私が看護職や訪問介護をしていた事を知った義両親が「これで介護はお任せできるわね」と言い、義姉も「介護の為に仕事辞めてもすぐ復帰できるもんね」


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ102

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1401332587/


702: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 17:43:38.71 0.net

相談させてください。
私は現在、精神科勤務の看護師なのですが、
看護学校時代に訪問介護のバイトをしていたことと、
過去に老人施設で看護職として働いていた事があります。
その関係で、ケアマネの資格も所持していました。

妻経由で義両親がそれを知っていたようで、
義実家に行った際に「これで介護はお任せできるわね」と言われました。
妻には他に独身の姉が二人います。
冗談なのか本気なのか判断しかねて
「症状や環境によっては在宅介護できない場合も多いです。
安請け負いはできないです」と軽く釘を差しました。

実際、24時間大声で独り言を叫ばれる方や、
便を触って衛生的に問題がある場合、深夜徘徊がある場合など、
在宅での介護そのものが不可能なケースが多数あり、
私自身政府が掲げている在宅介護へのシフトに懐疑的でした。

実の両親の万が一の時についても、弟、両親と話し合い、
可能であればユニット型の特養を探し出し、
週一で面会をする、という事で決定していました。
過去に父が祖母の介護を一人で抱え込んでいた事もあり、
両親、弟ともにこれで納得した状態です。
私、弟ともに両親の県内に住んでおり、
それぞれの配偶者には極力介護の負担をゼロにする、
ということになっていました。

妻には結婚前に、両親に何かあった場合は特養、
あるいはグループホームへの入所を検討しているが、
週一で面会することを家族間で決定しているため、
県外への引っ越しはできない、と話し、妻も納得していました。
義両親からの話は、その時点では流れました。

しかし、数カ月後に義両親家を訪れると、
義姉が「私さんは看護師だから、介護のために仕事辞めてもすぐ次復帰できるもんね」
といった内容の事を言い始め、
義両親も「転職が多い業界だしね」と相槌を打っていました。
必要であればもちろん、義両親の介護には参加しますが、
その時の状態や子どもが産まれた場合を考えると、
決して安請け負いはできないですし、
そもそも私たちはマンション住まいで、義両親は公営住宅です。
介護に適した環境でもありません。

妻には決して安請け負いできないということ、
場合によっては施設への入所が必要になりうるという話をしましたが
「仕事でやっているのに、何でできないの?」と話し合いを拒否します。
最近ではTVなどでも壮絶な介護現場を伝えている番組もありますが、
一般的に介護への認識は楽観的なものなのでしょうか?



         





705: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 17:51:14.13 0.net

私はプロですから高いですよ、でいいと思う。



          
704: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 17:47:16.48 0.net

>>702
嫁はなんと言ってるの?



          
707: 695 2014/06/19(木) 18:06:10.11 0.net

>>704
実際のケースを交えて、
私が介護が可能な場合と、在宅で介護が無理な場合があり、
介護要員を事前に決定していくやり方は現実的ではない
と話していますが「仕事ではやってるのに」や「家族なのに」といった事を繰り返し、
現実的にどう対処するのか、という話からは逃げます。

介護問題は突然死などがない限り、必ず直面する問題です。
私にとっては、育児と同様に、夫婦間で優先的に話し合うべきことだと認識しています。
両親が弱った姿を想定するというのは辛いとは思いますが、
ここまで甘く見ていると心配になり、こちらに相談させていただきました。

特養への入所が認められない狭間に落ちた場合などは、
私が率先してやるつもりではありますが、
その場合の生活費、子どもがいた場合の事など、
私がやるという前提ならば、義両親家とも話を詰めなければならないです。
仕事柄、「両親を殺しそうになった」という人を何度も見てきました。
職業上、暗い面ばかりを見たきた私が心配しすぎなだけなのでしょうか・・・



          
710: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 18:36:28.49 0.net

>>702
仕事だから出来ることで身内として同じことは出来ない
私も医療職ですが、もし聞かれたらそう答えます
何を言われても同じ答えしかしない、
本当に介護が必要になったら奥さんと相談して実行する、
でいいのではないですか?
予防策として、普段からあまり専門的な事を言わない、私はそうしてます



          
712: 695 2014/06/19(木) 18:45:57.84 0.net

>>710
私も親、兄弟、妻以外には、介護施設での経験や、
そういった話を不用意にすることは避けてたのですが・・・
やはり、トラブルの元ですよね
こちらからの接触はなし、
向こうからの話については少し距離を置いて突き放すようにしてみます
実際に介護が必要になった時、可能であれば手伝うようにします。
本当にありがとうございました。



          
711: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 18:41:24.08 0.net

相手が何を言っても、介護は基本的に実子間で決めて行ってください。
で通せないの?



          
713: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 18:49:34.03 0.net

>>711
きっぱりと断ってみます
はじめは冗談と思っていたので「安請け負いはできないです」
と中途半端な返答を私がしてしまったことが原因ですし、
向こうの顔色を伺うよりも、しっかりと一線を引いておきます



          
714: 忍法帖【Lv=0,xxxP】(1+0:4) 2014/06/19(木) 19:16:53.09 0 BE:583588979-2BP(0).net

>>713多分義両親は「安請負は出来ない」の意味を
要相談して決めるという意味だと思っているみたいだから
そうじゃなくて介護は大変だから引き受けられないと言ったと言わないと多分相談した時
あの時「安請け合いは出来無い」と言ったじゃないかと言われると思うよ



          
715: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 19:35:35.80 0.net

>>714
上にもあったけど私に頼むなら高いし
実子のみんなでこのくらいの費用を出せるならやっていいですよと
セレブな施設の料金表を提示してやれば?
仕事やめさせられるならその間の所得保障も



          
716: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 19:55:41.92 0.net

「私は実子じゃないので私には介護義務はありません」と一言いえばいいだけ



          
719: 695 2014/06/19(木) 20:05:15.05 0.net

>>715
>>716
ご意見ありがとうございます。
穏やかに収めたいという思いから、
柔らかい釘の差し方をしましたが、誤解の元になったら意味がありませんね
向こうが一方的に押し付けようとするつもりなら、こちらも遠慮なく突き放してしまいます
ずっと義両親家のことが頭の中でぐるぐるしていたのですが、
今思えば突き放すだけで終わりですね。
こちらに相談して良かったです。ありがとうございました。



          
721: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 20:51:00.66 0.net

・家族だから
・仕事でやってんでしょ?

これ無茶苦茶言ってるんだけどねw
家族だから、遠慮なく小突き回して罵倒するし、
仕事は金銭発生してるから、賃金分仕事してるだけなのに

家族だから「無料」で、仕事でやるように「気合と親切心満載で」って
おそろしく図々しいこと言ってるのを分からせてやりたいわ



         


関連記事




高級スーパーで身なりの良い上品なおばさまに「出産マシーンやらない?お給料ははずむから♪」 と言われた


嫁が知らない男と漫画のキャラクターの名前を借りて不倫のようなメールをしていた。嫁はオタクを隠していました。それが許せません


喫茶店で白人カップルが店内の人や私たちの悪口を言ったから、私は頭に血がのぼり英語で一言言ってしまった


彼氏の束縛が酷く連絡取れないと「浮気してるだろ?」と狂い、本人は浮気し放題。こんなクズ人間、私には無理だった。


同棲している彼氏が4度目の失踪しました。「もう好きじゃない」と自分に言い聞かせてるけど、戻ってきたらまた許してしまいそう。


糞姑がタヒんだ。姑が痙攣して意識ない姿をバカ旦那が4歳の娘に見せて、娘が猛烈に情緒不安定になった






  • 6fca48b5
  • 53faf8bd
  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 53faf8bd
    • 6fca48b5
    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:423930

      ずっと「安請け負い」って書いてるね

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:423934

      実際問題難しいよな。
      度合いによっては無理な場合もあるし、本当に安請け合い出来ない。
      最初は突き放すのが良いけど、きついことも言えない。

      具体的に一つ一つ「この程度の場合こういう事が出来る」と説明するしかないんじゃないか。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:423939

      報告者が介護士じゃなく看護師なんだから、もったいなさ過ぎじゃない?
      嫁の両親・姉は碌でなしだが、嫁も微妙な人だね

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:423943

      これ性別が逆だったら物凄い叩かれる案件だよね
      女には甘いねぇ。って鬼女ばっかりだからか?

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:423946

      この義理夫婦は公営住みのクセに老後のための蓄えがないとみた
      嫁も空気だしとんだハズレをひいたね

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:423951

      実際非常識なのは嫁&嫁家族だけど、なんかこの報告者の書き方、妙にイライラするな。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:423956

      報告者のパターンは珍しいね、普通は男女逆だもん。

      介護だけの話じゃないけど、未経験の人のお花畑は、本当に対応に困るよね、バカすぎて。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:423961

      うっざ
      そのままズルズル押し切られてろよ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:423964

      離婚しかないね

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:423969

      ※4みたいな「性別が逆だったら~」「性別が逆だったら~」
      ってどの記事でもオウムみたいに同じこと繰り返してるやつがうざい
      それしか頭にないのか?たまには別のこと書けよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:423972

      早めに離婚する準備というか、備えをしといた方が得策たろうな。
      たぶんお前がどんなに理路整然に言おうと、きっぱり断ろうが、「仕事ではやってるのに」•「家族なのに」と繰り返し、最後はウキーッってヒステリックに叫ぶか、血も涙も無いのかと人情に訴えかけるかして、家族総出で押し切ろうとーしかもごり押しーするだろうからね。 

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:423977

      素朴な疑問だけども、妻がいるって事は、この人は旦那なんだよね?
      この人が義両親の介護に付きっきりになったら、この家の収入ってどうなるん?
      義理姉も、恐らくは義両親もみてもらう事ばかりで、その辺の事って一切考えてなさそうな感じっぽいんだけど、どーなんだろうね。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:423980

      嫁が医者で旦那家族がなんとか診させようとして離婚になったケースあったよな。
      本当、自宅介護は70歳越えたら死ぬような男手も女手もある大家族だから出来ることで、100まで生きて痴呆や徘徊何かが当たり前の核家族に出来ることじゃねーよ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:423985

      婿・嫁どちらにせよ、看護や介護のプロだから在宅で格下奴隷扱いしようなんて義家族とは縁切りだわな。

      感謝する必要がないと見なした相手だと、施設の方がQOLや介助者の疲弊がマシでも本人が「家にいたい」とワガママ言ったり、金も手も出さない親族が「姥捨て山に入れるのか!?」って火病たりしやすいから。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:423988

      結局アイデンティティが足りていない。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:423994

      同じ状況でも配役が男女逆だと、女性陣の反応が【全体として】正反対なのは厳然たる事実だから、指摘されるて、いちいち逆ギレするのはおかしい。

      「女だから、女の味方します」でいいのに。

      もし、あれで一貫性あるコメントをしているとガチで思えるなら、糖質か何か。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:424002

      この問題の怖いところはね、介護が大変だってだけじゃない
      要介護者の周囲の人間が 介護者を精神論で追い詰めたり
      平気な顔でさらなる負担をかけてくるからだよ?

      小舅小姑をはじめとした親戚連中が見舞いを名目に頻繁に”監視”しにやって来る
      手伝いはこれっぽっちもぜず茶を啜り、「お気遣いなく~」なんてほざきやがる。
      寝たきり老人の世話だけじゃない、親戚の応対までやらなければならなくなる
      絶対にやめたほうがいい

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:424010

      お金をもらえる仕事と無料を前提にやる作業じゃ精神的な負担も
      心の持ちようもまったく別のものになるのにね
      義実家には、費用見積もりを出せば?
      勿論家族スペシャルとして5掛けでだす
      義実家には家族割引を適用していることを強調すればいいと思うよ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:424018

      プロは時間が来たら帰れる、働いた時間はお金になるっていう
      区切りがあるからやってられる
      介護もそうだが、プロが身内にいるとただ働きさせたがる風潮は全力で潰さないとだめだ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:424022

      奥さんは稼いでるってことかな、旦那に介護を任せるつもりなら。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:424029

      「仕事でやってるのに」
      →「うんそう仕事だよ?
        だから何時から何時までを週何日で何円もらうし、
        時間外は当然別料金になるよ」

      「家族なのに」
      →「うん家族だから特別料金にしてあげる」

      でいいんじゃね

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:424038

      そんな妻は捨てた方がいい

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:424041

      俺の嫁は介護職だけど、だからこそ親の介護はさせたくないと思ってるわ
      仕事だと割り切らないと辛い事が多すぎて出来ないと常々言ってるし、
      何だかんだ言って施設に預けるのが要介護者の事考えたら一番安心できると思うし

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:424047

      家族だから特別料金?とか相手にはバイト代のやっすい金額だとしか思われない。看護師の自分としては断言出来る。
      だから実子がやらないからお嫁さんが殴ってしまったケースもあり、何が起こるか分からない自宅介護は嫌だから必ず行政入れてね、って素人の夫には言ってある。義姉も同業だからこそうちはわかってもらえるけど、泥沼化してるところは本当に生きてるのさえ辛くないだろうかって思うから。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:424050

      爆笑問題の太田の嫁が実母を自宅介護、義母を施設に入れた時、芸スポ+板にその話題のスレが立った
      そこでも「介護はプロに任せたほうがいい」「義母を施設に入れた鬼嫁」等、意見が分かれていたんだけど、
      そこで何スレにも渡って「年寄りは自宅で看取られたいに決まってる!」「自分の知るかぎりではみんなそう言ってた」と言い続けている融通のきかなさそうな“自称”ライターがいたよ
      それはケースバイケースだろ、と言われても絶対に否定していた

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:424057

      ※25に書き忘れ
      その“介護ライター”さんは、「施設=劣悪」と決め付けていた

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:424063

      施設側からすれば、自宅介護は実子本人は満足するだろうとは思うけど、あまり介護機器を清潔な状態に保てる環境とは言い難い。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:424066

      外の仕事なんかやめろ。稼ぐ女は日本を滅ぼす。
      女は社会に出ず婚家にお仕えするのが女に産まれた者の喜び。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:424071

      親族の介護は他人の介護より何倍も辛く苦しいから
      みんな介護職について給料貰ってその金で親を介護してもらうんだよ
      って言って通じないなら縁切るしかないような気が

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:424074

      報告者さん、ズレてるよ。
      嫁一家は、家族なのに、仕事でやってるのに、それだけしか考えてないし
      それが全てだと思ってる。そんな連中相手に具体例示しても馬耳東風。

      ハンクラーが集られるのと同じ構図。ちゃちゃっと作ってくれたらいいから。
      楽勝でしょちゃちゃっと介護してよ。だから対策も同じ。
      取り付く島もないくらいキッパリと断る。岸辺露伴先生のように。

      Reply
    31. UNKOREA2014さん ID:424079

      はっきり云うと、介護はドレイだぞ!!

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:424081

      仕事辞めたらそれからの収入如何するの?
      職場復帰は簡単じゃないよ?
      少し考えれば解りそうなのに。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:424088

      プロだったら出来る出、出来るなら先生の子供はみな勉強ができるはずだよねw
      でも、実際は先生の子供がグレるってよくある話だし。

      ※32
      医学は日進月歩だから、数年以内だけで、常識が変わったりするとオタンコナースでもあったな。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:424096

      報告者さん一家みたいに現実に向き合って先々の事が話し合い出来る事って素晴らしいけど、

      実際は、介護で苦しい思いした事がない、身近な出来事ではないので知識がない人達は、そんな感覚(介護士の資格あるから介護頼もう)しかないと思う。

      あてにされても困ります…、と言いたい所でしょうが一応嫁の実家も家族ですから断るにも言葉を選ばないと…。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:424104

      生真面目そうな報告者だな。
      一見易しく説明しているようでいて、彼の発言は専門用語を交えたごく専門性の高いもの。政治的ですらある。つまり阿呆でDQNな一般人(以下)の嫁実家の面々にはこれは通じていない。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:424111

      介護士してるけど冠婚葬祭で親戚が集まると同じようなこと言われてた。
      ヘルパーさんか!いやぁ○○さん(親)の介護は任せるよ、もし倒れたりしたら仕事を辞めて看てくれるんだろう?
      初めはニコニコしてたけど遂にキレて、24時間勤務で365日休み無しってことですか時給いくら?二千円より下は無いですよね
      社会保険外されちゃうならそこも+してもらわないとー。あ、ボーナスも欲しいなあ
      紙オムツ代とか光熱費、水道代は別途に請求して…うわあ年収すごーいw誰が払うのかは知らないけどwと電卓叩き出したら黙ったわ

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:424115

      嫁がこの人の倍くらい稼いでいて、両親の面倒見るともうその仕事に戻れない、っていうならまだ理解は出来るけど。

      そうじゃないなら流石団地育ちの貧乏人の子、経済観念が無い馬鹿は子ども作るなよ遺伝するわ、としか。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:424123

      この報告者さん、なまじっかプロだから、嫁一族に小難しいこと言って説得しようとしているのが間違いなんじゃないの?

      どうも嫁一家は金ナシ、労力も提供する気ナシ、なんだから、まずは

      ・介護は実子が行う。配偶者は手助けのみ
      ・在宅介護は素人でもみんなやってる。3人姉妹で分担して介護すればいい。

      ってことを説明すればいい。

      報告者が仕事を辞めて義親の介護、ってことに関しては
      「嫌ですよ。今の職場は待遇も良いし、人間関係も良好。資格もちだからってどこで働いても同じってわけじゃないんだから。」
      で良いんじゃないの?

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:424125

      介護職やってるけど、自分の親とか配偶者の親を在宅介護しろって言われてもやりたくないし、やらない。「家族だから」やりたくないんだよ。「仕事でやってるから」出来るんだよ介護なんて、かきや給料は出ないし、施設じゃないから責任は全部自分にのし掛かるし、休憩も退勤もない。安いけど給料もらいながら他人の世話してる方がまだまし。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:424131

      介護すればいいんじゃないの〜?

      これが嫁だったら、当然やるわよね?くらいの勢いで言われることも珍しくない程度のよくある話。

      もちろんそしたら嫁が稼ぎ頭になるべきだけどね。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:424133

      私も看護師でここまで露骨ではないけど、やっぱりあてにされてるなー。とはいえ旦那の給料だけじゃやってけないのも事実。仕事辞めてまで介護できないし、するならお金はもらわないとしない。訪問看護師の入浴介助は確か介護保険で8000円って言ってたから、色々点数計算して現実見せたらいいよ。
      そして旦那に私一人にあなたの両親の介護を押し付けたら子ども連れてりこんして出ていくから、って釘もさしてる。旦那も了承済。
      下手にでたらいい気になるから、できないことはできないって言わないとね。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:424139

      当然嫁ならやるべきっていうなら、週休2日制、毎日シフト交代の16時半までが限度、そして時給2千円以上頂きたいかな。
      だって家事も子育てもやれっていうんだろうから、誰が無償でやってとか言えるの?資格持って仕事するのもお金出てるからやれる事。
      看護師はボランティアじゃないよと思うわ。残業代もきっちりもらえる前提ならやってもいいけど24時間なんて冗談言わないで欲しいわー。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:424141

      今からでも離婚できるように動くべきだな

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:424146

      嫁がダメだ。
      介護は実子でお願いしますだよ。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:424148

      専門職だし丸投げしちゃえ☆安心だし楽できるし~♪
      な思考は、義両親や義姉達にはありがちだとは思うけど、嫁までその思考とは…

      つーか、義母は娘夫に下の世話されても平気なの?
      自分なら、たとえプロでも嫌だよ。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:424154

      絶縁か離婚しろ

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:424158

      「看護師だから転職しやすい」と言われたら「だから離婚もしやすい」とでも言っておけば?

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:424162

      お金をいただいてるから責任が発生し尊敬して介護もできるんだろ
      綺麗事だけで下の世話なんかできるかよ
      こういう美味しいとこだけ盗ってく奴って
      自分ならどうかってまったく想像しないのな
      絶縁推奨だ、嫁も説得しても聞かなきゃ終わりだね

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:424166

      家族だからは魔法の言葉ではない。

      いい旦那さんだよねー

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:424170

      こういう仕事でやっていることを無料でやってもらおうとするのって凄いあさましいよな
      しかも義両親とか他人なんですけど
      介護義務があんのは実子だろうが

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:424174

      自分も看護師で、夫の祖母と義理両親の介護を夫と義理妹と義理両親にあてにされている。
      療養型でも働いていたから介護の大変さを知ってるので、自宅介護は無理だからお金払って私以外のプロに任せた方がお互いのためにも良い、介護のために退職した私の収入や将来の厚生年金は誰が保障してくれる?と言ったら夫ブチ切れ。
      今はまだ介護が必要ではないので、どれだけ大変か想像できない御花畑脳。
      徘徊されたり叫ばれたり汚物で家汚されたりされる可能性があるのも彼らには分からないんだろうね。
      在宅を選ぶなら自分らで頑張ってくださいと言うつもり。知恵は貸すけど。
      介護押し付けられそうになったら嫁には法的に介護義務はないからって、子ども連れて離婚します。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:424182

      ※7
      同意。珍しいよねぇ。
      でも報告者さん逃げたほうがいいと思うけど。
      専業の奥さんが義両親介護しなきゃいけない状況っていうのは、大黒柱の旦那さんに時間が無くてどうしてもそっちにいっちゃうからなんだけど…
      報告者さんの嫁さんは何してるんだろうか?

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:424188

      男女逆ならよくあるよねぇ。
      私も言われたなぁ。「介護あてにするわ」「再就職も簡単ね」

      でも、男女逆だからこそ、できないよねぇ。
      生活費どうするんだよ。
      専門知識やコネをあてにするのはいいけど、
      旦那自身がが介護したら稼げなくなる、ってことを忘れてるのかね?

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:424193

      介護なんて仕事だからできるんだよ
      お金が介在すれば変な遠慮もしないで済むしね
      あ、図々しい人はそんな遠慮無いか

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:424197

      その嫁は返品決定したら?仕事じゃなきゃやらん

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:424201

      奥さん狙って結婚したな(笑)

      Reply

    コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    twitter
    シェアボタン