姉が40代で双子を妊娠。不妊だった私夫婦に育てさせてほしいと申し入れた。一度は了承したのに今更養子を断られそうで辛い



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part48

231: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)01:59:48 ID:UGz
子供が授かれないまま高齢になり、それでも諦めきれなくて
不妊治療に励んでいたら病気で子宮摘出、不妊治療強制リタイアになりました。
気持ちの折り合いをつけようと必死な最中に姉が妊娠。
40代で中学生と小学生の子が既にいます。
姉家の経済的に子は2人が理想だったそうですが、でも3人目を
授かれて嬉しいと喜んでいたら双子と判明。

さすがに4人は経済的に厳しいし、40代で乳児を2人抱えるのも不安だと
相談を受けたので、だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました。
その後姉夫婦、私夫婦、両親、姉夫両親で何度か話し合いの末に
姉夫婦と合意に至りました。
私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで
1人我が家にくることになりました。

それからは夢のような毎日でベビー用品店巡りや
育児書を読むのが趣味になり、姉の検診に付き添って
エコーを一緒に見せてもらいました。
エコー写真もコピーして我が家でも保管しています。
指折り数えて生まれてくる日を楽しみにしていましたが、
今更養子の件は無かったことにしてほしいと姉夫に言われました。

姉が日に日に元気がなくなり、どうしたのか尋ねると双子を手離したくない、
出産予定日が近づくのが怖い、ずっと妊娠していたいと泣いたそうです。
姉夫もお腹の膨らみとともに赤ちゃんの存在が大きくなり、
本当にこれでよかったのかと後悔したり不安に思っていたので、
双子は渡せないと言われました。
姉夫婦の心情は理解出来るのですが、
それを受け入れることが出来ないのです。
どうしてもどうしても赤ちゃんが諦めきれないのです。

姉夫婦に断られてから再び各両親も交えた話し合いをしましたが、
姉夫婦を説得するというより私を説得する場になり、今では夫もあちら側です。
姉に何度もラインを送っていますが既読がつかないので
拒否されているのだと思います。電話とメールも同じです。
だけど動かないと赤ちゃんがどんどん離れていってしまいそうで
姉に連絡してしまいます。
姉の気持ちはわかるのに、赤ちゃんのことを考えると
悲しくて悔しくて泣いてばかりです。
232: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:09:55 ID:5ZR
施設から養子とれば?
233: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:13:31 ID:ls8
>>231
産むのは姉だし仕方ない
だったら最初から言うなよとは思うけど
それに身内同士で養子もらったって絶対うまくいかないよ
しかも双子でしょ?
隠し通すなんて不可能だし、あなたの所へやられた方の子供は
どうして自分だけ?って思うじゃん
御破算になってよかったんだよ
235: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:48:23 ID:UGz
>>232>>233
施設から養子は考えていますが夫の収入が多いという訳ではないので
共働きは今後も必須、それに夫婦とも高齢なので
養子をもらうには厳しい条件なのです。

顔を見れば双子だとばれてしまうので、両親や姉達と話し合い
養子であることは周りに隠さないつもりでした。
実家、我が家、姉家はそう離れていないのですが、
子供達が理解出来るような年齢までは極力会わないようにしようと言ってました。
最初に申し入れた時に断ってくれたら
私はこんなに苦しい思いをしませんでした。
ずっとずっと子供が欲しかったと姉は知っているのに、
摘出になった時も一緒に泣いてくれて、やっと子供が出来ると
喜んだ私に笑ってお願いねって言ったのは何だったのでしょう。

一度約束したのだから口約束でも法的な義務や権利が発生しないのか
調べたりもしましたが無駄なようですね。
頭の中がぐちゃぐちゃで眠れないです。
姉妹なのに向こうはどうして4人も子供が生めるんでしょうか。
どうして子宮摘出が姉じゃなかったんでしょうか。
夫も両親もお前が辛いのはわかるが姉の気持ちをわかってやれ、
妊婦に負担をかけるなとばかり言いますが、
本当に私の気持ちがわかるなら姉を思いやれなんて言えないと思うのです。
237: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:57:16 ID:bZa
しょうがないじゃん
姉を恨むのも筋違いだ
あんたが粘りに粘って引き取る話になっただけで
元々快く子供を養子に出そうとした訳でもないんだろ?
子供は諦めて夫婦二人の幸せを考えなよ
238: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:22:05 ID:UGz
>>237
姉に罪はないのでしょうか。子供を望めない私に双子育児が不安だ、
40代の出産は不安だと相談してきた時私はとても辛かったです。
大変だけど頑張って育てると最初から言ってくれていたら
私は我が子の夢など見なかったのに。
239: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:23:17 ID:Bg3
>>235
最初からくれるなんて言わないで欲しかったってのは分かるけど
そもそも向こうから押し付けてきたわけでもない、
貴方から欲しいって言い出したんでしょ?
経済的不安を考えて断腸の思いで一人だけなら…って
諦めようとしたけど出来なかった
それを責めることなんて出来ない

そもそも双子を引き離すのもどうかと思うわ
一人だけ要らない子だと捨てられたようなもんじゃん
どんなに気遣ったって絶対病む
これでよかったんだよ
241: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:58:25 ID:UGz
>>239
姉夫婦を責めることが出来ないのはわかっています。
だけど無茶苦茶ですがどうしても子供がほしいです。
双子がだめならもう1人産んでほしいとも考えてます。
もう産めないんだと泣いて泣いて、子供がほしい気持ちを必死で抑えていた
私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしいのです。

双子にはいらないから我が家の子になったんじゃなくて、
愛されて愛されて望まれたから我が家の子になったんだよと伝えます。
242: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:04:21 ID:Bg3
>>238
お姉さんに罪があるなら貴方の申し出に安易に乗ってしまったこと。
貴方も相談されて辛かったなら
自分に相談なんてしないでくれときっぱり言えばよかった

だからさー、お姉さんに責任負わせるなって…
貴方が勝手に燃え上がっただけ。お姉さんは迂闊だっただけ。
もう一人産もうが同じことだよ
姉の子供はすっぱり諦めて施設から養子取ることに全力になりなよ
その方がよっぽど建設的
245: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:48:52 ID:UGz
>>242
血が繋がった子が無理なら施設から養子でも構いません。
しかし夫婦ともに高齢で金銭的に裕福な家庭でもないので、
養子を迎えられる可能性は低いです。
夫が若ければ、もっと収入があればすんなり養子を
迎えられたんじゃないかと思う時があります。
夫が外で子供を作って、その子を連れてきてくれないだろうかと
思うんですが夫に言えば離婚問題になりそうなので口が裂けても言えません。
243: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:14:42 ID:wb1
叔母として可愛がるだけじゃ駄目なのか
可愛い甥姪とも姉を逆怨みして疎遠になりそうだね
245: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:48:52 ID:UGz
>>243
正直甥を親戚として愛せる自信はないです。
既に我が子として愛しています。ですが姉家から無視されているので、
生まれても双子に会わせてもらえないでしょう。
今は現状を何とかしようと焦ってしまい、メールや電話をたくさんしてしまいます。
247: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:55:14 ID:MPE
>>245
もう姉一家のいない遠くに引っ越して、連絡先も変えて静かに暮らしたら?
側にいたら姉が憎い悔しい気持ちしかわかないでしょうし、双子みたら辛いでしょう。
244: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:32:34 ID:yUZ
>>241
そういう言い方をするなら強めに書くけどさ、>>231
>私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで
て書いてるよね?
あなたは、お姉さんの不安定な気持ちに寄り添うどころか、
不安定な気持ちを【利用して】子供を【奪う】約束を取り付けただけじゃない。
それなのに被害者ぶって
>必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしい
てバカなんじゃない?

燃え上がらせたって、そもそも自分で蒔いた火種じゃない。
燃料を投下したのも、燃え上がらせたのも、あなた自身じゃない。
何言ってんの?不妊様拗らせすぎだよ。
469: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/27(土)06:20:52 ID:PdG
244
>あなたは、お姉さんの不安定な気持ちに寄り添うどころか、
不安定な気持ちを【利用して】子供を【奪う】約束を取り付けただけじゃない。

確かに私は子供を欲しています。双子ごとほしいと思ったのは、
その方が双子にとっていい環境だろうと思ったからです。
ですが40代で乳児を2人も一度に育てられる自信がない、
中学生と小学生の子供にこれからお金もかかるし、
3人ならまだしも4人となると経済的に難しいと悩んでいた姉を
救うつもりで養子を申し込んだのも事実です。
私の
>必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしい
と言う言葉に対して

>燃え上がらせたって、そもそも自分で蒔いた火種じゃない。
燃料を投下したのも、燃え上がらせたのも、あなた自身じゃない。
何言ってんの?不妊様拗らせすぎだよ。

火種を蒔いたのは姉です。子宮を摘出してしまい産みたい心と
産めない体のバランスがちぐはぐでボロボロの私に
双子を妊娠したと告げ、1人でいいから産みたいと願っていた私の気持ちを
知りながら4人も育てられないと言ったのです。
そして1人を養子にくれるといいながら前言撤回。
だったら最初から私に相談しなければよかったのに。
養子を承諾しなければよかったのに。姉が憎いです。
470: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)06:47:25 ID:Mv0
>>469
前スレ244ではないし、子梨だから説得力ないかもしれないけど、
4人も育てられないというのはその時は本音だったと思う。
だけど自分のお腹の中で育んで、胎動を感じたりしていれば
愛情が湧いて離れたくなくなるのも事実なんじゃないかな。
外国では代理母が普通にあるけど、きちんと契約を交わしていても
受け渡しを拒否する代理母が少なくないらしい。
報酬目的で妊娠したのに生まれた子供と
一緒にいる方を取るってすごい事だと思うよ。

472: 470 2016/08/27(土)07:30:12 ID:Mv0
貴女の気持ちも分かるよ。子供が欲しくて仕方ない人が
身内に我が子を育てる自信がないと愚痴られたら、
だったら私が育てる!になってもおかしくないもの。
軽い愚痴吐きか経済的援助を目論んでたのか分からないけど
お姉さんの考えが甘かったと思う。
だけどね、いつまでもお姉さんを憎んだって養子の話が復活する訳ではないんだよ。
お姉さんは自分の力で子供達を育てる決意をしたんだから
貴女は貴女の幸せを見つけないと。
不本意だろうけどペットを飼うとか花を育てるとか乳児養護施設の
ボランティアとか(募集していれば)、貴女の出来る事で幸せになろうよ。
471: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)07:21:40 ID:rMF
>>469
そこまで母と子の絆は強いものだし
だからこそあなたも自分の子が欲しいわけでしょう
でも人生ってどんなに望んでも手に入らないものもある
いまがそういうときなんだと思う
自分が産めないから姉も妊娠したことを黙っていろ
つらい私に告げた姉が悪いというのは逆恨みだと思うよ
473: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:08:10 ID:EXd
とにかく相手が自分の思うとおりに行動しなきゃ
相手を傷めつけてでも自分の思う通りの行動をさせようとしてる、
典型的な自己中なんだから
万が一子どもを引き取ったとしても気に入らない言動したらどう行動するか、
目に見えてる状況じゃない
それを考えてからこの不妊様に養子云々言ってくれないかなぁ
474: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:10:20 ID:AQF
夫婦高齢で収入も高くないから養子斡旋して貰えないのに、
双子を引き取ろうとするのも
おかしいし、1人の子どもだって巣立つまで何不自由なく育てられるかも疑問
引き取られた子や残された子の精神面にどんな影響が出るか考えたことあるの?
エゴで双子を引き離す発想が既に人の親として有り得ない
476: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:48:12 ID:Elx
>>468
>だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました
ここが気になる。これってちゃんと旦那さんと相談した上での申し入れだったのかな
何だか姉に相談されて自分の判断で養子に欲しいと言った感じがする
そもそも不妊の原因はどちら側だったんだろう

きつい事言うけど、もし原因があなた自身だったなら、
もう少し旦那さんの気持ちを考えてあげたら?
自分に原因が無いのに子供が望めず、諦めていた所に
の甥を養子にもらう話が持ち上がる
自分とは血の繋がりの無い子供だよ?もしかしたら
本音では乗り気じゃなかったかもしれない
自分の子ではないのに育てるって相当の覚悟がいる事だからね
それでも妻の気持ちを尊重して同意したのかもしれないのに、
今度は白紙に戻ってしまった

今回一番あなたたち姉妹に振り回されたのは旦那さんじゃないかな
その旦那さんがお姉さんの気持ちを尊重してくれてる。凄くできた人だと思う
そんな旦那さんに感謝し大事にして、二人で暮らしていかなきゃダメでしょう。
なのに
>夫が若ければ、もっと収入があればすんなり養子を
迎えられたんじゃないかと思う時があります
何て言えてしまうのはちょっと酷い。それを言ったらあなたが
不妊じゃなければ…って話になるよ
あなたには子供との縁がなかった。辛いだろうけどもうそれを受け入れるしかない
477: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:59:03 ID:Elx
それと、妊婦に負担をかけるなと周囲にも言われてるのに
電話やメールやラインをしてるあなたは
赤ちゃんを手放したくないと泣いているお姉さんに多大な負担をかけてるよね
そんな精神状態の妊婦さんを追い詰めたら、何が起こるか分らないって
理解出来てるかな
妊婦さんに負担をかけるって事は、中にいる赤ちゃん達にも
負担をかけてるって事でもある
それに思い当たれないで自分の感情を優先してる時点で、
もうあなたに養母になる資格はないと思うよ
478: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)09:08:03 ID:0lM
万が一双子に障害があった場合やっぱいらねっていいそうね
あなたが不妊様になっても変わらずあなたを想ってくれている
旦那さんを大事にしなよ
このままだと旦那さんまで失うよ
479: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)09:41:06 ID:UYp
子供を甥姪ではなく、我が子として愛していると言い切っているのに、
母体にストレスをかけて子供にも悪影響を及ぼしているのが現状。
本当に我が子だと思うのならば、健やかに育つように見守るのが筋だよね。
それが出来ない以上、我が子ではなく単なるペットか
ブランドバッグ程度の思い入れなんだよ。
ダメと言われて収まりがつかなくなってるなんて、
スーパーでだだこねてる子供と一緒。

でもね、ここで言われてる事なんて、多分自分が一番分かってるんだと思うんだよ。
それでも、一度希望が見えたからこそ諦められないって気持ちも良くわかるの。
でも、やっぱり母親が子供を手放さないという以上、
どんなに苦しくても諦めなくちゃいけないよ。
気持ちのやり場がないんだとは思う。
毒でもなんでもここで吐き出して、少し気持ちを落ち着かせられると良いね
480: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)10:09:17 ID:rob
旦那が外で子どもつくってきてくれないかな、
でもそれを言ったら離婚になるから言えないー、てなこと
あなたここに来る前に書いてたけど、
もし不妊があなた原因なら、正直なところしようと思えば
旦那はすぐに他に子どもつくって産ませてたと思うよ。
そうしてあなたと離婚すると。酷い言葉だけど
この場合で言えば石女は不要ってなるからね。
2chではありふれた話。男だって子ども欲しいよ。
でも旦那はそれをしなかったんだよね?

それはあなたへの誠実な思いと、子どもはあなたとの
子どもを育てたいという気持ちであった何よりの証拠だよね。
もちろん苦しいとは思うけど、別に子どもに無関心になれとは言わないからさ。
少し旦那に気持ちを向けてみようよ。
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:739726

      うーん…これは報告者は可哀想だな 姉は迂闊だったね
      里親候補が身内だったからまだよかったものの、もしこれが然るべき手続きを通した正式な里親候補だったならもっとややこしいことになってだだろうし
      こうなってしまった以上、報告者は姉と離れて子供のことは忘れて過ごさないと精神的にキツすぎると思う

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:739727

      私はこの人の気持ち、凄くよくわかる。
      どんなに欲しくても手に入らないもの、それを抑える自分との戦いだけじゃなくて、周りを羨む嫉妬心との戦いって、この世の生地獄だよ。
      お姉さんは悪くない。でもこの人も悪くない。せめて親御さんはこの人の味方であってほしかったな。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:739729

      経産婦とはいえ40代で双子ちゃんてリスクあるよね
      もし出てきた子らが何か持ってたらこの姉妹どうするんだろ
      相談者はテノヒラクルーだろうな

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:739732

      相談者は辛いだろうけど、生まれてくる子供にとって何がいちばん幸せなのかにも思い至ってほしいな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:739733

      必死で自分の気持ちに折り合いつけてたところに子供あげる、いややっぱあげないなんて言われたら辛いよな。可哀想。
      自分と血が繋がってれば、ちょっとでも似てる部分見つけたら嬉しくなるだろうし。
      悲劇のヒロイン体質っぽいから子に障害あっても逆に燃え上がってがんばれそう。
      双子が産まれてさらったりして事件になる前に物理的に距離がとれればいいね。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:739740

      姉が軽率だったと思うわ…
      子宮摘出している子供を望んでた妹に対して、お産不安~育てられないかも~とか相談できないし
      里親に!!と言われても交わせば良かったじゃん、大体初産でもあるまいに腹に入ってる間に愛情がわくのも分かってただろ
      脳みそ空っぽかよ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:739748

      用意したベビー用品切り刻んで捨てたらちょっとは楽になるよ。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:739749

      不妊で悩んで諦めた妹にこういう事相談する姉も何だかなーって感じだね。
      一度はまとまりかけた養子の話もやっぱなしね、と言われたら発狂したくなる気持ちもわかるけど結局は母体が決める事だし引き下がるしかないでしょ。
      ただ、もう姉達に関わらなくていいと思う。
      世話とか一切しなくていいと思うけど報告者はそうじゃないみたいだね。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:739754

      養子は無理な条件の家庭でも里親にはなれる
      それじゃあ嫌だというなら子供を「所有物」としてしか見てないってことだね

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:739779

      そもそも流石に妹に相談しだしたのはキチガイだろ
      こんなん自分だったら姉恨むわ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:739781

      ※6 ※10 に同意
      姉が軽率すぎるわ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:739799

      妹は思い詰めて犯罪おかしそうだな

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:739866

      調子に乗って相談者を叩きすぎだ。胸糞悪い。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:739888

      米13
      叩くおばはんだちも実生活がみたされてないんだよ。
      Yahoo!知恵袋とかでも夫のDVで悩んでいる人に辛辣なことを書いている人が他のところで旦那が自分を尊重していないって書いてたりね。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:740055

      子供を着せ替え人形のように操りたいだけのゴミクズに子供を育て上げられるとは思わねーよ
      姉が軽率だとかほざいてるゴミクズがいるけどこいつの言い分だけ信用してもね

      Reply

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