嫌いな人と遊ぼうとしない娘が学校に注意された。娘のせいで1人の生徒が孤立したらしいんだが、客観的な意見が聞きたい



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引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい127

86: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 02:31:32.23 ID:18MXaDvC
客観的な意見を聞かせて欲しい。

俺の娘が虐めとまではいかないが嫌がらせのようなことをしている、
と中学校から連絡があった。
まず中学の先生方のお話。
娘が学校が終わった後や休日、友人と遊ぶ時にAだけ誘わない。
別にクラス全員を誘ってAだけは誘わない、とかではないので
特に注意はしなかったらしい。
しかし徐々に誘われた子達とAに溝が出来始め、
Aが孤立していったので先生方が娘に注意。
すると娘は

「A以外にも誘ってない子は幾らでもいる。
何故Aを誘わないだけで注意されなきゃいけないのか分からない」と反論。
先生方は何も言えず、その後もAは無視とはいかないまでも
他の子とは全然喋らないらしい。

上記の、曖昧な相談の電話が学校からあるも
結局どうして欲しい等の希望は何も言われず。

次に娘の話。娘には上記のことを担任の先生からではなく
先日の保護者会の帰りに耳にした、ということで聞いてみた。
うちの娘は好き嫌いが激しく、Aのことも嫌いらしい。
嫌いな人を遊びに誘う程自分は優しくないし、元からAとは口を聞いていなかった。
それを真似してAを無視していったのは自分の周りの人達。
だから知ったこっちゃない。
他の子が遊ぼうと声をかける時も、Aを呼べば娘が来ないことは周知なので
必然的にAは誘わず娘を誘うことになる。

娘に「パパもわたしが悪いことしてると思う?」と聞かれたので
「難しい問題で、娘ちゃんが悪いって言う人がもしかしたらいるかもしれないけど、
パパは娘ちゃんが悪い子だとは思わないし信じてる」と答えた。

娘の感覚的にはAを「仲間ハズレ」にしてる訳ではないんだと思う。
ただ仲の良い子と遊んでいるだけ。ただもしかすると
娘が遊ぶ子の中にAと仲の良かった子もいて、
言い方は悪いが友人を盗られたように思われているのかも、と感じた。

嫁は今海外出張に行っているので帰国後この話を、と思っているが
これを読んだ人に娘の言動についてどう感じたのか教えて欲しい。
自分的にはどうしてもかわいい娘贔屓になってしまうから、客観的な意見が聞きたい。
87: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 02:49:52.53 ID:qvKdDOUY
人を嫌いになる感情はどうしようもないけど、
そのためにその子が孤立するのは、「私だったら」避けたいから、他の子に
「私は行けないけどorAは苦手だけど、皆は誘ってよ」と言ったりするような
配慮は教えるかな。
88: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 02:51:13.03 ID:cC9szWSw
学校外での活動というか遊びに関してだけなら
仲間はずれというか仲良くないから誘わないだけという娘さんの主張は当然だと思うけど
娘さんとAさんのクラスにおけるポジションや嫌う理由が不明なのでなんとも言えない。
例えば娘さんはクラスの中心的人物で普段から仲間に
「Aが嫌い」「Aが来るなら私行かない」といった
発言をしていたりクラスの授業、行事でたまたま同じグループ分けになった時に
表面的な協力もせず周囲から見ても露骨に嫌う素振りを見せているなら
限りなくイジメに近い事になっていると思う。
89: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 03:08:54.99 ID:bYAncT1c
極端な態度や物言いはいずれ自分自身の首を絞める原因になるよ。
それだけは教えてやったら?
あとは娘を自分で考えるでしょ。
今はみんなAより娘を選んでもいつかAを選び娘がハブられる時が来るのかもね。
90: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 03:45:26.02 ID:LtOOzwuN
娘が同じ目に遭った時にそれは仕方のない事、とあなたは割り切れるんだよね?
自分はとてもそんなふうに割り切る事は出来ない。
自分の娘が可愛いからこそそんな勝手は止めると思う。
ただ普通に止めても反抗するだけだから、娘の話はとりあえず聞くけど
お父さんとお母さんは優しい娘が好きだ、とだけは伝える。
中2に押し切られてどうすんだよ父ちゃん。情けない。
91: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 06:51:27.65 ID:Axb6cQU/
反抗期真っ最中の厨二だからねえ
こういう父親は娘かわいさで、何言っても負けるんだろう

娘さんはクラスの中でボス的立場なのかな
先生から言われるということは、傍からはAをいじめてるように見えるのかもしれないし
それなりに問題になってるのかもしれない
合う合わないはあるから、誰とでも訳隔てなくつきあえとは言わないけど
娘さんの言い分は自己中で優しさのかけらもないね
そんな風に育っていくと、いつか必ず痛い目に合うと思う
それは夏休み明けにくるかもしれない
こんな子に育てた責任は親にあるでしょうし、
協調性とか相手の気持ちを思いやる優しさを教えるのは
親の役目なんじゃないの
93: 86 2016/08/28(日) 07:37:23.91 ID:18MXaDvC
丁寧なレスありがとう。

書き損ねましたが娘には「Aと娘ちゃんの立ち位置が逆だったら?」と話し、
「自分がAなら私抜きで他の人を誘う。Aは受け身すぎ。
そもそもAは皆から無視されてるわけでもないのに、
何で私がそんなことしなきゃいけないの?」と言われました。

娘は周りにAが嫌いという旨の発言をしているようで
「誰かを傷つけるような行為はいけないし、そんなことする娘ちゃんを見たくない」
と言うとその点は理解したようでしたが、
娘にはAだけを省いている訳ではない、知らないというスタンスを崩そうとはしません。

娘の話を聞く限り、クラス全員がAを避けている訳ではなく
娘の仲の良い子達がそういった対応をしているようなので、
娘がAの立場なら「遊んでくれる他の子と仲良くしなさい」と言うと思います。

娘は保育園の頃からクラスの中心的立ち位置にいました。
自分も、娘が直接何もしていないとは言え周囲から
「虐めているように見える」ことが問題だと思いました。
「優しさのかけらもない」と言われるとそんな事ないです優しい娘です
と言い返したくなりますが、A側から見るとそう言われても仕方ないのかなと…。
娘には「好き嫌いだけで動いて良いのは小学生まで。
人の気持ちを思いやって行動できる大人になれるように、今から頑張ろう」
と話そうと思います。

あくまで娘は悪くない、というスタンスでいけば時間は掛かるかもしれませんが
聞き入れてくれると思いますので。
92: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 07:34:46.36 ID:00mq2XB0
別に仲良くする必要はない。
でも、自分が相手を孤立させた根本的な原因になるのは危険なこと。
自分が意図していなくても、イジメの首謀者だと言われる可能性だってある。

学校外で仲良くしたり、ことさらその相手に優しくしたりはしなくても、
学校の中では苦手な人とうまくつきあって行く方法を考える、
他人に対する嫌悪感を露骨に出さないようにする、
そういうことをそろそろ身につけていくべき年だと思う。
中学生には難しいことだけど、考えさせることが大事かなあ。
94: 86 2016/08/28(日) 07:41:40.70 ID:18MXaDvC
>>92
虐めの首謀者と思われては困る、というのも大きいですね。
学校は集団生活を学ぶ場でもあるので、
「社会に出たら嫌いな人とも仕事をしなくちゃいけない」という話をして、
今はその練習として学校内だけでも
Aとうまく付き合えるように頑張ろうと教えようと思います。
95: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 07:44:01.17 ID:bAy0C0dB
性格悪そうな娘だなー。
ものには最低限の配慮が必要でしょ。
あなたの娘さんには、中2だから仕方ないとはいえ、それが欠けているよ。
今度は皆がAをを誘い娘をハブる事になって、自分に同じ事が返ってきたとしても、
娘はしっかり納得できるのか、今一度娘に確認してみたら?
96: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 07:54:11.79 ID:nAcDwBlA
クラスの中心的立場にいる娘が周りの子に対して「Aちゃん嫌い」という発言をして、
結果、あなたの娘の周りの子はAちゃん無視のような状態になってるんでしょ?
いじめとなんら変わらないよ
娘はAちゃんに直接何もしていないと考えるあなたもおかしいと思う

仲良くしてくれる他の子とAちゃんは仲良くすればいいっていうのも、
そういう立場に立っていないから言えるだけ

クラスの全員に無視されるレベルのいじめってそうそう無くて、
多くは仲良しグループの中で無視されるいじめ
娘としては「他の子とは仲良くやってる」と言ってるけど、
実際他の子は積極的にAちゃんを無視してないだけで
それが仲が良いと同義では無い可能性だって大いにある

あなたの娘みたいな子、悪いけどクラスにいたら本当に嫌だ
バカ親大概にしてくれよと思ってしまった
97: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 07:57:14.61 ID:6HqOD7Kn
私は逆にいじめられタイプだったけど、挨拶だけはしっかりやってたわ
相手と同じ事をして、人としてのレベルを下げたくなかったから

娘さんも、嫌いな人には話しかけもしないとか、
公然と誰かを嫌う発言は慎んだ方がいい
周りの子だって馬鹿じゃないから、もし自分と娘さんが揉めたりしたら、
公然と言われてAちゃんみたいになるのかも、
と気づけば娘さんにいい感情を抱かなくなるでしょうね
98: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 07:58:37.16 ID:+fsMsg6Y
元々仲良くも無ければ同じグループでも無ければ、
娘さんのグループがクラスの女子ほとんどを占めてるわけでもないんでしょ?
別にイジメでもハブでも無いんじゃないのそれ
娘さんグループがAさん嫌いなだけで、
Aさんは違うグループの子と仲良くすればいいんじゃないの?
娘さんグループがAさんの悪口言ったり、
相手にわかるような嫌い方しないようにだけすれば、誘わないのは問題ないと思うけど
というか誘われてもAさん困るよ、仲良くもなければそのグループの一員でも無いのに
先生も父親も女子同士の関係やグループを把握せずに言ってる感じがして、違和感ある
99: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 08:21:01.97 ID:HoItfuXP
ある日突然状況がひっくり返ったりするからね。
いつ娘さんとAちゃんの立場が逆になってもおかしくないかな。
周りにAは嫌いだと吹聴するのは、無意識に賛同する味方が欲しいからのように思える。
わざわざ誰が好きだの嫌いだの言うのは子供っぽいし、意味がない。
何のために周りに言わなくちゃいけないの?嫌いだと言って何になるの。
そこに誰もが納得のいく理由がなければ、ただAちゃんを不快にさせてるだけ。

中2で他人に配慮のないその行動は、娘がどう考えてようと、
担任が薄々感じてるようにいじめだと受け取られても仕方ない。
いじめはクラス全員でするもんでもないよ。一部の生徒でもあり得るよ。

そのうち誰かが言い出すかもね。
娘ちゃんはAちゃんを嫌いって言い回って感じ悪いから嫌い、って。

100: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 08:32:23.18 ID:Bk9YyfrW
娘は良い子なんです。
娘が嫌いだって言った子を他の子が無視しているだけなんです ってか。
完全に虐めっこの理論だね。

まず、娘にAちゃんに対する態度を改めさせる。
関わらないんじゃなくてきちんと挨拶させて表面上だけでも穏やかにして
Aちゃん来るから行かないは絶対アウト。これだけでも娘が主導で虐めてるじゃない。
都合が悪いからごめんねとかって自分から引く。これなら大丈夫だけど。

そもそもリーダー的存在の娘にハブられてる時点で、
他の子だってAちゃん誘いにくくなるよ。
私が2人の友人の親なら、両方に近寄らせたくないね。
101: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 08:35:51.20 ID:Axb6cQU/
自分の娘だから優しいと思ってるんだろうけど、この子は全然優しくないよね
優しい子は人を好き嫌いで判断しないし、口を聞かないってことはなく
平等に接すると思う
自分の子は学校では自分が思ってるほど良い子じゃないというのを
理解したほうがいい
先生から連絡が来るって、相当なことだよ
傍からみたら、いじめの首謀者にしか見えてないと思う
102: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 08:51:41.25 ID:nAcDwBlA
クラスメイトを名指しで嫌いと公言することがもうね…
人を傷つけてることを親も娘も分かってない
本当に優しい子は人をむやみに傷つたりしないよ

好き嫌いがあるのは普通
だけど嫌いだからって人を傷つける言動はしちゃだめだ
103: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 09:01:42.80 ID:0us2IV6y
父親には分からないだろうけど、次は娘が無視されるね。
Aの味方が逆襲してくるよ。
強気で人の気持ちが分からない子が調子に乗ってAが嫌いとか
周囲に言って回ってるんだったら、なおさら。
先生が電話してくるんでしょ?やばい状況を察してるんだね。
104: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 09:02:42.31 ID:0us2IV6y
あと中2で先生から電話来た時点で内申ヤバイよ。
105: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 09:20:43.36 ID:a1hVZyg/
本人と親がどういうつもりかは関係ない
学校から連絡がくるくらいなんだから、周りの認識がそうだってこと
自分は悪いことしてない、って、勝ってると思ってるから言える言葉
Aが嫌い(自分より下)、な上に更に、
自分についてきてくれる友達も暗に下僕みたいに思ってそう
106: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 09:25:08.62 ID:bSdNW0UH
自分の子に対しては遊んでくれる子と遊びなさいで正解だけど、
よそから苦情来てんのにそりゃないよ。
娘は悪くないってスタンスがおかしいと思わない時点で親としてアウト。
娘はAの悪口を周囲に言って集団を煽ってるんでしょ?
何でそれがうちの娘は何も悪い事してないになるんだか。
一番最初に始めた奴からやめなよ。
見苦しい親子だね。
107: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 09:43:05.28 ID:cC9szWSw
娘さんがAと「別に友達ではない」じゃなく「嫌う理由」は何?
以前Aに嫌な事をされた、裏切られた、
自慢しまくる、嘘をつく、約束を守らない、協調性がない、中学生にしては不潔すぎるetc.
それは客観的にみて「そりゃぁ、Aにもちょっと直すべき問題があるな」と思えるものなの?
「別に、生理的に無理」レベルの理由で周囲から見えるレベルで嫌ってたらダメでしょ。

娘さんは自分がクラスの中心的存在である自覚はある?
それで露骨に人を嫌ってたら娘さんはリーダーではなくボスで
暗に取り巻きにも自分に同調するように仕向けてるんだという事を自覚させた方がいい
108: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 09:49:34.95 ID:bSdNW0UH
>>107
横だけど
そりゃあ相手にも何かしらあるんだろうよ。
けど相手に問題があるとは言えみんなで無視したりはこれ以上はもうナシだと思うよ。
今回は特に学校側からもうやめてくださいねという旨の連絡きてるしね。
109: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 10:01:16.44 ID:1tOoZThw
できるかなのノッポさんいわく

面と向かって「お前が嫌いだ」と言う。
これを一対一でやれるなら対等な喧嘩。
後ろに人を引き連れて「俺はお前が嫌いだ。皆もそう言ってる」と多対一でやったらイジメ。

娘さんがやってるのは間違いなく後者。
110: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 10:09:46.88 ID:QXryKsh5
娘さんは直接手を下してないってだけだよね
私は嫌いって言ってるだけー周りが勝手にシカトしてるだけだから関係ないしーって
優しいどころかかなり腹黒いよ
嫌いな、気が合わない人がいるのはどうしようもないけどわざわざ口にする必要ないのにさ

まぁこういうの見抜けないのが男(男親)って感じだね
111: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 10:18:33.61 ID:HoItfuXP
娘が可愛いなら、「相手の立場に立つ」ってことを、しっかり教えたほうがいい。
こんなの園児時代に教えとく話だよ。
大人をだいぶナメてる感があるので、人を敬うことを教えるのも忘れずに。

母親が家にいないとこうなっちゃうのね~、とか噂されだしたら一家崩壊だよ。
112: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 10:25:13.55 ID:+yMN6265
イジメでしょうそれ。もし自分の子どもがそんなことしてたら悲しいし恥ずかしいな。
娘さんは、「自分の友だち」に自分の気持ちを言ってるだけのつもりかもしれない。
けど、その子たちは「Aの友だち」でもあるんだよね?
自分の側からしか見れてないから悪いことはしていないと思ってしまうんだよ。
クラスの人だって見ていていい気分じゃないよね。

Aは他の人と遊べばいいなんて言うけど、前まで一緒にいた友だちに無視されたら
今度はこっち、なんてこと恥ずかしいし惨めだしなかなかできるもんじゃないよ。
もう中学生なんだから、
自分の気持ちで突っ走るのはやめるように言った方がいいんじゃないかな。
115: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 10:32:53.20 ID:G67nl5Qp
両親が仕事で忙しくしてしつけもまともにしなかったから娘がこうなったんじゃない。
私の周りの共働きの夫婦は忙しいから余計に子供のことすごく気を使ってたわ。
娘さんこんな性格が悪く育っちゃってかわいそう。
119: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 10:42:50.61 ID:hJFAElp9
先生がわざわざ電話かけてきて、
やんわりとでも娘さんはAさんと仲良くしてあげてと親に言ってきてるということは、
Aさん本人か家族から相談が来てるか、娘が目に余る言動をしてるんだと思う
Aさんとしては同じグループの子たちと仲良くしたい(してきた)のに、
ボス的存在の娘がAのこと嫌いとあからさまに言ってたら、
同じグループの子たちはAさんを誘わなくなってる、というのが自然な流れでしょう
というか、Aを嫌いだと周りに公言してるだけで娘はアウトだよ
  8/30追記 


120: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 10:55:32.10 ID:hJFAElp9
無視したり、いじめをする人間の方が間違ってるよ
大人になっても自慢や嘘つきな人間はいるけど、
当たり障りのない付き合いをしながら徐々に疎遠にしていくものだよね
それを身につけないといけないでしょう
今回のように特定の人物を嫌いだと公言するのは、
苦手な人間への対処の仕方としても間違ってるよね
123: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 11:13:05.84 ID:cC9szWSw
だから娘の言い分を聞きつつ「でもね…」って話でしょ。
娘の言い分も聞かずに頭ごなしじゃ先生と一緒で娘さんは話聞かないよ。

>>120
だから「いじめをする方が悪い」のは当たり前だけど
「全てのケースにおいていじめられる側は常に何も悪くない」って事はないでしょって話。
124: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 11:21:15.37 ID:yaOEZPq9
>>123
その理論でいったら、理由如何ではイジメがあっても致し方ないと考えてるに等しいよ。
仮にいじめられる側に理由があったとしても、いじめに発展したらだめでしょ。
126: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 11:31:27.61 ID:bYAncT1c
>>123
相手が亡くなったらあんたは責任取れるのか。
手加減すら出来ずに人1人ジサツ未遂に追いやった人が
自分は正しいなんてここでどれだけ主張しても無駄だよ。
128: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 11:35:56.32 ID:cC9szWSw
>理由如何ではイジメがあっても致し方ない
いじめられた側に問題があるのにそれを本人が直さないなら仕方がないんじゃない?
現に>>116で話した人は前の学校とは
全く無縁のところ(東京→神戸)に転校したにも関わらずまたいじめられてて
その理由は相変わらず嘘をつきまくってたからってケースもあるからね。
(後年たまたま知り合った人がそこの卒業生で分かった)
レアケースかも知れないけど現実にあったことだから
盲目的な「イジメはイジメ側だけが悪い論」には
疑問があるのよ。

だからって理由があればイジメていいとは言ってないってことは理解して欲しいな。
極論でいうと殺したくなる気持ちは理解するが殺しちゃダメだって話
133: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 11:47:15.78 ID:+yMN6265
>>128
どこ行ってもいじめられるんだから、私たちがいじめたのだって正当なんです!ってこと?
いじめはダメでしょ、何言ってんの?
あなたはいじめはダメという前提で話してるつもりかもしれないけど
その言い方だと、大多数の人は勘違いしちゃうよ。
いじめる理由があるならいじめたって仕方ないよねって言ってるようにしか聞こえないもの。
122: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 11:11:49.31 ID:a1hVZyg/
嫌いなものはわざわざ出向いてでも排除していい、
カーストが下のものは黙ってろ
という、暴君の発想
人に対して好き嫌いがあるのは仕方ないけど、
偉ぶってる人が公然と言うと意味が違ってくる
双方嫌ってたら公然と喧嘩していいってこと?
こんなウザいお子ちゃまボスがいるカーストに入らざるをえなかった他の人がかわいそう

学校から電話かかってきたのを言いかえると、
「集団生活を送る上での言動がなってないから気を付けろ」
ってことでしょ
129: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 11:37:21.84 ID:hJFAElp9
相手に多少の原因があったとしても、それを理由にいじめをした方が明らかに悪いよ
特にいじめる側が相手に原因があると主張するのは信用ならない
当たり障りなく疎遠にすればいいものを、あえていじめる必要はないのだから
130: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 11:43:48.99 ID:y3pf2vdF
殺したい気持ちはわかるけど殺しちゃダメ、
ならいじめたい気持ちはわかるけどいじめちゃダメということになるけど
いじめちゃダメ、という結論は変わらないんだから
今やってること(人を無視する、それがたとえ特に関わりのない人でも
同じクラスというコミュニティに属してる時点でやってはいけない)
はいじめに等しいことはちゃんと言って理解させないとね
娘さんのいう「相手が無視するからその人とは関わらず
他の人と仲良くすればいい」はある意味ではあってるけど
それは娘さんが獲得してる処世術であって他の人に押し付けるべきものではない
138: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 11:57:12.03 ID:cC9szWSw
言葉遊びのニュアンスかも知れないけど
「いじめる理由があればいじめてもいい」じゃなくて
「いじめられる理由があればいじめられても仕方がない」って言ってんの。
その理由が本人にはどうしようもないこと(家柄や容姿、病気、理不尽な妬みetc.)か
上述のようなその人自身の問題行動かによって
問答無用でいじめた奴を殴り飛ばしていいのか
双方できっちり話し合わないといけないのか解決方法は変わってくる。

例えば今後AやA親と話すことがあった時に娘の言い分を全く考慮せずに
とにかく仲間はずれにして申し訳ありません、みたいに一方的に謝ったりしたら
娘の父親への信頼は崩壊するよ。
140: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 12:05:30.75 ID:YFIidImz
Aちゃんを無視する娘と、>>138は同類だね。
どっちも屁理屈でしかないし、自分の正しさを他人に押し付けてる感じ。
141: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 12:11:41.01 ID:cC9szWSw
>>140
脇道にそれたけどまずは嫌う理由を聞けって言ってるんだけど?
正当化じゃなくて客観的に問題点を捕らえろって言ってんの。
142: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 12:15:04.88 ID:YFIidImz
>>141
あなた以外は、嫌う理由があったとしても、
無視するとか嫌いだと公言するのはいじめだからやめるべき、と言ってるのだけど?
理由は理由であってもいいよ。その結果やってることが問題なんだし。
143: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 12:16:27.34 ID:+yMN6265
>>141
じゃあ聞くけど、嫌ってる理由があなたの言う
「いじめても仕方のない理由」だったらどうするの?
146: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 12:23:01.86 ID:cC9szWSw
>>143
>>123
父親なら娘の言い分を聞くのは絶対必要。
理解するのと賛同するのは違うから。
149: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 12:30:41.40 ID:+yMN6265
>>146
まあ理由は聞く方がいいだろうけど、
それは喧嘩の場合とか相談された場合にしか有効じゃないんじゃない?
あなたは言い方は過激だけど言わんとしてることはわかるよ。
ただもう、この場合はいじめが起こってる状態だから、
理解してあげても結局いじめはやめさせるんでしょ?
娘は「自分の中では正当だと思う行動(Aを仲間はずれにすること)を、
父親も理解してくれたのに、止められた」と感じるのでは?
「何があってもいじめはだめ!」と言い切ってしまわないと、
また同じことが起きる気がするよ。
153: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 12:46:52.74 ID:cC9szWSw
>>149
冷静に読み取ってくれる人がいて良かったです。
この相談者の場合、娘さんがそのつもりはなくても
自分がクラスの中心的存在であるなら現状いじめと言っていい状態だと理解させることですね。
その上でボスじゃなくてリーダーになるよう促してあげる事かな。
臭いドラマ的だけど嫌って無視するのは簡単でそこから友達になるのは大変かも知れないけど
それが出来たら絶対そっちの方がいいよって感じで。

そこで仲良くできない理由が理由なら場合によっては先生を通すなりして
Aにも言わなくてはいけないこともあると思うよ。
159: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 13:13:46.82 ID:+yMN6265
>>153
あなたの言ってることはわかる。
けれども、最初の方に、いじめられても仕方ないやつが
ジサツ未遂したとか書いたから拗れちゃったよね。
153に書いてある意見だけ見ればその対応は良いと思う。
ただ他の人たちが繰り返して言いたいのは、
Aになにか悪い部分があったとして、それを理由にいじめてはいけないということ。
それに尽きると思うよ。
「仲良くできない」ことと、「いじめ」は違うからね?
153の意見は立派だし参考になると思うけど、
過去にいじめをしていたことを書いたあとだと(しかも悪いことだと思っていない)、
いじめを肯定しているように受け取られてしまうよ。
148: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 12:29:06.69 ID:wPEJE3aJ
でも中学生くらいの子って仲間内で割とくだらない理由で
「○○嫌いー」「あーそなんだ」なんてよくあることのような
仲良し以外の子に挨拶しない、話しかけないのも同じく
でもそこを本格的ないじめに発展させないように気を付けることが大切だよね
どうしたものか
悪口を言い過ぎたりそれで盛り上がるようなことはくだらないし
下品でみっともないとちゃんとわからせたり
必要な場面ではちゃんと話しもして、変な態度をとらないようにさせることとかかな
そういう関わりの中で「この子そんなに嫌な子じゃない」とかわかればいいんだけど
150: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 12:34:14.15 ID:bYAncT1c
自分を正当化したいんだろうね。事が事だけに。
ジサツ未遂から何年経ってるのか知らないけど
いじめた側もまともな感覚を身につけられなくなるのはよく分かった。
相手をジサツに追いやって自分はマトモだなんておかしいもん。
自己防衛本能だろうけど。

やっぱいじめは親がきちんと止めるべきだね。
いい見本見せて頂きました。
164: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 15:23:07.24 ID:NL0I46tT
そもそも本人も86も
「嫌いなやつと関わらないのがなぜ悪い。無視しろなんて言ってないんだからいじめじゃない」
って発想なんだからどうしようもない。
中学生女子なんて、誰かが意見を言えば右にならえで私も私もーになるんだから
発言力のある中心人物という立場で「A子嫌い」と公言してる時点で
「無視しろ」と同義語だと自覚した方がいい。
168: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 19:11:57.88 ID:wPEJE3aJ
86娘は確かに褒められた態度じゃないけど
安易に同調する周りの友人にも問題あると思うけどな
Aに何か嫌がられる要素があって「私も嫌いー」ならまだしも
「86娘ちゃんが嫌いなら嫌いー」っていうのは幼すぎるね
元々Aが嫌いじゃなかったんなら
「86娘ちゃんは嫌いなんだ、私はそうでもないなー」
と言える子達なら問題にならなかったろうね
いじめって一人だけでは出来ない事の方が多いからね
169: 86 2016/08/28(日) 19:25:18.63 ID:18MXaDvC
相談者なのに頻繁にレスができず申し訳ない。
沢山のレスを頂き正直まだ全てには目を通せていないが、
耳が痛くなるような言葉もきちんと読む。

自分の所為で荒れてしまっているようなので、もう相談は続けない方が良いのだろうか?
170: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 19:45:15.00 ID:nAcDwBlA
86帰ってキター
目を通してください
途中荒れてますが言わんとしてるところはみんなそんなに違わない
171: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 19:45:44.58 ID:JH1a4fgM
86娘は理屈で親を言い負かしてる状態だよね
人には相性があって嫌いな人がいても仕方ない
遊びに誘う相手は好きな子
これの何がいけないの?言ってみて。何が悪いの?
ってな感じ
状況を見て判断できないのなら頭が悪いし
状況わかっても何ら言動を変えたくないなら性格が悪い
状況ってのは教師が親に報告するほど86娘がA子排除の中心になってるってこと
172: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/28(日) 22:34:28.04 ID:OvMvSSDO
わたしは86娘が間違えてるとは思わないなー
悪口は言わなくていいけど、それ以外は間違えてないと思う
幼稚園や保育園でみんな仲良くって教えられるけど、
んなこと出来るわけないわけでそこんところ上手くスルーするって大切だよね
だけどさ、クラスにはいろんなタイプの人がいるわけ
86娘がすごく地味でみんなに忘れられるような存在なら今のままでいいと思うの
でもクラスに影響を与える立場(これはたぶん意図してなってるわけではないとしても)
なら、それを理解して上手く振る舞えないかな?
つまり、ほかの誰かがそれをするのと、86娘がそれをするのでは
全然変わってくるんだよ
これは理屈ではなく集団がある以上仕方のないことなんだけどさ
174: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 02:05:38.42 ID:WK6KkgMI
皆さんに聞いてみたい、

凄く極端な例えなので「そんな極端な話はこの件とは関係なくない?」
の返答は無しでお願いします。


86の娘が嫌いだと公言してる理由が、
もしもAが以前に≪誰かを意図的に虐めたり嫌がらせをして登校拒否まで追い込んだ≫
などの経験がある子で、
「意図的に虐めをするような人間とは付き合いたくないし嫌いとはっきり公言する」
というのが理由であったなら皆さんはどういう返答になるのだろうか?


「同じ土俵に上がら無くてもいいじゃん」などと言うのかな・・・?
「そういうのはいつか痛い目見るんだから放っておけば良い」と言うのかな?
(この2個の例は傍観的で、どんな問題でも流すだけの
何の解決にもならない最悪の答えだと個人的には思う)


以前から虐め問題で気になってた事なのでこれを機会に皆さんに伺いたい、
≪虐める奴はいつか自分にツケが回ってくる、いつか自分自身が同じような事をされる≫
とよく言ったりするが、本当にそうなって
ツケが回ってきた時に全力でその人を庇えるか?


私ならば「自業自得としか言いようが無い」と思ってしまうが・・・・
そう思わない人達の方が多いのかな?


この極端な例を今回の相談問題とすりかえる気はないですが、
虐め問題が起きるといつも虐めた方が
愉快犯的に自分が虐めて楽しむ為に行ったかのように思われている方々が
多いような気がしていたので聞いてみたい。


因みに私は小学中学の間、虐めというか
女子特有の”村八分”的な扱いをされたりしてました
一般的な女子と感性や興味が少しずれていたためのようですが。。。
弱みを見せたくないので何とも感じてない振る舞いをしていましたが
実際は精神的にきつかったですね。
192: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 09:46:21.19 ID:36k9kw5Z
このスレは基本は相談者の>>86が相談する場なので、
86娘の件以外の前提条件で他人が勝手に話を進めるのは良くないね

ただAがたとえどんな悪事を働いていたとしても、
同じコミュニティにいる以上は今とはつきあい方を変えた方がいいと思う
86娘がA本人に直接または先生通じて間接的に付き合わない理由を指摘するなら
まだ分かるが、A以外の人に嫌いだとふれ回ったり、
意思疎通が必要な時でさえ明らかに無視をするのは許されないと思う
別にAこそ善で86娘が悪だなんてみんなは言ってはいなくて、
自分の価値観と違うものを嫌いだとあからさまに言動に示すのは、
良くないつきあい方だと言っているように読める

ちなみにAのことは受け身だから嫌いだと86娘は言っているから、
この件はAが悪事を働いた例には見えないけどね
193: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 09:54:06.59 ID:36k9kw5Z
>>192
自己レス訂正
Aは受け身だから嫌い、じゃなくてAは(友人を誘うのに)受け身だと86娘は言っているね
やっぱりAが過去いじめなりを起こしている人間とは思えないな
195: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 10:43:33.51 ID:Ch/v2qF9
>>86について出てる意見

・娘のやってることはいじめである
・担任から連絡が来るほど悪質であり、いじめのリーダーと認識されている、
内心もヤバイだろう
・娘の自己中かつ全く優しさのない言い分に言いくるめられてる
・苦手な人との付き合い方を覚えていく時期では?
・86娘のような子供と同じクラスになりたくない。バカ親も大概にしろ
・誘わないことは問題ない、
積極的に無視したり嫌い発言などの悪口をいうことが問題だ。
その行動でAに対するいじめを助長させている
・86娘は全く優しくない、自分の行動で人が傷ついてることを自覚してない
・これだけ感じ悪かったらいつか86娘もやられるだろう
・「娘が悪くない」スタンスはよそから苦情が来てる時点でおかしい。
親子共に自己中すぎる

・理由があるからといって嫌いと公言していい、
いじめていい理由にならない。いじめに正当な理由はない
・娘はリーダーであることを自覚し、言動に注意すべき。
人を嫌うことは簡単であるが仲良くなるのは難しい、
が、その方が絶対楽しいと教える
・娘も86も大概おかしいけど同調する周りもおかしい。
右に倣えで受け身なのは娘の取り巻きもそうでは?
・状況みて判断できない86娘は頭悪いか性格悪いか

個人的には86娘はクラスにいたら
すごく迷惑レベルの人だと思うのでマジで矯正してほしい
「だって私悪くないじゃん」とか開き直ってる時点で
「自分の過失を認めず周りに責任を押し付ける」タイプだと86も自覚すべき
というかもし仕事の同僚で、その人に原因があるのに
「アタシ悪くない!アタシの口車に乗せられてた周りが悪い!」
なんて人いたら厄介すぎて周りも扱い困るし最悪クビになるでしょ
まだ可愛いがってるうちに性格直すべきだと思う
196: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:05:27.85 ID:GgvedldV
不明な点
1・Aを嫌う理由
2・先生が知ることになった経緯
3・取り巻きがAと遊ばない真の理由

2は先生が自分の観察で見抜いた、
A(親)から自分たちに都合のいいようなの報告の可能性、第三者からの報告、
それぞれで先生の先入観が変わる。

3は86娘に引きずられた部分もあるだろうがそれ抜きでも各々でAを嫌っている可能性
(Aを誘うと86娘が来なくなるから云々は一つの仮説)

とにかくイジメはダメってのは最終的な理想の終着点だけど人には感情ってもんがあるんだから
綺麗事で済まさずまず娘がAを嫌う理由の解明だろうな。
仲直りするにしてもそこがわからないと親も先生もアドバイス出来ない
198: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:50:08.14 ID:Ch/v2qF9
>>196
2に関しては心配しなくていいところかなーと思うよ
なぜならいじめ首謀者と思われる86家に連絡が入ってるからね
担任が気づいたにしろ第三者からのタレコミにしろ
Aが自ら訴えたにしろ86娘取り巻きが裏切ったにしろ、
いじめの疑いがあった時点で先生同士で報告してると思うし生徒にも話し聞いてる
おそらく担任は関係者に裏を取った後だと思うよ。

確信がなきゃいじめ首謀者保護者なんて怒鳴り込んでくるであろう人間に
連絡なんかしないと思うな
3はなんとなく想像つくけどね。
「なんとも思ってなかったけど娘が嫌ってるからなんとなく嫌いになった」
「もともと嫌いだったけど娘が嫌ってるから尻馬に乗ってもっと嫌いになった」
「娘の権力が強いし声もデカイから従っておかないと
自分が嫌われてはぶられたら困る」「なんとなく」「いじめが快感だから」とか
なんとなく、のいじめが一番厄介だけどね…
197: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:07:23.67 ID:wl3wLjQS
> ・状況みて判断できない86娘は頭悪いか性格悪いか

これが一番強烈だな

>>86どう思ったかな
娘タンデレデレ じゃなく冷静に考えて欲しいけど
199: 86 2016/08/29(月) 12:50:30.26 ID:/XhrEd5a
全てのレスに目を通した。
全レスは出来ないが幾つかのレスに返信したいと思う。
ただその前に昨日の娘との会話を。

◯と×が同じことをしても2人の立場が違えば他の人が受ける影響は全然違う、
ということで
「パパが◯◯(アイドル)を嫌いと言ってもママや娘ちゃんがふ~んと思う程度で終わる。
けど、××(大御所芸能人)が◯◯を嫌い、と言ったらどうなるかな?
××の出る仕事に◯◯は出られなくなるし、
その所為で色々な仕事が出来なくなることもあるんだよ。

娘ちゃんの周りにも誰々が嫌いだから遊ばない、
ってことをしている子がいるかもしれない。
娘ちゃんとしては、どうして自分は叱られてその子は叱られないのか
って感じていると思う。
でも、その子とは違って娘ちゃんはクラスの中心なんだ。さっきの例えで言うと××。
無視したり、他の人にAが嫌いと言うことは簡単で子供っぽい。
今は良いかもしれないけど、将来嫌いだなぁと思う人とも
仕事をしなきゃいけないこともある。パパだって嫌いな人とも仕事をしてる。
でも、それを相手に悟らせず円滑に仕事を進めるのが大人なんだ。
まだ中学生、でも娘ちゃんはもう中学生で、あとちょっとで高校生だ。
いきなり大人になんてなれないから、少しずつ大人になっていこうね?」
と伝えると、娘も大きく頷いてくれたが具体的には何をすれば良いのか分からない、
と言うので
「無理やり仲良くしなくても良い。他の仲良くない子と同じ、
無視したりせず、挨拶やたまに会話するくらいで良い」
と言うと頑張ると言ったので今朝送り出してきた
(娘の学校はもう夏休みが明けているので)。

娘は客観的に自分を見ること・相手の気持ちを考える優しさが未熟だったようで、
これを機に人間性を高めて欲しいと思う。
幾つかレスをしたかったのだが、昼休みが終わりそうなので
次に書き込めるのが夕方になるかもしれない。書くのが遅く申し訳ない。
206: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 13:54:20.22 ID:GgvedldV
>>199
とりあえずいい方向っぽいけど嫌ってた理由は不明なまま?
大した理由もなく嫌いだったのなら結局娘の性格が悪かったって事?
207: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:24:03.70 ID:+u72tIDZ
娘が頷き頑張るというなら、今は何故嫌うかは別に良くないかな。
性格悪いとしても、それはいけないこと、直していくこと、と理解して直していくなら、
性格も少しずつかわるかもしれないのだから。
問題が起きた時にこうして親と話せるだけでもまだ良い事だと思う。
あ、パパ()か。
208: 86 2016/08/29(月) 14:27:47.37 ID:6JaPzFVx
ちょっと手が空いたので。長すぎということで2分割してある。
意見を纏めてくださった方がいるので、
そちらに答える形でレスをしたいと思う。もし不足があったら教えてください。

・娘のやっていることはいじめ
自分自身いじめに触れた事がなく、
いじめはクラス全体でやるものという概念があったため考えていなかったが、
もしAがいじめと感じていたのなら娘共々謝りたいと思うし、
教えるだけではなく娘には自分の何が悪かったのかきちんと反省させたい。
また先生の電話では娘とAの関係について語られたが
クラス全体のAへの対応等は聞いていないので、
夕方クラス全体の雰囲気や今日の娘とAの様子を電話で尋ねてみようと思う。

・Aを嫌う理由
Aには虚言癖があり、針小棒大に物を言うことが多々あり距離を置いたと言っていた。
また悪口に関しては娘自身は口にしておらず、
「なんでAを誘わないの?」→「Aが嫌いだから」
という感じで、嫌いと公言した訳ではないよう。
これは俺の書き方が悪かったので訂正。勿論だから良いという訳ではないが。

・いじめに関して娘がどう思っているか
娘が直接何もしていなくても、Aがいじめと感じてしまえばそれはいじめ。
そしていじめの首謀者は?となると娘の名前が挙がってしまうことを伝えた。
娘がどう感じようが客観的に見たらそうなってしまうこと、
なので自分の行動や状況を客観的に見ることもとても大切だと言うと
「難しいけど、ちゃんと考えてみる」と言ってくれた。
209: 86 2016/08/29(月) 14:28:15.71 ID:6JaPzFVx
・娘が悪くないスタンスはおかしい
これは娘に嫌われたくない見苦しい自分が悪い。
年頃の娘ながら反抗期もなく、可愛い盛りの終わらない娘に嫌われたくなくて、
頭ごなしに叱らずまずは理解しようと「娘は悪くない」と言った。
ただ猫可愛がりするのではなく、
人間性を豊かにする為にきちんと叱れるところは叱りたいと考えている。

・状況を見て判断できない娘は頭悪いか性格悪いか
頭、勉強の方は人一倍得意だが、
娘は自分を客観的に見ることに不得手なように思える。
性格も一度嫌いと感じた相手は嫌がらせこそしないものの
今回のように無視したりと無関心を貫くので、良いとは言えない。
ここは嫁に似ているが、嫁が苦労している様子もないので今迄危機感は無かった。

・担任がこの件を知ることになった経緯
これは電話があった時に聞かなかったので分からない。
今日電話する時に尋ねてみようと思う。
また、娘の友人がAと遊ばない理由については娘は
「Aを呼ぶと私が来ないから」としか言わなかった。
彼女達がAを嫌っているのかは娘は知らないと言っていた。
210: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:32:59.61 ID:iAS7MwWK
理由なんか娘にとってはなんだって良いでしょ。
Aが出すぎてうざかっただけとかそんなもんじゃない?
ちょっと避けられたり仲間はずれされたりして本人が気づく事もあるから
それが全面的にダメとは言わないけど学校から注意受けたら素直にやめようよ。
学校に相談してるという事は相手はかなり参っているだろうしね。
ジサツ未遂でもあったら娘の今後の人格形成にも影響しちゃう。
86が話したらちゃんと理解したみたいだし娘も少しずつ改めるんじゃないかな。
211: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 15:15:52.56 ID:I58HbrOo

娘さんの言い分が正しいとすると
>Aは虚言癖があり針小棒大に物を言うことがある
らしいから、ほんとにいじめなんて起きてなくて
みんな内心「合わないな」と思った結果Aが孤立
→Aが「娘さんはみんなと仲良しなのに私とは話してくれない!いじめられた!」
と親に泣きつく
→A親から先生に相談、先生から86へ
とかもあり得るかもね
だとすると娘さんはドンマイな気がするけど、
もうここまでくると現場見ない限りどうしようもないよなぁ
212: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 15:21:14.61 ID:lDOfiLLh
「86娘がいじめをしている(ようだ)」と学校から連絡があったことと、
その際の86の「娘ちゃんを信じてる」のお花畑対応がよくなかった、
というだけで、この際理由だとか詳細はどうでもいいのでは。
86だって86娘だって、少しずつ前向きに考えられるようだし、よかったんじゃない。
213: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 15:32:41.05 ID:CkQfXHVd
自分も中2の時全く同じことした事がある。
自分の場合は強気とかボス的立場じゃなかったけれど
優しくいろんな子と仲良くするタイプだったから割と人気のある立場だった。
仲間内にいつもズケズケ物を言う子がいてこちらも傷付くし
どうにも付き合い切れなくなったからある日避け始めた。
そしたら周りも何となく察して…というか
元々みんなに言いたい放題してたから自然とその子を避けるようになった。
一学期はずっとそういう状態だったな。
学校行事をキッカケに自然に仲は戻っていったけどね。
だから娘さんの気持ちも分かるけど今回は相手を許すという事も学んで欲しいなと思う。
219: 86 2016/08/29(月) 17:30:56.58 ID:FyuuhG9a
先程娘の担任の先生と電話してきた。
彼は体育の先生なのだが、
グループ作りからあぶれたAを娘がグループに誘うところを見たと報告があった。
娘が早速行動に移してくれているようで一安心した。
またクラス全体の雰囲気を尋ねてみたところ、
先述したようにAはグループワークをする際良くあぶれてしまうようだ。

というのもAは特定の誰かと仲が良いというのがなく
、誰からも誘われず先生に促されてどこかのグループに入ることが多いそう。
そして電話のきっかけなのだが、AやAの両親から相談があったわけではな
いじめに発展しないよう娘だけではなく幾つかの家庭に電話を掛けたそう。
俺は知らなかったが、隣の学区域でいじめが原因で転校した子がいるらしく
それでいじめに敏感になっているようだ。

まだ娘からの話は聞けていないが一先ずは安心して良いのかなと。
嫁が今週中には帰国するので、嫁にもきちんと説明しようと思う。
厳しい意見もあったが、此処に相談しなければ娘の何処がいけなかったのか、
娘に納得してもらえるような説明が出来なかったと思う。
手遅れになる前に色々話が出来て、自分にも娘にも良かったのかなと。
途中荒れさせてしまったのは申し訳無かったが、
丁寧な意見をくれた皆さんありがとうございました。
220: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 17:33:53.71 ID:OZM7ygca
「お前は悪くない」と言ってしまったのは悪手だなー
今の内にどんなに嫌いな人間であっても
それを態度には絶対出さないように指導しとかないと
社会に出てからも同じ事やらかして生きづらい人生歩ませる事になる危険性高いだろな
相手が悪ければ出るとこ出られたり逆に娘が爪弾きにされたりもありえる
嫁が似たような性格でも今まで問題なかったのなら
人前でハッキリと「アイツ嫌い」とか言ったり態度に出したりせず
波風の立ちにくい対応してるからじゃないかな
まあ嫁が帰ってくるまではそれ以上は言えないだろうから
次からは嫌われるの恐れず娘のために悪い事は悪いと言えるように頑張れ
226: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 17:54:21.29 ID:OZM7ygca
長文書いてる内に報告来てた

>>219の報告読む限りは元々嫌われる・イジメられる要素を持った子だったぽいな
娘がクラスメイトの中でも発言力が特にあったからなのか
それとも特に嫌ってるのが態度に出てたのが娘だったから
イジメ首謀者として思われたのかは分からんが
半ばお世話係になったようなもんだな
もしかしたら今後それによって娘がストレス抱えるようになるかもしれんから
その時こそ娘に優しい言葉掛けたげてやってくれ
それまでは乙
227: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 18:07:36.22 ID:ya5w/tYs
ただでさえ周囲の人の気持ちへの気遣いが欠けていて、
自分を客観視するのが苦手という娘が
いじめまがいのことをしたのに
それをたしなめる時に>>199のように
自尊心を変に肥大させるようなこと言うのはどうかと思うわ
228: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 18:16:05.06 ID:GgvedldV
>>227
何が何でも親子を叩きたいのね。
229: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 18:19:16.88 ID:8EZKVran
自分も正直違和感あったわ
「娘ちゃんは悪くないよ」からの、「娘ちゃんは大御所ポジションなんだよ」だからなあ
230: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 18:34:10.03 ID:Ch/v2qF9
突然釣りくさくなった
いくら「Aが誰にも誘われなくなった、学校で孤立してる」
「近隣でいじめ事件あり敏感になっている」
からといって担任がいじめかどうかグレー案件を保護者に介入求めるってあることなの?
いじめと確定したわけでもない、下手したら保護者にいじめ首謀者ととられかねない、
学校と保護者間の溝を作るような内容を電話で伝えるってその担任、
というか学校変だと思うんだけど…
それに86の書き込みは最初は電話の前に先生方から娘に注意、
つまり個人に注意したことや、電話で「娘が嫌がらせしてる」ことになってるのに、
後の書き込みでは先生は複数人の家庭に電話してることになってる
231: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 18:36:17.00 ID:sCYk5JPU
>>230
しかも小学校低学年でもない、中学生の話だからね
232: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 18:52:57.48 ID:i4AnsEkK
>>231
私もそこが気になった

小5とかならありがちだけど、中学生でこれだったらちょっと幼い感じ
ほんとにやってるなら、傍から見たらいじめと何ら変わらないよね
娘の話だけ信じてるあたりがちょっと危うい
最近でも青森で中学生女子が、無視や暴言を言われたことを苦にして電車に飛び込んでる
中学生はそういうこをやってしまう年齢だし、先生が敏感になるのもわかる
233: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 18:55:08.43 ID:XrrrOrwg
>>232
娘も幼いけど、86も相当だよ。そういう躾で今日まできてるんだもの。
234: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 18:57:54.04 ID:GgvedldV
まぁ突っ込みたい点は色々あるけど娘さんも
某CM風に言うとワンアップしたようだからこの件はもうおしまいでいいんじゃないの。
236: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 20:13:58.44 ID:k3sL4UTG
でも中学生といっても精神面の成長はまだまばらで幼い子は幼いよ
大事になってから動く学校より早め早めに動いてくれる学校の方が良いような
逆にはっきりイジメという状態になる前だったから保護者へも相談出来る気もする

86娘がAを班に入れた事でいろいろいい方向に進むといいね
238: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 22:27:20.47 ID:XWFv44DA
いじめられっ子だった奴はそりゃAに肩入れするだろうね
協調性がなく何考えてるかわからない子にも優しくすれとかずいぶん無茶言うわ
239: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 22:56:36.94 ID:76wBx2wn
中学生ぐらいってのは自分たちが思ってるほど大人じゃないし
大人が思ってるほど子供でもないめんどくさい年頃だからねえ
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:739805

      いやこれ娘が悪いか?
      中学生にもなればグループ細分化するんだし娘グループが駄目なら他と遊べよとしか思わないんだけど
      娘は「自分は嫌いだから誘わない」ってだけで他人にまで誘うな無視しろって強要してるわけじゃないんだしあとは他の奴らとAの問題だろ
      言えるとすれば「嫌いって公言すんのはやめとけ」ぐらいじゃないか
      あとわざわざ教師とか保護者が出てきて「Aちゃん孤立してるから無理やりでも仲良くしてあげなきゃダメよ~」なんて言われるほうがAもミジメだと思うけど

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:739808

      なんかスレ住民のトラウマでも刺激しちゃったのかな…
      報告者は娘の言動について指導する必要あると思うけど
      別のグループなのに知らんがな、って気持ちはわかる

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:739809

      よくある問題やし、そんままでええでしょ
      逆の立場になった時に発狂しないようにだけ言っときゃ良い

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:739810

      娘の無遠慮な言葉が、娘の周りの集団の無視を引き起こしてる時点で、娘の行動の結果が返ってきてる。
      中学生くらいの子は、リーダーシップとってる子に右に倣えするから、本人が意図しなくても結果的に台風の目になってるし、Aにとってはイジメと一緒だろ。
      報告者は父親なんだから、娘に自分の行動の因果をしっかり教えないといけないよ。学校は社会の縮図。
      このまま、娘が社会人になったら、今度は会社で同じことするよ。
      無駄に強い言葉を使って周りを煽ったりしたら、いけない。お父さんは、娘は悪くないとか言ってる場合じゃない。意図しない事だとしても、人に怪我させたら問題になるだろうが。

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    5. 名無しの墓場 ID:739811

      Aがどういう子か分からないとなんとも言えないんじゃねえの

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:739812

      自分一人じゃ他人を拒否出来ないくせに一人踏み出した人間が現れると急に強気になるタイプが複数いるとこうなる。
      こっちがハブられる覚悟で黙って抜けたのに勝手にそういう流れ作られるのほんと嫌だったわ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:739818

      いや、別に娘さん悪くないと思うけど、
      これでクラス全員でハブいてるならただのイジメだけど、
      AちゃんはAちゃんのグループがあるんだから問題なくない?
      私も嫌いな人とは絶対遊ばないわ。
      お互い別の友達いるのに何が悲しくて嫌いな人と遊ばないといけないの?
      挨拶されたら返しはするけど、
      それ以上接点は持たないようにしたよ。

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    8. 名無しの墓場 ID:739820

      立ち回りが下手な子だね
      嫌いでも表面上は仲良く見えるようにする処世術を教えるのが先かと

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:739821

      私はいつまでもクラスに馴染めず孤立してたほうだけど、
      『この子も入れてやって』と無理にグループに入れられても苦痛なだけだった。

      Aは一匹狼タイプなのか、察してちゃんなのか。
      一匹狼タイプなら「ほっといてくれ」と思ってるだろうし、
      誘ってくれるのを待ってる察してちゃんなら、中2にもなって何やってんのって感じだし

      いじめてるわけでもないし、気の合わない人と付き合わないのは、
      べつにおかしくないと思う。

      クラスメイトって会社でいうとただの同期・同僚なのに
      教師って「みんな仲良く」させたがるから鬱陶しい

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    10. 名無しの墓場 ID:739824

      「虐められている」PTAとかお偉いさんのご子息という可能性
      とりあえず教育委員会にいじめの濡れ衣着せられてるって訴えろ
      その間、法テラスでその教師が娘の内申を意図的に下げようとしている件で相談しろ
      グズグズするな!もう戦争は始まってるんだぞ!

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:739837

      イジメとかは双方の言い分聞かないとわかんないからなー。
      私も中学の個人面談で、名前は伏せるけど私ちゃんのグループに入りたかったっていう子がいるのよ。って言われて、名前伏せられたら何もできないじゃん。どーしろと?状態になったことがあったなぁ。。
      こんなのまだイジメって感じでもないだろうし、教師は何やってんの??ただの伝達係なの??

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    12. 名無しの墓場 ID:739856

      いじめかどうかは微妙だけれど、性格の悪い娘と脳みそスッカラカンの父親だなあと思いました

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:739868

      報告者娘は自サバの意識高い系に育つと思う(笑)

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:739912

      娘も十分クズやん

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:739921

      娘のクズさが理解できていない時点でアウトでしょ。
      その小娘がやってるのは立派ないじめ。
      その中心にいるということで担任から「親がなんとかしろ」って言ってるのと同じだよ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:739993

      SNSみたら、クズかどうかはっきりわかるんじゃないの

      Reply

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