子供ができたので旦那が引っ越したいと言い出した。距離が近めの両親に相談すると、引越すならサポートできないと不安を煽られる



201212127


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part46

838: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)09:22:50 ID:oqQ
真面目に相談したいので聞いてほしい。
というかご自身ならどうするか、またご自身の体験から
こっちを選んだ方が、という意見を教えてほしい。
長くなるけどごめん。

私30在宅仕事(扶養内程度)、旦那33リーマン
私実家(両親健在)は車で10分、旦那実家(舅のみ。姑鬼籍)は飛行機の距離。
2年ほど前マンションを購入。不妊治療のすえ(とはいっても
夫の意向でタイミング指導と投薬のみ)この度子を授かることができた。
予定日は冬。

そして最近、旦那が引越しをしたいと言ってる。

理由は
・マンションの管理会社に不満
・タイミングははかっていたが、正直たぶん子は授からないだろうと思い
 マンションを購入した、子どもがいるとすると今のマンションはやや狭い。
・通勤に2時間以上かかる、2人ならともかく子どもがいるなら
 もっと早く帰って子どもとの時間を作りたい
・今の家を売って、通勤30分以内くらいのところに引っ越した方が
 経済的な負担も少ない(月々3~4万ほど)
・時期としては子どもが産まれてある程度落ち着いてから、
 早くとも1歳以降を考えてる。
とのこと。
839: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)09:23:54 ID:oqQ
私の実家は過干渉ではないけど、なんやかんや持ってきてくれたり
食事に招待してもらったりと、わりと距離が近目。
なので旦那が「相談しといた方が」といってくれて、
この間旦那と2人で相談してきた。

基本的に「あなた達夫婦で話し合って決めなさい」という
スタンスを貫きたい両親は、その様に言うものの口を開けばデメリットばかり。
主に母親だけど。
・場所が離れる(車で1.5時間くらいの距離になる)なら
 今までのようなサポートは出来ない。
・慣れない環境で、周りに親も友達もいない中でやっていくのか。
 初産婦にとって「心強い環境」というのがどれほど大事か。
・今の家が狭いなんていうのは贅沢。もっと狭いところで何人も育ててる友達もいる。
・今住んでいる所は子育てにすごく力を入れている町。
 そこから出るメリットがわからない。
・引越すならサポートなんぞ期待せず2人だけで、というか
 あんた1人きりで育てていくつもりで行け。

要約するとこんな感じ。
ただ「最終的にはあなた達夫婦が決めることだから~」となる。

私としては旦那の「子どもとの、家族との時間を大切にしたい」と思ってくれる、
その気持ちを尊重したい。実際、今も会社付近で飲み会があったり
仕事で遅くなる時は帰れなくなったりするし。
これから子どもにもお金がかかるだろうし、金銭的な負担が減るのも助かる。
でも友達や家族と離れて、初めての子育てで慣れない環境になることが
不安という気持ちも強く持ってる。
そして今住んでる所は中学卒業まで医療費はタダ。
引越しを検討してる所はタダになるのは0歳児のみ。
だから産まれて、何かしら持病があったりとかするのであれば
引っ越すべきじゃないと思ってるのも事実。

もし考えるうえでなにか情報が足りなければなんでも聞いてください。
お願いします。
もちろん最終的に決めるのは自分達なんだけど、
引っ越すべきか引っ越さないべきか。
かなり迷ってる。
840: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)09:37:01 ID:A07
>>839
一番近い夫の意志は?親にはメリット分からなくても夫婦にとって
メリットあるなら引っ越せばいいと思う。
あとその程度で気持ちが揺らぐなんて今まで親に頼り過ぎてませんか?
「引越すならサポートなんぞ期待せず2人だけで、
というかあんた1人きりで育てていくつもりで行け。」
っていうのはデメリットじゃなくて正論だと思う。
842: 838、839 2016/08/12(金)09:50:00 ID:oqQ
>>840
レスありがとう。
夫は私の言う「もし持病があったら医療費のかからないこっちの方が~」
ということにも理解は示してくれてる。
そのうえで、そうでなければ子どもご飯を一緒に食べたりする時間が
できるところに引っ越したいと言ってる。
親に頼りすぎてたのでは、という点では恥ずかしながら
まさにそうだと思う。友達にも同じような理由(今までほど気軽には会えなくなる、
慣れない環境での子育ては~)で反対されてる。

今まで友達や親がいる状況が当たり前だっただけに、
慣れない環境での初めての子育てがどんなものになるかが不安なんだ。
843: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)09:55:39 ID:wZB
>>838
通勤に2時間以上かかるのは同情する。

マンション売却よりも賃貸に回せないかね?
どちらが得か計算してみたら?
購入後2年経過してたら売却価格も相当落ちているだろうし。
どの程度で売れると思っているか聞いてみたら?
844: 838、839 2016/08/12(金)10:02:40 ID:oqQ
>>843
レスありがとう。

引越し先でも家を購入予定で二重ローンはしんどい、ということと
修繕積立金などの兼ね合いもあって、引っ越す場合は売却って話になってる。
実は友人に不動産屋がいて、旦那と雑談がてら相談させてもらってるんだ。
その結果、駅から近いこともあり、買値とほぼ同じ金額で売れることは聞いてる。
845: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:06:52 ID:Kpu
>>844
最近、マンションは値段下がらないからね
旦那さんの意向を大切にしてあげて
親はわがまま言ってるだけ
子供は親の助けなんかなくても育てられるよ
846: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:09:56 ID:Pwx
>>838
親も歳とってきたら、子育ての手伝いおろか介護が加わるかもしれないから、
いずれは親の子育てヘルプから独立した方が良いと思うけど、
そのタイミングは2人で決めるしかないと思う。

不安になるのは分かるけど、いったん今の環境と引越しした環境を
細く紙に書き出すなりして、なるべく状況を自分で客観視できる様に
することじゃないかな。
別に親の助けを借りる事が悪い訳ではないし、
助けを借りなくてもやっていければそれに越したことはない。
大事なのは、あなたが冷静になることだよ。
なんか考え過ぎてぐるぐるしている感じがする。
851: 838、839 2016/08/12(金)10:22:31 ID:oqQ
>>845
>>846
ありがとう。
元がネガティヴでどうしても考えちゃうんだよね。
親にも友達にも「旦那は昼間いないんだよ?
子育てに旦那なんかいても役に立たないんだよ?あんた1人で育てるんだよ?
慣れない環境で?助けもないのに?」
と散々言われ、不安になり参ってるのは正直ある。
847: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:12:57 ID:e14
旦那のがっかりした顔が見たいなら引っ越しやめれば?
851: 838、839 2016/08/12(金)10:22:31 ID:oqQ
>>847
ありがとう。
なんかソレを言われて目から鱗な気がしたよ。
これから生きていく旦那が嫌な顔してでも留まる理由ってあるんかね。

うーん…でも医療費のことも気になるんだよ…。
子ども育てたことないから医療費が
どれくらいかかるもんなのか検討もつかない。
今より月々3、4万マイナスになって、
医療費がかかるようになるのって問題ないのかな。
あー、アレルギーとか喘息とか子どもにもよるんだろうなぁ。
だめだ、ぐるぐるしてる。
ごめん。
848: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:16:21 ID:Kpu
親、立派な過干渉だと思うけどねえ
849: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:20:25 ID:ROC
子供いなくても通勤に2時間以上って嫌だわ…
仕事時間にプラスして一日5時間弱ドブに捨てるって疲弊するだろうな
850: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:21:06 ID:goB
>>838
今現在、毎日2時間かけて通勤している旦那さんへのいたわりが見えないなあ
必ず年を取るのだから、年々疲労が蓄積して体力落ちるんだが、いいの?
毎日2時間づつ空費してるのと同じだから、ご本人、虚しいところあるんだと思うよ
数年後と言わず、今すぐ会社に近いところへ越したほうがいいと思うなあ
852: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:24:01 ID:7Qb
娘の不安を煽って近くに置こうとするとか
これが旦那の親なら立派なクソ姑だろ
てかこれ、>>838の知らないとこ、気づいてないとこで
838親が旦那にいらんこと言ってたりやってたりとかする可能性あるよ
838がこの先生涯を共にするのは誰か、って考えたら答えなんかすぐ出るでしょ
親なんか先に死ぬものなんだから気にスンナ
853: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:26:37 ID:goB
>>851
その時は今の場所に小さいアパート借りて、住民票移せば?
一時的に別居するのよ。
お子さんが病気だったら、の話の場合に。
元気であれば、その必要ないのだし。
854: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:26:55 ID:J7m
そもそも夫婦二人で在宅で働けるのに
なんで旦那さんの職場近くに始めから住まなかったのか謎。
855: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:27:29 ID:7Qb
年齢的に多分838親の方に近いんだけど
親なんてさ、他界したあとになってから初めて
もっと色々してやればよかったなーって思うくらいでいいんだよ
親孝行なんか子供が独立するまでの間のかわいい思い出でとっくに済んでる

856: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:28:46 ID:A07
自分で
>私としては旦那の「子どもとの、家族との時間を大切にしたい」と思ってくれる、
その気持ちを尊重したい。

って言ってるので、だったら腹くくって「なんとでもなるわ」って割り切るしかないよ。
ID:oqQの家族は友達でも父母でもなく夫と産まれてくる子供だよ

医療費は高額になれば控除も利用出来るだろうし、
しっかり調べてみたら?それで実際月々どのくらいプラスマイナスなるか
把握するべき
知らない分からないから不安になってるだけだと思う
858: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:34:54 ID:Pwx
>>851
赤ちゃんがお腹にいる今のあなたの状況で、
決断しなきゃならないから不安になるのは分かる。
医療費も重要なのも分かる。
でも大切なのは、子どもの両親であるあなたと旦那2人が元気であることだよ。
あと、人の意見を参考にするのは良いけど>>856の言う通り
不安に不安がってる感じだから、いったん全てシャットアウトして
リフレッシュして、自分がどうしたいか考えてみたら?

親友達はyesでこっちはnoで、結局堂々巡りな状況になってるよ。
あなたの期待する答えは親友達も私達にも出せないよ。
あなたが旦那とお子さんと一緒に出すしかない。
857: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:33:49 ID:Kpu
みんなが不安煽ってるね
旦那より友達が大事なら言うこと聞けば?
大学出てすぐ結婚、実家新幹線の距離、親の助けなんて
ほとんど期待しないで二人育てたけど
何とかなるものだよ
双子だったらお手上げだけどさ
859: 838、839 2016/08/12(金)10:39:21 ID:oqQ
全レスできずごめん。

言葉足らずでごめん。2時間強というのは現時点での最大値。
会社へは1.5時間くらいであちこちの現場に行ってて
現場によっては2時間強かかる。
もしかしたら今より近くなることもあれば遠くなることもある。
それが拠点となる会社に近くなれば、必然的に現場にも近くなるんだ。
マンション購入時に、旦那の転職話をもらってて
ローンの関係から購入を焦っていたんだ。

仕事内容的に現場の大体の目処をつけて今の場所を選んだんだけど、
想定が甘かったとしか言えないよね。

本当にありがとう。
不安が不安を呼ぶってその通りなのかもしれない。
友達にも親にも色々言われて、私が引っ越すというのは、なんというか、
無謀なことなのかとか、わけわからんこと言ってるのかとか色々考えてたんだ。
旦那の気持ちとか尊重するのがおかしいのかなって。
子どもと一緒にいる時間を作りたいって言ってくれる旦那を
尊重しちゃいけないのかなって。
「1人で子育てしてたら余裕がなくなる、そんなの子どもによくないに決まってる」
と言われるとこわかったんだ
860: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:44:25 ID:goB
>>859
親御さんが、子離れしたくない、子離れしたくない。
友達のほうも、あなたが遠くへ行くのが嫌、近くにいてほしいんだよ
あなたのことを本気で考えてくれてるのじゃなくて、
それぞでのエゴ。
あなたは、皆が書いてるように、旦那さん・お子さんを最優先するんだよ
861: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:46:22 ID:e14
まあ来年には世界が滅びているかもしれないし
あんまり思い詰めなさんな
862: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)10:48:09 ID:A07
>子どもと一緒にいる時間を作りたいって言ってくれる
旦那を尊重しちゃいけないのかなって

それが一番尊重しなきゃいけない大事なことだと思うけどな
地元住みの友人たちなら親のサポート受けてる人が多いだろうから
否定的な意見に偏るのは当然だと思う
あまり他人の意見に翻弄されずに、夫と自分で
子供が産まれてくる時間(と産まれてからの家族の時間)を大切にして欲しい

とスマホの画面の向こうから願うばかり
865: 838、839 2016/08/12(金)10:57:28 ID:oqQ
本当にありがとう。
なんだか落ち着いてきた。
それぞれの仕事の都合で両実家から飛行機の距離とかに
住んでる人からしたらハナクソみたいな悩みだよなぁ。
なんだろう。散々否定的な意見を聞いてて自分がおかしいのかと思い、
ここにきてそうじゃないと言ってもらえて。
ちょっと安心した。

知らない土地に引っ越す訳だし不安は不安だけど、
家族の時間を作りたいって言ってくれる旦那と、子を大事にしたいと思う。
母親の顔が曇るのは何よりも怖いけど、私は私の家族を
大事にしなきゃいけないよね。
大袈裟だけど、今日書き込んでよかった。
ありがとう。
866: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)11:06:31 ID:Pwx
>>865
母親は適度に適当におだてといて持ち上げれば大丈夫。
ソースは私。旦那と仲良く、元気な赤ちゃん産んでね
867: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)12:02:52 ID:jJI
>>865
失礼だけど、あなたのお母さんの態度だと育児や生活への干渉が酷くなりそうだし、
孫可愛さに何でも甘い状態になってお子さんの躾がブレて大変になる予感が…。
初産育児で干渉されると本気でぶん殴りたくなるほどイラっとするから、
できるなら離れていた方が良さそう。

友達と親と離れて育児、生活に不安を感じるだろうけれど、
子供が生まれたらそんな事気にする余裕も暇も
なくなっちゃうから杞憂に終わると思うよ。

まずは体労って無理せずゆっくりした時間過ごしてね、ストレスは妊婦の大敵だ!
869: 名無しさん@おーぷん 2016/08/12(金)12:18:29 ID:gf8
>>865
旦那さんしっかりしてるね
周りの話しもきちんと聞く人みたいだし
その上で自分がどうしたいかって考えてる人じゃん
私ならそんな旦那さんの意志を第一に尊重するかな
旦那さんに寄り添っていったほうが家族としての幸福度高そうだよ

引っ越した後でもご両親へのフォローもできる人だろうし
なんとでもなる気がするよ

引越しはめでたい事なので、不安よりも希望に切替えていこうよ
870: 838、839 2016/08/12(金)12:35:31 ID:oqQ
>>866
>>867
>>869
ありがとう。
私も子が生まれたら、よく言えばアドバイスをもらえそうな、
悪く言えば色々と口を出されそうな気がしてた。
でもそれって良し悪しなんだなと思ったよ。
普段言葉足らずの旦那が一生懸命伝えてくれた言葉を信じて
引っ越し、前向きに考えてみる。
ありがとう。
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    コメント一覧

    1. 猛毒の霧風 ID:737466

      典型的な実家依存嫁と嫁婆。
      旦那は嫁実家から遠ざかりたいだけ、だろうな。

      嫁婆が嫁の不安を煽るのは、ずっと嫁を支配したいから。
      そんな嫁婆だから夫(娘婿)のことも支配したいと、そういう態度で接しているのだろう。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:737471

      車で1.5時間ってちょうどよい距離感だと思うわ。いざという時は十分頼れる距離じゃん。友達とだって普通に会える距離。
      マンションがいずれ手狭になるのがわかってるなら子供が地元に仲良しの友達ができる前の1〜2歳のうちに引っ越すのがいいと思う。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:737474

      ずっと優しく束縛されてた甘ちゃんなんだろうな。
      いい決断だ。旦那・子供>>>>>親・友達だよ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:737489

      これで引っ越して親なしで産後乗り切ろうとしたら
      旦那が子供と遊ぶことしかしなくて一切家事育児ノータッチ
      とかだったら笑うけどな
      親に砂かけてった以上里帰りして甘えるわけにもいかないし
      旦那が産後の動けない期間だけでも家事育児できるといいねえ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:737501

      産んでから改めて考えちゃいかんのか

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:737539

      管理人とっとと消えろよ
      引きこもりニートくん

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:737545

      子供が一歳になった以降に引っ越しなら、一番大変な新生児〜低月齢の間は実親のサポート受けられるって事じゃん
      まぁこの母親だと孫の世話をすればするほど離れ難くなって引っ越し妨害してきそうだけど
      特殊な事情がない限り育児は一人でもなんとかなるよ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:737583

      親がいて頼れる環境があるのは悪いことじゃないけれど、まず、結婚したということは親から独立したこと。子供を持つということは自分が親になること、頼られる存在になるということを忘れるべきじゃない。その時に一緒にやっていくのは、結婚した相手。親でも友達でもない。それは親に砂かけて出ていくとかではないと思うけどな。

      Reply

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