2歳娘に夫が「言うこと聞かないなら○○(娘)捨てるからね!」泣いた娘を慰めるだけで「甘やかし」と言われる。厳し過ぎる気がするんですが



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引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい126

418: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/04(木) 08:59:24.93 ID:7cwdovLO
子供に対する躾に関しての相談ですが夫がメインになるかもしれないので
板違いでしたらすいません、よろしくお願いします
現在子供二歳半女の子です。

イヤイヤ期っぽいものが始まってから夫が子供に怒ってばかりな気がします
ですが私は甘い、だらしないと思われてるようで
私もしっかりしなきゃとは思いつつそこまで言うか…?と思う事も度々
私と夫の子供に対する反応を書かせていただきますのでどちらがおかしいか、
又はどちらも間違っていなく考え方の違いなのか判断していただきたいです

子供がご飯中に遊ぶ

→食べないならパパが食べるからねor片付けるからねと言って食べたり片付けたり
→それを見て子供が泣くとじゃあなんで食べないの?
食べろって言ったよね?早く食べろ


→いらないのー?まだあるよーと声掛けして食べないなら食べないで構わない、
遊ぶならごちそうさましてねー

子供がおもちゃを片付けない

→片付けないなら捨てるからねと言って子供が入れない部屋に持って行き
それを見て子供が泣くともう捨てたからねー遊べないからねー○○が片付けないのが悪い


→一緒に片付けよー手伝ってーと言いながらほぼ私が片付ける、
子供も手伝ってくれたり邪魔したり

長いと言われたので分けます
419: 418 2016/08/04(木) 09:00:15.01 ID:7cwdovLO
二人共上記の行動をする前に数回ご飯食べて、片付けてと声掛けはしています
夫の行動のところに子供が泣くとありますが、
これは多分まだ捨てるとかは理解できてなくて捨てられたから
泣くというよりパパが怒った怖いって言う泣きなのかな?という気がします
泣くとだいたいママ抱っこーと言って寄ってくると
私は○○が悪いことしたから怒られたんだよーわかる?
もうしないでねと言いながら抱きます、それも甘やかしと言われます

それとこれが今回相談してみようと思ったきっかけなのですが、
先日子供のイヤイヤがひどくて私も夫もイライラしてました
夫が言うこと聞きなさいと何回か叱っても子供はスルー。すると
「言うことを聞かないなら○○捨てるからね!」と言ったのです
続けてパパ○○嫌いだから、言うことを聞かない子いらない。と
もうびっくりしちゃって何も言えず子供を抱いてすぐ寝ました
上記の台詞は1度しか言った事がありませんがそれからずっとモヤモヤしてしまって…

文章書くのが下手ですいません、読みにくいかと思いますがご意見お願いします
足りないところがあれば補足させていただきます。
420: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/04(木) 09:05:21.63 ID:obae9nyC
大人の真似しただけでしょ
大した意味ないと思うけど。
むしろ、そこで抱いちゃったのは失敗では。
「こう言えば優しくしてもらえるんだ」と子供は学習したはず。
かならずまた同じこと言うよ。
421: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/04(木) 09:11:50.51 ID:TmwY4RWg
>>420
○○捨てるからね、の部分は子が言ったんじゃなくて父親が言ったんだと思うよ
423: 418 2016/08/04(木) 09:24:02.23 ID:7cwdovLO
>>420さん
わかりづらくてすいません>>421さんの言うように夫の台詞です
私も親に反抗期の頃言うこと聞かないなら出てけと言われた事があり、
似たようなもの?いやでもまだ二歳の子に捨てるなんて…との気持ちです
おもちゃを片付けないと捨てるなどは許せて(というのもおかしな表現ですが)
いたのですが子供を捨てると言ったことにダメージを受けています。考えすぎでしょうか?
424: 418 2016/08/04(木) 09:30:48.78 ID:7cwdovLO
何度もすいません補足させていただきます
○○は子供の名前です
(子供の名前)というのが抜けていました
425: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/04(木) 09:31:15.41 ID:jifLXxHR
今までは捨てるよって言ってたのがおもちゃや食べ物だったけど
今回は子供そのものをいらない、捨てちゃうよと言ったのが問題なんでしょ。

基本的には父親の言動がおかしい。
高学歴か逆に学が無いのに言うことだけは大きな人かな。
2歳児ったらよく躾けられた犬の方が賢いって事を理解出来てない。
(この父親は犬を飼っても懇々と説教してそうだけど)
こういう人は固定観念が強いので「言えばわかる」と言いながら
人が何を言っても聞き入れない傾向にある。
残念だけどハズレくじ引いたね。
諦めるか子育てに参加させない方がいい
428: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/04(木) 09:56:25.03 ID:TmwY4RWg
父親の言葉であってたか

どちらが間違ってるとかって言うのは個々の家庭次第だとは思うけれど、
父親の発言は言葉の暴力と感じられるところがある
ただ、文章を読む限りあなたは殆ど叱ってないのでは?
あなたが叱らない分、父親がヒートアップしてるようにも感じられるよ
躾として母親が叱ることも大事
あなたも叱ってみて、それでも父親が加減せずに
同じような調子なら夫婦間でしっかり話し合う必要ありだと思う
429: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/04(木) 09:59:14.83 ID:elzBzA3D
なんか夫婦の間を取れたらいいのにって感じ
旦那さんのやり方はそこまで大間違いとは思わないけど
ちょっと対応が感情的で子供っぽいと思うけど、
あなたのやり方も子供さんはものすごい我儘に増長した子になりそう

どこか旦那さんのやり方がおかしい、子供可哀想!間違ってる!と思ってない?
夫婦のやり方に違いや差がある方がよくないよ
〇〇嫌いって夫が子供に言った時びっくりしちゃって
子を抱きしめたって言ってるけどさ、
まるで夫に子供を苛められてるような気になったのでは?

夫の言動は良くないにしても、
そこはなぜパパがそこまで言ったのかってことを娘に諭す場面だったと思うよ
もちろん2歳半の理解力では難しいかもしれないけど、
ただ何も言えず抱きしめて寝ただけだったら夫が悪者で敵でしかない

もちろん、その後夫にそういう言い方はやめてくれと伝えたり
夫婦の話し合いやすり合わせは必要だよ
ただし、あなたの意見だけを通すのではなく夫の言い分も受け止めることも大切
旦那さんは旦那さんで思うこと、言いたいことがあると思う
430: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/04(木) 10:21:55.43 ID:IGXMx7gt
もうしないでねじゃなく、謝らせなよ
自分が出したおもちゃを片づけるのはこの家のルール、
パパもママも困るし、パパは怒ってる
ごめんなさいしようねって誘導してあげたらどう?
ケジメって大事よ
そうしないと、ママは私の味方 ママにすがればなんとかしてくれると思っちゃうかも

私もやり過ぎとか言い過ぎとか思うことあるけれど、
それは不器用なりに子を思ってのこと
父親には敬意を持ってもらいたいから、
娘の前で父親を下げたり必要以上に子を庇うことはしない
もちろん、あとでやんわり「あれはないわ」って夫には言うよ
怒るのは私がするから最終兵器として少し見守っててとか言い続けてる
上の子からだからもう7年だけどすり合わせるのって大事よ

ちなみに下の子は今2歳半だけど、
食事の途中で遊び始めたり場の空気を乱すなら席を外しなさいというルール
遊びの時はもうお腹いっぱいなのか、
食べさせてほしいのかは確認して、席を立ったら片付けてる
怒られて機嫌が悪くなり泣き出した時も席を外させてる
隣の部屋でひと泣きして落ち着いたら戻ってきて普通に食べ始めるけど、
それはOKにしてる

お片づけでうちの夫も捨てる!お片づけしない子嫌い!と脅して
聞かないなら没収するタイプ
夫が片付けなさいと言いだしたら、私も一緒に片付けよって誘って片付け始める
それでも片付けないもん!と聞かない時は没収される
泣きわめくよ

先日も没収から半年経ったおもちゃをきちんと謝って
お片づけの約束して返却してもらったところ
2歳半は分かってるよ
没収されたおもちゃのCM見るたび「パパがポイしちゃった」って言うから、
それはお片づけしないからポイされたんでしょ?と言い続けてたら
「ごめんなさいしなきゃね」と本人が言って、夫が帰宅後に二人で話しをさせ、
返却してもらった

ま、それでも約束のことなんか忘れて同じようなことを繰り返してるけど
そこは2歳のご愛嬌
できた時はたくさん誉めてあげればいい

上の子は7歳だけど今だに片付けろって怒ってるよ
散らかってるから片付けなきゃとはまだ思えないようだけれど、
「何分までに片付けなさい」と声かけると大慌てで片付けられるようになるよw

長くなったけど何か参考になれば

431: 418 2016/08/04(木) 11:27:06.73 ID:7cwdovLO
ご意見ありがとうございます
自分の意見を表に出すのが苦手なので回りくどい言い方になってしまったり、
また書き込みもなれておらずすいません

言えばわかると言うのはあるかもしれません
子供も周りより少しだけ喋るのが早かったのもあり、
既に意志の疎通が出来ると思っているかもしれません
私もよくなんでわかんないの?と思ってしまう事があります。気をつけないと

潔癖とは言われますが多分別の意味ですね、
絵本に対してそういう考え方はした事がありません
おもちゃを捨てると言い隔離しますが、
子供はあそこにあるよーなんて言って隠してるのを理解しています
これに対する対応も悩みます
今のところは○○が片付けしないからバイバイしちゃったんだよー
片付けられるようになったらまた遊ぼうねと言っています
夫は捨てたから知らない。で放置です

私も以前は今より叱っていたのですが、
私が叱ると何故か夫が私以上に怒るのです
当時は私が叱るから子供のフォローお願いね、
と何度か言っていたのですが子供のフォローをするどころか一緒になって叱る、
むしろ私が怒れば怒るほど夫のほうが怒るので
叱るのは夫に任せて私はフォローに回ったほうがいいのかな?と思いました
当時は夫が子供を叩くことがあり、それはやりすぎじゃないのか?
と言う話し合いはしましたが私が甘いとなるので今のようになっています
私が子供側に立つようになってからは叩く事はありません
432: 418 2016/08/04(木) 11:27:28.23 ID:7cwdovLO
夫のやり方がおかしいとは少し思っています、
叱り方がおかしいというより叱るまでの過程がおかしい?というかなんというか
正直に言うと子供の為の躾というより
自分の言う事を聞かない事に腹を立て怒っているように見えます
何か怒るたびに言うこと聞きなさいと言うのでそう感じるのかな?
片付けなどが出来ても褒めることはなく、出来て当たり前という態度だから?
私自身理解できてないのですがそう感じてしまいます

夫も言いたいことあるだろうなと思います
以前は言ってわからないなら体で覚えさせると言っていました
ここで相談して、自分の気持ちを理解して夫とうまく話しあえたらいいなと思っています

例えで夫の対応の方に子供が泣くと…と書いてますが
そこでごめんなさいもうしませんと泣いています
落ち着いた頃にもう一回パパにごめんなさいしようかと言い、謝っています
でも謝っても○○が悪いからと対応は変わりません
まだ子供だからわからないと思いきや、もう理解出来てる事もあったり難しいですね
うちでいうと私がしっかりしてるバージョン、とても参考になります
夫と対応が似てる人がいるのも安心します

書いていて自分が甘いなと思いました。
みなさんの意見に影響を受け言ってる事に矛盾があるかもしれません
叱るのは良いけど怒鳴るのは駄目でしょと思ってました
大げさに言うと怒鳴る夫は敵だから子供についてあげないとと思っていたかもしれません
すいません考えすぎてちょっとパンクしそうなので
少し頭冷やして冷静になってから改めて読み直させていただきます
433: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/04(木) 11:54:29.75 ID:vUvml8Ti
>>432
おもちゃを捨てると言った父親が本当に捨ててないことを知っている子ども
戻ってくる前提で話す母親と捨てたことになっているので放置な父親
ものすごく相性が悪そうだね
何にせよ、叱ることかどうかは家庭それぞれの価値観なので
両親の意識が違うことが問題なんじゃない?
それはあなたが歩み寄ればいいだけじゃなく、
フォローも優しくすればいいってことでもない
極端に思える、言って聞かないなら痛みで、
というのも自分や他者に危険を伴うものならありだと私も思っているしね
でもあなたが納得できないなら、具体的なケースも含めてしっかり話し合うべき
いろいろ出ている例にしても、
あなたの主観も含めるから完全に暴君の父親ではない気がします

たぶんご主人は怒りながらヒートアップしていくタイプなんだろうから、
あなたが怒ると刺激されて攻撃的になるのかも
フォローに徹するならそれでいいと思うので、
ご主人が理由があって怒ったのなら子どもの前でそれを否定しない
怒られて悲しいね、と共感はしてもいいけど理由を噛み砕いて、
どうすればこうならないのかいっしょに考える
だからこそ、あなたも納得できる理由で叱ってもらわないと諭せないし、
可哀想が先に立つ

自分の意見を言うのが苦手だと言うから、
ご主人にも気圧されて言いくるめられてるのかもしれないけど
言えないなら納得したものとして子どもにも言い含めなさいな
私が個人的に嫌だと感じたのは、嘘でも子どもを嫌いだ、出ていけと言うところなので
私だったら個人まるごと否定すんなとご主人をあとで諭します
434: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/04(木) 12:14:57.89 ID:jifLXxHR
>>432
2歳児に言ってわからないなら身体で覚えさせていいのは
コンロやアイロン、刃物とか転落しそうな場所とか危険な事に対してだけ。
片付けやご飯云々で手をあげる必要は全くないよ。

ずっと怒ってると子供も感覚が麻痺するというか怒られ慣れちゃって
怒られないと動けない子になる→父さらに怒る負のループに陥るよ。

夫婦揃って子育てセンターみたいな所で2歳児の接し方を勉強した方がいいと思う。
あなたが聞いてくる、じゃなくて旦那も連れて行くこと!
436: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/04(木) 12:34:59.37 ID:MxUXOOXy
親が2人共同じ対応する必要はないかな。
方向性は同じがいいけどやり方に関しては違っていても
子供はこの人はこういう人、こちらはこういう人、と理解するだろうし。
イヤイヤ期も時期が来たら収まるからあまり激しい態度や言葉はかける必要ないよ。
そうじゃないとお子さんがお友達に対してそれを始めちゃうからね。
他人に対して始めるとなかなかおさまらなくてやめさせるの本当に大変だよ。
そこだけはご主人に伝えておいたほうが良くてあとはまあそんなもんかなって思える。
ご主人もなかなかやめられないなら
子供にはちゃんとあなたからフォロー入れておくことだね。

うちもやってるけど、定期的に子供への接し方は示し合わせたりしてる。
子供の様子は母親の方が長く見ていられるからね。
父親はなかなか難しいからたまに話し合うと良いよ。
437: 418 2016/08/04(木) 13:40:06.62 ID:7cwdovLO
改めてご意見ありがとうございます
みなさんのおかげで自分の気持ちがまとまりました、
様子を見て夫と話し合いたいと思います
子供を否定する言葉や危険なこと以外で手を上げることは嫌。
というところは譲らず他はみなさんの意見を取り入れつつ
基本は夫の方針に合わせていこうと思います

色々とお返事をしたいのですがまた長くなりそうなのでこの辺で失礼します。
本当にありがとうございました!
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:736473

      父親が厳しすぎるなら母親が逃げ場にならなくちゃ。母親も敵に回ったら子供は誰も信用しなくなるよ。

      断言してもいい。この子供は将来グレる

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:736478

      人によってはたいして困らないだろうけど
      弱い子供相手だからって無茶無理筋してると
      情がまったく繋がってない息子・娘に育つで。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:736480

      普通に個々の家庭の教育の範疇に収まってると思うけどね

      父親は厳しめだと思うけど
      母親が甘やかし過ぎだと思うね
      上からこの子はまだイヤイヤ期だから~2歳だから~と言うけど2歳でも片付けや食事中に遊ばないことは出来るよ
      突き放しつつも言われたこと出来るようになったらオーバーなぐらいに褒めてあげると別のことに対しても同じように出来るようになる可能性は高い

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:736488

      フォローの仕方を考えないと、ママは怒らないから好きパパは怒るから嫌い、なだけになるよなぁ…

      Reply

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