初めての出産で実母に育児サポートをお願いしようとしたら。旦那「夫婦だけで乗りきりたい。料理は宅配とか惣菜買ってくる」



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引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい125

832: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/24(日) 23:16:29.70 ID:A2bVqbHn
知恵を貸してほしいです。
スレ違いだったらすみません。

現在一人目妊娠7ヶ月、
私と旦那の実家は飛行機の距離ですが里帰りはしない予定です。
実母は里帰りしないなら自分が手伝いに行くものと思っており、
有難いことにそれを大変楽しみにも思っているようなのですが、
旦那は夫婦のみで乗りきりたいと思っているらしく、実母が来ることを渋っています。
旦那は毎日朝8時に家を出て夜8時に帰宅、残業はありません。
家事はすべて問題なくできるため、夫婦だけでやっていける自信があるようです。
しかし、初めての育児は想像できないことも多々あるでしょうし、
私は2週間ぐらいは実母に来てもらいたいです。
どうやって旦那を説得したらいいのか、アドバイスお願いします。
833: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/24(日) 23:28:07.79 ID:pH3BDx2n
>>832
何があるかわからないし、旦那さん不在の12時間が不安だ
と、あくまでも旦那さんは信頼してるが、という話ではどうかな?
先走るけど、わたし個人的には旦那さんが他力本願な人より
自分で何とかする気があるって素晴らしいから、
やるだけやってみてお互い不安や不満、出来ない事が把握でしてから
どんな手伝いが必要か話し合って、お手伝いをお願いしても遅くない気がします
お母さんにも分かってもらえる事情だと思うし、旦那さんがモラハラじゃない前提だけど
あと何か特殊なお産じゃなければ
834: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/24(日) 23:33:33.44 ID:e+wAEg7z
>>832
家事に関しては頼りにしてるし何も心配していないけど、
ご主人がいない1人になる時間が一番不安で仕方ないから
慣れるまでは助けを借りたいって甘えてみてはどうかな?
里帰り出来ずに過ごしたけど正直、昼間新生児と2人きりの時間が1番孤独で憂鬱だった

昼ごはんを用意するのもままならなかったしね
産後はできるなら床上げまで赤ちゃんのお世話以外何もせず身体を休めるのがベストよ
835: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/24(日) 23:37:09.94 ID:UQEguZC2
>>832
あなたがきて欲しいなら絶対来てもらった方がいい
家事ができるってのはあなたの旦那のことでいいのかな?

まず第一に
「産後の体調がどうなるかは誰にもわからない事」
大抵のお母さんは出産にものすごい体力を使い体調崩す人が多いです
HPが常に半分ぐらいと考えて
それなのに子供に胸あげるために数時間ごとに起こされて更にHPが減る
その状態で普段通り家事をどうやってするのか
あなたの旦那はそこら辺どうイメージしてるかな?
もしかしたら緊急帝王切開になるかもしれないしね
そしたら更に体の負担大きいよ

もう1つは「赤ちゃんは最初の1か月外に出せない」という事
つまり買い物すら一人だとまともに行けない
赤ちゃんのお世話できになることがあったらあなたはどうする?
旦那さん残業が無くても早く帰る事はできないでしょ?
帰ってきてまさか自分のご飯が必ず用意されてるとか思ってない?

他にも色々あるけど、説得と同時に
「どういう想定をしているか」を聞いてみるといいかも
836: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/24(日) 23:43:23.94 ID:9IFxacFi
>>832
救急車も呼べずに妻子どちらかが死んだら嫌だって考えないんだね~その旦那
なんだかんだ死亡原因は病気より事故のが件数多いのに
保険かけたいって言っても渋るならその旦那見切りつけて最悪転院里帰りしても良いと思う
837: 832 2016/07/24(日) 23:48:47.79 ID:A2bVqbHn
みなさま親身に答えてくださってありがとうございます。
旦那は、料理については宅配や自分が帰宅がてら惣菜まとめ買いと考えています。
そして、残業はありませんが、早く帰ることはできません。
アドバイスどおり、旦那のことは頼りにしていること、
旦那がいない時間が不安だということを甘えるかたちで訴えてみようと思います。
ありがとうございました。
839: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/25(月) 00:08:53.64 ID:lRuxx4/S
〆た後だけど里帰りしない人スレもあるよ
私も帰らなかったからすごく勉強になった

840: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/25(月) 00:49:17.79 ID:T5k0qDwf
しめた後って書いたらいけないのかな?
一ヶ月里帰りしてたけど、母乳の為栄養バランスのとれた食事の用意なんて
自分じゃ毎食できないし、子が泣き止まない時に抱っこ代わってもらって少し寝たり…
慣れない育児、昼間の話し相手いないとつらいよ
可能なら絶対来てもらってね
841: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/25(月) 01:08:14.07 ID:7bZ74XS/
ダンナは単に義母が家にいると気まずいとか、それだけの理由な気がする。
だとしたら甘えてみるとかで説得は無理そう。
実際に2人で頑張ってみて、無理無理なところを見せれば
そこでシブシブOK出す予感。
842: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/25(月) 01:18:49.91 ID:qJxJBdU5
義母がいると気をつかうという理由で旦那さんが里が来るのを拒否してるなら、
里には近くに宿泊してもらったらどうだろう?
旦那さん帰る頃にはホテルに戻ってもらうとか

私も退院が延びるほど出産後にトラブルあったけど、
里なしスレ参考にして乗り切れたので、旦那さんにがんばってもらうのも一案だけどね
お母さんには何かあったら来てもらうとして
843: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/25(月) 01:54:00.34 ID:oCyJw4PZ
じっくりスレで30分ほどで終了ってのもどうかと思うけどね。

旦那さんが気まずいってのはしょうもない理由に見えて結構重大な理由だと思うわ。
もし逆のパターンだったら嫌だもの。
その辺配慮してあげられそうな環境やお母さんなのかな?
例えば旦那さんが一人になれる部屋を作るとか
寝室には旦那さん帰宅以降は絶対入ってこないとか。

実際里なしで旦那激務で二人目以降でも乗り切ってる人もたくさんいるし
絶対不可能で絶対非常識って訳でもないと思うけどね。
でも甘えられる先があるなら甘えたらいいと思うし、
二人ともが親とは言え昼間や授乳や負担がかかってくるのは
どうしても母親の方になりがちだから最終わがまま言ってもいいと思う。
例えば子が全く寝ない子で旦那さんの仕事に差し障りがあるくらいで奥さんも眠れない、
旦那さんも仕事でミスしまくり、みたいにみんなが不幸になるパターンもあり得るからね。
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:734990

      実母に頼れるなら頼れた方が絶対いい
      生活の手助けもあるけど未知なる新生児に対する心構えが全然違う

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:734991

      気まずいとか子育ての理想とかそりゃあるにはあるだろうが、
      実際初めてのお産した体で新生児の面倒見る人の意向を汲んだほうが家空けるほうも安心じゃないかねえ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:734998

      夫婦で乗り切る、
      ったって、実質、乗り切る必要があるのは女だけだからなぁ
      炊事は乳にいいバランスのとれた食事が作れるレベル
      洗濯は、吐き戻しよごれから、うんこ汚れまで完ぺ落とせるレベル
      でやってくれたとしても、トイレに行く余裕がないレベルの育児のサポートなんて
      仕事してる時点で無理だし。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:735015

      これは負担の大きい方(母親)の意見を優先すべきだよなあ…

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:735029

      843これよ
      なんで産後は里帰りとか、頑なに思っている人多いんだろう
      昔と違って家事は重労働じゃないでしょ。
      狭い賃貸?で何があるの?
      新生児なんて寝ているだけで、大した世話なんかないのに
      実家ならともかく、一日母親に気を使って暮らすのもストレスだよ。
      実家に帰ったって、なんか気疲れして帰ってきちゃったって人も多いのに。
      ご主人にしたら、妻子と過ごす時間を楽しみにして一日仕事して帰宅しても
      義母に気を使って過ごさなきゃいけないなんてイヤだろうさ。
      ヘタしたらパーソナルスペースなしでしょ。
      夫婦で乗り切れるならその方が絶対いい。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:735032

      ※5
      自分の居心地のよさのために、妻子を危険にさらしてもいいって最低だろ
      たかが2週間なら我慢しろよ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:735034

      ※5
      お前が家事も育児もやったことがない、ってことはよくわかった
      夏休みではしゃいでるんだろうが程々にしとけ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:735043

      自分は普段通り仕事に行けばいいだけだもんな
      嫁の負担なんか知るかって事だろ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:735047

      家にいる時間が短い旦那が言う「夫婦で乗り切る」って、実質「お前だけで乗り切れ」って意味だろ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:735049

      新生児が寝ているだけと思ったら大間違いだ
      自身も病み上がりの状態で2時間ごとに泣きわめく食事も排泄もできない寝たきりの生き物を世話するんだからな
      家事ももちろん中断しまくり睡眠なんかまとまって取れない産褥で体はガタガタおまけに抱っこで腱鞘炎
      病院もなるべくなら里帰りをと推奨してくるレベル

      Reply
    11. 猛毒の霧風 ID:735122

      嫁婆の滞在日数と同日数トメにも泊まり込んで夫の育児手伝いをしてもらえばよい。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:735130

      米5は子供育てた事ないんだろうね。
      新生児は寝てるだけじゃない。
      ひっきりなしに世話がいるし昼も夜も関係なく起きたり泣いたりする。
      抱っこしてなきゃ泣く子もいるしね。
      夫婦で頑張ろう、って結局頑張るのは嫁1人なんだからなるべく嫁の負担にならないように頼れるなら頼った方がいいよ。

      Reply

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