姉が出産時に死亡、姉旦那が再婚しようとしたら。両親「二度とウチには関わらないでくれ」子供が泣いててかわいそう



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引用元: ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう420

615: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 02:16:46.45 0
気持ちのやり場がないので長くなるんですが吐き出させてください

私の姉が娘を出産する時に脳出血を起こして死んでる
旦那さんはご両親と遠く離れてて仕事もあるし
一人で乳児の子育てなんて出来ないからその娘をうちで小学生まで育ててた
その旦那さんが再婚する事になったんだけど、うちの両親が
「これ以降君も、姉の娘もうちには二度と関わらないでくれ」って親交を絶とうとしてる
姉の娘はずっとうちで両親が育ててたから凄く懐いてるし、元旦那さんも
「娘には会ってやってください」って言って私に取り持つよう頼んでくる

両親としては姉の遺した娘ってことで頑張って育ててきたけど
旦那さんにもう死んだ姉をいつまでも思い続けろなんて言えないし
娘にちゃんと母親がいたほうがいいっていう気持ちと
こっち側の勝手なエゴとしてこの子を生んで姉は死んだのに、
この娘は当然記憶なんてあるわけないんだから
新しい継母のほうを母親として慕うのは当たり前で
こっちからしたら姉だけが母親であって欲しいなんていう勝手な気持ちを持ってるし
「姉の娘」だから育てたのであって、姉を母親として認識しない子なんて他人でしかない
 
そもそも娘に対しても愛憎とか哀れみとかがあって
一筋縄な感情を持ってなかったしそれは元旦那さんに対してもそう
私も両親の考えに共感していて、娘を可愛がってきたしそれなりに愛情もあるけど
多分姉じゃない女性を母親と慕うあの子の姿を見たら愛情は消える気がする

娘のこと考えたらどう考えても新しい母親が居た方がいいし
私たちのほうで感情を割り切れれば平和で良いんだけどこの先も出来そうにない
旦那さんも娘も私たちの事を忘れて欲しいし、私たちもあの2人を忘れたい
でも娘がうちの両親にもう会えなくなるって知って凄い泣いてると聞いてて
どうすればいいのか分かんない
616: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 02:27:46.46 0
>>615
大事なのは血や戸籍の話ではなくて、過ごした時間ではないでしょうか。
実の父親と新しい母親がいる事が本当に幸せかどうかは、この世の中だもの。
確定されてるわけじゃないよ。
まだ幼児ならともかく、自分の意思もはっきり伝えられるほどに成長しているのだから、
子にじっくり考えさせればいいと思う。

ましてや、その新しい家庭に子供が産まれたりしたら。
難しい思春期の頃に辛い思いをしても乗り越えられるか、そっちの方が心配。
618: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:01:33.02 0
過ごした時間が大事だからこそ葛藤しちゃうんじゃないかなあ
その娘さんからしたら、もし新しいお母さんがいい人で良好な関係を築ければ
その人が紛う事なきお母さんだもん
複雑な心情みたいだから距離は一度置いてみるといいかもしれないけど、
親交を絶つのはもうちょっと我慢してあげて欲しい
その新しいお母さんと娘さんとの関係がどうなるか分からないし
619: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:15:32.86 0
なんでそんな感情的に突き放すの・・?
前妻の娘が継母にいびられる話なんて山ほどあるし
そういう時のセーフティネットになってあげればいいのに
てか生まれてから小学生まで育てたのにもう会わないでくれと
血縁者が言うとか釣りにしか見えない
621: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:32:29.17 0
えーこれが釣りに見えるくらい理解出来ないことなの?
自分は理解は出来るけどなぁ
623: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:43:38.61 0
>>621
親代わりで赤ちゃんから小学生まで育てといて
ある瞬間を境に二度と関わるなと突き放すことを理解できるなんてすごいね
同じことできちゃう人なのかな
625: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 04:26:57.38 0
>>623
愛着は苦悩の上に重ねてるもので、
憎悪と表裏一体状態じゃ仕方ないんじゃないかとも思うよ
そもそも今が興奮状態なんでしょ。
興奮状態の時に考える事なんて大概普通じゃないもんでしょ
自分は>>621じゃないけど>>615の気持ちは『理解は』出来る。
同意するかどうかは別にして
626: 625 2016/08/20(土) 04:28:12.62 0
とにかく燻ってる不満や気持ちが、
旦那と娘と離れればすっきりするに違いないと思い込んでるように見えるし
自分たちの身勝手な考えを自覚してるのに
結局それを抑えられないから言葉が感情的になってる

「娘にも早く忘れてほしいし二人を早く忘れたい」
「新しい母親がいた方がいいに決まってる」って
考えが間違いなくエゴ。「そ う か も し れ な い が そ う と は 限 ら な い」
のが正解だもん
娘のためって嘘つきながら自分たちの希望通そうとしてるようにしか見えないよ
「自分達が辛くて無理だから」ってだけじゃないの?
620: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:26:54.35 0
いい年だろうに大人気ない人達だね、
小学生まで育てて突き放すなら施設にでも預けるべきだったね
622: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:38:33.51 0
両親の、自分の娘に対する感情が強いのはわかるんだが、
娘の旦那に対するジェラシーというのか、そういうのを感じるなあ。
で、娘の子の存在はかけひきの材料にされてる気がする。
632: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:06:00.30 0
>>622
同意

再婚するから孫(姪)にはもう会わせないと言われ怒ってるのかと思ったら逆だった
しかも孫(姪)は泣いてると…
産まれた時に母を失った子供に酷い仕打ち
633: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:06:45.25 0
>>624
いろんな家族、親子がいるからなんとも…
だけど、自分の子どもが嬉しそうに、
幸せそうにしてることが親である私の1番の望みなのに。
どういう思考回路でそうなるのかすんごい不思議だ。
627: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 06:02:09.64 0
亡くなったお姉さんの事を想い続けるかどうかは、旦那さんが決める事だし、
継母を母親として慕うかどうかは娘さんが決める事
再婚相手がいい顔しないって事もあるけど、
良好な関係が築けてるうちは、わざわざぶち壊す必要はないと思うんだけど
628: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 07:05:08.26 0
ご両親は年齢的に更年期ってこともあるかもしれないし、
気持ちがざわつく間は距離を置いたらいいと思う
629: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 07:08:02.10 O
いずれ義兄が再婚とか、
そういう問題が出て来るって分かってたと思うけど何も話し合いしてないの?
物心ついてから突き放すのって一番残酷だよ、
なら最初から手を出さなければ良かったのに何か昼ドラによくある復讐のつもりなん?

義兄の仕事とか義実家が遠いとか言ってるけど、
要はもう姉一筋じゃなくなる義兄と娘に関わりたく無いんでしょ
一番の被害者は娘さんだね、自分の家族達に手のひら返されて
お姉さんも浮かばれないわ
でも普通逆だよね、娘が再婚相手に懐いて欲しいし
いつまでも頼りにしていて申し訳ないからと、
義兄が申し出て今迄育ててきたのに酷い!とかなら同情されたのにね釣りかな?
631: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:00:40.32 0
不思議なほど冷淡だね。
自分たちの感情が全てで、姪御さんがどう思うかは今まで何も考えてなかったの?
そりゃあ小学生まで一緒に暮らしてた身内から拒絶されればショックだろうよ。

どうすればいいか、私見だけど。
一般的には頻度を減らしつつ、交流は保つのでは。
何年も経って新しい家庭がうまくいけば、自然消滅な感じになるかもしれない。
新しいお母さんに子供ができて、姪御さんの行き場が無くなって、逆に増えるかもしれない。
今から完全拒絶するってのはやっぱり残酷だと思う。

634: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:09:29.10 0
お前結婚するならもう孫育て協力しない、と脅してるだけでしょ
635: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:09:59.89 0
両親の言う通り一旦は二度を会わないつもりで距離を置いた方が良いと思う。
亡姉の夫は育児の大変な時期を615両親に任せて良いとこ取りしかしてない。
そんな状態で再婚して親子関係や育児の問題が出てくればまた615両親を頼るし
615だって今すでに姪が泣いてると聞いてどうにかしないといけない気になってる。
それだと父子の関係は歪なものになってしまう。だから今は突き離した方が良い。

死んじゃったら問答無用で会えないんだから会える可能性があるだけで万々歳。
双方が会いたくなって会っても大丈夫だと思えるようになればまた会えるさ。
互いに気持ちが余所に移って会いたいという気持ちが薄れたならそれまでだ。
636: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:11:25.46 0
なんだかんだ言って、結局娘の夫が娘を置いて幸せになるのが許せないだけでは
638: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:17:51.04 0
義兄にジェラシー兼あてつけなんじゃないかなぁ。
普通いくら母親が亡くなって父方祖父母も遠い、仕事もある、
乳児育てたことないって言っても小学生まで預かって育ててもらうって義兄もちょっと……
であっさり再婚するんでしょ?

祖父母からしたら必死に赤ちゃんから育てたのに…
ってへそ曲げてもう知らねーって匙投げる感じ。

可哀想なのは何回も育つ環境が激変する子供だなぁ。
640: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:35:40.07 0
子供がいても預けっぱなしで、義兄の結婚相手も
独身者と付き合って結婚するのと同じ状態で来てるから
この先 どうなるか…。
義兄も まともに子育てしてないし、子育ての大変さ知らないよね。
642: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 09:03:35.38 0
普通に考えりゃそっとフェードアウトすりゃ良いだけの事
徐々に会う機会を減らして行けば良い
それを「もう会えない」とか嫌がらせでしかない
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:738498

      気持ちを分かるなんて言えるわけないけど、指摘されてるように娘の事を考えてる風なのに結局の所自分達の感情しか考えてないからそんな残酷な事言えるんじゃないかな
      出産で亡くなったのは誰のせいでもないのに、何年経っても気持ちの整理もせず姉旦那や娘を内心では逆恨みつつ過ごして来たとかサスペンスドラマかよ
      姉旦那さんだってすぐ次の嫁!ってわけじゃないし、この先子供が成長していくにつれて母親に相談したい事も増えてくるだろうに

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:738500

      >姉を母親として認識しない子なんて他人でしかない

      姉を母親だと子供に認識させないで育てましたと言ってるようなものだよね
      姉の話を子供にしてこなかったの?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:738502

      飼えないのに野良猫拾ってきた感じ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:738503

      >>615の内容を全部話してから決めたらどうだろうと思う

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:738504

      私なら共感できる…
      今自分たちが悪者になれば継母になつきやすくなるとおもう。
      少しづつって言うけど…いつまでやるの?
      その間…ジジババの思いは?

      それなら一層のこと悪者になってでも
      送り出してやりたい。

      意外と嫁なくなってジジババに会ってても再婚となったら子供だけよこせというジジババ多いのに偉いと思うよ

      心鬼にしても…その子の幸せ願おうとするなんて

      ジジババに会われたら継母もたまったもんじゃないしね…

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:738505

      産みの母親と幼少期の母親代わりと継母
      3人の母親がいてもいいじゃない。
      何で1人だけに絞ろうとするんだろう。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:738506

      普通、義兄と姪っ子の幸せを祈るんじゃないか?
      つか、自分の姉の血を受け継いでるのにそんなドライなのが考えられない。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:738508

      なんとなく気持ちがわかる私は冷淡なのかな
      一般的に孫がかわいいのは、いいとこ取り出来るからだったり、娘の子だからなんじゃない? 親の代わりをしていたならかわいいだけではなかっただろうし、老いて身体もしんどくなる頃にまた子育てするなんて思ってもみなかったでしょう
      いざ新しい親が出来るとなれば、そこが家族として機能する方が本来の姿に近いんだからとこれで手を引きたいと思ってもおかしくないんじゃないかなぁ
      本当のお母さんはおばあちゃんの娘だった人なのよ、あなたを産む時に亡くなったけどね なんて吹聴していつまでも関わろうとするよりずっと健全に思える

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:738509

      別に両親おかしくないと思う

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:738514

      ※8
      関わりを断つことが義兄、継母、姪の意見ならね。それでもと関わろうとするのは違うと思うけど。
      姪が会えないって泣く位の年齢ならば、そこで突き放す事が上記三人の関係を良くするのに最善とは思えない。何を望むかだけど、姪の幸せを最優先事項とするならばこのやり方ではただギクシャクするだけでしょ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:738515

      私も両親おかしくないと思った
      そもそも愛憎相半ばする感情を持ってたなら、これ以上その感情に振り回されたくないってのはわかる
      ただ子供本人には何の非もないからそこが問題で批判されるんだよね
      下手すると子供の心に傷残っちゃうし

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:738519

      報告者やご両親の気持ち、分かるよ。
      娘は亡くなってて辛いのに、娘の子の「お母さん」が他の人の呼び名になるのは更に辛いよね。
      だったらバッサリ娘の子ごと切り捨てたいと思うのも無理はない。きれいごとだけじゃ済まない感情というのはあるもんだ。自分の心の痛みを堪えて無理する必要はない。
      でも娘の子の気持ちも分かる。
      こういうの、正解がないから難しいよね。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:738522

      この両親の言ってることというか気持ちはわかるけど、もうちょっと姉の子の気持ちに寄り添ってあげて欲しいかな
      その子の今後の話なんて全部想像でしかないのに、すべてを悪い方に考えて勝手に悲劇に浸ってるというか

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:738531

      赤ん坊の頃から育てるの協力してもらって置いて、自分は恋愛かよ、とは思う。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:738532

      結局、旦那がいいとこどりしようとしているだけじゃないか。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:738535

      もともといろいろな夫への不満や葛藤があったのかもね
      死んだ娘の子だからと必死に育ててきた中で再婚が決まってとめどなく負の感情があふれてそう

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:738541

      自分の親ならまだしも義親に赤ん坊を育てさせといて、自分は再婚って穏便に付き合いが続くと思う方がおかしいわ。
      転職して自分の親と子と暮らすっていう選択をしなかった父親の責任。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:738543

      ※14
      同意
      そりゃあ大変だろうけど、生まれたての赤ん坊を丸投げしておいて自分は盛りついてるってクズとしか思えない
      畜生ですら、子育て中は発情しないものが多いのに
      畜生未満のケダモノ男だなあ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:738546

      狭い了見、勝手な思い込みで型にはめようとする大人たち
      恥ずべき行動が誰にあったでもなし
      子供はすぐに成長し、理解し受け止め順応するだろうに

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:738547

      いい歳して大人気ないとしか思えないね
      幼稚園の頃から母の日や参観日などのイベントを、子供がどんな気持ちで過ごしてきたか、何も考えてない
      他の子達がお母さんの絵を描いている時に、描ける人がいないんだよ、記憶の中にもないんだよ
      自分の悲しみばかりで、子供のことなんて何も考えてないじゃん
      爺さん婆さんが自分の孫にすることかね
      子供と距離を置きたくなる気持ちはわからなくもないけれど、実行したら鬼だよ
      育児しないで恋愛って言うけど、新生児抱えてどうしろっていうのさ
      現実を見ろよ、転職とかバカじゃねえの
      恋愛したっていいじゃん、何年経ったと思ってんだよ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:738549

      この問題で一番悪いのは夫、子育ての環境がなくなった時点で子供は施設に預けるか自分の両親に育ててもらうべきだった。事情はあるんだろうが嫁両親に育てさせたのは最悪の選択だろ
      子供が継母を嫁両親に会えなくなった原因を作った悪者として認識しなければいいが

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:738551

      旦那と旦那の親の方がよっぽど理解できない
      言い方は悪いがこいつらにとっては赤の他人によく育児を丸投げできるな
      「子供には会ってくれ」が「夫婦で遊びたいときは預かってくれ」にしか聴こえないわ
      実際そういうことしてたんだし
      再婚相手探すなとは言わないが探すための時間作りを全部赤の他人に任せてたのは異常
      本来懐かれないといけなかった奴らはなにしてたんだ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:738553

      仕事忙しくて子育てする暇は無いけど女作る暇はあったんだ~とは思うけど
      娘はそやけどこの父親が被害者面って何かねw
      男女逆の話なら女親はもっとこの辺の事情ボロクソに叩かれてるね
      男親だから叩かれてないだけ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:738565

      子供の為を思って突き放してる風にしか見えないんだが。
      祖父母が父親を試してるんじゃないか?

      父親がクズなら「面倒見て貰えないとか無理無理。じゃあ子供手放そう。自分は結婚して幸せだし、子供も祖父母好きみたいだし万々歳♪」っていう展開になると思うわ…

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:738573

      夫が亡くなって自分は仕事があるから〜って姑に育ててもらって「再婚するから引き取ります」っていう妻は糞だと思うけど

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:738579

      私も両親の気持ちはわかるわ。
      娘は出産で亡くなったのにピンピンしている婿(義兄)
      育てもせず任せっきりのくせに恋愛して再婚かよ⁉
      と思う。
      一番の問題は子育てもしないで良いとこどりしてきた義兄にある。
      最初から自分でやってきたらこんなことにはならん。
      自分が蒔いた(不信の)種。
      両親は娘が不憫なのと義兄のクズさに気持ちが壊れている。
      義兄が再婚するのを止められないなら両親が一切の関わりをを止めるのも止められない
      義兄は今までの付けを一気に払うとき。
      義務を人に丸投げしといて楽しく恋愛して結婚する、
      性別逆なら非難ばかりになる。
      出産時に父親が(出産にまつわることで)死亡、母親は働くため父方祖父母に預けっぱなし、恋愛して再婚したいなんて祖父母からしたらやりきれないものだ。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:738580

      ※20
      義兄?
      子を義両親に丸投げしといて女とセクロス、楽しいかいかい?
      ※19
      問題は義兄にあるよ。
      今まで子育てを義両親にまかせてかなたなら先に娘をひきとり何年間か親子で生活してから恋愛して再婚を考えるべき。
      親の責任義務も果たさず良いとこどりするから義両親の気持ちも拗れる。
      義兄の覚悟の無さのせい。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:738607

      ※14
      これだわ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:738637

      亡くなった人を永遠に思い続けろというエゴは、本当に残酷だと思う。死別スレとか見に行くといいと思う。どれだけ残された配偶者が苦しんでるか。再婚したからそれが消えるわけでもない。

      ただ、新しい妻のためにも、元妻の実家への通いはやめてもいいと思う。説得、することではない。無理に受け入れてもギスギスする。

      きっぱり義実家とは別れ新しい人生を歩むべき。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:738643

      お姉さん愛されていたんだね…
      そのお姉さんが命と引き換えに生んだ子だよ?憎んでどうするの?その子がお姉さんの命を奪って生きているわけじゃないんだよ?
      とは言っても、自分がその立場だったら憎むかもなー…

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:738664

      夫が現実逃避しすぎ。嫁が逝って辛かったかもしれないけど絶対に自分と、自分の親とで育てるべきだった。義理母も義理父も頼りにすべきではないしましてはメインで頼るなんておかしい。
      そんなんで子供引き取っても絶対に継母とはうまくいかない。
      子供を設ける時点で、自分が責任を持つという自覚が足りない親が多すぎる。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:738665

      シングルファザーなら優先的に保育園とか通わせてもらえるだろうに、なんで引き取らなかったの??
      愛情なさすぎ。笑

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:738699

      孫の好きなようにさせてやればいいんじゃないの
      もちろん大人たちの言い分も理解は出来るが、共感は出来んわ
      いい年した大人たちが自分達の感情ばっか優先させてみっともない
      理屈こねてもっともらしい理由もつけて正当化してるが、
      根底にあるのがただの感情論なのが透けて見えるわ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:738849

      ※33に同意
      登場する大人が全員自分の主張に固執し過ぎてて引くわ
      主役は自分たちじゃなく子供なんだと考え方を変えて、子供本人の希望を尊重してあげてほしい

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:743758

      両親に全く同意
      スレと違ってまともなコメント多くてホッとしたわ
      義兄がなぜ最初から子供を育てない?再婚決まってから義両親に預けていた子供を引き取るなんて身勝手甚だしい
      両親の意見はいいところ取りせずけじめを付けろという事
      この義兄は新妻に育児を丸投げするのだろう、うまく行くはずが無い

      Reply

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