旦那が「イジメサークル」に入っていた。もうすぐ挙式なのに旦那は反省もせず当時の事を語る。気持ち悪くて受け入れられない



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引用元: スレ立てるまでもない悩み相談129【既女】

490: 1/2@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 11:42:27.95 ID:anbHAQbw0
長文ごめん。
夫の過去の行動と、そこから感じた夫の今の価値観に関して、
意見を言うべきか悩んでいます。

交際開始から二年、入籍して半年。
夫は、まじめで、とても私のことを大事にしてくれる。
自分から気を回すのはすこし下手だけど、お願いしたことは頑張ってやってくれる。
頑固で融通が利かない私にとって、
穏やかで明るく楽しい夫は一緒にいてとても安らげる人です。
10月に挙式・披露宴予定。
昨日、プロフィールムービー作るためにお互いの写真を吟味してたら、
大学時代の夫のサークル写真を見る機会があった。
夜のバーベキューの写真だったんだけど、
夫が女の子の服の中に手を入れてて、お酒片手にゲラゲラ笑ってた。

「彼女?」って聞いたらさらっと「違うよー」って言われて、
他の写真ではその子が他の男の子からキスされてたり、
夫がほかの女の子の腰を抱いてたりしてた。
私にとって、大学のサークルってこういうものではなかったのでびっくりしてしまって、
「どんなサークルだったの?」と聞いた。
夫は
「インカレのバスケメインのなんでもサークル。男女仲が良くて・みんなノリが良かった」
「サークル恒例の行事で、合宿に来た一年をひとりひとり呼び出して、
幹部が理不尽に一年生が泣くまで責めて、最後にドッキリだとばらす。
これで笑える奴じゃないとダメだねーって言われてた。」
と。
私にとってはそんなのただの嫌がらせだし、そういうノリは心底嫌だと思った。
「あなたも二年生の時には、一年生の子にそういうことをしたの?」
って聞いたら、明るく
「そうだよー?」って答られた。
昔のお話なのになんだかぞっとした。
この人、自分がやってきたことが、
ひょっとしたら恥ずかしいことかも?って思わないのかな? とか、
どうしてこんな写真を私に平気で見せられるんだろう? とか、
この人、まさか子どもの教育もこの価値観でやる気か? とか。
気持ち悪くなってその場を離れた。夫は心配してたけど、
原因については全く思い至らなかった様子。
491: 2/2@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 11:43:03.34 ID:anbHAQbw0
私は地元の公立高校→国立大学出身で、県内から出ようって思ったこともない人間です。
都内の大学の当たり前がわからないのかもしれない。
私の頑固な価値観を相手に押し付けているのかもしれない。
でも、どうしても気持ち悪いんです。
普段、私と接してる夫と、過去の行動を
なんの罪悪感もなく露呈する夫が噛み合わなくて、胸がざわざわして。
式を挙げたら本格的に後戻り出来なくなる。
その前に、今感じている違和感を口に出すべきかどうか、口に出すとしたら、
どうやって伝えればいいかお知恵を貸していただきたいです。
492: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 11:56:59.16 ID:LQfnwjTm0
>>491
都内でも普通ではない
テニサーイベサー程のヤリサーでなくとも、多分ヤンチャな学生時代送ったんだろうね
それに体育会系独特の理不尽で異常なとこもある
なんにせよ普通の感覚の持ち主ではないと思うよ
モラハラ人間やサイコパスは初めはとても人当たり良いって言うし…
話して理解して貰えるなら良いけど
もしかしたら他人に言われたことをそのまま信じて染まるような人かもしれない
493: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:00:39.11 ID:hw+prsR10
>>491
少なくとも、都内の大学の当たり前、ではないよ
(そういうサークルはたくさんあるとは思うけど、
私もそういうサークル大嫌いなので近づかなかった)

ご主人のいま現在はどうなの?
その写真を見るまでは全然そんなノリの人ではない?
ご主人とご主人のお友だちがいる席に顔を出したことはある?
494: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:01:48.70 ID:7Zbpw0Jo0
都内の大学で男女在籍するサークルで活動して
合宿だってあったけれどそんな習慣はなかったよ
やんちゃやることはあってもそれなりに自覚して羽目をはずして後で苦笑いする程度
問題起こしてニュースになるサークルと紙一重に見えるね、
旦那さまはああいうニュースをどう思うんだろう

若気の至りで、いま思えばあれはないなと思いそうなものだけど、
書かれている様子だとまだその頃と変わらない「ノリ」なんだろうね
違和感を持ったこと、伝えたらいいと思う
良くない!と価値観で押すのでなく、まず感じている違和感をもう一度ゆっくり見直して、
自分が感じたこと、これまで感じていたこと、相手への思い、丁寧に話してみては
レスの雰囲気から丁寧になれそうに思ったので
495: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:06:35.25 ID:UaNTS2Bo0
親兄弟姉妹や親戚がいるところで新郎友人が
「教習所」(初心者はバックは慎重に…)「取・説」(壊れやすい…返品は…)
などのスピーチされるのは覚悟しておかないとね 
新郎友人に女性がいるのも「思ってた子と違う~」とかの
下品な冗談も笑って聞き流すノリが求められるよ
524: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:22:27.29 ID:anbHAQbw0
>>495さん
不安になって確認してみましたら、
スピーチはゼミのお友達で同社にお勤めの方にお願いしていました。
あの方ならきっと大丈夫。
この席限りは、私への揶揄や下品な冗談なら笑い飛ばそうと思います!
私は華やかな人間ではないですし、友人も少ないですから、
いわゆるリア充な方からみるとパッとしないと思われるかもしれません。
でも、お互いに大切な人に来てもらっているので
悲しい顔や不愉快な顔は見せないようにしようと思っています。
私にとって披露宴は感謝の席ですので、どんな方であれ、
式にお越しいただいた方が楽しそうにしているのが一番です。
気遣ってくださってありがとう。頑張ります。
497: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:09:50.15 ID:QglEND1a0
感情論だけでは上辺だけ「そっかー」で流されるかもしれないから、
理論立てて説明した方が良いかも。
「あなたはこう言っていたけど、私はこう感じた。なぜならその行為は~だから」と。
責めるのではなく、お互いに
「何故そう思うのか」「どうしてそういうことをしたのか」
「これからもその価値観は変わらないのか」
と過去現在未来の色々な不安を解きほぐしていけば?
ただ否定や要求だけをするのではなく、相手と自分のすり合わせをするの。
ちなみに過去は変わらないから、今更どうしようもない。
「他人と過去は変わらない、自分と未来は変えられる」という有名な言葉がある。

あと、学生時代の仲間と旦那さんの交流は続いてる?
それならあなたもそういう人種と付き合うことになる。
男って大学時代の仲間と会うと時間戻るから、
なかなかそこから抜け出せないんだよね。
498: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:13:32.65 ID:KSOEWRFg0
女性にありがちな、今更どうしようもない過去の事で責められるに取られないようにだね。
現在それを普通のように話されるのが嫌だ、を上手に伝えないと理解はされないと思う。
499: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:18:53.00 ID:j0LH39xJ0
すまんが私は無理だわ
いくら改心しててもキモイし、おまけに改心どころか
それを恥とも思わずに嫁に見せるとか頭悪いしおかしいよ
500: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:32:17.37 ID:D5XqbYuv0
異常な仲間に釣られたのかもしれないけど、
それをおかしいと思わないで楽しんでる時点でなぁ
その人とは分かり合えないような気がするね 
今も反省してないし若気の至りでもなさげ それが素なんだろう・・・
今後何も問題が起きなければいいけど何かあるたびにその写真がよぎりそう
502: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 13:15:09.99 ID:dC5dLsEn0
結婚する前や新婚時代の「…あれ?」っていう疑問やわだかまりは大抵後で再燃するね
早い段階で解決解消するに限る
それで結婚がダメになっても、遅かれ早かれそうなるもんだ
505: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 13:22:18.03 ID:woxZuIwi0
他の方と同じで、普通ではない。

多少でも、恥ずかしい若気の至り…と思うなら、写真は隠す・処分するだろうし、
間に合わず、今回のように妻に披露してしまった場合は、
取り繕う素振りくらいあっても…と思うけど、一切ない。

社会人になっても、それが変だと思わない感覚…

正直気持ち悪いです。
もう触れられたくないと私なら思う。
506: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 13:26:46.80 ID:g3fynEGh0
今何歳か解らないけどその行為を恥じてたらあなたに写真は見せないと思う
だから、その行為をおかしいと指摘されても解らないのでは?
私ならその様な写真を平気で見せて何とも思ってない時点でダメだわ
まさかその写真をプロフVに使うつもりじゃないでしょね。
508: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 13:31:31.24 ID:67D83v9w0
>>506
そのノリがわからない相手でないと
自分とはやっていけないって旦那の方から言われそう。
507: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 13:31:09.59 ID:iM6lZ3hG0
いい大人が大衆の目に晒しても恥ずかしくないものと思ってる時点で頭おかしい
男性は元々一人子供が増えたみたいという表現ぴったりな程なのに
この旦那と結婚生活スタートしても相手が
更にお子ちゃま脳すぎてイライラしっぱなしな気がするなあ
519: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:10:20.66 ID:hpXAqokT0
同じような人を知っています。
その方は20代で3度めの結婚をしているようです。
現在は30代ですが未だに過去のヤンチャぶりは自慢のようですよ。
この先も変わらないのではないでしょうか。

523: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:21:32.94 ID:anbHAQbw0
490です。
IEから書き込んだら反映されてない様子なので、書き直します。
やはり、都内でも当たり前ではないのですね…。
安心したような、悲しいような。
主人は普段、穏やかな人です。
この人に怒りの沸点はあるのだろうかと思うほど鷹揚です。
我慢強く、忙しい時も私をよく気遣ってくれます。

ジョークに関しては思考の回転が速いですが、抑圧的な議論が苦手で、
話し合いの時には、ゆっくり話を促さないと、自分の意見を言えなくなることがあります。
(大々的な結婚式を「彼はしたい・私はしたくない」で、話し合った時に感じました。
この時は彼の気持ちを聞いて、すると二人で決めました)

主人の中高の友人、大学と院のゼミの友人とは夫婦ぐるみでお付き合いがあります。
結婚が決る前、決まったあと、籍を入れて から、お食事をしていますが、
皆さん穏やかで、知的で、楽しい方です。
ただ、サークルの友人の方とは一度もお話したことはありません。
夫も本能的にサークルの面子と私は合わないと感じているのかも。

>>492さんのご意見を見て思ったことがあります。
確かに、私は、彼がその場の流れに身を任せやすい人なのかな、
と感じたことがあります。
例えば、資格試験前、せっかく早く帰れるのに、
上司の誘いがあれば嫌だと愚痴をこぼしつつ行ってしまいそうになったり、
結婚式の打ち合わせの時に、プランナーさんと義母の勢いに飲まれて
不要なオプション追加を承諾しそうになったり。
彼は争いを嫌う、穏やかな人間ですが、それが弱さになる時もあるのかもしれません。
一言、本当にいいの?と聞いてあげれば留まれるのですが、
大学時代の夫にはストッパーがなかったのかも、とも思います。

元気がなかった私を心配して、今夜は早く帰ってきてくれるとのことです。
夫を大事に思っていることをきちんと伝えた上で、
夫が過去にしていたことに対して、今どう思っているかをもう一度ゆっくり聞いてみます。
もし違和感が残るようなら、ずっと一緒にいたいと思ってるから、
思ったことを隠したくないこと。
私の思う異性との距離感と夫のそれに差があるのでは?と心配になったこと、
人を傷つけることを平気だと今も思っているなら、それが悲しいことなど、
どうして違和感を感じているのかを話してみようと思います。
525: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:25:58.87 ID:anbHAQbw0
理に偏りすぎず、情に流されすぎず、頑張って話してみます。
自分と未来は変えられる、って良い言葉ですね。
先程も書きましたが、私には頑ななところがあるので、
気持ちを寄り添わせる努力をしないと、きっと、相手が苦しくなってしまうと思うので。

そういえば、サークルのお友達とは個人的に会うということは今は殆ど無いようです。
どなたかが結婚する、とかそういった時にだけ集まっている様子です。
男性では夫が最後なので、
ひょっとしたらこれから機会が少なくなるのかもしれませんね。

沢山の方が書いていらしたように、今は夫の考え方がわからず、気持ちが悪いです。
正直、その手の人と、まさか縁がつながることがあるなんて
と生理的に嫌悪感もあります。
でも、ともに人生をやっていくと決めた人なので、
相手を理解する努力をしてみたいと思います。
10年前の私だって、未熟なところ、恥ずかしいところはいっぱいありましたから、
今の彼が何を考えているのか、ちゃんと聞いてから考えてみます。
皆さんのご意見を頂いて、自分の倫理観を疑わずにすんで少しホッとしました。
ありがとうございます。
526: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:30:41.08 ID:p2YetwfX0
周りに流されてやったアホなこと、だったら奥さんに当たり前の顔して見せるかな
式直前だともう引くに引けないから夫はまとも、
当時つるんでいた仲間が悪いだけだと思い込むしかないかもしれないけど、
それならもう話し合いなんてせずに忘れてなかったことにした方がいいよ
527: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:32:33.23 ID:Q5Rf+7HJ0
その手の人と縁がある夫じゃなくて、夫がその手の人だと思う
529: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:47:06.00 ID:anbHAQbw0
>>526 >>527
さすがにあの感性を今も良しとする人とこれから先、家庭は営めません。
式の前だからこそ、ご破算になっても親族と自分たちだけで、迷惑が収まると思ってます。

夫の価値観が変わっていないなら、これから変わる兆候もないなら、
式は取り止め、離婚已む無しと考えています。
それぐらい、今の夫は気持ち悪いんです。

信じたい気持ちももちろんありますが、それ以上に彼が今、
何を考えているのかをちゃんと知りたいのです。
それを知らないと、自分自身が納得できる方向に進めないかなと思っています。
530: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:49:59.47 ID:dC5dLsEn0
旦那さんは意志薄弱で流されやすい人なのかな
そこまで流される人って珍しいような…なんというか「性格」というにはあまりにも…
旦那さんなりの考えがあって今はサークルの人達と個人的な付き合いはしていないのかな
それならまだ望みはあると思うよ
でもなー今後も苦労しそうな旦那さんではあるなー
534: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:57:30.67 ID:g3fynEGh0
〆た後でごめん
女の子の洋服に手を入れて写真もおかしいけど、
サークルでの1年を理不尽に責めて泣かせてという行為を
明るく「そうだよー」と返したって事がもの凄く怖いと感じた。
>>490に対してはとても優しいようだけど、
もしかして身内や親しい友人等にはとても優しく穏やかに接するけど
それ以外の人にはありえない程冷淡って事ない?
541: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 15:47:49.13 ID:anbHAQbw0
>>534
丁寧に考えてくれてありがとう。
助かります。

私もそこは凄く怖いと思ってます。

身内以外の人に冷淡、ということは、少なくとも私が見る範囲ではありません。
むしろいつも笑顔、丁寧な部類の人です。

でも、
共感能力があまり高くない
→相手の立場に立つ、という思考に至らないので、
どうしたらいいかわからず、自分から気を回すのは下手。

というところがあります。
促せばある程度できるけど、促さないとそもそも相手の立場に立とうと思わない。
映画見てても、繊細な心情描写は理解できないところはあるし、
わからなければ放っておくところがある。
解説すれば理解できるみたいだけど。

自分も一年の時に悲しかったろうに、
立場が変わったら平気で後輩を責めることができたのかな。
免罪符は「ノリ」か。
今も変わってないなら、きついです。
535: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/ 2016/08/29(月) 15:15:06.10 ID:EocxiI1Q0
でも、江戸時代まではそれがデフォなんだよね。
村には雑魚寝堂ってのがあってそこでイチャイチャしあってたとか。
536: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/ 2016/08/29(月) 15:18:26.54 ID:EocxiI1Q0
で、
その美しい日本の文化が、
大学のサークル→会社内での不倫
みたいに形に引き継がれてるんじゃないですかね?
538: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 15:31:40.38 ID:UwhwaCDk0
「抑圧的議論」ってなに?
543: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 15:54:33.15 ID:anbHAQbw0
>>538
抑圧的議論

楽しい話ではなく、お互いに利益、
主張が相反しているときの話し合い全般の意図で書きました。
正しい表現ではないかも。ごめんなさい。
ポンポンと意見を投げられると、相手への反論が上手く組み立てられないようです。
大きい声も、萎縮するので苦手ではあるそうです。
542: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/ 2016/08/29(月) 15:52:26.70 ID:EocxiI1Q0
>サークル恒例の行事で、合宿に来た一年をひとりひとり呼び出して、
幹部が理不尽に一年生が泣くまで責めて、

これでセクハラする、ってこと?
なら犯罪だよね。
545: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 15:58:43.74 ID:anbHAQbw0
>>542
正確なことはわかりません。
一年生(男女問わず)が泣いたところで、
どっきりだよーとみんなでネタ明かしするみたいですが。
547: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 16:02:07.57 ID:g3fynEGh0
>むしろいつも笑顔、丁寧な部類の人です
>共感能力があまり高くない

私の夫と同じ様な男だわ
全員がそうだとは言い切れないけど、こういう男は妻対姑で揉めて相談しても
妻の辛さを妻の立場で考えられない事が多々あり役に立たないので頑張って。
548: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/ 2016/08/29(月) 16:02:37.80 ID:EocxiI1Q0
男女、合意の上の性的イチャイチャならOKだと思うけど、
後輩へのイジメで性的なのは犯罪だよね。
576: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 23:25:01.38 ID:anbHAQbw0
>>490です
解決というわけではありませんが、夫の考えは聞けました。

帰ってきて手紙を渡されました。

写真を見られて恥ずかしく、どうしたらいいかわからず、
とにかく、嘘だけは吐くまいと思った。
なんともない振りをしたら、私が流してくれるんじゃないかと望みを掛けたが
顔を見たら無理だと思った。
どうしたらいいか、一日考えたが、結婚式にサークルの人は呼ばないこと、
今後付き合わないこと以外に考え付かなかった。
自分のことを嫌いになってしまったかもしれないが、
少しずつ信頼を取り戻すよう努力させてもらいたい。
恥ずかしい夫で申し訳ない。

以上が書いてありました。

どうして、自分で気づけたのか聞いてみました。
夫は、お付きあいして1年ほどの時に、
知人の方のフェイスブックの記事を私に送って、笑いものにしようとしたことがありました。
他人の私にプライベートな記事を見せることは受け入れがたい。
結婚式に呼びあうようなお友達なのに、
どうして陰口のようなことをするのか理解できない。
あなたはお友達にこんなことをされたら悲しいと思わないの?
と、私から呆れられたことが切っ掛けだったようです。
どうやら彼の属していたサークルではこういうことが平気で行われていたらしく、
感性が麻痺をしていたことに、齢31にして漸く気づいたということでした。

人からどう見られるか。集団の中での立ち位置を守るためにどうしたらいいのか。
そればかり気にして、深く自分と向き合わずに来た。
私と付き合って、自分の芯の無さに気づいて恥ずかしくなった。
今は、自分と向き合って少しずつだけど、成長していきたい。

そう言っていました。
あとはそれを信じられるか。
残り時間は少ないですが、考えてみたいと思います。
579: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 23:44:04.57 ID:LQfnwjTm0
>>576
ただのキョロ充か
  9/4追記 


749: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 08:43:25.89 ID:bdO/Sc1u0
たびたび申し訳ありません。>>490です。 

皆様のご指摘通り、夫は自分が何をしでかしたか
本当はちっとも分かっていませんでした。

彼は、自分では気付けず、同僚に意見を求めた様子です。
夫の職場のホームパーティーで仲良くなった女性の先輩が、
心配してメッセージくれて分かりました。
かなり憔悴して、同期に相談して指摘をされていたとのことでした。
手紙も同期に添削してもらってたんですって。
本人にも確認しました。

あの瞬間、恥ずかしかったのは当時の自分の言動ではなく、
私にあきれられたことのようでした。
見せた瞬間は、笑ってもらえると思ってたんですって。アホが!
なんだか、げんなりでした。
夫の思考も、嘘をついたことも。
能天気に夫の手紙を信じようとした私、バーカ!って感じです。
式のキャンセル、今なら半額で済むそうです。
私が払うから取り止めにしましょう、と話したら、謝り続けて埒があきません。

信頼感が揺らいでる状態で、
周り中に負担のかかる結婚式なんかしないほうが良いって説明してるんですけどね。
何ならわたしが体調崩したってみんなに説明すれば?
すぐ離婚とは言ってないでしょ?
まずは式だけ延期してしっかり話し合おう。
って言ってるんですけど、ダメ。
泣いて、お話になりません。
上手い説得方法は無いでしょうか。

あ、あと、これも信用できませんが、
セクハラじみた行動は、合宿時、後輩を恫喝するのとは全く別。
ほかの短大の女の子でノリのいい子が積極的に参加してたそうです。
今さら言われてもねー。
何を以て信じてもらえると思ってんだ?( ´,_ゝ`)プッ
って感じですが。
750: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 08:50:43.65 ID:fJ/LBPrR0
>>749
延期して話し合って、なにが変わるの?
そういうノリって、人から言われて治るものじゃないと思う

その時のサークルの友人とはもう連絡取ってないし披露宴にも来ないんでしょ?
それならもういいんじゃ?社会人になって会社の同僚に同じことやったら
セクハラ行為になるから絶対やらないだろうし(現に今までそういうことなかったみたいだし)
それでもやっぱり許せないなら、延期じゃなくてもうナシで

少し前の、結婚式してないし婚約指輪をもらってない結婚を
ずっと相手に愚痴ってた人みたいに、
終わってしまったことを言っても今さらどうにもならないよ
751: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 08:55:07.42 ID:S3+mKicy0
>すぐ離婚とは言ってないでしょ?
いずれ離婚を切り出されるだろうから、抵抗してるんだと思う。

もう、離婚でいいと思うよ。
「披露宴の準備をしている中で気付き、
入籍前には気づかなかった考え方の不一致が、どうしても互いに理解しあえなくなった」
752: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 08:55:23.64 ID:WRTE2oYa0
旦那さん発達障碍なんじゃないかな
うちの旦那と共通点ありすぎる
子どもができる前に別れた方がいいよ
753: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 08:58:05.63 ID:daEbpEOk0
旦那も旦那だが749も749だわ…
754: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 09:20:13.95 ID:9VHZjAfN0
なんで749が叩かれてるのかわからん
普通にこの旦那は人として信用できないし、でも「たかが過去のこと」と言う人もいるだろうから
まずは式をキャンセルして、執行猶予期間として相手を見極めるということでしょ
756: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 09:21:53.54 ID:bdO/Sc1u0
もう、結婚生活を送ることは難しいだろうと思っています。
自分の考えもひどく狭量であることは承知です。
でも、無理なものは無理です。
それでも話し合いをするのはあちらに納得してもらうためと、
もしかしたら私が相手を許せるかもという、一縷の望みをかけているからです。

いきなり離婚って言うと抵抗が強そうなので、
ひとまずお金と、周りに迷惑かかる式だけはストップかけたいんですよね。
あちらの地元、東京でやるので、早めに中止連絡しないと、ご祝儀だけではなく、
時間的な拘束もあって私の友人や、双方の職場の皆さんにも迷惑がかかるんです。
海外の友人はチケットの手配ももう済んで送ってるし、
わざわざ来てもらって即ご破算なんて、申し訳無さすぎる。

だから、なんとか式だけでもストップさせる気になって欲しいんですが、夫は納得しない。
説得するのに、何かいい方法は無いだろうかと悩んでるんです。
757: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 09:23:53.82 ID:33uKKB3p0
間に人を入れた方がいいかもね
759: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 09:25:29.28 ID:/p6LfQBp0
理不尽なイチャモンつけて恫喝した事を何とも思って無いような人が
嫁に挙式延期を打診された程度で憔悴したり泣いたりするって変な男だね。
挙式延期になった事で恥じかくのが怖くて泣いてるのかも。
763: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 09:39:29.04 ID:UI1ZoVCp0
>>759
自分がされることにだけ傷ついたり繊細ぶる奴いるからね
こういうダブスタ、人格障碍に多い
760: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 09:27:11.13 ID:9VHZjAfN0
二人で話し合っても無理だから、両方の親呼んで話し合いするしかないよ
相手の親はそんなことくらいでと言ってくるだろうから、自分の親とよく相談して
761: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 09:29:56.21 ID:/p6LfQBp0
私は離婚するつもりだから挙式披露宴はする必要無いと
ハッキリ言ってやればいいと思う
決心固いなら勝手にキャンセルすればいいよ
762: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 09:36:24.22 ID:AYjAmCbZ0
弁護士入れるとか言った方がいいと思うよ 
式を挙げればなし崩し的にすぐに別れるわけにはいかないって思ってるだろうから
772: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 09:59:23.91 ID:j0mRGoCE0
式を中止しなければ有無を言わさず今すぐ離婚するって言えば?
773: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 10:12:40.14 ID:MTK8dFwb0
式のキャンセルって嫁側が勝手にできないんだっけ?
774: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 10:28:30.73 ID:bdO/Sc1u0
490です。
キャンセル、今、やってみましたがダメでした。
夫が先に連絡していました。
今一度、よくご新郎、ご親族とお話ししてみてください、
キャンセル料はいついつまでは同じです、とのことです。
帰ったら規約読み直して、理論武装してリトライかけますが、
夫、泣いてた割にはやることやってますね。

となると、双方の親を呼んでの話し合いを、ということですね。

どうも夫は、義父母に知られることを極端に怖がっているようです。
昨日も連絡を必死に止められました。
あちらのご両親は結婚式に一方ならぬ熱意を持っていらっしゃいました。
遠方で不慣れな私を思いやりながら、力強くサポートしてくださる、優しい方です。
夫が一人っ子なのもあって、本当に楽しみにしてくれていたのだと思います。

夫は今まで、良い子良い子で来て、
ご両親の期待に応えられなかったことが無いだけに、
失望されるのが怖いのだろうと思います。
お昼に、義母にメールを送ってみます。
最悪、とりやめなきゃ即離婚って言ってみますが、
離婚自体はあっちが納得しないとできないんですよね…。悩ましい。

ちなみに実姉からは、
「あんた、いじめっこメンタリティも、その手のノリも大嫌いでしょ。無理ならやめれば?」
と、非常にあっさりしたコメントが送信されました。
母からは
「そんな子に見えないんだけどねぇ。よく二人でお話ししてごらん。
あんたは恐いところがあるからね。嘘をついてごまかしたくなる気持ち、
母さんは分かるよ。お互いに好きあって結婚したんだから、許すことは大事なことだよ。」

父からは
「良い大人が結婚したんだ。二人で決めろ。結果は受け入れる。」
とのこと。
仲裁は頼めるのか、若干心配ではあります。姉に頼もうかな。
775: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 10:33:14.18 ID:9A/pQazP0
>>774
あなたの意見に同調してくれるお姉さんに仲裁頼むって意味ないじゃん
というか感じ悪いよ
せめて義両親にしたら?
777: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 10:40:11.04 ID:bdO/Sc1u0
>>775
あ、そういえばそうですね。
自分の主張を通す方法しか考えてなかったです。お恥ずかしい。
義両親の意見を聞いてから、誰に頼むか考えてみます。
779: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/ 2016/09/01(木) 10:47:23.53 ID:PJDHd7Ff0
> あんたは恐いところがあるからね。
嘘をついてごまかしたくなる気持ち、母さんは分かるよ。


いや、本当に恐いはwww
旦那の立場になってみれば、
たかが数枚の写真ですべてをひっくり返されるんだからねwww

ま、相談者の気持ちも十分に理解出来ます。
780: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 11:02:33.15 ID:4x+CWmZR0
旦那、完全になんらかの障碍持ちじゃん
そこまで相手の感情が理解できないって異常だよ
発達障碍でしょ
今までも何人か指摘してるけど、写真奥はなんでそれスルーしてるの?
781: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 11:07:38.18 ID:QZPOJSiB0
ダメになったらもう嫌ってのも分かるけど。
旦那さんは遅ればせながら今気付いて、恥を偲んで友達に相談して
考え方を変えようとしてるんだから、
少しくらい様子見てあげてもいいんじゃないかなと思ったよ。
一度失敗したら二度と許さないって感じがするから、お母さんの言う怖いって
ちょっと分かる。

義両親も巻き込んで話し合うってもう修復不可能って事だよね。
何年付き合ったか忘れたけど、
その間にあなたに対していじめっ子メンタルは出なかったんでしょ。
そういう歴史は無視して、昔の若気の至りを取り出して、謝ってる人に
ちょっとの時間もあげず終わり!ってしちゃうのは、他にも嫌になる要素があったのかな。
783: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 11:14:19.08 ID:daEbpEOk0
>>781
付き合って2年、結婚半年だって
私も同僚に相談して手紙添削まてしてもらってるのに、
そこまで頑なになることかなあとちょっと思う
一緒にいて心安らげる人なんてそう出会えないよ
788: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 11:29:42.59 ID:bdO/Sc1u0
うーん。
完全に共感出来ないわけではなく、促されれば出来るんですよね。
むしろ空気を察する能力は、私より高い方。
私が今、何故怒っているのかも、説明したら夫は理解できたみたい。
発達障碍というには弱すぎる気がして。
また、真っ当なお友だちと居るときは真っ当な倫理観で動いてたみたい。
その場に合わせるから、基準がブレブレなんですよね。
友人と衝突したことも、親御さんと衝突したことも無かったみたいです。
そりゃ、相手に合わせて振る舞うんだから、喧嘩しないわけですよ。
思春期に自問自答する機会が少なかったからか、自我の構築が甘い感じはする。

>>781
他に嫌なところ…。
前述しましたが、お友だちを笑い者にしようとしたところぐらいです。
その時はすぐに反省して、以降そのようなことはありませんでした。
本当に優しい人なんです。私には。
でも、ひとまず今は、式をストップさせたいんです。そのための義両親召還です。
時間がほしい。
彼も私も、互いの人間性を理解出来ていません。
私は相手が変わらないだろうとほぼ決めつけているし、彼は変わるから信じてと言っている。
どんな形に収まるにしても、1ヶ月じゃ時間が足りないんです。
782: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 11:13:04.01 ID:QZPOJSiB0
連投ごめん。
発達障碍を持ち出してる人いるけど、
大学の時って若さゆえの万能感とか周りがそれを楽しんでるから
良いんだって間違って思う時とかあると思うんだけどな。
これだけで発達障碍はどうかと思うんだけど…
特に>>774の態度で気付いたわけだし。
こういう風に後悔して反省して大人になるんじゃないかな。
なんでも発達障碍で済ますのはおかしいよ。
785: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 11:18:56.86 ID:4x+CWmZR0
まあちょっと潔癖すぎるわな
気持ちは分からないでもないけどさー
私も体育会系の理不尽さとかDQN嫌いだし
でも引っかかるのは、この写真奥は相手を理解する、
歩み寄る、受け入れる、っていうのそこまで感じられないんだよねー
自分がこうと決めたらこう!って感じなのかもしれんが、
もう少し柔らかくなったら楽かもよ?
夫婦ってさ、恋人じゃないから汚いところや嫌なところも受け入れ合う必要あるじゃん
過去は変えられないしね
大事なのは今の彼じゃないの

つーか、こういう人間性って普段様々な会話んする中で端々に出てそうなもんだけど
旦那本人は無自覚だったわけだし、隠せないと思うよ
相手の表面的な優しさや自分を大事にしてくれるとこ(つまり相手が与えてくれるものね)
しか見てなかったのなら、自分も成長の機会かもよ
789: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 11:30:27.63 ID:OZbt7yQD0
774の態度で気付いて反省して、恥をしのんで友人に相談したんじゃないよ
774の態度がおかしいけど、何が悪いかわからずに友人に相談して初めて気づいたんだよ
ということは若気の至りではなく、今でもそういうメンタルなんだよ
過去のことよりそのほうが致命的だと思う
790: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 11:36:09.90 ID:HtfP6Ncm0
相談してアドバイス聞くだけマシだと思うけど
自分がおかしいのかも、って考えられるのだから

この旦那は「自分」がないんだと思うよ
人の顔色ばかり見て、相手の望むような
自分にその場その場でなってきたカメレオンなんだよ
そういうのって親の育て方でそうなるんだよね
自我とか自信とかおよそ幼少期に親に反抗したり
友達と喧嘩するなかで身に付けるべきものを、身につけられなかったんだろうね
791: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 11:41:07.28 ID:HtfP6Ncm0
連投になるけど、この旦那は自分を測る基準が常に「他者」にあるんだと思うよ
こう言ったら叩かれるかもしれないけど、なんかかわいそうだわ
そういう人って常に他人の顔色見て一喜一憂してるんだろうな

好き勝手言って自分勝手にやってる私とは大違いw
792: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/ 2016/09/01(木) 11:48:03.24 ID:PJDHd7Ff0
> 過去の写真を見せて、相談者が怒った。
> 何で怒ったか解らないから友達に相談した。

ってことは、
・旦那はその件に関して罪の意識がなかった
だよね。
ってことは、
・旦那は犯罪は犯してない
とも言えるのでは?
793: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/ 2016/09/01(木) 11:49:38.37 ID:PJDHd7Ff0
> でも、ひとまず今は、式をストップさせたいんです。
そのための義両親召還です。
> 時間がほしい。

この気持は尊重されるべきだと思う。
794: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/ 2016/09/01(木) 11:51:27.47 ID:PJDHd7Ff0
あと、
・今回のトラブルを相談者が義両親に相談、チクった後の旦那の態度の変化
も、見どころだよねwww
795: 490@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:01:53.15 ID:bdO/Sc1u0
アンカーミスしてます。先のレスの、774は781です。申し訳ない。

自分と未来は変えられる。夫の過去のことは
「若さはバカさ」で流すべきなのかもしれない。けど、ご指摘の通り、
この年齢になって、同僚に指摘されるまで何が悪かったか気付かないこと、
それをさも自分で気づいたように欺瞞すること。
この辺りが受け入れ難い。

私が頑なな人間なのはわかってるんです。
夫は、私に嫌われたくなくて嘘をついたんだわかってます。
夫には良いところも沢山あって、受け入れたいんですが、
生理的に気持ち悪いんです。
私の今までの経験上、
こういう場当たり的な人は「バレなければ良い」という思考をすることが多いです。
夫は違うかもしれない。
でも今すぐに信じてずっとやっていくという決断は下せないです。

ひとまず、式の延期または中止をしたいこと、
事情について夜に電話でお話ししたいことを義母に送ってみます。
義母はまず、夫に連絡するでしょう。
これで夫がまだ誤魔化しにかかるなら、本当に先は難しくなるでしょうね。
796: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:04:28.80 ID:4x+CWmZR0
足して二で割ったら丁度良い二人かもね
797: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:16:17.61 ID:b3Ak83Vh0
逆に考えてみたら?
あなたの夫はしっかりした自分をもって無くてその場で流されるタイプだとしたらさ
あなたが怖い鬼嫁になって夫がバカなマネをしないように見張って教育したらいいと思う
下手に自分()を持ちすぎて頑固なタイプより御し易いと思うよ

夫の躾直しなんて嫌って言うかもしれないけど
世の中に最初から完璧な人なんて存在しないと思うよ
ことわざにも「無くて七癖」ってのがあるくらいだから

将来子供を持った時の練習とか人生修行だと思ってみたら?
798: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:16:18.60 ID:HtfP6Ncm0
うーん、その程度の関係性しか築けてないなら別れた方がお互いの為だよ
自分が相手を幸せにできない、したくないのなら二人の時間が勿体無いじゃん
結婚までした二人であれば責任は二人にあるのだから、
それはそれぞれがこれから背負ってけばいいし
799: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:22:54.86 ID:OZbt7yQD0
ここで夫を擁護する人は、自分の娘の服の中に手を突っ込まれたり、
息子が理不尽にいじめられたりしてもそう思うの?
自分も都合悪いとこは隠したい人間だけど
生理的に無理、はどうしようもないことだと思う
800: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:23:30.16 ID:OUhjaTyL0
同じこと思った
大学の時はそういうノリのサークルに入っていたから周りに染まってたけど、
いまはあなたが隣にいるんだからあなたの価値観に合わせるんでしょ?

新婚って、そういうお互いの価値観をすりあわせていく期間だと思うんだけど
自分と100%考えや価値観が合う人なんていないよ
ご主人はいまこちらの話を聞いてわかろうとしてる最中なわけなのに
そんな離婚一択で考えなくても、と思う
801: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:29:11.98 ID:OCx+DlQd0
現在進行形の話じゃなくて入籍までしてるなら
式は延期して離婚はもう少し考えてもいいと思うけどな
802: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:29:22.92 ID:QZPOJSiB0
あなたの気持ちは変わらないのね。
報告しに来ただけかな。
相談が無いならスレ違いになるしもう書くのやめた方がいいんじゃない?

最初から聖人君子なんて居ないし、
あなた怖いから嘘ついて誤魔化したくなる気持ちが分からなくもないよ。
今回、もう生理的に無理なら仕方ないけど、次はもう少し柔軟な気持ちを持つと
もっとうまく行くと思うよ。
頑張ってね。
803: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:36:03.19 ID:zCgPDw+e0
知り合いは国家公務員のお堅い男性と結婚したけど
結婚披露宴で裸にアミアミストッキングで裸踊りを新婦の前で披露、
もちろん親も友人も居た。
これはたまらないよw
それを思えば>>795の体験は許せる、
>>797の意見に賛成。

それでもだめなら別れたら?もうそんないい男性は見つからなくて
社会の荒波に乗り疲れて離婚するんじゃなかった・・・
なんて言いそうだがもうだめなんだよ?
804: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:39:03.64 ID:zCgPDw+e0
頑固な人間を可愛いと受け入れてくれてるのは今の旦那さんだけ。
あとは冷たいもんですよ、
それを忘れないで生きてください。
805: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:39:59.93 ID:qx4tlTQD0
10年近く前のことをそこまでして許せないのもちょっとなー。
もうそんなことしないなら私なら水に流すかな。
披露宴は延期したら良いと思うけど。
806: 490@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:46:54.58 ID:bdO/Sc1u0
メールは送りました。
後はレスポンスを待とうと思います。

沢山アドバイスを下さってありがとうございます。
昨夜の時点では、正直、許そうという発想に至らず、
朝一番に攻撃的な書き込みをしていました。
今も、これから先やっていけるかはわからないままですし、不安ですが、
>>798さんのご意見を見て、大事なことを見失っていたことに気づきました。
私も、夫を幸せにしたくて結婚したんだってこと、忘れていました。

重々しく頑固な私の、そういうところが好きと言ってくれたのは夫が初めてでした。
最初は軽薄な人だと思って敬遠していたけれど、趣味が合って、
二人で居るときは誰と一緒に居るよりリラックスできて、
一生懸命お話しすれば、真面目にしっかり聞いてくれて、返してくれる。
こんな人はきっともう出会えないと結婚したんでした。
カメレオン故の挙動である節は見受けられますが、
素直な性質の人であることは確かです。

やっぱり、時間がほしいです。
受け入れるにも、拒絶するにも、時間が足りません。
結婚はそんなに甘くなくて、許して先々後悔するかもしれませんが、
それも選択肢のなかに入れて考えなくてはいけないですね。

長文ばかりで申し訳ありません。
807: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:48:47.10 ID:dbgfyM2W0
イジメとか暴行なら絶対に許せないけどサークルのノリなら微妙なところだな
そんな馬鹿なとこに所属してたのかって引くけどね
808: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:48:54.60 ID:uPogp56F0
795に子供が出来たら795旦那のような親や他人の顔色を伺う子になると思う
離婚する程どうしても嫌ならしょうがないけど、原因は自分自身にもあるし
次の結婚も子を持つ事もよくよく考えた方がいい
812: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 13:08:08.90 ID:HtfP6Ncm0
>>808
なんかそれ分かるわー
子供は母親の顔色伺うようになって、結局父親と同じになるかも…
完璧さや潔癖さを求められるのは息苦しいだろうなあ
自分の物差しはあくまで自分に対して発揮するもので、
相手に強要するものじゃないと思うし

人って間違ったりダメなことしたりして、そこから少しずつ何かを得て成長するじゃん
大人になってもそれは変わらないでしょ
自分の理解の範疇にない人は沢山いるし、「常識」や「普通」も人の数だけあるし
大事なのは間違えたことに気づいた時のその人の姿勢だよ
理由や動機は本当の所は本人にしか分からない事だから
別にそんなのは二の次三の次
その点旦那さんは分からないなりに寄り添おうとしてるとは感じたけどね
分からないのは分からないんだから、責めてもしょうがないわ

そりゃ旦那にはちょっと引くけど、同時に哀れだと思うよ
まだ人として未熟なんだよ
でも妻の方もそうだと思うけどね
809: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 12:55:25.06 ID:HtfP6Ncm0
そもそも「許す」立場にあるの?
被害者じゃないんだから彼の過去や彼自身を裁く立場じゃないと思うんだけど…
813: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 13:12:15.14 ID:bdO/Sc1u0
>>809
許す、の対象は現在のことですね。
本当は同僚に相談するまで何が悪いかわからなかったのに、
さも分かってた風を装って誤魔化そうとしたことです。
転じて場当たり的な嘘をつく癖についてです。
受け入れるのは、過去のことや、
指摘されるまでおかしいと気づかなかった価値観の違いについてですね。

確かに私の、正論で人を追い詰めて間違いを許さない性格は、
子育てに向かないと、皆様からのアドバイスを見てつくづく思いました。
子供は許してもらえないことに怯えてしまうでしょうね。
ほんと近視眼で、頭かたすぎて嫌になるな。
きっと、子も息苦しいと思います。
そこも含めてよく考えてみますね。
810: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 13:05:12.59 ID:dbgfyM2W0
確かにww
そもそも被害者もいないしね
811: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 13:07:05.62 ID:OCx+DlQd0
なんかもう文章の面倒くささに辟易するわ
そんな面倒くさいあなたのこと受け入れてくれる男の人はもう現れないと思うよ
815: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 13:23:51.65 ID:daEbpEOk0
>>813
っ「付き合うときは両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目をつぶれ。」
814: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 13:16:07.21 ID:4x+CWmZR0
なんかさーこれまでの後出しとか見てると
少しずつ外堀埋めて相手追い詰めてるようにしか見えないんだけど
「自分が狭量なんだけど…でも…」と言っておきながら、同情引いて
「そんなことないよ!」って相手が責められるような空気にしてるでしょ
無自覚にやってるのなら、あなた自身もなんだかなー
でもね、そんなことしても悲劇のヒロインにはなれないよ
816: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 13:26:14.66 ID:HtfP6Ncm0
めんどくさ
よく旦那はこの性格にずっと付き合えるなー
むしろ旦那偉いわ
良くも悪くも「無私」の人w
で、嫁は理論武装で相手を自分の意に沿わせるタイプ
そんなあなたにはこれ以上無いほどお似合いの旦那だと思うよ
817: 490@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 13:28:48.58 ID:bdO/Sc1u0
ぐだぐだでごめんね。
みんなに色々言ってもらったから、心に落ち着いたことを素で書くね。

なんで夫のことをこんなに高ーいところから見下げてたんだろ。
最初の方で、自分も若いとき間違ったしダメだったって書いてたのに。

結局のところ、今の状態って、
大好き!→思ってたのと違う!→別れる!
って、高校生の恋愛じゃん…。そりゃ夫も泣いて止めるわ。

結婚って、永くやってくためのものだから
最初は完璧なくらいに整えなきゃって思ってたのかな~って思う。
無理だよね、一年半しか一緒にいないのにさ。
夫の場当たり的なとことか、今までどんな風な考えだったのか、
とか、そういうのはもうちょっと一緒に過ごさないと分かんないだろうと思う。
だから、式は頑張って延期してもらうようにするよ。

あと、自分の性格考えろって言ってくれた人、ほんとにありがとう。
もし夫とダメでも、いつかにいかせるようにするね。
819: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 13:33:34.51 ID:RMJ660c40
結局延期か…
歩み寄れてるようで歩み寄れてないな
820: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 13:33:50.98 ID:HtfP6Ncm0
自分が思うほど自分はできた人間じゃ無い
人のふり見て我がふり直せっていうでしょ
他人の嫌なとこって自分の嫌なとこでもある
夫婦は合わせ鏡だし

二人で乗り越えるか、別の道選ぶかは二人で決めなよ
自分だけで決めるんじゃなく
822: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/ 2016/09/01(木) 13:46:06.31 ID:PJDHd7Ff0
結婚した男が自分のイメージした男と違っていた。
だから式の延期を申し出る。
自然な申し出だと思うが。
826: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 13:52:49.56 ID:zZbGDQiW0
心が冷えたらもう無理だし無理やり元に戻さなくてもいいと思うけど
何を持って無理と思うのは人それぞれだけど、嫌なもんは嫌でしょ
ただ、別れることにしたのは誰の選択でもなく自分の責任だし
一旦招待状送った結婚式キャンセルするなら離婚はしなくても
ゲストの気持ち考えたら二度と開催はしない方が良いと思う
827: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 14:24:01.20 ID:WRTE2oYa0
写真奥マジで離婚した方がいいよ
少なくとも子どもは作らない方がいいと思う
サークルでやったことの内容の問題ではなく
その書いてある通りならやっぱり発達障碍疑った方がいいよ
説明してわかってくれたというけどまた繰り返す
長くなるからいちいち説明しないけど本当にうちの旦那と行動パターン似すぎてるから
834: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/ 2016/09/01(木) 14:36:08.88 ID:PJDHd7Ff0
> 結婚披露宴で裸にアミアミストッキングで裸踊りを新婦の前で披露、

これこそ、男と女の価値観の違いだろーね。
女は、一生一度の晴れ舞台。
男は、結婚式なんて飲み会の延長。
なんですよwww
835: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 14:48:25.33 ID:AYjAmCbZ0
>>834
だよなぁ 新郎側はお客さんにウケるか、ウケないかの所がなくもないかも
新婦の友人はきれいに着飾って歌を歌うのが余興なのに、
新郎の友人連中はふんどしで(陰毛も出てる人もいたらし)、なんか民謡かけて
式に乱入って言うのが余興だった結婚式に行ったことがあったわ 
奥さん笑ってたけど目が笑ってなかった 
今なら新婦側の親戚の顔チェックできるのに当時はふんどし見るのが嫌で下向いてた
あんな結婚式なら辛いな 録画見直すのも辛いだろう
836: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 15:10:32.22 ID:7CjN5rOJ0
うーん、まあ頭がかたいには同意なんだけど、
そこまで795が叩かれるのも旦那が擁護されるのもわからない
795が子育てに向かないなら旦那の方は更にあかんだろ
839: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 15:44:29.05 ID:/p6LfQBp0
洋服に手を入れて撮影の件は、飲んでたしついノリでしてしまったという事で
若気のいたりで仕方が無いと許せるかも知れないが恫喝の件の方は許せんわ。
「やり過ぎだった 悪かった どうかしてたんだ」と言うなら解るけど
そのノリが解らない奴はダメだって今も思ってるって何だ?
>>490が書いてる優しくて穏やかな人ってのと同一人物だとは思えないし怖い。
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:740214

      旦那のやってる事は歴とした「犯罪」で罪を償え、とまでは言わずとも
      被害者に対して謝罪してないなら、そのうちどこかで凄絶な報復に
      出られても、まぁ、ドッキリがえしかー、テヘペロ、と笑って許して
      やれるなら、いいんじゃねーの?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:740216

      旦那も1年生の時されたんじゃないの?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:740218

      必死こいて旦那は悪くないって思い込もうとしてるみたいだけど、この旦那クズだよ。
      だってやってる事犯罪で、それを悪いと認識できないレベルのDQNなんだよ?
      普通の感性があれば、ふとした時にサークルでの行動を後悔する。けどそれすら出来てない。
      みんなやってたから自分は悪くないと思いこんでる。
      こういう奴が集団いじめに加担して自殺者とか出すんだよ。

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    4. 名無しの墓場 ID:740219

      報告者がデモデモダッテになってるとしか見えない
      普通に無理な案件

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    5. 名無しの墓場 ID:740223

      鳥肌たつ~この旦那いい感じでダセェうえにキモイわ!いや、結婚相手として十分な収入とかなんだかんだあるんだろうけど、こういうのと添い遂げちゃうんだw 下みたらキリないけどさあ
      なんかスゴイね

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    6. 名無しの墓場 ID:740227

      泣かせてドッキリ(?)はよくわからんけど後は普通のヤリサーって感じだよね
      セクハラ三昧する男もされる女も友達いるけど自分には理解できない世界

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    7. 名無しの墓場 ID:740231

      強いもの大声出すものに流される
      それが悪い事であっても周りの顔色伺ってやっちゃうようなまさにキョロ充

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    8. 名無しの墓場 ID:740242

      娘ができて、大学でもしレイプされても夫の過去の業がそのまま娘に返ってきたもんだと諦めるんだね、

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    9. 名無しの墓場 ID:740254

      報告者が現実を受け入れられるといいねえ
      どうあがいても夫はクズだよ

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    10. 名無しの墓場 ID:740289

      素直に気持ちを話す以外に選択肢ないだろ。何グダグダしてんだか。

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    11. 名無しの墓場 ID:740291

      虐められたくなくて虐めっ子の取り巻きやってる子みたい

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    12. 名無しの墓場 ID:740324

      トラブルに巻き込まれても、なぁなぁと流されて家族を守れないんじゃないかこの男

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