夫に家計の負担額を変えて欲しいとお願いしたら「お前の要求通りにしたら、俺に結婚した意味あるの?」あっさり離婚と言われた



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part49

331: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:04:33 ID:2bN
結婚してもうすぐ3年なんだけど、もう駄目かもしれない
結婚前に話し合って、子供無しと家計はそれぞれが
15万ずつ出し合うと決めてた
ただ、私の収入は手取り19万で、夫の収入は
多分40万以上+家賃とか株やらの収入があるみたい

家計の中から夫婦としての貯金はしているけど、
私個人の貯金は出来ないのに、夫は個人財産増やし続けてる
家事は折半だから遠慮していたけど、とうとう我慢出来なくなって改善を要求した
結婚前はいらないと言ったけど、やっぱり子供も産みたいし、
年々仕事が体力的にきつくなってきてるから、
できれば専業か、パートに切りかえたい
それらが通らないとしても、家計の負担額は変えて欲しいとお願いした

夫からの答えは全て拒否
結婚前に決めたんだから守れとしか言わない
今の生活だと何の為に結婚したのかわからないと泣いても、
お前の要求通りにしたら、俺に結婚した意味あるの?と言われ、
半々の負担で不満なら離婚しようかと言われた

3年近く一緒に暮らしてきて、こんなにあっさり離婚とか口にするのが信じられない
情とかないのかと聞いたら、相手に平気で負担押し付けるようなのに
情なんてわかないと笑われた

このまま結婚生活続けるか、離婚して出て行くか、今月中に決めてねだって……
今32で、離婚したとして再婚出来たとして、子供は望めるのかわからない
給料は上がる見込みないし、生活自体には困らない
今の暮らしを取るべきかわからない
332: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:11:16 ID:rlD
月々の金額は半々のようだけど
家事などの分担量はどうなってる?
335: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN
>>332
折半
週替わりでローテーション
333: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:14:50 ID:o5W
>>331
自分の分の家計を見直せば?
335: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN
>>333
残りの4万程から、化粧品とか携帯使用料とか、服も買わないといけない
ボーナスは家計に入れずにそれぞれのものとなっているから、
そこから何とかギリギリやりくりしている
ボーナスって言っても、一ヶ月分だから本当に少ない
夫は何ヶ月か知らないけど、私よりは多いだろうし、本当に心が折れそう
334: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:26:36 ID:1IR
>>331
個人の意見を言えば、その内容だと結婚というよりルームシェアとか
同居人みたいに見える。
恋愛感情だけで一緒に居られる関係と、
生活と人生を共にする結婚は全然違うものなのに
表面のキレイなところだけ出し合って、
裏面まで擦り合わせようとしないから折半がうまくいってないんじゃないか。
生活自体に困らない暮らしって安心?
困るようなことも二人で乗り越えていける方が生きやすくない?
山あり谷ありを一緒に歩いていけるよりも、石ひとつ落ちてない道しか
歩けない夫婦関係でいたいならそうしてればいい
みたいなかんじ
335: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN
>>334
夫婦で支え合って生きて行きたい
でも、それは支え合いじゃなくて寄りかかってるだけと拒否される
今の負担平等な生活こそが支え合いなんだって
336: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:41:28 ID:bqY
そんな損得ずくだけの人と暮らしているのはむちゃくちゃ寂しいと思う
たぶん一人で頑張るほうがまだ孤独感が和らぐ
337: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:49:26 ID:rlD
あと実際のところ子供を作らないと決めた段階で
今の旦那と子供できるかって話もあるね。
子供できても今の労働媒体変えさせず、妻が望んだことだから
育児は全部面倒みろっていいそうだし。
子供の件に関してはどっちにしてもシビアになるんじゃない。

とにかく損得でしか判断できない人は、お互いバリバリ働いてる人同士ならともかく
貴方のようなタイプの人の夫になるにはそもそも向いてないとおもうんだけどね。
本来なら夫婦それぞれのペースにあわせて
家事や生活費の割合をしっかりきめなきゃいけない。
その上で夫婦って相手がこまってたら支えあう必要があるし
今の旦那の場合、貴方がもし事故で働けなくなったら普通に捨てるか
働けない分の損失を別な形で貴方に背負わせそうだし。
339: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:59:22 ID:j0L
>>335
厳しいかもしれないけど、結婚前の約束を違えるその点はあなたに責があるよ。
子どもも家計も夫婦にとって例え方針を決めているにしても
都度話し合ってすり合わせしないと齟齬がでる。

ただ、あなたの経済状況を見る限り夫の「平等」や「結婚生活」は矛盾ばかりで、
夫の「理想の」生活だよね。
たとえこのまま結婚生活を続けて子どもが出来ても、
あなたと子どもに何らかのしわ寄せが出そうなんだけど…

>>337の言うとおりで、結婚式の誓いの言葉に
「病める時もこれを慈しみ」何たらかんたらってあるじゃん。
旦那にそれは無理そうだよ
旦那に一回「もし私が病気になってお金出せなくなったらあなたはどうする?」
「もしあなたが病気になって半身付随になったとして、
私は貴方に何をしてほしい?」って聞いてみたらどうだろう。
どちらにしろあなたは今にっちもさっちもいかないんだから、
旦那に言いたい事を言うだけ言ってみて、少しすっきりしてみたら?
あと、お金はかかるけど法テラスとかで安く弁護士頼もう
341: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:17:21 ID:2bN
>>339
私が働けなくなって、生活費を入れられなくなったら、
ある程度の期間様子見た後離婚だって
逆でも、相手に生活費を多く出させて家事折半で支えあいだとか言う人間が、
相手が金稼げなくなったら、当然のように用済みだと逃げるでしょ?だって
338: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:53:24 ID:q5t
>>331
何も考えずにその条件を呑んだからそうなる
別れたほうがお互い幸せだろ
340: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:09:18 ID:Fvi
>>331
月収40万&不労収入あり以上で30代か40代なら、
旦那は次も探せるし一人になっても困らなそうだね

>給料は上がる見込みないし、生活自体には困らない
今の暮らしを取るべきかわからない
うーん、結局旦那の言うとおりだよね
好きだから、というよりまず損得が出てくるんだし
そこを見ぬかれてるんじゃないかな

しかし、安易に今の暮らし選ぶのはどうかと思うよ?
二人が働いてるから成り立ってる生活だよね
もし旦那がケガとかで働けなくなったら?
その時に旦那がすがってきても受け入れられる?
かといって「旦那が怪我した途端に離婚した」となったら、
今までがどうでも331の外聞が悪くなっちゃうし
反対に331が働けなくなったらどうするんだろう、
話を聞いてると面倒見てくれるように思えないけど
今の生活選べば安泰と思うのは大間違いだと思う
普段情がないのに、いざって時に情が出るはずない
結婚相手を選び間違えたねえ、相性が悪いわ
347: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:06:45 ID:Qno
>>340
> 月収40万&不労収入あり以上で30代か40代なら、
旦那は次も探せるし一人になっても困らなそうだね

まあ一人になっても困りはしないだろうけど次は探せるかなあ
自分は何があっても15万以上出さないよなんて男と家庭を持つって
331さんみたいにそのうち軟化を期待するしかないと思うけど
×の履歴がついたらそれもだんだん難しくなりそう
342: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:32:41 ID:rlD
無理だって。損得でしか考えられない人間は恋愛における
自己犠牲って言う概念ないもん。
旦那にとって結婚はあくまで一緒に住む同棲以上のものは何もないんだよ。
それに実際貴方も「旦那が働けなくなったら貴方はどうするか?」
に対してどういう方法を提案できる?
多分旦那の家賃収入や貯金を使用しながら何とかやりくりして
やっていくくらいが妥協点だと思う。
借金背負ってでも支えるっていたところでこの旦那の場合
「口だけではなんとでもいえる」だし
現時点で収入面で困らないっていう点については
貴方も旦那の収入をアテにしているのには違いない。

大体そういう相手には「動けるのに生活費多くださせて家事は折半」っていうのは
受け入れられない。
交渉するとするなら専業で家事全部やるから
その代わり労働してくれってやるレベル。
でもこの旦那の場合は専業になったところで、
時間の概念に対する考えも根本的に違うから
問題はでてくるだろうしやっぱり合わないと思う。

どのみち旦那選びに失敗したんだわ。
貴方の旦那は貴方の望む「愛情」を提供できる人間じゃない。
343: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:42:57 ID:IZT
結婚後の収入は共有財産だからその状況なら離婚時に
生活費負担率等計算したらある程度妻側に財産分与されるんじゃない?
子供も持てず扶養義務ある配偶者の生活水準保持しない夫と暮らすなら
財産分与して別れた方がマシだろう
344: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:53:05 ID:2bN
夫に動けなくなったらどうせ逃げるでしょ?と言われて
そんなことないと反論したけど、相手にされなかった
それに、そういう場合の手はうってあるから、財産狙っても無駄だよとも言われた

結婚前に色々条件出されたとき、本当は不満だったけど、
いずれ譲歩してくれるんじゃないかと心の隅で思ってた
夫にとって私は、周りが結婚結婚煩いからとりあえず適当なのに条件つけて
結婚しただけの相手なんだと思い知らされた

専業主婦になって、夫が稼いできて生活費負担してって、
そんなに許せない事なのか
もう、離婚するしかないのかも
次の相手、見つかるのかもわからない
それ以前に住むところも探さないと……
345: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:03:58 ID:rlD
>>344
その話の流れで「財産狙ってる」っていう発言が出てくる時点で
貴方という人間をどう見ているかお察し。
あとそういう人間に反論するなら現実的に
「どういうプランで支えられるから傍にいる」
をできるかを提案するレベルじゃないと説得0。

稼げる旦那から言わせれば、家事なんて最悪誰かを雇えば出来る話だから
家事にたいして価値なんて見出せていない。
(もし旦那が家事もちゃんと出来る人なら余計そう思うと思う)
専業主婦で夫が稼いで生活負担をすることを許せない人間もいれば
許せる人間もいるでしょ。
そんなもんは夫婦2人の価値観によって大きく変わる。
あなたの旦那は徹底的に前者だっただけ。

てか結婚前に色々条件出されたってその時点でもかなりの地雷案件じゃん・・・
完全に感情をシャットダウンしてるような人間相手に
心変わりするなんて思わんほうが良い。
いつか変わってくれると思ってたっていうけど、結局貴方が夫のそういう部分を
「変えることはできなかった」っていう話なだけだと思う。

347: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:06:45 ID:Qno
>>331
しかしそんな冷たい口をきく相手とよく結婚まで気持ちを盛り上げたねえ
結婚前の話しあいの時点でそもそも地雷臭はしてたと思う
絶対にひとりのほうが気持ち的に楽だしいろんな可能性が広がるから
自分も別れるほうを全力でお勧めする
348: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:07:55 ID:q5t
いずれ譲歩してくれるってのがなかなか
打算的に動いていたのが見透かされていたんだろ
350: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:17:01 ID:Oxn
なんで手取り19程度で「家計に15万」の条件をのんだんだろう
詰むの解らなかったの?アホなの?
弁護士に相談して貰える限りのもの貰って別れるのが最善じゃね?
モラハラされてる日記でもつけな
353: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:53:02 ID:j0L
この板でもよくある話だなと
擁護する訳ではないけど、打算がなくてもそれまで付き合ってきた情とか、
結婚に焦りを感じてそこの部分を詰めなかった(まあこれも打算か)とかもあるだろう。
正直、旦那にあんな冷たい事言われたのは同情するし、
個人的には旦那に憤りも感じてるんだけど、
でも今まで331は何も対策しなかったからね。
なるべくしてなったというのがみんなの意見じゃないかと
417: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)18:41:03 ID:hUp
331だけど、夫に離婚すると伝えたよ
夫の反応は、うんわかったとあっさりしていた
わかっていたけど、欠片も愛されてなかったんだな……

これまでの出し合った生活費からの貯金を半分づつ分けて離婚
結婚前からそう決まってはいたけど、少しも増額しようという
素振りもないのはもう、笑いが込み上げてきた

年内は、生活費と家事折半条件でいてもいいんだって
財産分与が200万あるからそれつかって、すぐに住むところ探す
今月で出て行くと伝えたら嬉しそうだった
死んで欲しい
418: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)18:54:13 ID:mgx
>>417
夫も少しも減額する素振りもなくて笑いが込み上げてるんじゃない
419: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)19:11:41 ID:qYI
>>417
一言でいえば、あなたが悪い。
その話は、結婚前から条件として相手から言われてるわけで、
約束通りの事しかしてない。
あなたが勝手に、「結婚したらかわるだろう」という甘い考えだっただけ。
420: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)19:11:43 ID:bEt
弁護士に相談してみれば?法テラスとか共済にもあるよ
423: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)20:10:53 ID:TO5
>>417
みんなが言うように、貴方の旦那に対する認識が甘かっただけだよ
旦那も大概だけど、昨日の今日で死んでほしいと言える貴方も相当だ。
旦那に裏切られたように感じるかもしれないし、
辛いだろうけどそこは冷静にならないと。

もし次結婚するなら自分を大切にしてくれて
自分も相手を幸せにしたい人を選びな。
結婚も面倒な人付き合いだから損得が必要。旦那はその主義を通したんだ
貴方は、貴方を損得感情で見る人と離れることができてこれからは
自分の給料を全部自分のために使える。
自分を今までより大切にできる。悪い事ではないよ。
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:742319

      この女を擁護する奴って頭がおかしいよね

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:742322

      なんで乞食っておもらいする側なのに上から目線になれるんだろう。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:742325

      >>419が真理。
      旦那は結婚前からいう事がコロコロ変わる女だっていうのを見通してた気がする。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:742326

      よく結婚したなとしか。。。
      結婚前から決まってたんだから仕方なく無い?

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:742328

      で、報告者は昇進と昇給しないの?
      小梨なんだからバリバリ働けばいいだけだろ
      そういう結婚前の約束をいつか反故にしてやるって性根が透けて見えたんだよ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:742329

      ※1
      他のまとめだと休み中にまとめられていたみたいで週末に行き場のないBBAホイホイだったらしくコメント欄がその断末魔が溢れかえって面白いことになってる。
      ネットや婚活相手でどんなに自分の願望を声高に主張しようとも目の前の大きな壁は消え去ることがないのになぁ。
      逆にカワイソウだけど物語と違ってキリギリスが飢えて終えるが悲惨だけど現実だからね。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:742330

      「結婚しちゃえば何とかなるだろw」感がもろ見えだったんだろうな。
      まあ、旦那も変な奴みたいだが。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:742332

      約束破るのみぬかれてたんだろ
      物乞い寄生虫集り乞食嘘つきばばあ
      約束しないで結婚しなければよかったのに
      約束したんだから守れゴキブリ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:742333

      旦那ろくなお金の使い方しなさそう
      お金がもったいない

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:742336

      ※9
      他人の金の使い方に口を出すのは下品な行為だよ。
      いわゆる「人の財布に手を突っ込む」ってやつ。
      あなたは自分の生き様を全力で反省すべきだわ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:742339

      わかった上で結婚した自業自得なのに何被害者ヅラしてるの?
      むしろ約束反故にして旦那に×つけてるあなたは加害者じゃないの?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:742342

      ※9
      溜め込むだけ溜め込んで没後に引き出せない預金として消えるか国に没収されるかになりそう。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:742343

      旦那は変だけど事前の約束なら仕方ない。
      見方によっては女性が結婚相手に年収求めるのと大して変わらない。
      愛情以前の前提条件なんでしょ。

      で、結婚生活を破綻させる原因を作った報告者の方は何故共有財産を多く貰えると思ってるんだろう?
      どう考えてもこの二人合わないでしょ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:742344

      これは女がクソだわ
      家事も分担で選択子ナシなら旦那が責められる要素がない
      そもそも女を擁護してるのはコジキ根性が染み付いてるバカ女のみだろうな

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:742346

      嫁は当然クズだけど
      旦那も世間体の為に嫁を利用したクズと

      ちょっときついなw

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:742349

      島耕作の作者夫婦思い出した

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:742361

      な?契約結婚なんて絶対に成功しないのがよくわかるだろ?
      人生の転機は結婚後に集約するのに「結婚前の状況」で契約したら
      すぐに反故になるのわかりきってるじゃんwwwww

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:742366

      その条件ってわかってて何で結婚したのよ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:742370

      ※欄も本スレもそこそこまともなのが意外だった
      男性側に現代の感覚(家事負担や仕事に影響出るほどの育児)を押し付けるくせに、女性側は旧感覚(男が養え、私の給与はすべて私の小遣いだ)で生活しつづけてるのが不思議だったんだ
      ようやく(ある意味)男女平等の流れになってきたようで安心した
      このまま義実家関連の家庭板脳にも変化が現れたらいいのにな

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:742374

      旦那も好きでも無いのに結婚したのかなって感じ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:742376

      婚前契約書をちゃんと書いて結婚してると
      結婚後、契約の改定がほぼ無理
      二人の同意があっても改定が難しい、結婚前の約束はそれぐらい大切な約束

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:742381

      >専業主婦になって、夫が稼いできて生活費負担してって、そんなに許せない事なのかもう、離婚するしかないのかも

      子供無し、重病におかされてるわけでもなければ余程のレベルで家事しないと寄生虫やろ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:742401

      私が男でも女でもこんなやつ(双方)と結婚したくないわ、、、
      気持ち悪い奴ら

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:742428

      なんか裏があってこの女と結婚したのかと勘ぐりたくなる

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:742438

      旦那クソだな。幼稚園児みたい。
      嫁は馬鹿だな。なんで結婚したんだ。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:742496

      >旦那クソだな。幼稚園児みたい。
      >嫁は馬鹿だな。なんで結婚したんだ。
      家庭板脳お得意の反論できなくなったらどっちもどっちにしたがる論法
      さすがクズだな死ね

      Reply

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