母が自分の非を認めずに、家族を振り回す。就職地など、子どもの将来を左右することにまで口を出すことに納得がいかない





引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part50

988: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)03:35:11 ID:K16
母が自分の非を認めずに、家族を振り回してまで
全てを手に入れようとしていることが嫌

以下が母の考えとわたしの考え
できちゃった婚だけど、できちゃったのは父のせいで
自分に非はなかった、自分は若かったから仕方ない
(妊娠はお互いに責任と非があるのでは?
できちゃったのは22歳の頃なので仕方ないでは済まないとおもう)

父について行ってちゃんと生活できるわけがない!全員自分について来い!
(母とは気が合わないので父について行きたかったし、
父の方では生活できないことはなかった)

やっぱ父の苗字は嫌だから自分だけ旧姓に戻す
(父が嫌いなのは分かるが、子供は父の苗字なのに?まあいいけど)

将来、父を結婚式に呼ぶべきでない、
介護が必要になってもしないほうがいい
(親が離婚しても子供からすれば父は父。育ててもらった
恩があるし嫌いじゃないから結婚式は来てほしいし介護もしたい)

再婚したい
(母の人生なのでどうぞ)
子供は地元で就職するべき!
(子供の人生なので好きにさせてほしい)

わたしは母がどうしようとこれからの母の人生に関わることなので
人に迷惑をかけないなら好きに生きてほしいと思ってます
でも母が子供の就職地など、将来を左右することにまで
口を出すことに納得がいきません
みんなの親もそういうものなんですか?
989: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)03:52:13 ID:lY3
>>988
お母さんが希望を言うことくらい許してあげたら?
叶えてあげるか無視するかはあなた次第ってだけ。

私も親から色々言われたけど、聞けるところだけ聞いて好きにやってるよ。
991: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)04:27:03 ID:K16
>>989
書き方悪くてすみません
希望を言うというよりは、100%従わさせられます
母の意見を聞かないことは許されないんです
990: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)04:05:44 ID:ERQ
典型的な毒親だなぁ。父親の愚痴とか言うくらいなら
離婚しろよ、としか思わないわ。
娘さんかな?母親と娘って、すごい難しいよね…。
私はもう30になるけど、母親のことだいっっきらいだわ。
年々嫌いになって行ってる。母親を嫌いなことは、悪いことじゃないよ。
嫌いなのか好きなのか、自分はどう思ってるのか?
ちゃんと、自分の心を拾い出してよく見てみて。
私は自分の心を探すために半年カウンセリングを受けた。
でも、母親とのわだかまりはずっと残ってる。たぶんこれからも辛いままだ。
992: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)04:56:18 ID:Xap
>>991
>母が自分の非を認めずに、家族を振り回してまで
全てを手に入れようとしていること

あなたがあなたの責任で生きる限り、母に振り回される必要はないよ。
自分の好きなところに就職しな。
お母さんが許さないって言ったって、今までは親に頼らないといけなかったから
困っただろうけど、これからは自分の食い扶持は自分で稼ぐんだから
いくらギャーギャー言われても、言うこと聞く必要ないじゃん。
出て行けって言われたら出て行くだけよ。

ただね、母に自分の非を認めさせること、これは諦めな。
そういう人は基本変わらないと思っていいよ。
みんな諦めて自分の幸せを追求する方を大事にしてるから。
自分にとって大事なことはなにかをよく考えて、
叶わないものはさっさと手放して身軽になっちゃいな。
993: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)07:30:35 ID:Fph
>>991
もういないと思うけど気になっちゃって。
2つの書き込み見ると母親は過干渉だし子を自分から切り離せていないなと思う。

>子供の就職地など、将来を左右することにまで口を出す
という話ならあるよ。そんなに珍しくない。田舎だと今でもザラに聞く。
どのみち高校・大学に口出してる時点で将来を左右することに
口を出しているのと一緒w
(諸費用親持ちとか諸々口出しに正当性のある話ではあっても事実上、
という意味でね)

ただ、子供の希望が親と違った時、それを無理やりねじ伏せてまで、
というとそこまで多くないと思うよ。
大体はどっちかがどっちかに説得される形になるんじゃないかな。

だから、あなたの
>100%従わさせられます
が凄く気になる。まさか身体的、精神的暴力とかないよね?
だとすればこれは全く別の問題になるので、信頼出来る大人を頼った方が良い。
(全部打ち明けるとかじゃなくても、繋がりを作っておくだけでも良いから)
まだあなたが母親に表立って逆らえないということなら、
今は焦らず、自分の希望を叶える為に、虎視眈々と準備していればいいよ。
母親のいうことはとりあえずは聞いているフリしたり、流したりしとけば良い。
994: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)07:52:11 ID:Fph
連投ごめん。

そして>>992さんの言う通り、
母親に自分の非を認めさせる、もしそういうことを希望しているなら、
これはすっぱりきっぱり諦めた方が良い。父親でも出来なかったことなんでしょう?

あなたが母親の行動に責任感を感じているなら
そんな必要はこれっぽっちもないよ。
(余計なお世話だったらごめん)
誰だって家族が他人に迷惑かけないで欲しいと思ってるだろうけど、
そうならないようコントロールするのはほぼ無理。子供が親を、
というのは特に難しいし。
母親も大人なんだから何かやらかしても自分の責任は
自分で取らせておけばいいし、そうするしかない。

自分の非を一切認めない人が嫌、とてもよく分かるけど、
あの人はそういう人と流しておいた方がいいよ。
そこはもう母親の人生の領域で、自分とは違う、
立ち入れない部分だと割り切って。
995: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)09:10:08 ID:0U4
みなさんいっている通り、そういう親はいまさら曲げようとしても
きっと本人でもどうにもできないと思います。
もしかすると親もそういう風に自分の親に道を強いられて、
反発した挙句のできちゃった婚なのかもしれないし、
自分だけはああはなるまいと思ってもやっぱり親と
同様のことをしてしまうっていうのは割とよくあることです。
虐待しちゃってる親は幼少期に自分も虐待されてた、とか。

だから、そういう負の連鎖を断ち切るようなつもりで
自分で好きな道を選んだらいいと思います。
ただ、親に反発するためでなく、自分が本当にそうしたいと
思ったことをすべきじゃないでしょうか。親の意見にもう
なずけるところがもしもあれば、素直に取り入れてもいいと思います。
まず冷静になって、自分がどうしたいのかきちんとまとめてみた方がいいです。

996: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)11:05:36 ID:Lzd
>>988
私はお母さんの側の立場なので、なんとも・・・
苗字については、うちも私だけ籍を抜けたので、子供たちは父親の姓
ちょうど春先で子供たちの学校関係の書類の束を見ていたら、
やっぱり不便だなと思って旧姓には戻さなかった。でも
嫌いで別れた夫の姓なんてイヤだよね、って人(既婚含)が圧倒的に多いよ。

あと、出来婚についても、元夫の悪口はいろいろと言うだろうけれど
さすがに夜の生活については子供には言えない。
予定外の妊娠って、わりと夫側の身勝手のせいってのも多いんだよ。
それと、離婚理由がわからないけどさ・・・
うちの場合は性格の不一致だけど、子供たちは父親が大好きなんだよね。
でも、私に言わせれば、子育てなんてなんの手伝いもせず、
楽しいところだけの美味しいところどり。
運動会より自分の遊びを優先させようとして、盛大なバトルをした。
結果運動会には来た。その他にも同じような事が沢山あったんだけど
子供たちはそんな事知らないから、お父さん大好き!!なわけ。

毎月養育費はくれるんだけど、月3万で子供が育つかっての。
もっと細々とした不満が沢山あるわけで、それなのに「育ててもらった恩」を
同じように元夫が享受するのは許せないわ。
長くなったけど、何が言いたいかというと、あなたたちの知らない事も
沢山あるんじゃないのって事よ。
あなたはお父さんと暮らしたかった。でもお父さんは引き取りたがったの?
そんな妻の元に子供を置いて自分だけ自由になったんじゃないの?
お母さんがやったら当たり前、お父さんがやったら「すごい」
あなたの目にそういう偏見はないの?

一緒に暮らしているお母さんには不満が多いとは思うけど
もう少し公平な目で見てあげて欲しいなぁ。
999: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)11:22:18 ID:SUA
>>996
自分の子供と話し合おう
997: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)11:15:51 ID:m2n
公平な目ってむっちゃ母親よりやんw
998: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)11:19:35 ID:THk
988は母親か父親かって話なんかしてないと思うが…
今に至るまでの母親の言動について嫌だ、納得がいかない、
そして将来も縛られるのは嫌って話してるんでしょ
父親が立派であれ糞であれ、同じことだよ
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