短気な私に怒鳴られてばかりいる子供達がワガママを言わなくなってしまった。子供達がのびのびと過ごすにはどうしたらいい?



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引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい126

328: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 00:02:15.04 ID:uRVnwCTI
横から失礼します。
今後どういう方向に努力したら良いのか、ご意見下さい。

年少男児と2歳女児がいます。
もともとものすごい短気で神経質なので、厳しめに子どもを躾けてしまっていました。
今思うと躾けだけではなく、怒っていました。
多動かと疑うほどうろちょろしていたのでその不安もあり、
かなり厳しくしてしまっていました。
2人めがお腹にいるうちから、ストレスがものすごく、
怒るときもキィーー!!っていう言い方が当てはまるほどキレていました。
ずっとカウンセリングに行った方がいいんだろうか、
毎日怒鳴ってばかりでごめんなさいと寝顔をみて謝っていました。

幼稚園に入るとだいぶ楽になったのですが、
自分の今までの子育てで子どもが萎縮してしまっているのではないかと
後悔しています。
330: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 00:09:41.86 ID:uRVnwCTI
>>328です、続きです。

子どもはもともと優しい子で、
小さい頃からかなり説明して叱っていたせいか、理解はかなりしてくれています。
それでも他の子が親にわがままを言って、
それを受け入れてる様子をみると自分の子が優しいから穏やかなのではなく、
私が怒るからわがままを言わなくなっている様に感じています。
実際父親は優しく大らかなので父親にはかなり駄々をこねています。

今後、短気で神経質な自分を改善して大らかな優しいお母さんになるためには、
子どもがのびのびとわがままを言えるようにするには、
どのように子育てをしたら良いと思いますか?

イラっとしたのをのみこむのは私の努力次第ですが、
例えば眠い時疲れた時にはかなり泣き叫んで暴れるのですが、
今までは寝ればいいでしょう!と一喝していました。
それを、例えばで良いので、今後どんな対応にしたら
子どもが私に対して気を使うようにならないでしょうか?
332: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 00:24:07.11 ID:Ou4/4yrT
今もイラッとしたら豹変してしまうの?
自分自身がおかしいと思うくらいなら
正直カウンセリングや心療内科にかかってみてもいいんじゃないかな。
子供の性格は何が影響したかなんてわからないから
元々そういう子だったのかもしれない。

家の中での役割分担(ママはガミガミ叱る、
パパはここぞと言うときしか怒らない)はあった方がいいと言うし、
子供だって人間だから親のどちらにも同じように対応するのはムリだと思うよ。
とりあえずカッとなったら10秒数える、新生児の時のことを思い出す、
あたりがよくある回避策かなぁ。
333: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 00:24:28.01 ID:i4KkYIw+
入眠時は癖づけしたりとかあるだろうけど、
とりあえず1番手っ取り早いのは抱き締めることじゃないかな?と思った
年少で無茶苦茶怒鳴って怒るほどのことってなくない?
例えば触っちゃいけないものを触ったりするのは置いといたあなたが悪いよね
何かこぼしたりとかもわざとじゃないし、最初からこぼれない場所に置いとけばいいよね
下の子とは年子かな?
近いと大変だよね。でもまだ生まれてたった3年だよ
カッとなりそうな時は何も言わずギュッと抱き締めてみたらどうかな?
334: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 00:25:12.28 ID:7NpwYlv6
まあ私も似たような性格なんであれなんですが、だからこそ言わせてもらいますが
多分おおらかな人のマネをするのは至難の業だと思う
のびのびわがまま言われたら言われたで、おそらくカチンとくること必至w

とりあえずイライラを子にあたらない
愚痴を吐き出せる友人と会って楽しく過ごす
子供に対してまずはありがとうを意識的に多用する

うちもおおらかな夫に助けられています
夫にだだこねまくってるのも同じ。ただしうちはもっと大きいのですがw
そこら辺をご主人とも話して甘えられることは甘えて、
役割分担と割り切っちゃうのも一つの手です
魔の2歳児がいる環境ですからまだまだ大変だと思います
長いスパンでやっていきましょう
335: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 00:34:35.81 ID:QMzl9MjS
とにかくカッとしない、怒鳴ったりしない、堪える、我慢だよ
私もかなり色んなことを失敗したと思ったしこうすべきでは無かったと
後悔すること数え切れない

整理前のPMSが酷いなら病院で漢方もらうとか命の母ホワイト飲んでみるとか、
とにかく自分のイライラをぶつけない
そして子供の失敗やできないことを受け止める、駄目だと叱らない
子供なんだから出来なくてわからなくて当たり前と思うしかないんじゃないかな
泣いて暴れて叫んでも、上から押さえつけるように怒鳴るんじゃなく受け止める

大変だけど、おおらかにいくしかない
336: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 00:39:52.72 ID:uRVnwCTI
>>328です。
早速ありがとうございます。
皆さんのご意見、とてもありがたいです。

夏休みに入ってパワーアップした上の子と下の子を
つきっきりでみるしんどさを思い出して、また私の短気さを再認識しています。
父親と役割分担するのはうちの場合は特に必要だと思いますし、
そうあるべきだと分かっているのですが
父親に泣きながら怒っているところに私が顔を出すと、
黙ってしまうところをみてこれはまずいと今日感じていました。
カウンセリングに行けば何か変わるのかもしれないので
本気で病院等調べてみようと思います。

兄妹は2学年差なので年子の方ほど大変ではないはずですし、
3人4人いる方もいるのに自分が情けないです。
ぎゅっと抱きしめる、10秒数える、小さい頃を思い出す、
これから本当に気をつけてやっていきたいです。
会う人には、しっかり子どもに話してて本当に偉いって思うよって
言って貰ったりしていたんですが、
違う全然だめなクソみたいな母親なんだって心の中で思って更に自己嫌悪でした。
もっとたたかれたりすると思って覚悟してましたが、優しい言葉に泣いてしまいました。
子どもを愛してるので、子ども達が幸せな人生を過ごせるように
自分を本気で少しづつでも変えたいです。
337: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 01:05:58.53 ID:B9CiKEqN
>年少と2歳の小さい頃からかなり説明して叱っていた

もうこれがね…
ヒステリーな人ってなんでこんな小さい子供が説明を理解出来ると思うのか。
出来るわけがないのに出来ると思うから出来ないことにイライラするんだろうね。
下の方で「そうあるべき」とかとにかく頭が硬い、自分の考えを押し付けすぎ。
>子供が私に対して気を使うようにならないでしょうか?
あなたが私に気を使えと押し付けないことだね、つか多分気なんか使ってないし。
「年少なんかそんなもん」ぐらいの気持ちでいた方が楽だよ。
悪いけどあなたのような人は根本的に楽観的になれないだろうから無理だと思うわ。

手を上げないようにだけはしてあげてね。

342: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 06:24:44.45 ID:JsHodvUZ
>>337
私個人的な考え方だけど、子供が小さくても説明して叱るべきだと思ってる。
もちろん、くどくどと何故叱られるのか理由を並べる必要はないけど
「危ない!落ちたら怪我をして痛いでしょ!」とか
「お友達に自分がされたら嫌だよね?」とか。
もちろん、迷惑かけそうな場所にわざわざ子供を連れて行って叱るとかは違うけど。
理路整然と子供にわかりやすいように簡潔に説明する言葉を考えることによって
いきなり子供を怒鳴り散らかしたり手が出そうになるのを一瞬クールダウン出来るし。

もっとも、成長するにつれ、軽く「それはダメ」と言っただけで
「なんでダメなの?}と訊き返す子に育ってしまったけどw

年少さんなんてそんなもんって気持ちでいた方が楽っていうのは超同意。
まだ生まれて3~4年だもんね。
338: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 01:11:55.14 ID:7/fDg7tK
なりたい母親像と現実のギャップにも苦しんでそう。
理想をちょっと下げて、現実をちょっとだけ理想に近づけられたらいいね。
自己嫌悪が一番よくないよ
339: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 02:37:30.07 ID:cM3ZTo9K
くだらないことでお母さんが一緒に笑ってくれると子供は嬉しい。
340: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 02:45:14.87 ID:cM3ZTo9K
幼少から叱りすぎる親の辛いところが
その子が大人になるにつれてあまり良い方向に親子関係がならずに
余計に親子で苦労するところなんだよね。
親の感情をコントロールするのって躾より難しくでもやらなきゃいけないことだと思う。
346: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 07:32:53.02 ID:Uo4ifwwH
私自身が母親にガミガミ怒られて育った
今思い出しても褒められた記憶がないくらい
その結果自己否定ばかりして人の顔色を伺い、自信が持てない人間に育った
最近やっとカウンセリングを受けて、自分を変ようと前に進み始めたところ

お子さんもたぶんすでにそういう子になっている可能性がある
0歳~6歳くらいの子供の時の心の傷が人格形成に大きく影響するらしいので
今からでもご自身がカウンセリングを受けてみてほしいです
今ならまだ取り戻せるし、間に合うから
いい母親の条件は、優しくて暖かくて少し抜けている、なんだって
349: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/03(水) 08:35:56.77 ID:uRVnwCTI
>>328です、ありがとうございます。

>>346さんと同じで私も褒められた記憶が少ないです。
そして自己否定が強く自分に自信がないのも一緒です。
なので家にいれば短気がでて、人と会うとものすごく気を使ってイライラしてしまう。
自分を変えないと子どもが同じようになってしまいそうで、
褒める事は怒ることと同じくらいしているつもりです。
でもそれではだめですね、怒る必要のないところで怒っているので
その分ぎゅっと抱きしめて褒めて褒めてあげようと思います。
皆様ありがとうございます、本気で変える努力をします。
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:736244

      子供くらい漢字で書けよ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:736245

      自分で反省してる訳だし、もう答えは出てるよね。
      自分がそう感じているなら、自分をコントロールできるようにするしかないね。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:736247

      子ども って表記、ふつうに市民権得てるとおもうけどね

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:736252

      報告者は悪くないよ、ホルモンバランス()と産後鬱()だろ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:736254

      >>その分ぎゅっと抱きしめて褒めて褒めてあげようと思います。
      DV男のそれと同じやり方だね。
      結局加害者は加害者であり続ける努力しかしないんだよ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:736255

      未だに自分が欠陥品で子供をサンドバッグにして虐待していることを認めない
      寝顔を見て謝ってる?んなこと子供に分かるかよ
      まあ子供が成人して見切られてからもそんなつもりじゃなかったとか言い訳並べ立ててりゃ良いよ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:736256

      ヒスって散々当たり散らしても
      子供の寝顔見て謝ってチャラかー(笑)
      ヒスババアはとっとと薬飲んで
      キーキー猿みたいに喚くのやめてほしい

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:736280

      子どもに対して素直に謝れない親は信頼されないぞ、理不尽だとしか思わなくなる

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:736304

      基地外が子供作るなよ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:736401

      早く離婚してダンナに親権渡してやれよ
      子供が可哀想だから

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:782795

      この人は子供が小さいうちに気づいて直そうとしてるから救いがあるよ
      と、ずっとヒス親に育てられた自分が言ってみる

      Reply

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