ、きっと。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:747687

      ※6に同意
      報告者は危機感感じてるんだろ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:747706

      家事が360万の価値がある(妻に360万出すとは言ってない)
      俺の仕事を手伝うことにも価値がある(俺の仕事を手伝ったバイト代を出すとは言ってない)

      だめだろこれ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:747714

      あまり指摘が無かったけど、婚約者の仕事手伝うのが無料なら、結婚はやめた方がいいよ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:747760

      私も※6に同意だわ
      今の仕事を辞めて360万の価値がある仕事(家事)を完璧にやり、彼の仕事も無給で手伝えって?
      奴隷の出来上がりじゃん
      個人の収入も無く、何やられても逃げることもできないわ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:748042

      うちの旦那は養ってーとか言う
      ブサイクで臭くてトーク力もないくせに

      だから羨ましいけど、私も働くの好きだから専業になってって言われると
      自分の人生を乗っ取られたような感じがして、奴隷になったような気分になるな
      働いてもいいし、どっちでもいいよーって言ってくれるのが男としては正解かな

      Reply

    コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。