私に一度も怒鳴った事ない夫が長女にだけ怒鳴り散らす。夫実家の異様な家庭とそっくりで離婚を考えてしまいます



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引用元: 質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 7

590: 名無しさん@おーぷん 2016/08/23(火)22:45:57 ID:38Y
専門家に相談しようか悩んでいるのですが、
その前に客観的な意見が聞きたく書き込みします。

私  34歳 育休中専業主婦
夫  32歳 会社員 休みは多いけど、平日は22時帰りで早いほう
長女 5歳   
長男 1歳 

夫が長女にだけキレるので悩んでいます。
子供たちのことは可愛い可愛いと、休みの日には面倒も見てくれます。
しかし長女がちょっと夫の気に入らないことをすると
「~だって言ってんだろ!!」
「こっちくるなっ!!近づくなっ!!」
という感じで、物凄い勢いで怒鳴り散らします。
本当に長女にだけで、私や長男には一度も怒鳴ったことはありません。
もう、土日が憂鬱で悲しくて仕方がありません。
何度も話し合い、このままでは良くないとお互いに納得し、その時は反省するのですが、
結局週末はまた同じことの繰り返しです。
夫になぜそこまでキレてしまうのか聞いてみても
「生意気なことを言われると、馬鹿にされている気がする」
「そうなってしまうと、自分でもどうにもならない」というのみです。
キレている時の夫からは少し尋常ではないほどの怒りを感じます。

確かに長女は口が達者で、同じ年齢の子の中でもませている方ですので
生意気な口をきかれると、イラッとするのも分かるのです。
ただ、まだ意味もよく分からずに、聞きかじりでしゃべっていることも多く
いい言葉と悪い言葉があることを教えたり
他に私の口真似もよくするので、私自身もしゃべり方を気を付けたりと
努力している最中です。

実は義祖父が、同じようにキレやすい方で、
夫の実家では義祖父を怒らせないように、常にものすごい緊張が漂っています。
正直、あのような家庭の様になるくらいなら離婚を考えてしまいます。

でも私も子供たちも夫のことが大好きです。離婚はしたくありません。
専門家に相談し、カウンセリングなどを通して改善するしかないのでしょうか?
591: 名無しさん@おーぷん 2016/08/23(火)23:04:55 ID:1ou
>>590
離婚一択だと思うけどね。
そんな長女にだけ切れるなんて、精神異常だと思うもん。
何度話し合っても治らないんでしょ?

長女が可哀想だよ。
親の顔色を見て、母親が父親と離れがたく思ってるのを感じ取って、
お父さん好きって言ってるんじゃないの?
長女の成長を阻害する存在である夫を無条件で好きとか、母親失格じゃん。
592: 名無しさん@おーぷん 2016/08/23(火)23:15:19 ID:SAk
>>590
旦那は長女に対してDVやってる自覚持とう
旦那にも「お前がやってるのはDVだ」と自覚させよう
言っちゃなんだけど、旦那は事なかれ主義のいじめっこ気質なんだと思うよ
グループ内に一人弱者を作っていじめることで、他の結束を図ろうとしてる
自分がのけ者にされるのは嫌だから批判されたら反省したふりするけど、
性根は変わらないから同じこと繰り返して590側が麻痺して折れるのを待ってる

>実は義祖父が、同じようにキレやすい方で、
>夫の実家では義祖父を怒らせないように、常にものすごい緊張が漂っています。
>正直、あのような家庭の様になるくらいなら離婚を考えてしまいます。

これそのまま言うべきじゃない?
593: 名無しさん@おーぷん 2016/08/23(火)23:52:46 ID:jym
長男はまだ一歳だから標的になってないだけじゃないかな…
594: 名無しさん@おーぷん 2016/08/24(水)08:05:24 ID:t8l
>>593
そうだよね。
例えば>>590が娘をかばって(穏やかな話し合いでなく)、生意気な口で強く非難したら
きっと590にたいしてもキレると思うよ。
息子が5歳になったら息子に対してキレて、
そのころには9歳の娘は怯えて何も口に出せずに
顔色をうかがうような家庭になるんじゃないかな。

カウンセリングで改善するかもしれない。
でもそれは、旦那さんが娘へのキレ具合を自覚して
カウンセリングを受けてでも改善したいって思わないと無理だと思うよ。
595: 590 2016/08/24(水)10:39:11 ID:Kng
レスありがとうございます。
やはり、どう考えても夫の言動は異常ですよね。
夫と暮らして十年ほどになりますが、これまで私への態度がとても温和だったため
ここ1~2年のキレる夫よりも、温和だった(今でも私と息子には温和ですが
)夫が本当の夫であるように信じようとしていました。
とは言っても、実はこのようにキレる夫を何度か見たことがあるのです。
夫の実家で義祖父と義母に対して、このようにキレることが何度かありました。
自分の親や祖父に対してそのような態度を取るなんて、私には本当に衝撃でした。
何度かそれはおかしいことだと窘めて、
義実家と距離を取ることで少しずつ無くなったのですが。

先月の話し合いの時に
「これ以上改善する気がないなら、別居も考えている」と伝えました。
ただ>>592さんのおっしゃる通り、事なかれ主義ゆえのお調子者タイプなので
別居は本気とは考えていないと思います。
そして

>親の顔色を見て、母親が父親と離れがたく思ってるのを感じ取って、
お父さん好きって言ってるんじゃないの?


この一文には、はっとさせられました。
この可能性を考えてあげられなかった私は本当に親失格です。
長女に申し訳ない気持ちで一杯です。
596: 名無しさん@おーぷん 2016/08/24(水)13:32:19 ID:Ox7
>この可能性を考えてあげられなかった私は本当に親失格です。
長女に申し訳ない気持ちで一杯です。

そんなに自分を責めなくていいと思うよ
だってあなたは何とかしようと考えて、実際に行動してるでしょ?

口先だけ反省したのを都合よく変換して見て見ぬふりする母親だって、
世の中にはたくさんいる
でもあなたは旦那が反省してないんじゃないかって危機感持ったから、
無関係の第三者の意見聞くことで打開策探そうとしたんでしょ
問題は旦那が態度を改めないことで、それは590に責任あるわけじゃないし
旦那の分まで590が反省する必要はない
それは旦那親の役目だね
あなたは自分の子への役目だけ果たせばいいと思う
597: 名無しさん@おーぷん 2016/08/24(水)13:45:07 ID:dmM
世の中の大抵の理不尽な怒りの原因は嫉妬だと、アンガーマネジメントの本で読んだ。

それで言うなら、旦那は羨ましいんじゃないの?子供が子供なことが。
本当は自分が子供でいたいのに、
奥さんを自分のママと思って愛され楽しく子供らしく暮らしたいのに、
奥さんは自分のママを辞めて、長女と長男の母親でいる。
まだ一歳の長男にはさすがに怒りをぶつけ難いから、
会話が出来る長女にだけ怒りをぶつけてるだけで。

旦那を切り捨てて、子供たちと平穏な暮らしを模索する道も勿論あるけど、
離婚以外の条件としてカウンセリング受けさせて、
旦那に自分の心と向き合わせる道もあるんじゃないか。
598: 名無しさん@おーぷん 2016/08/24(水)14:29:41 ID:OZV
>>597
違うんでないの
羨ましいから怒ってるてのはそうだろうけど、
旦那は自分が理不尽に恐い祖父の元で緊張を強いられて育ったとかで、
緊張しないで暮らしてる我が子が憎いんでしょ

599: 名無しさん@おーぷん 2016/08/24(水)14:51:20 ID:Ox7
>>597
>離婚以外の条件としてカウンセリング受けさせて、
旦那に自分の心と向き合わせる道もあるんじゃないか。

子供いないならそれもいいと思うけど、幼児二人抱えてたら無理ゲーだよ

たぶん597は人生でメンヘラに関わったことがないんだと思うけど、
30年かけてネジ曲がった性根を矯正するって難しいよ
自覚はないし、自覚しても自分が被害者だって意識は抜けないからね
おまけに必ずまともになるとも限らない
何より感染が怖い
精神病って伝染るからね、
しかも症状が目に見えないから悪化しないと気づけないから恐ろしい
とくに子供はすごく可哀想なことになる

鬱傾向が出ても物心ついた時から当たり前だから病気の自覚ないんだよ
成長段階で病んでるから、もちろん一生引きずる
590までやられちゃったら目も当てられないし、
ひとまず590と子どもたちの精神的保護が優先だと思うわ
600: 名無しさん@おーぷん 2016/08/24(水)15:17:06 ID:Xvg
しばらく土日にリビングをビデオで録画しとくのはどうかな。
隠し撮りではなくて旦那さんにも宣言して。
キレまくる自分の姿を見て、そしてそれを親しい第三者に見せられる可能性を考えたら
ブレーキにならないかなぁと。
まあ無理だと思うけど、撮っとけば後で良い離婚材料になるしさ。

内心で子供を理不尽に怒鳴る事が離婚に至るほどのことでないって思ってるだろうからね。
その意識を変えさせるのは正直無理だよ。
旦那さんが本当に子供に申し訳なく感じてるなら
自分から別居を言い出すんじゃないかな。
そんなそぶりさないのがなによりの証拠だと思うね。
601: 名無しさん@おーぷん 2016/08/24(水)17:51:43 ID:dmM
まあ要するに赤ちゃん産まれたら旦那が赤ちゃん返りだぞ!バブー!!ってやつですよ
602: 名無しさん@おーぷん 2016/08/25(木)08:08:02 ID:6KL
私も>>600に同意だわ。
客観的に見たら、どれだけやばいかわかるんじゃないかな。
603: 590 2016/08/25(木)09:51:19 ID:WS5
まとめてのお返事になりますが、色々な意見を本当にありがとうございます。
自分にない視点がとても参考になります。
また私にも気遣いをいただいたレスには胸があたたかくなりました。

やはりこのままでは、長女の心への影響はもちろん、
キレる夫を見て育つ息子への影響も心配です。
とりあえず、今週末は夫の承諾の元、
ビデオカメラで撮影するという案を実行してみようと思います。
それでこの問題に向き合って、これが大ごとであると認識してほしいのです。

今の夫は、600さんの言う通り
>内心で子供を理不尽に怒鳴る事が
離婚に至るほどのことでないって思ってるだろうからね。

こうのように思っているのは確実です。
自身がそのような環境で育ってきていて、それが日常だったのですから。

また進展などに伴い相談することがあれば、書き込みしたいと思います。
ほんとうにありがとうございました。
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:739390

      いいお母さんだなぁ…

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:739401

      それに引き換え悪い父だなあ
      まずはカウンセリングだな
      治れば万歳だけどこういうのどうなんだろ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:739414

      597の慧眼通り、緊張しないで生活できる子供に嫉妬から当たり散らしているんでしょ。
      その事実を受け入れることが出来れば改善する。
      カウンセリングを素直に受診できればいいけど、本人はたいしたことないと思っているから、改善は難しいかもね。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:739428

      義母にも怒鳴り散らしてるあたり、子供への嫉妬ではなくただの性根じゃないかな。
      私もこんな父親だった。普段は優しいというか普通なんだけど、ふとしたきっかけで機嫌悪くなって怒鳴り散らす。常に父親の顔色を窺ってビクビクしながら育った。
      急に怒鳴り散らしたりしない、よその「普通の」父親を羨みながら育った。今でも羨ましい。
      ビデオ見せてわからないようなら、別居や離婚でいいと思う。親に怯えながら育つ子供が一人でも減るように。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:739592

      後日談待ってます

      Reply

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