1歳娘にだけ乱暴する旦那「頭でわかってても制御できない。娘との相性が悪い」息子には普通なのに。改善できないんだろうか?



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引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい125

446: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/15(金) 09:06:30.06 ID:PjBdLoFk
スレ違い、板違いでしたらすみません。
1歳9ヶ月の娘に手を出してしまう夫のことで悩んでいます。

叩いたり蹴ったりなどはないのですが、イライラすると
早くきてほしい→娘が倒れるくらい強く引っ張る
来ないでほしい→娘が倒れるくらい強く押す
など、一つ一つの行動の力が強くなってしまうようです。
上に息子もいるのですが、息子にはまったくしません。
育児にはすごく協力的な夫で、よく面倒を見てくれていると思います。
ただ、そのお世話している時にイライラするとやってしまうようです。
前回話し合ってから二週間くらいやっていなかったと思うのですが、
今朝また娘の腕をつねりました。(ご飯粒を取るために)
元々かなりやんちゃな娘で、さらにイヤイヤ期もはじまったので
確かにイライラすることもあると思います。
でも、なんとかしてやめさせたいです。

イライラした時に手を出さない方法など、ありましたら教えてください。
447: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/15(金) 09:14:57.57 ID:2yCAI6zH
>>446
女の子は父親との関係性で結婚相手決める可能性あるからね。
その接し方だとDV当たり前の男を連れてきそう。
それは当たり前の事ではない、やってはいけない事と
旦那と娘双方に理解させる為にその場ですぐに何故手を出したのか指摘する。
今はまだ小さいから家庭内の問題で済むけれど
幼稚園に入ったら確実に他の子にそれをやるよ。
もう一度話し合った方が良い。
450: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/15(金) 09:39:45.68 ID:Ejl1AGYO
>>447
同意。私の父は料理裁縫やら何でもするマメな人だから夫にもそれ求めて喧嘩になる。
このままだったら、dv男に引っかかる未来が見える。まだまだ先の話だけど。
448: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/15(金) 09:22:47.59 ID:IVb8ez4L
もう一度よく話し合うに私も一票
あと頭でわかってても制御できないイライラが出てきてしまうとか
旦那さんなりの理由はあるだろうからただ止めて、ではなく
具体的対処法を夫婦で検討する、かな

最近流行りのアドラーとかアンガーマネジメントみたいなの読んで
自己コントロールを強化するとか
どういう時に娘のどういう言動でイライラするかを分析して
育児的な目線での対処法やそこまでなる前の回避方法を学ぶとか
(育児本でも良いしおとーちゃん先生とかのブログでも良いし)
449: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/15(金) 09:25:08.93 ID:MOe2H/Pz
離婚か別居しかない
451: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/15(金) 09:52:02.74 ID:1kStmp3Q
長男にしないのが不思議なんだけど
子供どっちにもやるっていうのなら(よくないけれど)
カッとなりやすいというか力が入りやすい人なんだろうって思うけど
娘だけ?娘の方がやんちゃなのかな?

最初の話し合いでどんな意見があなたの旦那から出たかわからないけど、
なんか自尊心低そうと漠然と思った
最近「キレる私をやめたい」ってコミックエッセイ読んだけど よかったら読んでみたら?
カッとなると夫にキレちゃう妻の話だけど 子供に対しての事もちょっと書いてあるよ
452: 446 2016/07/15(金) 10:14:37.03 ID:PjBdLoFk
皆様レスありがとうございます。
まとめてすみません。

話し合いはよくしているのですが、>>448さんの言うとおり
「 頭でわかってても制御できないイライラが出てきてしまう」
ようです。
まさに具体的対処法を探しているところでしたので、
本やブログを教えていただけて本当にありがたいです。

お二人の言うように、将来DV男を選んでしまったら…と心配に思う気持ちもあります。
もちろん今の娘のつらい気持ち、心の傷になってしまったらどうしよう、
息子と差別されていることに娘がいつか気づいたら…など、
今現在の不安のほうが大きいのですが。

夫は「娘との相性が悪い」と言っています。
娘と息子、どちらがやんちゃかと言えば息子だと思うのですが、
ただ息子は発達障碍疑いで…
そこからくる普通とはちょっと変わった発言、
多動気味だったために体の発達も早かったところ、
まったくできなかったところからグングン成長していっているところなど、
どこを取っても可愛いようです。

それに対して娘は、体の発達がゆっくりめだった以外は
理解力などまったく問題ないのですが、それを見ていると
「できるのになぜやらない」という気持ちになってしまうらしいです。
話し合いの時は、夫もやめるように努力すると言っているのですが、
具体的にどうするかで悩んでいます。

どうしても直らなければ病院に行こうとは言っているのですが、
その前にやれることがあれば…
本の紹介もありがとうございます。
453: 446 2016/07/15(金) 10:17:23.46 ID:PjBdLoFk
すみません、抜けていました
今のところ離婚も別居も考えていないです。
ただどうしても直らなかった場合は、娘を守るために離れることも考えたいと思います。
454: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/15(金) 10:29:28.23 ID:2yCAI6zH
夫も発達疑いだったりして。
何にしても自分で制御出来ない暴力なんて出来れば早めにクリニックに受診をおすすめする。
押すもつねるも、うちではちょっと考えられない。
455: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/15(金) 10:45:34.35 ID:IVb8ez4L
息子さんが発達ゆっくりめだとすると
尚更娘の理解力に無意識に求めすぎてるところがあるのかもね。
なまじ会話が成立してくるとこのくらい分かってるだろう、
できるはず、って思いすぎてしまうというか

1歳9ヶ月なんて話し始めて早い子はお喋り上手で会話になるといっても
まだまだ幼児未満だし、親が思うほど理解してなかったり
少しは分かっててもまだ気持ちの整理や理性の発達が追いつかないから
衝動的だったり色々あるからね
言い方悪いけど、2~3歳スレなんかでもよく言うタコで3歳児→2歳はタコ以下だから
しゃーないみたいなある種の諦めというか違う捉え方を持てると多少マシかも

それでもイライラしてしまうようならイライラする手前で
旦那本人が自覚して少し距離を置く(頭を冷やす)とか
お腹空いてるとイライラしやすいなら軽い空腹感じたり
イライラ自覚した時点で何か口にするようにしてもらうとか
旦那本人に問題意識と改善する気があれば打てる手は色々あると思う
食事や睡眠なんかの生活改善とか弱めの安定剤もイライラ抑えるひとつだけど、
精神科系受診する場合はその前に保険の見直しお忘れなく

456: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/15(金) 10:55:52.14 ID:IVb8ez4L
イヤイヤ入りかけなら
「ダダこね育ちのすすめ」
「保育士おとーちゃんの叱らなくていい子育て」
あたりが読みやすいと思う。
こちらが読んでうまく通訳したり対応法教えても良いし、
その後旦那がイライラしてきた時に言葉かけして気づかせるのもあり


あとちょっと視点違うけど
「整体的子育て」「お母さんの敏感期」
この辺も面白い。男性脳で感覚的に理解できるかは難しいとこだけど
457: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/15(金) 10:56:53.30 ID:NA5LC4NW
娘に対する理想の姿が高すぎなんだろうね。
子供がふざけてハメを外したり、わざと言うこと聞かなかったりとか、
そういう時に後がのこるほど強く腕を掴む人、知り合いにいたわ。
叩くのはいけないってのはわかってるから、抑える体でつかむ、
つねる、締める をやっちゃうみたい。
一歳児なんてこんなもんだってわかってありのままを受け入れられるようになるか、
そういう時の具体的な対処法がわかればやらなくなるとは思うけどねー。
458: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/15(金) 12:18:10.52 ID:/CMEu7u0
よくイライラして制御できなくなるっていうけどさ、
本当に制御できないんだったら誰にだってキレるはずじゃん。
その、娘にイライラしてるときに
上司から電話かかってきたらコロッと態度変えて電話出るでしょその旦那。
娘だけターゲットにしていじめてるだけじゃんか。
465: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/07/15(金) 13:01:25.49 ID:/CMEu7u0
ごめん、>>458の続き。私も受診に一票。
イライラがどうの、相性がどうの言って、やってることは乳幼児への暴力だからね。
つねるとか押すとか、赤子に大の男がやれば痛いし怖い。
エスカレートする前にやってることをちゃんと夫婦で直視して欲しい。
病院が敷居高ければカウンセリングルームとかでもいいかもだけど、
一度第三者目線入れて話し合ったほうがいいよ。
468: 446 2016/07/15(金) 13:51:36.29 ID:PjBdLoFk
レスありがとうございます。
まとめてになってしまってすみません。
前の話し合いの時に、娘に期待しないようにする、
できないものと思うようにする、と言っていたのですが、なかなか難しいようです。
体罰は絶対禁止にしているんですが、
まさに>>457さんの知り合いの方と同じなんだと思います。
腕を強く掴むのもやります。
私もこれはただのイジメ、ただの暴力だと思っています。
息子と娘を差別すること自体が許せません。
受診も含め、夫ともう一度話し合ってみます。

タコの話は知りませんでしたが、私の気持ちが楽になりましたw
本の紹介、対処の仕方もありがとうございます。
先ほど教えてもらった本と合わせて読んでみようと思います。

ここで締めます、皆様本当にありがとうございました。
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:733226

      普通にぎゃくたいなのにw生やすってすごいな
      このエネババも毒入ってそう

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:733228

      この人危機感薄いなあ
      旦那さんやばすぎ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:733230

      おとこさまはろんりてき()

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:733231

      危機感なくないこの人。
      虐待じゃん。
      早く引き離した方が良くない?
      私のばあちゃんが言ってたけど子供をつねるのだけは絶対にやっちゃダメだ、根性の悪い子に育つから。
      って言ってたの思い出した。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:733233

      発達障害関係は男親からの遺伝って言うからね。
      この旦那が発達なんじゃないの。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:733235

      浮気相手の托卵がばれてるんじゃね

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:733243

      父親が発達だろ
      ふざけた理由で実子片方にだけ虐待とか人とは思えん

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:733263

      離婚とか絶対しないね
      娘をスケープゴートにして楽しく暮らすだろう

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:733276

      できるのにやらないってイライラするなら
      まず旦那自身をつねらなきゃいけないはずじゃないの?
      イライラ抑えることなんてできるはずだよね?
      乳幼児じゃない、大人なんだからさ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:733277

      >発達障害関係は男親からの遺伝って言うからね。

      どこのゴシップだよ。
      お前、『不妊の原因は男女半々』とかも信じてそうだな。
      噂話鵜呑みにしてアホな書き込みする前にソース調べろや。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:733282

      タコの話ってどれ?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:733385

      >>将来DV男を選んでしまったら…と心配に思う気持ちもあります。
      >>もちろん今の娘のつらい気持ち、心の傷になってしまったらどうしよう、
      >>息子と差別されていることに娘がいつか気づいたら…など、

      この報告者、考え方がとろすぎてうざい。

      Reply

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