夫に「時計止まってるね」と言っても返事がなかったのでもう1回言ったら。夫「だから?俺に電池替えろって?」変な思い込みしないでほしい



sakanakun

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part290

788: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/23(金) 23:23:28.59 ID:kr54ij4K
今朝出かける準備中に時計が止まっているのに気づいたので、
夫に「時計止まってるね」と言いました。

返事がなかったので、聞こえなかったのかと思い、もう一度言うと、不機嫌そうに、
「それは俺に電池を替えろと言ってるのか」と言われました。
私としては、時計が止まってることに気付かず遅刻してはいけないと思って、
時計が止まってることを知らせたかっただけなのですが、
夫は「それなら最初からそこまで言え。
時計が止まってるね、だけでは、だから何?俺が電池を替えろということか?ってなる。
そういう意図じゃないなら、そう思われないように気をきかせて
最初から結論を言うのが当たり前だ」と。

電池替えろなんて言ってないし思ってもないし、
勝手に思い込まないで欲しいのですが、
やはり最初にもっと気をつかって発言すべきだったのでしょうか?
789: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/23(金) 23:32:02.07 ID:IJHvVyiu
>>788
結婚当初は何でもなかったことなのに
そうやってお互いの価値観にズレが生じてくるんですね
その溝、埋められるの?
790: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/23(金) 23:33:19.14 ID:hIk6ovTW
>>788
旦那さん、不機嫌だったのかなーという印象。
日によって、何か言われたら「要求なのか?」と身構える(不機嫌になる)
タイプの人だと分かったから、
次からは「時計が止まっているから、時間を間違えないように気をつけてね」と
補完の必要がないように主旨をはっきり伝えればいいと思う。

出勤前って時間ないからか、ピリピリする人多いよ。仕事行く前って憂鬱だしね。

今回のことは、旦那さんが機嫌よければ「ああ、そういうこと」で済んだことだと思うよ。
怒られるのは気分悪いだろうから、「だから何」と言われそうなことは
「~だから~」と、だから以降もはっきり言うのが良いんじゃないかな。
791: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/23(金) 23:35:30.78 ID:IJHvVyiu
>>790
そこまで言わないといけない関係って
もはや夫婦ではないような気がする
792: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/23(金) 23:36:04.60 ID:aG6YuRGq
言い方の問題ではなく
夫はなんで最初からそんなけんか腰なのか
それに対してあなたは
私が悪いの?とこんな所に書き込んでる。
夫婦の事なのになぜ人に聞かないとわからないの?
そんな関係性でよく結婚する気になったな、
そしてよく夫婦関係たもっていられるな。
と他人は思うよ。
793: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/23(金) 23:49:12.20 ID:r2UoT344
どっちが悪いかといえば旦那さんだと思うけど
ただ今回の事に限らずお互いがそういう認識の違いというのは
いろんなところであるわけで今回それでプチけんかになったのならば
怒ってもこっちは冷静にそういう意味じゃないあなたのために言ったと
後でもいいからきちんと一回話し合って説明しておくべきだと思うよ

そうすれば次からは時計止まってるで通じるはずなんだから
朝から一回一回わざわざ説明してるのも面倒で変だしね

もしくは旦那さんの流儀に合わせて結論と一緒に言うのもありだけどね
794: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/23(金) 23:51:04.69 ID:hIk6ovTW
要領を得ない話し方をする人に対して、
その人が言わない部分も察することができる人とそれができない人がいるから、
こればかりは相性だと思う。

察する能力がない人に察しろというのは難しい。
それよりは、言う側が主旨を省略せずに話すようにする方が容易い。

「牛乳が切れたの」という発言ひとつでも、

・困ったわ~うっかりしてたわ~というただの報告(共感を求めている)
・だからあなたが好きなカフェ・オ・レは作れないから、
明日牛乳買って来るまで我慢してね、という要望
・だから買って来てね、という要望
・だから今夜作るつもりのハンバーグが作れなくて夕飯が遅くなったの、
という報告(言い訳)の導入部

とか、色々あるから、いちいち考えるのがストレスになる人もいるんじゃない?

もちろん、今回の旦那さんの言い方は無駄に攻撃的でよくないと思うよ。
797: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/24(土) 00:11:13.88 ID:JIRuqL2x
何か別の事に気を取られてると、
主語がなかったり付け足しのない会話を勘違いするのは自分もたまにやるわw
まあその時の旦那さんの機嫌が悪かっただけだと思うよ
旦那さんが行間を汲み取る努力をせずに
あなたにだけ気を利かせろってのも無茶な話だからなー
でもそれをぶつけ合うと喧嘩になっちゃうからね
何か気の重い仕事でもあって八つ当たりしてるんだなーとでも思って流すのが一番かも
808: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/24(土) 00:56:44.79 ID:p2cjg4wN
それは、君のセリフがおかしい。
君のその気持ちを、その簡潔な一言にまとめるなら

「時計、止まってるね」 じゃなくて
「時計、止まってるからね」 でしょ?

その夫も、卑屈なクソ万年生理野郎かもしれないが
君も、日本語を、もっと上手に使わないと、
誤解を招きまくる人生を歩むことになるよ?フォーエバー永遠に。
829: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/24(土) 02:59:29.12 ID:UF3j/Dxn
>>808
これ旦那の反応は一緒じゃないの?

嫁「時計、とまってるからね?」
旦那「止まってるから何?電池替えろってこと?」

このやり取りにしかならない気がする
831: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/24(土) 03:26:11.93 ID:RyNdWsQD
>>829
それはちょっと思った
結局要求の結論言ってないからね

でももしかして効果あるかもなんで黙ってた
848: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/24(土) 09:31:56.11 ID:qTbUNVcD
>>829
「時計止まってるから気をつけてね」って言えば良かったんだと思う
826: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/24(土) 02:36:42.95 ID:cBUsG4au
>>788です
皆さんありがとうございます。
ここ数年、このようなすれ違いの度に言い合いになり、
その際、必ずと言っていいほど夫が自分の言っていることが常識、
当たり前だと主張するので、
それを確かめたくなってしまいました。
ずっと自分と夫以外の意見を聞いてみたかったので、
たくさんレスがもらえて嬉しかったです。

その溝、埋められるの?
の言葉に、ドキッとしました。
数年続いていて、かなり深い溝に感じるので、
もう埋められないかもという不安にかられます。
時計が止まってるのに気づいた時に、
あ、時計が止まってるね
と気軽に話しかけることもできない関係になってしまっているのが辛いです。

>>808
その言い方は考えつきませんでした。
それなら簡潔に伝えられて、誤解されなさそうですね!
クソ万年生理野郎、で少し笑顔になれました。
そんな夫のためなら、日本語を上手に使うよう意識してみたり、
攻撃的な言い方も受け流したりできそうです。
845: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/24(土) 08:10:07.69 ID:L7uR4ZSZ
私も旦那さんと同じ意見だ。こんな言い方はしないけど、
2回も「止まってるね」って言われたらイラっとする。
最初の部分を読んだときは「電池交換しろってこと?察してちゃんだなー」
って思っちゃったよ。
私なら「時計止まってるから時間気をつけてね」までは言うかな。

すれ違いが多いと書いてるけど、
そういう会話してたらお互いに嫌になってくるんじゃないかな。
私もたまに言葉足らずになってしまうけど、
旦那に「主語は?」「結論は?」と日本語矯正されるよ。
「夫婦なんだからこれくらい通じるべき!」と思うより相手に伝わるようにする方が
思いやりがあって良いんじゃないかなー。
847: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/24(土) 08:45:17.16 ID:IwSqmaZ7
>>845
言葉足らないのは確かにそうだけど、最初に気付いた時の
「時計止まってるね」に返事をしないから2回言っただけで、
察してちゃんとは思わないなあ
「うん」とかたった一言でも反応があれば済んだ話
849: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/24(土) 09:32:58.48 ID:qTbUNVcD
>>847
返事してるのに気付かなかった可能性は?

850: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/24(土) 09:33:30.48 ID:L7uR4ZSZ
>>847
ごめん、2回言ったのは返事が無かったからだよね
それはわかるんだけど、普段からそんなやりとりしてるのなら
返事するのも面倒になってるんじゃないかと思ってしまった
返事すればいいだけなんだけど、
その程度のことで2回も言われて強調されたから旦那さんもイラっときたのでは
考えすぎだね
別に旦那さんの味方をするわけではないけど、
自分の考えを押しつけずにどう言ったら相手が納得するのか知って
お互いに歩み寄ればいいんじゃないかなと思ったよ
853: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/24(土) 10:29:55.36 ID:IZYnd95q
一回言って相手がノーリアクションだった言葉を、
全く変えず繰り返して発言するって発想がそもそもないわ
聞こえなかった、意味が伝わらなかった、
あえて無視したの三択考えて言葉足したり言い方変えたりするでしょ
仕事できねー奴なの?
851: おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2016/09/24(土) 09:55:27.18 ID:ODBnBgQF
時計止まってるのに気がついたら
自分で電池交換しておいたら何も問題起きなかっただろうに
832: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 04:23:30.66 ID:GJzzxRMB
[ここ数年、このようなすれ違いの度に言い合いになり、]

おっさんの立場の意見ですが・・・性生活は円満でしょうか?
こんな不愉快な態度をとる男は、その件に対して相当な不満を持っています。
普通に週に数回のお相手してますか?
殆ど没交渉のような気がします。離婚寸前の態度ですよ。
875: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 14:46:56.97 ID:usmLJq3d
色々な視点からのご意見、ありがたいです。
2回目は言い方を変えるなど、自分だけでは考えが及ばなかった改善方法等、
とても参考になります。
2回目は、時計止まってるから気をつけてね、と言ってみればよかったですね。

何かすれ違いがあった時、どちらが悪いではなく、
どちらにも何らかの非があり、改善点があると思うのですが、
夫は自分の非について、自分がそうしたのも私のせいだ、
だから私が改善しろと言います。
私は自分の非について、こうしたらよかったねと改善点を伝えるのですが、
そこで夫がそうだ、それが当たり前だと返してくるので、
それで終わるのはもやっとしてしまい、
少しくらい夫も自分の非について考え、改善して欲しいと思ってしまいます。
私が悪いの?というよりは、私だけが悪いの?という不満です。
いつも夫が自分に非はないと思ったままというのが癪に障ります。
しかし、溝は埋めていきたいので、これを機にまずは
なんとか夫の非に対する執着を捨て、
私が改善できることだけに目を向けていこうと思います。

>>832
それはかなり影響していると思います。
・小さい子供がいて余裕がない
・夫の仕事は帰りが夜遅く、私の仕事は朝早く出勤
・私が体調を崩しがちだった
以上の理由で、月1~2回くらいになっていました。
しばらく間が空くと、夫からレスだと責められるので、かなり不満に感じていそうです。
877: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 15:11:31.86 ID:BrkOPc0a
>>875
ちょっとモラハラ入ってるような気がしないでもないし、
自分がそれでいいならいいけど、
ちゃんと話し合う機会持ったほうがいいかもね。

今回の件も、聞こえてたならなんか返事してよ~!
わたしも言葉足りない時あるから、アナタも邪推しないで聞いて!って言ってみるとか。
885: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 15:55:26.46 ID:+82pj9tj
>>875
>>夫は自分の非について、
自分がそうしたのも私のせいだ、だから私が改善しろと言います。

これ、典型的なモラハラ思考だよ
奥さんが遠慮したり配慮してる一方だと悪化するだけじゃないかな
898: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 16:45:05.15 ID:w6EH0MnV
>>875
そうゆう会話の仕方ってされる方はしんどいんだよね
発信者の意見や考えが入ってないから、受け手が脳内補完したり察したり、
瞬間的に色々選択肢や展開を考えちゃう、というか考えさせられる
してる方はわからないだろうけど、正直毎度毎度だと疲れると思う
「それで?」とか、「どうしたいの?」とかいちいち投げかけてやらなきゃ、話しが進まない
モラハラ云々ではなく、まずは会話の手法から意識してみたらいいと思う
900: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 16:52:30.01 ID:+82pj9tj
「時計が止まってるよ」→俺に電池変えろって言いたいのか?
「部屋が汚いね」→掃除しろって言いたいのか?
「洗濯物が溜まってきたね」→洗濯しろって言いたいのか?
だいたいこんな感じなのかね
こういう人って、ちょっとした雑談はどうしてるんだろう
「カブトムシがいるね」→?
「雨だね」→?
「お腹すいた」→?

なんかいちいち面倒臭いね
こんな人と会話したくない
907: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 17:28:28.61 ID:UBVxfJa+
それは酷すぎる…
胸が締め付けられる思いになりました
こんなに歩み寄ろうとしてるのに、そんな仕打ちなんて
不満を抱くことや、反発したくなるのも無理ないですね
それだけの理由があるということが、わかりました

数年前からギクシャクしてるなら、以前ご主人はそんな人ではなかったんですよね?
妊娠・出産・育児が引き金になっているとしたら
ご主人は父親になりきれてなくて、それどころか
「妻を子どもにとられた」という心理状態なのかも?
年を重ねたからって、誰でも大人になれるわけでもないし、男性は特に
または、仕事のストレスや職業病みたいなもので、
貴女に虚勢をはることでバランスを保っているとか?

ご主人の言動は、本当に心が折れますが
それは「そういう心理状態にある人」と受け止めて
ご主人の人格を非難することや、恨むことを辞めてみる
ご主人は、そうせざるを得ない心理状態にあると考えて、
本人そのものではないと考えてみる

愛は無償だから、見返りを求めてはいけない、とか
人を変えようとせず、自分から変わる、とかなかなか難しいですが
ついつい夫に「父親」や「大人の男性」を求めてしまってませんか?
良い意味で諦めたら、イライラやもやもやが減ります
ほんの些細なことで喜びを感じるようになりますよ
貴女の柔和な笑顔で、ご主人の笑顔が引き出せますように。。。
あの頃に戻れますように。。。
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:744165

      俺が電池を替えろということか?って電池交換という一分にも満たない作業すらやるの嫌がってるのが問題では。もしかしたら本気で電池交換やった事なくて出来ないから不機嫌装ってそういった作業を避けてるのかもしれない。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:744166

      旦那と一緒だ

      主語がないし、だから何?って言葉が多い

      あれめちゃくちゃストレスたまるし
      余裕ないときはキレちゃうわ
      ちゃんと喋ってよ!!って

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:744167

      「ここ何年か私たちの間の時計が止まったままね」

      といえばいいんだよ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:744171

      エスパーじゃないんだから、察しろは止めろ
      ストレス増やさないためにも、もっとコミュニケーションとれ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:744173

      「時計止まってるね」
      「あ、ホントだ」

      コレですむ会話だろ。
      いちいち不機嫌になるとか
      生きててつまんねーだろうし
      こういうのと一緒にいるのも同類のゴミだろ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:744174

      返事なきゃもう一度言うだろ
      取り合いたくなきゃへーとでも言っとけよ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:744175

      >卑屈なクソ万年生理野郎
      なんか気に入ったw

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:744178

      女同士は内容よりも相手と話すことが目的だから、会話が成り立つんだよね。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:744180

      でも2回も時計止まってるねしか言わないのはなんかな
      「時計止まってるね」
      「…」
      「ねぇ、時計止まってるね」
      こんな感じだと催促されてるみたい

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:744182

      夫の方は「本当だ、あとで電池替えといて」と言えば済むことだし、
      相談者も「あとで電池替えとくね」と言えば済むことじゃん。
      ただ共働きのようだから収入の多さや、労働時間に応じてどっちが替えるかは臨機応変でいいとは思うが。
      その割には夫が威張りすぎのような気もする。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:744183

      わたしも旦那側だわ…。
      というか休日の急がない日に言うならまだしも朝の準備中に言うなら
      余計に気をつけてという一言入れなきゃダメだろ。
      こういうとこ抜けてると働くときとか支障出るんじゃないか?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:744186

      逆に雑談かと思ったら要求だった時はトラウマになるわ
      過去そういうことが一度でもあると旦那は警戒するよ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:744187

      時計の話はどうでもいいけど、毎回奥さん「だけが」
      悪いことになって旦那が改善努力を放棄してるのはモラハラじゃないか。
      細かいことからコツコツ責めていくのがモラハラ野郎の常套手段。
      小さい子いるみたいだが、親子の会話でもキレるようになったら危険な物件

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:744188

      自分も苛々してる時や旦那に飽きてる時こういう返しするかも
      でもダンナの悲しそうな顔見てハッとする
      その状態が何年も続いてるって結構やばいよ
      一回「そういう話し方やめて!私にも感情がある
      のよ」って言って改善されなかったら離婚案件だよ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:744189

      気持ち分かるけど色んな事がこの言い方だと自分が機嫌悪いとイライラするかもしれない

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:744193

      万事がこんな「だから何なのか?」の部分を省かれる言い方だと本気でイライラする

      旦那のストレスが貯まり過ぎてんだろ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:744194

      このケースは旦那の言い方が悪いと思う。
      自分も忙しい時に用件を端的に説明できない妻に腹が立つことがしばしばある。
      しかも、主語などを確認しながらよくよく聞いてみると、「それ今言わなくちゃいけないこと?」みたいな内容。
      用件ではない会話は、急いでいない時にしてほしい。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:744195

      女同士の会話じゃないんだから、もっと主語と目的語をきちんと言わなきゃ。

      察しろっていっても、目的語も主語もなければ何を言わんとしてるかなんてわかんねーよ。
      モンハラとか言ってる人はイライラするような会話しか出来ない人なんだろうなー

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:744196

      私の夫と一緒だから、意見読んでて勉強になりました。
      うちは普段から夫に頼る事が多いから「時計止まってるよ」だけでは、パブロフの犬よろしく「治せってこと?」みたいになりやすいみたい。
      どんなに一緒にいても丁寧な言葉に損はない気がします。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:744197

      この場合、旦那さんのほうが正しいと思う
      はじめは自分も察してちゃんか?と思った

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:744198

      旦那は会話したくないんだろうね
      なんのために夫婦になったんだ
      返事もしない旦那なんかいらんわ
      むかつく

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:744215

      ※13
      モラハラに持っていきたいようだが

      ※16の言うように「万事がこんな「だから何なのか?」の部分を省かれる言い方」だったらそっちがモラハラでしょうよ。

      出かける準備中に「時計止まってるね」(同意を求める)じゃただのアホだろ。
      最低「時計止まってるよ」(状況を報告する)だろ。
      主客が分けられない幼児性がダメなんだろ。
      なんか、どっちもどっちって感じの流れになってるけど
      明らかに報告者の方が幼稚。

      相手の事を考えてない、自分主体の発言を
      してて、それは擦れ違いではなく報告者のレベルが低いだけ。
      「時計止まってるね」に関しては「夫の非」は無くて非は
      一方的に報告者にある。
      それをとがめる態度に要求を付けるのはありだとしても
      発言に関しては報告者が悪い。
       

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:744233

      夫は反省すべきことをわかってて敢えてやってる気がする。

      この状態は一度のことではなく、過去の積み重ねに本質があると思います。

      互いに非があると思うなら、
      これまでの夫婦関係における反省点を
      自分が反省すべきこと、
      相手に反省してほしいことを具体的にあげて

      夫にも
      相手があなたに反省してほしいと思ってること、
      夫自身の反省点を聞いて、お互いに擦り合わせてみたらいいと思います。

      きっとズレまくってる。

      ズレがなくなれば、きっと改善の方向へ向いますよ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:744238

      ※2
      おめーが勘違いして生きてるだけだろ無能
      全部相手のせいにして逃げてきたクソまみれの人生を今すぐ終わらせろよ被害妄想ゴミ女

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:744240

      なかなか本題に移らない会話は正直めんどくさいわ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:744244

      毎度こんな感じの「だから何?」みたいな会話されてるんなら旦那側の気持ちも分かる

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:744706

      旦那の疲れに同意
      だからなんだよの会話は察して行動してなのかそれともただの独り言なのか区別つかないから反応に困るし疲れる
      深い溝にしてるのはテメーの会話の仕方のせいだと気付け
      こんなだから何会話したくないわめんどくさ

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:746521

      いいから黙って電池替えろ
      これだから察せない男は…
      こういうモラ夫とは離婚するしかないよ

      Reply

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