就活に失敗してひきこもりになった息子「自分がこうなったのも親のせいだ!」どうすればまともな人間になってくれるでしょうか?



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引用元: 【人生】誰かがあなたの悩みに答えます626【相談】

879: マジレスさん 2016/09/15(木) 01:21:13.98 ID:JS7pJT0z
ネガティブな息子が親の言葉を受け入れてくれません

私の息子は院を中退→就活で失敗してから、ずっと半ひきこもりの状態です
私が何を言っても
「父親が自分をこんなふうにした」だの「人が怖い」だの
言い訳をして行動しなくなりました
たしかに旦那は厳しい言葉を使いましたが、
それは子供のことを心配してるからであって、不器用であるがゆえなのです
「お父さんはお前のことを心配してるから、つい言ってしまうのよ」
と私が何度ファローしても
「子供のこと思ってるやつが『死ね』なんて言うかよ!」と聞く耳持たず…
そんな甘えた言い訳をくりかえす息子に私も苛立ちがおさまらず、
ついついキツく当たってしまう毎日です

どうすれば息子は納得して、まともな人間になってくれるのでしょうか?
881: マジレスさん 2016/09/15(木) 01:25:29.71 ID:cpY2w6TE
>>879
少しまとまったお金(アパートを借りる初期費用、引越し代程度)をプレゼントして
独立させることが手っ取り早い
882: マジレスさん 2016/09/15(木) 01:30:22.25 ID:JS7pJT0z
>>881
恥ずかしい話、うちはそんな裕福な家庭じゃありません
引きこもり状態の今でさえ、息子の存在は家計を圧迫しています
一人暮らしなんてさせるお金などありません
息子が正社員として仕事に就いたなら援助するのも考えますが…
ただ追い出すような形になるのは親として心が痛みます
884: マジレスさん 2016/09/15(木) 01:33:53.51 ID:4i+K8FEx
あなたや父親の言い分も一理あるのでしょう
しかし、そういった一方的な押しつけが、
お子さんの自立心を育てるに邪魔になったんじゃないかと思います。
息子さんは、もう大人だし当事者なので、お父さん以上に事態をよく把握してると思います
お父さんの言い分は、時には的外れなこともあるでしょう

お母さんは、父親の側に一方的につくのは、事態を悪化させると思います
おかあさんは、お父さんと息子の間に入って、
両者の仲裁の役割を果たすべきだと思います。
900: マジレスさん 2016/09/15(木) 02:27:09.71 ID:JS7pJT0z
>>884
たしかに旦那は
「学費を無駄にした。(息子)の今まではぜんぶ何の意味もなかった」などと怒鳴っていました
旦那は悪い人間ではないのですが、ついつい強い言葉を使ってしまうのです

だから私も「父は息子を心配してあんなことを言ってしまう」とフォローしているのです
それを何度言っても聞く耳持たずで
「父の言葉がフラッシュバックする」だの言い訳するので、
私ももうどう言ったらいいのかわからないのです
907: マジレスさん 2016/09/15(木) 02:45:06.27 ID:4i+K8FEx
>>900
言い訳してるのは、息子さんだけでなく、お父さんもあなたもそうでしょう
家族全員が、間違いを認めず他に責任を押し付けあってるように思います
それでは、息子さんの信頼は得られないでしょうし、何の解決にもなりません

本当に解決したいと思うのなら、みんなが謙虚になるべきですね
904: マジレスさん 2016/09/15(木) 02:34:38.96 ID:uABF/Mor
>>900
だからそんな言い方をしてる時点で息子を愛してないんだって
自分達の価値観にそった息子を愛してるだけ
大学中退してその価値観から外れたから
息子を父親が愛せなくなって息子の存在を否定してるんだよ?
なんでそんなことわからないんですか?

言い訳と捉えてるあなたもあなたで、息子さんは本当に苦しんでるんですよ?
では聞きますが、父親は息子さんが大学院中退してから
息子さんに対しての接し方変わったんじゃないんですか?
そしてその接し方の変化から息子さんはおかしくなってませんか?
よく思い出してください。

息子さんは両親に愛されてるとは全く思ってませんよ。
ただ単にあなた達はありのままの自分ではなく
自分達の価値観にそった自分を愛そうとしてるだけ。
と感じて、今の自分を否定してると思ってそれが辛くて耐えられないのです

そこから人間が強くて対人恐怖症になってますよ?
対人恐怖症にしたのも、引きこもったのも息子さんのせいではなく、
あなた夫婦のせいです
そこにあなたは気づいてません

本質を知ってるのは実は息子さんのほうです
だからあなたはいつまでたっても息子さんも今起きてる現象も、
改善の仕方もわからないままなんです
885: マジレスさん 2016/09/15(木) 01:40:11.67 ID:2DkdCFSP
追い出すというか881の書いてる内容は
作業療法的には結構正しいんだよね

厳しくても愛があるとかって
結局受けとる側の考えであって
ストレスでしかなくて悪化させるなら
ストレスの元から引き離したほうがいいんだよ

子供を心配してるフリして
旦那さんにもいい顔したいなら
このままの生活で変わらないのは当然だよ

てかあなたが思う以上に
子供も経済力さえあれば
出ていきたくなる家庭かもね
902: マジレスさん 2016/09/15(木) 02:34:20.52 ID:JS7pJT0z
>>885
正直、私も旦那のことが怖くて逆らえない
旦那に意見するようなことをすれば今度は私に矛先が向いてしまう
私が子供の肩を持てば「そもそもおまえの育て方が悪かったんだ!」と罵られます

一人暮らしさせようにも金銭面の問題が解決しないことにはどうにもなりません
それに今の息子を見ていれば、家を出たとして収入を得られるとは到底思えませんし
まずどうすべきなのでしょうか?

914: マジレスさん 2016/09/15(木) 06:05:07.10 ID:2DkdCFSP
>>902
色々嫌なら子供に
生活保護受けさせるとこから
スタートしてその手続き終えたら
ノータッチでいいと思うが

多分あなたの旦那さんは
どんな結果でも文句しかいわないので
まあ自分なら旦那さん不在時に
鍵換えて何言われようが
子供と数日引きこもるのもありかなと思うけども
906: マジレスさん 2016/09/15(木) 02:40:02.10 ID:cpY2w6TE
>>902
ぴったりな解答者が現れて奥様なんてラッキーなんだ
887: マジレスさん 2016/09/15(木) 01:45:00.08 ID:cpY2w6TE
大変そうだけど多分無理矢理にでも自立させないと悪化する
引きこもりは1ヶ月でも一週間でも早いうちに対処しないとヤバイ
全てを親のせいにしてる子供は親から離れないと一番悪化する
890: マジレスさん 2016/09/15(木) 01:50:14.67 ID:uABF/Mor
息子さんの気持ちわかります。
聞きますがあなた夫婦は本当に息子さんと正面から向き合いましたか?
ただ単に強くなれ。自立しろ!と価値観をお子さんに植え付けてませんか?

あなたの言動から読み取ると、
自分の価値観に沿った息子さんを愛そうとしてありのまま息子さんを否定してる。
つまり愛してるんでしょうか?
少なくともあなたと父親がどう思ってるかはしりませんが、息子さんはそう思ってますよ?
子供が小さい頃、迷子になると息子そのものがいて欲しいとなるでしょ?

あのような気持ちを思い出して、息子さんを変えようとするのではなく
自分たちが変わって下さい。

そして相手を変えようと命令するのではなく、本当に息子さんを気にかけてる。
だから一緒に手を取りあって前に進みたい意思をみせてあげてください
まずは今までの接し方が間違ってたことを認め、
本当に愛してることを表現してあげてください

息子さんはただダダをこねてるのではなく、あなたと父親が好きなあまり、
その両親から否定されてると思って苦しんでると思いますよ
905: マジレスさん 2016/09/15(木) 02:39:36.47 ID:JS7pJT0z
私達はたしかに親ですが、子供が大人になればその責任は子供自身にあると思っています
たしかに旦那の言葉はキツイですが、
「子自身の責任。自分の力で責任を取れ」という言い分は共感しています

私も旦那ももちろん子供を愛しています
しかし今のただ怠けているだけの息子を「それでもいいよ」とは言えません
そこはやはり厳しく言うべきなんじゃないでしょうか?
909: マジレスさん 2016/09/15(木) 02:48:57.42 ID:uABF/Mor
>>905
じゃあ、聞きます?
その厳しい対応というので息子さんは今どうなってます?
また厳しい対応で息子さんは変わると思いますか?

そうならないからここにきたんじゃないんでしょうか?

ひとつ言いますが息子さんは怠けではないです。
自分を否定したあなたがた親子に対しての抵抗活動という側面があります。

怠けてる息子さんを変える。のではなく
苦しんでる息子さんを救う。というスタンスで
息子さんに立ち向かうしか今の状況は変えれないです

個人的に息子さんと僕が連絡取り合いたいです
そしたら息子さん理解できるし、あなたがた親子の仲介になれるとおもってますが、、

ですが難しいので支援機関通して臨床心理士つけてあげて
その人に吐き出させてあげることがいいと思います
またお母さんも臨床心理士のアドバイスをきけば参考になるとおもいます
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コメント一覧

  1. 名無しの墓場 ID:743108

    就活って学生を通じて親を見てるんだよ。つまり、育ちの良さを見てるんだ。だから、就活全敗したのは半分親の責任だからね

    Reply
  2. 名無しの墓場 ID:743109

    庭に埋めて水をあげろ

    Reply
  3. 名無しの墓場 ID:743112

    「死ね」なんて言う父親最低

    Reply
  4. 名無しの墓場 ID:743115

    親が息子の人生否定しているのだから
    息子も親を見習って人生否定しているだけだろw

    Reply
  5. 名無しの墓場 ID:743135

    だれか相談員がいることを教えてやれよ
    餅は餅屋に任せるに限る

    てか、ネラーに相談している時点で釣りぽいが

    Reply
  6. タイガージョー ID:743143

    親子三人で人生リセットしたら良し

    Reply
  7. 名無しの墓場 ID:743152

    リセットするのは親二人だけでいいんじゃない?

    Reply
  8. 名無しの墓場 ID:743158

    >正直、私も旦那のことが怖くて逆らえない 旦那に意見するようなことをすれば今度は私に矛先が向いてしまう 私が子供の肩を持てば「そもそもおまえの育て方が悪かったんだ!」と罵られます

    こんな状態で子育てしてきたことそのものが虐待。子供の肩を持てない理由はまさしく言い訳。

    >一人暮らしさせようにも金銭面の問題が解決しないことにはどうにもなりません

    言い訳。その程度もないのに子供作るのが悪い。

    >私達はたしかに親ですが、子供が大人になればその責任は子供自身にあると思っています たしかに旦那の言葉はキツイですが、「子自身の責任。自分の力で責任を取れ」という言い分は共感しています

    アホがよく使う理論。セックスしたのも産む選択をしたのもゴミみたいな遺伝子渡したのも育つ環境設定したのも教育方針決めたのも親なのに法律で決まってる成人を迎えただけで親の責任が免除されるわけねーだろ。虐待しながら餌だけ与えて20年間しのいだだけなのに子供に責任転嫁してんじゃねーよ。

    >私も旦那ももちろん子供を愛しています

    まっとうな人間は愛してる人間に死ねなんて言わん。どんなに大喧嘩しててもだ。

    Reply
  9. 名無しの墓場 ID:743202

    >881 がベストな解。
    それだけのお金を子供のために用意できない親の方に問題がある。
    早くしないとあっという間に子供がこのまま40、50になっちゃうよ。

    Reply
  10. 名無しの墓場 ID:787549

    ニートは飼い主がいるからこそ存在していられる

    Reply

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