子供の授乳やグズリでゆっくり寝れないのに、別室で寝ている夫の朝第一声が『あー眠い』でイラッとする。けど養ってもらってる身だから言えない


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part252




956: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/03/11(水) 14:14:43.47 ID:mrMHrDrc.net

愚痴です。
生後3ヶ月の子どもを抱える新米母です。
授乳やぐずりで深夜も朝方も起き、
子どもは抱っこをやめると泣き出す甘えん坊なので、
抱っこしたままソファで寝ることもままあります。
そんな感じなので、夫には別室で寝てもらっているのですが、
朝起きて第一声が「あー眠い。」なことに
ちょっとイラっとします。
夫は二階で、私と子は一階で寝ているし、
子どもの泣き声が上まで届いていないのは確認済みです。




        





日々の仕事に疲れてるのはわかるし、
頑張って働いてるのも承知の上ですが、
毎日1人でゆっくり寝られるだけでもすごく羨ましい。
「私だって眠い!」って言いたいけど、
今は養ってもらってる身だから言えないし、
『自分の方が大変』合戦が始まるとすごく面倒なので言わない。



          
957: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/03/11(水) 14:27:38.94 ID:5b60F2Y+.net

そういうときに、冷静に気持ちを伝えることができるようになっておかないと
子育て以外の部分でも衝突を繰り返すことになるよ~?
火種が小さいうちに衝突しておいたほうがいいかと



          
960: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/03/11(水) 15:59:03.53 ID:mrMHrDrc.net

>>957
ありがとうございます。
なるほど、そうかもしれませんね。
すぐには難しいかもしれませんが、
夫にちゃんと伝えられるよう善処してみます。



          
958: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/03/11(水) 14:29:35.67 ID:x3OQAg+U.net

いやいや言えばいいがな。誰の子を育ててんのよ?
一人で新生児相手にするだけで大変なんだから言えばいいんだよ。
昔の親が子ども育てて働いて家事やって・・・
ってできたのは、手が多かったからだよ。
新生児抱えて一人で育児家事やるのは無理なんだよ。

>『自分の方が大変』合戦が始まるとすごく面倒なので言わない。

で、ひたすら耐えて内心で憎悪募らせて育った子どもに
夫の悪口を吹き込むんですね。

自分が子どもにとって毒親になる前に、
面倒がらずに夫とガチンコしよう。
子を作る前にやっとくべきだったけど、
今さら言ってもしかたないからひとまず母親を頼れ。
母親を呼ぶか実家に帰るか、どっちでも好きな方を。
鉄は熱いうちに打てって言うだろう。
放置してたら旦那は一生変わらないよ。
そして旦那が変わらないのは、956の責任でもある。
そんな男を選んで夫にして、子ども作って、
話し合いも大変だからって避けてんのは956だからね。
今はひとまず旦那教育は棚上げして、
自分の身体が回復する環境に逃げ込め。









         
961: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/03/11(水) 16:35:26.38 ID:5b60F2Y+.net

模試言えない状況があるとしたら・・・・
それは何かしらのDVです
しかもそれを変だと思わないようにマインドコントロールされています
(マジレス)



          
962: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/03/11(水) 16:52:49.59 ID:DcvQgr/q.net

養ってもらってるって考えやめた方がいいよ
そんなこと言ったら、旦那と子供の世話してやってるってことにもなって
どちらにせよ良くない
あなたがおらんかったら誰が乳児面倒みるのよ、助けあってるだけじゃない
小さいこと言えなかったら、この先修繕不可能なわだかまりが出来てしまうよ
ほんとにアドバイスしっかりかみしめて考えた方が良いよ



          
966: 944@\(^o^)/ 2015/03/11(水) 17:45:29.66 ID:mrMHrDrc.net

>>961-962
ありがとうございます。
ちょっとハッとしたというか…
「養ってもらってる」という考えは、あまり良くないんでしょうか?
自分の中ではかなりナチュラルな考えで、
なんの引け目も疑問も抱いてなく、
夫の稼ぎで生計を立てている以上、
養ってもらってるというのは普通だと思ってました。
決して、夫が刷り込ませたわけではないし、
夫もそれを強要しているわけではないです。



          
967: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/03/11(水) 17:58:44.09 ID:eqlhqhUB.net

夫に養ってもらってる、が普通なら
妻に子供を産んで育ててもらってる、となっても普通では?



          
969: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/03/11(水) 18:02:53.26 ID:fNvlNGPj.net

>>稼いでいるのはご主人だけど、
ご主人が気持ちよく働きに行けるように
家事育児を頑張っているのは貴女でしょ。
どちらが偉いとかじゃなくてどちらも必要なんだから、
自分を卑下するのはやめた方がいいよ



          
971: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/03/11(水) 18:09:51.70 ID:DcvQgr/q.net

お互いにそう思っているなら自然だよ
でもどちらか一方だけがってことなら不自然だよってこと
あなたの気持ちに旦那様から感謝されてる満足感が
皆無に見受けられるから
そんな状況で自分だけが
『養ってもらってる』と考えるのは不自然ということよ



          
975: 944@\(^o^)/ 2015/03/11(水) 18:51:50.94 ID:mrMHrDrc.net

皆さんありがとうございます。
自分を卑下し過ぎていたように思いますし、
不満や言いたいことなどを伝えることすら、
面倒くさがっていたかもしれません。
些細な愚痴でしたが、こういうことが積もると
大きな喧嘩になりかねないので、
少しずつちゃんと伝えようと思います。
あと、もっと自分に自信を持つようにしていきます。



          


http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1423999215/



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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:460365

      自分の方が大変!あなたばっかり楽して!というニュアンスにならないように気をつければいいだけ
      旦那ぬ愚痴も言えないんじゃすぐに限界きちゃうよ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:460368

      そもそもたいていの女は、結婚出産さえしなければ、男並みに稼げるわけだからねえ。
      夫の転勤や出産育児で仕事辞めるのがほとんどでしょう。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:460371

      小出しにするのは本当に大事だよ

      何事も言わなきゃ分からないからね

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:460374

      子供の睡眠が安定する3ヶ月辺りまでが1番大変だったわ
      魔の2歳児とかも大変だが寝れない辛さに比べればマシだった
      やっぱり睡眠は大事だ

      Reply
    5. 名無しの男 ID:460378

      モラハラでマインドコントロールされてんの?
      養ってもらっているって?家事とかしているんでしょ?
      いきすぎは離婚原因になるからダメだけど貴女のおかげで旦那さんも仕事に全力集中できているんだから対等なんだよ?

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:460380

      これただ寝起きだから眠いと言っただけだろうに
      勝手に自分の方が大変だと脳内変換してんのは何なんだ
      本当に頭悪くて面倒くさいな

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:460383

      >>2
      寂しいらしい…犬を何匹も飼ったりしたりしても寂しいとは言ってた…

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:460388

      結局言えないんだろうな。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:460394

      養ってもらってるってのはニートが言われる言葉だよ
      家事育児が労働に入らないなんてアホがいうセリフ 気にすんな
      いつも部屋が綺麗で服が洗ってあってご飯も毎日作られて気持よく眠れるってどれだけ幸せなことか

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:460399

      米6の方が色々と脳内変換してる気がするんだけどw

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:460405

      ※6
      同意。寝起きに眠いと言っちゃいかんのか?
      別に子どもがうるさいとかじゃなくて。
      腹減ったみたいなもんじゃないのか?

      Reply
    12. 名無しの男 ID:460409

      >>6・11
      悪くとりすぎだわ…書いてあるの奥さん側だからどうなのかわからんだろ?本当に寝起きで眠かったのかモラハラなのかは判断つかないんだから奥さん側の気持ちになるしかないし…旦那さんと話せば通じることもあるだろうしね。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:460412

      読んでて思ったのは、ただ旦那に愚痴るだけじゃ>>11みたいに返されるんじゃないかな?ニュアンスに気をつけれはま良いだけの話かもしれないけど、些細なことにもイライラしてしまう現状でうまくできるのか?本スレはそっちの流れにはならなかったようだから心配

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:460416

      眠いと言っただけでイラつくとかアホか
      女もよくカチンと来る一言を言ってるけど男は流してるんだよ
      女はお互い様という考えがないから困る

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:460419

      もうちやほやされるおじょうちゃんじゃなく母親になったんだから、夫の言動にカチンと来たら自分がおかしいんだと気づかないと
      女は我慢、女に生まれたんだから諦めなきゃ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:460422

      ※15
      なんで? 男は我慢しなくていいの? なんで女だけが我慢しなきゃいけないの?
      ねえなんでなんで?

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:460426

      ※14、15
      お互い様なら休みにでも子供の面倒見て、妻にゆっくり寝る時間くらい作ってくれてもいいんじゃないんですかね?
      そんな気遣いできる旦那なら報告者もこんな愚痴書かないだろうに
      男は子供が産まれても精神子供のままでも許されるのに
      女は少しの愚痴も許されない我慢しろって育児って夫婦でするもんじゃないの?

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:460430

      限界きたら寝てる夫の枕元に子供置いて床で力尽きたように寝たらいいよ
      そしたら少しはキツさ理解してもらえるよw

      ※15 え?釣りすか??ww

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:460434

      15
      ワザと書いてるだろ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:460438

      17
      眠いと言っただけでモラハラとか言い出すバカさを突いただけで旦那に手伝わせるなと書いてないが?

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:460442

      ※欄さ、自分が仕事で残業寝不足なのに、共働きだが定時で帰れて毎日睡眠時間も休みもあるはずの妻が寝起きにあ~疲れたあ~眠いわ~なんて言っていたら腹が立つでしょう?理屈じゃなくてさ眠れているくせにっておもうでしょ?
      家事育児は妻が全てしていて家では休むだけなのに、そういう自分が欲しい時間差でイラッとした経験ないのかしら。
      今思えばちょっと痛いが、育休中に子供が熱を出してやれ病院だ薬だ吐いたら着替えだ片付けだ~としていたら夫の世話()が疎かになって養ってやっているのに!と言われたので、それを言うなら家政婦もシッターも雇って家事一切心配なく優雅に趣味でもしていられる状態にしてから言えや!!家事育児を放棄されたら仕事もろくに行けないし、育休前から家事に家計管理生活全般に必要な雑務一切やらないアンタに言われたくないわ!!で実家に帰ったことがある。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:460446

      自分も寝不足で気が狂いそうだったよ。
      寝ながらおっぱぃあげるのをすすめるよ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:460451

      妻は「養っていただいているのだから」と夫を気遣い、夫は「自分を支え、子を育ててくれている」と妻を気遣うのであれば凄くいい夫婦なんだろうな

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:460460

      モラハラって最近知った言葉武器にして
      自分が正義面してるバカはどうにかならんの?

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:460463

      21
      よく夫の世話とか書いてる女がいるけどどんな大変な世話をしてるの?
      男の世話なんて飯と洗濯ぐらいだろ
      自分の飯や洗濯と一緒に旦那の分をやるのが嫌なら一緒に住む意味ないよね
      あと旦那が何も手伝ってくれないと書いてるけど本当かね
      うちは「あれ取ってこれ取って何買って来てetc」で散々こき使われたけど何もしてない事になってるかもw

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:460469

      モラハラってら言葉使う奴は、親にちゃんとした教育を受けてない奴だけ。
      自分のモラルのなさを指摘されたくないだけなのを、モラハラモラハラって相手を悪者にしてるだけ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:460472

      ホント女ってこんなカスばかりなん?
      俺の元嫁も家事大変、育児大変、生活が大変っていってたわ。
      で。離婚して子供3人引き取ったけど糞楽w
      保育園だって、2人目半額、3人目無料、貯金も
      毎月10万できるようになった、
      27も書いているけど、1人でも料理や、洗濯はするわけだから
      単なるついでであって、仕事としてやってるわけじゃない、
      だれでも当たり前にやることの延長だ、

      ああ、いい忘れた、元嫁は1円も養育費くれないし、
      未だに、生活が大変!!と言ってくるwwwwばかだわぁwwwww

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:460476

      ※6
      だよね。
      この女の肩持ってるアホが多くてビックリしたwwww

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:460479

      ※29
      誰もおまえの話なんて聞いてないけど?

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:460484

      ※25
      私も三人目の四ヶ月の赤ちゃんいるけど、今まで赤ちゃんと一緒に昼寝できたことなんて一度もないなあ。
      すごく手のかからない子なんだね。
      そういう余裕があれば多分ご主人にも優しくできるんだろうけど、いっぱいいっぱいの人もいるんじゃないかな。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:460489

      まぁ家事育児が当たり前だし誰でもやってるから辛いとかwっていうんなら仕事も誰でもやってるし当たり前じゃね?って話しになるんだけどなw

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:460492

      ※27夫の世話って自分で出来ることも子供にかかりっきりの妻にやらせる世話ってことじゃないの。
      世話って実父の例だとタオパンパは勿論、上げ膳据え膳、手が届くのに自分で探せばいいのにいちいち妻にやらせる、子供にかかりっきりになると酔って手間をかけさせる、そのくせ俺がいなきゃ何にも出来ないと威張るのを聞いてあげるとかかな?

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:460494

      ※21
      はいはい、あなたは赤ちゃんと一緒に昼間寝られたのね。恵まれてますね。
      でも、そういう人ばかりじゃないんだよ。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:460500

      養ってもらっていると感謝をするのは良いけど、支えあって生活をしているのだから養ってもらっているからと下卑する必要は全くない。
      上手く切り出して話し合いに持っていけたら良いね。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:460504

      夜泣きでろくに寝れないで仕事するのがマジ地獄

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:460510

      ※36これな

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:460514

      29
      カスはお前だろ。
      曲がりなりにも自分の子供産んでくれた子供達の生みの母親をそこまでこき下ろしてなんか楽しいの?

      てかまぁ、釣りなんだろうけど。
      こんなのが三児の父親とか子供が可哀想過ぎるから。
      釣りじゃないんならこんなとこで元嫁こき下ろす時間あるなら子供達の面倒みろや。
      あと精神病んでるんだろうから病院いけや。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:460520

      コミュしょう

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:460525

      機能不全家庭の子供はプラス型(不良)かマイナス型(引きこもり)になりやすい。片親貧乏虐待ありのうちの兄弟がまんまそうだったw
      子供時代にちゃんと大人に甘えられる環境をつくり、子供が子供らしく自由に振る舞えて、反抗期には安心して反抗期を迎えられる。※29の子供の将来が良いものになりますようにw

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:460530

      こういう人がノイローゼになりやすいのかなぁ。でも分かる部分もある。
      よく考えると、養って貰ってるから何も言う権利はない、だけど何かあれば最終的には旦那の責任みたいな自立心のない寄りかかりのようだとも、自分が卑下してる頃に気付いた。

      新生児の育児疲れは相当なものだろうから、マイナス思考にもなるだろうけど、うまく話し合って協力し会えるといいね。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:460535

      子供がうるさくて寝られないと言われたわけじゃないし、要するに報告者は自分が一番大変だと認めてもらいたいだけなんだよな。自分が一番じゃないといらつくのは女の本能なんだろう。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:460539

      旦那が家にいる間眠い眠いと言いまくってみ
      私の方がとは言っちゃいかんけどな
      うち1歳半の子供がいるけど朝まで眠れたの数回だな
      ねみーーー

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:460545

      寝起きに眠いって言っただけでイライラとか今後が思いやられる

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:460549

      まあ眠いもんは眠いしな

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:460552

      ※39
      ※29の味方するわけじゃないけど、皆が皆良い母親だとは限らないよ。
      三人共旦那に親権が行くなんて、元嫁に余程の有責があったか、自ら親権を放棄したとしか思えない。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:460556

      ※43
      >自分が一番じゃないといらつく

      それって男のことでしょ?

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:460560

      余裕がないと普段スルーしてる事にもかちんってくる時あるよね。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:460563

      おいおいおいおい『養ってもらってる』で合ってるだろうが!!!

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:460565

      ※32
      昼寝出来ないってこともあるんだね…
      自分は昼寝してても、ホルモンの関係か分からないけどひたすら疲れてたし、眠かったのに。
      頑張ったんだね。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:460569

      子持ちの専業主婦だけど、同じように卑屈?に考えちゃう。
      夫はお金を稼いできてくれる、私は子供を産んで育てて家事をしていることでお互い支え合って生活してるって意識でいたほうが不満も爆発しなくていいよね。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:460573

      やあだ、ちんかす劣等種はこれだから
      いいから黙ってATMやってろよ、それくらいしか出来ないんだから

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:460577

      ※51
      昼寝出来ないのは眠くないからではなく、赤ちゃんが昼間寝てくれないからだと思う。
      昼寝はおんぶか抱っこ(しかも立って揺れて)じゃないと寝ないという赤ちゃんは珍しくないよ。
      なのでおんぶ紐や抱っこ紐したまま家事をして、赤ちゃん起きてる時は相手しないと泣きっぱなしだし、お母さんが昼寝できる時間はない。
      夜ももちろん1時間半か2時間刻みで起こされるし、フラフラで眠いけど、どうしようもない。やるしか。
      手のかからない赤ちゃんは、それだけでお母さんにとっても余裕がうまれるよ。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:460580

      お互い、もし独身のままなら、
      自分の食いぶちだけ稼いで、自分の分だけの家事を暇な時にだけチョロっとやって、趣味やなんかに好きにお金使って、
      という人生も送れたはずなんだよ。
      気楽かどうかだけでいえば、お互いそっちの方が楽だった。
      でもお互い楽じゃない道を選んで、家庭をもったわけじゃん。
      夫も妻も、楽さと引き換えに家庭をもったことに変わりはないはずなんだよね。
      なのに何故か、妻だけが独身時代より楽と思われてる感があるんだよね…
      報告者はそこが嫌なんじゃないかな。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:460584

      ※21
      >自分が仕事で残業寝不足なのに、共働きだが定時で帰れて毎日睡眠時間も休みもあるはずの妻が寝起きにあ~疲れたあ~眠いわ~なんて言っていたら腹が立つでしょう?

      いや、腹立たねぇよ…

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:460588

      >今は養ってもらってる身だから言えないし
      分かってんなら黙ってろ低能

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:460593

      睡眠削って青い顔で我が子にかかりきりになってる嫁に対して
      「養ってやってる」「低脳」
      こんなことを言える男は頭に欠陥がある。
      ※欄に何人かいるようだが絶対に結婚するな。子供も作るな。
      嫁は離婚すりゃ他人になれるが、子供は違うんだ。
      主婦だから、稼いでないからと母親を見下し家の中を憎しみと敵意で埋め尽くして喜ぶような暴君を父親に持つと、子供が不幸になる。
      もしくは父親と同類のカスに育ち、今度はよそのお嬢さんや生まれて来る子供を不幸にする。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:460596

      眠いとも言っちゃいけないのか…それ本当に一緒に暮らしてる意味あんの?

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:460599

      スレ主の「養ってもらってる」って感覚はこれからの夫婦関係のためにもすぐ捨てた方がいいよね。夫と妻のどちらが偉いなんてものはないんだし。
      ただ、夫が眠たいと言っただけで、自分の方が大変なのに!と腹を立てるのはいかがなものか…勿論、夫が(お前は寝れていいよな)といったニュアンスで言ってたら問題だが、自然に口をついて出たなら仕方ないと思う。そして本文だけではそのどちらかが判断し辛いから、意見が分かれるのは当然だろう。
      もし前者なら迷わず直訴すべき。そして後者なら、大変な時期で心が荒むのは分かるけど、それで怒るのは少しお門違いだしやめた方がいいと思う。

      まぁ今更こんな※欄で言ってもスレ主には届かないだろうけど…自分も似たような経験あるのでちょっと書き込みました

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:460605

      1が言ってること前提だけど養ってもらってるは違うと思う
      男だけど、そしたら家庭を守ってもらってる、子どもを生んでもらってる、家事をしてもらってる と色々おかしくなるしそんな考えじゃ家族とはちがくね?
      ~してやってると思うようじゃ論外だしお互いにできることをしてるだけでいいじゃんとおもう

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:460609

      相談主は寝不足が祟って些細なことでもイライラするんだろう
      眠いときって普段ならなんとも思わないような事でもカチンときたりするからな
      解決するといいね

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:460616

      米2
      そのとうり!
      子供を産んだ女が「養って貰ってる」って思うこと自体がおかしい。

      キャリアだって一度断たれるわけだし。

      女は、産んだら負け、嫁いだら負けだよ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:460619

      養ってもらうって、どんだけ奴隷根性なんだよwwwww
      旦那とか主人っていう言葉があるから、
      「自分は奴隷」だと勘違いするんだろうなぁ。

      結婚について、夫婦は対等なんだがな。
      恋人の頃、上下関係はなかっただろ?

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:460623

      旦那をモラハラ扱いして叩いている奴が多いけど、寝起きに「眠い」と言う事すら許さない方がよっぽどモラハラだろ。
      嫁のこんな理不尽なイライラにまで配慮を強要されたら、それこそ家庭に安らぎも寛ぎも存在しなくなる。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:460628

      まず新生児じゃないし、夜中も昼もなきっぱなしなんて、育てにくいと言われる部類の子だよ。
      仕事内容にもよるけど、家事育児より大変な仕事なんて、いくらでもあるでしょ。
      専業主婦なら養ってもらってるで間違いないと思うけど。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:460633

      家庭って、それぞれが役割分担をして協力し合って作り上げてくものじゃないのかよ…
      金を稼ぐ方がえらいから上で、子を産んで子の世話や家事をする方は下で下僕だから文句言うなって考えの人間が多くてゾッとする

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:460637

      交代すればいい。
      出産は交代できんけど、
      家事+育児 と 仕事 は交代できるんやで?

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:460640

      旦那の家族と同居は嫌だけど一人で育児はしんどい無理
      とかいう女はアホなのかな、と思う

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:460644

      ※14の言うのが正しい。
      だいたい夫だって仕事場で逃げられないストレス抱えてる。
      それ言うと「仕事は無償じゃない!」っていうアホが必ず湧くがwww
      文句あるなら旦那と替わって、旦那より稼げる根拠と定年まで働き続けられる根拠を
      示せして納得させればいい。出来ないなら黙って子育てやってろ。
      数年で楽になるだろ、子育てなんて。就職でいえば新人の期間なだけだ。
      女の意味不明な感情論なんかに付き合ってられるかよ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:460648

      「眠い」くらい言わせてやれよ。で「ちょっと手伝って」も言ってやれ。
      過剰反応して自分で悩んでても何も変わらない。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:460651

      「眠い」って言ってもいいよ。別に。
      でも2階にいる時点で独り言として言うべき。
      こんなん職場で寝てないアピールするヤツと一緒でしょ。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:646024

      子持ち専業主婦だけど、養ってもらってるなんて思ったことない。お互い好きで結婚して2人の子供育ててるわけだし、役割分担してるだけ。お互い認め合わないと。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:669711

      けど、仕事で疲れて帰ってきたときに、嫁がしんどい辛いとか言ったら怒るんでしょ?

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:671438

      うちの残念な旦那は、赤と同室で寝たい!って言い張ったくせに実際に夜泣きしてたら舌打ちして「うるせーなー…」って別室に移動して寝始めたよ。
      あと子守唄歌ってたらまた舌打ちして「うるせーなー…」と。
      本人忘れてるけど、愛情なんか一切なくなったわ。
      今では程のいいATMゲットーいえーいな状態よ

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:683811

      クソ女ばっかりだな

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:710022

      ※72
      別に怒らんよ。その発想がすでにクソ女。
      しんどい辛い(チラッチラッ)ってやってきたら少しイラっとするけど。

      Reply

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