私の暴言を受け入れて離婚してくれたモラハラ元旦那に謝罪文を書くべきか悩んでいます。このままでは一生後悔しそう



20120627_kouda_29

引用元: 【人生】誰かがあなたの悩みに答えます627【相談】

376: マジレスさん 2016/09/19(月) 09:18:35.29 ID:QCU0YMWe
頭ではしない方がいいのではと思っていても、自分の考えに自信が持てず、
それをしない事で、あるいはした事で一生後悔するのではないか
と思っている事があります。
どちらか良いのか客観的な意見を頂けたら、
そのこれから自分の選ぶ事に少し自信が持てるのではないかと思い
相談させて頂きます。
私は2年前に離婚しました。
私から言い出し、嫌がる夫に折れてもらう形での離婚となりました。
私が離婚したいと思った原因はモラハラとギャンブルでした。
お付き合いの期間を含めると10年程一緒におり、モラハラに耐えていました。
趣味趣向はとても合う人だったので、当時の価値観ですとこれ以上合う人は現れない、
モラハラだけれど私にとって最高の人なんだと思っていました。

しかしその状態に疑問を抱いてから離婚に向かうまでの私の心の変化はとても早く、
急速に旦那に対し冷めてしまい、今までの恨みつらみをぶつけてしまいました。
かなりひどい言葉でぶつけてしまったと思います。本当にたくさん言いました。
それでも離婚したくないと旦那は泣いていました。

離婚してから、元旦那に対してぶつけた言葉の数々を思い出しては、
それによって元旦那がどれだけ傷ついたのか、
どれだけ悲しい思いをしたのかと罪悪感に駆られ、
ふとした時に思い出してしまい他の事が手につかなくなる事が多くなりました。
 
私もたくさん元旦那にひどい事を言われていたんだから、
気にやむ事はないと思うようにして乗り切っているのですが、
最近は夜考えすぎて寝られなくなってきました。
やり直したいとか、離婚した事を後悔しているという事はありません。
離婚が私にとって最善だったと思っています。
しかし、私が元旦那に吐いた暴言に対しては本当に後悔しており、
その事を思う度謝罪の手紙を書こうかと考えてしまうのです。
謝罪の手紙を受け取ったところで、元旦那の傷が癒える保証はないし、
むしろ思い出してしまって嫌な気分になると思います。

しかし、もしかしたら、万が一、謝罪する事で元旦那の気持ちが軽くなったら?
謝罪しない事でずっと辛い気持ちを持って生きていく事になるとしたら?
そんな事も頭に浮かびます。
377: 376 2016/09/19(月) 09:20:06.39 ID:QCU0YMWe
続きです。長くてごめんなさい…

本当は謝罪なんかしないで、このまなんの接触もしない、
忘れさせてあげる事がいいと頭ではなんとなくわかっています。
しかし自信が持てず、このままでは私は一生罪悪感にさいなまれ、
一生後悔して生きる事になるのではないかと思うのです。
ここで客観的な皆さんの意見をお聞かせ頂いて、
自分がする選択(どちらにしても)への自信を付けたいです。
長く読みづらい文で恐縮ですが、よろしくお願い致します。
382: マジレスさん 2016/09/19(月) 10:49:14.38 ID:GwpNR8bl
>>377
モラハラとギャンブル依存は治りにくい。特に前者
こっちが謝ったら相手は付け上がって慰謝料等を請求する可能性もあるので、無視でいい
モラハラはとにかく表面上は善人を装う
386: 376 2016/09/19(月) 12:14:52.17 ID:3pRtyJuG
>>382
ご回答ありがとうございます。
付け上がる、ですか…そういった考えは抜け落ちていました、
自分の罪悪感にばかり目がいっていました。
共通の友人に相談した際、そんなモラハラ男だとは思えないと中々信じてもらえず、
最後まで信じてもらえたかは疑問でした。
今も上手い事取り繕って、私の事など、
私にした事など忘れて生きているかもしれませんね…
388: マジレスさん 2016/09/19(月) 13:13:36.29 ID:IckVntIw
結論から言うと、何もしないのが一番です。

モラルハラスメントをするような人達、または境界性人格障碍の人達は
わざと相手が長く続く罪悪感を抱くように
相手を傷付け、自尊心を奪います。

関係を絶った後も、相手はモラハラ男に腹が立つより、
『悪いことをしてしまった』と悩み続けるのです。

この点で単なるアル中の暴力亭主などとは大きく異なります。

1日も早くあなたが自分の生活を取り戻すことが大事です。

393: 376 2016/09/19(月) 13:42:43.62 ID:QCU0YMWe
>>388
私はモラハラ発言を受けて抗議する度、
元旦那には、これの何がモラハラかわからない
・普通に会話しているだけと再三言われました。

それを受けて、
今でも本当に傷つけようと思って言っていたわけではないのかな
と思っている節があります。だからこそ責め立ててしまった事に罪悪感があります。
しかし、言われた時はわざと言ってるでしょ?
と感じる事がほとんどだった事が事実です。
もしかしたらその自分の直感の方が、正しいのかもしれないですね。

そして、私は正式な謝罪を受けていません。
なんだか…少し洗脳されていたような気分になってきました。
自分のこの気持ちを強く持って生活しないとまた心が元に戻りそうなので、頑張ります。

ご回答ありがとうございます。
398: ◆2JdAqT//Z. 2016/09/19(月) 15:48:21.82 ID:RgqOP1QW
ちょっと偏りのあるキツイ感じで書きますが許して下さい

まず、謝罪することで貴方の中の罪悪感は和らいで、少し楽になると思います
一方で、元旦那は突然2年前の記憶をほじくり返されて、ツライ気持ちになると思います

建前上は元旦那さんの気持ちを軽くしたい、とのことですが
実際は貴方自身にある罪悪感の処理を、元旦那を利用して解消しようとしているだけです

これを自覚した上で、元旦那を苦しめてもいいなら謝罪して下さい、
貴方はきっと楽になります
元旦那を苦しめたくないなら謝罪はせず、ご自身の中で罪悪感を処理して下さい
399: 376 2016/09/19(月) 16:33:02.70 ID:Z3VoG2fx
>>398
ご回答ありがとうございます。

謝罪すれば一時期は今の罪悪感から解放されると私も考えます。
しかし、今の自分の精神状態では一定期間過ぎれば
また同じ事の繰り返しになるのでしょう。
あれで良かったのか、良くなかったのか?というように。

今までこの罪悪感の件について誰にも相談をしておらず、
自分の考えばかりが増幅していました。
苦しめたくなかったら…という文を読んで感じた事は、
謝罪をする事は元旦那の為に良くないとある程度気付いているにも関わらず、
何年も悩んでいるというのは、
むしろ旦那を苦しめたいという気持ちの裏返しなのではないか?
皆さんのご回答を読ませて頂いて、これは初めて気付いた事です。

自分が思っているよりずっと、
私は旦那に怒り、悲しみ、愛情などの入り組んだ感情をまだ持っている事が
今の悩みの原因かと思い至りました。
この元旦那への感情を鎮める事、
やがては無にする事が私の罪悪感を根本的に消す方法かと今考えております。

元旦那に嫌な所もたくさんありましたがいい所もたくさんありました。
お互い新しい道を歩み始めたのだから、そんな彼の足を引っ張らないよう、
強く気持ちを持たなくてはいけないと思います。

皆さん本当にありがとうございました。
何度もご回答を読み返し、気付けた事を心に定着させていきたいです。
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:743733

      なんでモラハラ夫に謝罪しなきゃいけないんだかわからん
      モラハラ元旦那はそんなこととっくに忘れてるだろうに

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:743734

      当事者同士で済む話なら、自己満足でやろうが何しようが良いかもしれん。
      が、こういう心理で他のものが迷惑するのが良くある。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:743735

      モラハラ借金持ちなら、報告者の謝罪がきっかけで付け上がって復縁だの付きまといだのされる可能性があるからやめた方がいいよ。
      モラハラするやつは相手に「自分が悪いんだ」と思わせて罪悪感植え付けるのが上手いんだよ。
      まだ洗脳から完全に解けてないんじゃないの、と私も思ってしまった。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:743748

      まぁコメの意見もわかるけど、ギャンブルはともかく、モラハラが一体どういうものなのかが具体例がほぼないからわからない。
      離婚時に浴びせるように日々のモラハラ発言をぶちまけたみたいだけど、罪悪感があるなら果たして本当にモラハラだったのか疑問。
      趣味や価値観のあう人なのにモラハラ(価値観)とギャンブル(趣味)は矛盾してるようにも感じる。
      どちらにしても離婚したんだしわざわざ関わる必要はないと思う。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:743750

      モラハラだのセクハラだののマスゴミや似非学者が流行らせた極めて曖昧な概念に踊らされすぎ
      あいつらは世間が乱れれば乱れるほど儲かるとしか考えてないから相手にせず自分の頭と良心で冷静に考えて行動しないと後悔だけが残る
      相談者なんか言葉に踊らされて離婚したはいいが未練たらたらじゃないw

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:743751

      モラハラ()とやらと博打、それから暴言がどんなものかわからないことには、なんとも言えないと思う
      これじゃこの人が頭のおかしいクズなのか、本当にモラハラされていたのかわからない

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:743753

      旦那からモンハラを受けたといいつつも、実際に内容を聞いてみたらまったくモンハラじゃなく、嫁が勝手にそう思ってた事案もあるからなー

      モンハラ内容を書いてないから何とも言えないや。
      もしかしたら報告主のほうがモンハラを働いていたケースだってあるし

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:743756

      割れ鍋に綴蓋だったんだろう。
      頃場で論じているがその内容は矛盾していて、重さの表現が日本人の語感に合わない。
      また元旦那のことを表現しているが具合例がない。こういった場合は針小棒大な表現をうかがわせる。
      文章が長いわりに自らの感情論に終始している。

      Reply

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