結婚するにあたり俺の母親と同居してほしいと彼女に言うと、交換条件を三つ出された。多い気がするんだが妥当だろうか?



i320 (3)


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part40

950: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:04:11 ID:Y5H
相談です。
俺親との同居の代わりに、彼女の出した条件が
妥当なものか、判断してほしい。

俺30代半ば年収600万
彼女30代前半年収200万

1年付き合った彼女と結婚の話が出ている。
俺家は父が数年前に亡くなり、俺名義の一軒家に母
(収入は年金のみ)と二人暮しのため、
結婚するなら同居してほしいと頼んだ。

最初は、
・いきなり同居は気を遣う
・俺家に住むと彼女実家からも職場からも遠くなる
・彼女実家も母一人(彼女父とは離婚)のため、
同居したい気持ちはこちらも同じ
(ただし彼女母は働いているため収入がある)

という理由で渋っていた彼女。
だが交換条件を飲んでくれるなら同居してもいいと言い出した。
条件は、

・俺が彼女の姓を名乗る
・彼女母が働けなくなった場合、仕送りをする
・彼女実家には出入り自由、好きな時に帰れる

というもの。
交換条件のはずなのに数が多い気がするんだが…。
これは条件として妥当だろうか?
951: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:12:26 ID:nSk
>>950
あなたと彼女の立場を入れ替えて考えてみたら?
・あなたが彼女の実家に同居で気を遣う
・彼女実家に住むとあなたの実家からも職場からも遠くなる
・あなた実家も母一人(あなた父とは死別)のため、
同居したい気持ちは同じ
(ただしあなた母は働いていないため年金暮らしで援助必須)

あなたが出した同居条件は
・彼女があなたの姓を名乗る
・あなた母は収入が年金のみなので、仕送りをする
・あなた実家には出入り自由、好きな時に帰れる

さて、この条件は彼女に対して求めすぎだと思いますか?
954: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:17:29 ID:Mb5
>>950

姓を名乗るところはそれぞれの事情でかわるから
分からないけど残り二つは妥当だと思う

ただしいつでも仕送りができるように余裕をもって
貯金していこうねとか週のほとんど実家にいるとか
あきらかにいきすぎた頻度にならないなら
自由に実家に帰っていいよとか
感情的にならないようにしっかり話し合うべきじゃない?
955: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:24:31 ID:lcB
>>950
妥当どころか、これだけの条件で同居に賛成するの!?と思った
あなたはこの条件のどのあたりが不満なの?
956: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:25:32 ID:uF6
>>950
なんかモヤモヤするのも分かる気がするけど
しっかりした彼女さんだと思うな

彼女の母をどうする、ってことについては、同居話がなければ
距離を置く前提だったからこその交換条件なわけでしょ

ただ、あなた親と彼女との相性が最大の問題だな
相性が悪くて彼女が実家へ帰ったきりだったりすると、修復不能になるよ
957: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:26:07 ID:zwK
>>950
今時点で働いてるか年金暮らしかって関係ないと思うけど?
どちらも母ひとり子ひとりなら、将来的に援助してかなきゃいかんでしょう?
親の蓄えが双方どれくらいあるのか、そういうのも含めて話し合うしかないよ。
958: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:32:59 ID:lAy
>>950
姓についてはお互いの他の条件に関係なく話を詰める問題かと
貴方の最初に出してる条件もかなりキツイから
相手も警戒してこんな要求しても妥当かなと
同居を言い出してる割に同居後に彼女側に発生する問題を
全然考えてないんじゃないかと疑わしいんだが
959: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:34:17 ID:0Xa
>>950
つーか新婚時期くらいふたりっきりで暮らしたいと思わないのかよ
ママっ子かよ
960: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:36:07 ID:nFd
>>950
あなたのお母さんは病気なわけでもなく、1人で生活出来るよね?
あなた名義の家ってだけで同居は嫌だなぁ…。
彼女は「いきなり同居は気を遣う」って言ってるけど、それに関して
例えば最初はお互いの家の中間地点で2人で暮らすって選択肢は?

交換条件については、彼女の姓を名乗るのは、
そうさせたい理由が分からないから
何とも言えないけど、他の2つに関しては
交換条件にもならないぐらい普通だと思う。
961: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:37:26 ID:wOl
>>950
条件の数が多いというがたった3つだけじゃん?
しかも他の人の言う通り姓のこと以外は条件とすら言えないもの
むしろ
>・彼女母が働けなくなった場合、仕送りをする
>・彼女実家には出入り自由、好きな時に帰れる
これを彼女が条件として提示しなけりゃ
あなたは許さないつもりなのかと若干引いたよ
正直たった1年すら夫という家族と2人きりの生活が味わえず
初めから親族と同居しなきゃならないってキッツイと思うよ
普段の生活を送る上で職場から遠いというのは相当な負担だし
妥当どころかむしろ譲ってもらいすぎなくらいでしょ
963: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:42:02 ID:dXJ
>>950
わりといい感じに妥当なんじゃないかなー
一番幸せでいい時期の新婚当初から旦那親と同居なんて
昨今相当嫌われるレベルの悪条件だよ
多分貴方一番引っかかるのは男が女側の姓になるのが嫌なんでしょ?
向こうもそれくらい嫌なことを飲んでくれるんだから妥当といえば妥当

彼女実家からも職場からも遠くなるのは彼女の方が
年収低いの考慮して相殺として
好きな時に帰っていいとかは条件に出す必要もない当たり前レベルでは?
964: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:43:17 ID:J7l
>>950
只単に、あなたの生活環境を変えたく無い。
そこに「嫁」という新しい家具or家電を追加する
って感覚なのかな?と思った。ちょっと大げさな例えだけど
966: 950 2016/06/17(金)20:47:28 ID:Y5H

レスありがとう。読んだ限り、俺の方が非常識っぽいな。
多分、俺が引っかかってるのは963の人の言う通り、
彼女の姓を名乗ることについてだと思う。

自分の中では、嫁が旦那の姓を名乗るのが当たり前だと
思っていたところがあったので、この条件を突きつけられて
青天の霹靂というか何というか。

その条件を出したのが、私が名字変えたくないから、
諸々の手続きが面倒くさいからという適当っぽい理由なのが
またモヤモヤに一役買っていてな。
彼女親に援助することについては異論はないよ。

まあでも、俺の方が考えが至らなかったんだなと反省した。
職場や実家から遠くなることにしても、田舎だから
彼女も車持ちだし、遠くなると言っても両方30分かからない
距離だから、大したことないと思ってた。
もっとちゃんといろいろ話し合うことにする。


967: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:49:05 ID:poI
むしろ、たったそれだけの条件で結婚してくれるなんてすごいわー
数が多いって言うけど、数じゃなく内容が不満なんじゃないの?
「新婚から姑と同居」に対して1:1で割りに合う条件なんて、
なかなかないと思うけど
彼女、しっかりしてる人なら早めに別れて逃げるべきな気がする…
実家に帰る許可を先に取ろうと思うなんて、
モラ夫になりそうなんじゃないの?
968: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:53:26 ID:YHS
手続きが面倒くさいという理由が適当っぽいって言うけど
実際かなり面倒だよ
職場、銀行、その他公的な書類、全部自分の名字を
変える手続き想像してみてごらんよ?

それに加えて相手親と同居で職場も遠くなるって
彼女側には恐ろしいほどメリット何もないよ

>>966は同居1条件VS彼女の3条件で比較しているようだけど、
彼女さん側は同居に付随して「職場遠くなる」
「母親といつも会えるわけではなくなるかもしれない」
「これまで縁もゆかりもなかった人と一緒に暮らすことになる」
etc滅茶苦茶条件つけられてる状態なんだよ
969: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:53:50 ID:J7l
>>966
だって、苗字変更の諸々の手続き超面倒くさいのは事実だしw
970: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:54:59 ID:0Xa
>>966
なんで環境が変わらない側が、
変わる側を「大したことない」って思うかな
名前も、住環境も、ママのいる環境も、通勤事情も、
なーんも変わらないくせに
何もかも変わる側を全然気遣わないんだな

手続きなどが面倒ってのも間違いないが、
お前の勝手さに腹立ててるようにも思う
だから、まず飲まない条件を出したんだ

非常識なんでもんじゃないぞ
ボク様って奴だ
971: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:56:36 ID:nSk
>>966
「嫁が旦那の姓を名乗るのが当たり前」
なんて適当な理由で自分の姓を押しつけるのに、
彼女の諸手続きが面倒という至極もっともな理由を適当扱いするのか
972: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:59:01 ID:wOl
>>966
なぁ、結婚したらお前の家族はお前と嫁さんの2人であって
お前の母親は親族に過ぎないんだぞ?そこ分かってるか?
973: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)20:59:24 ID:nj3
>>966
実際改姓の手続きクッソ面倒だし、そもそも夫の親と同棲するってだけでも
彼女からしてみれば相当覚悟いるんだよばかたれ。
自分がしてもらう立場の癖に
適当な理由とか断言すんなって話。
974: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)21:00:08 ID:N2I
職業によっては適当どころか事実婚を選択するレベルで
面倒くさいのが姓の変更だと思うけど
適当に思うレベルで苦にならないと思うほうが姓を変えたら?

婿養子に入るわけでもないんたし
自分の手続きが面倒だと思うなら相手も面倒なのは
適当な理由じゃないと理解しよう
他二つは極妥当だし、他人同士が家族になる(夫婦になる)
の基礎を築くべき時間を譲ってもらえるだけで昨今すごいと思う
975: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)21:05:20 ID:ugh
>>966
ほーんと男様は頭悪いなw
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:728885

      姓は要相談だけど残り2つは当然っちゃ当然、引っかかるのは愛より肉欲な証。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:728888

      旦那の母親は拒否するだろうな。
      両方に男親が居たらこうはならない。
      男側が姓を変える場合、女川に納得できるような家系なり資産なり事業があるときくらいだな。でないと、○○家の墓はそこで祭る人が絶えるんだ。
      日本人の出自をあいまいにすることで背乗りしやすくなってトオンスルからたくさん人が来そうだな。
      まだまだ日本は表立っては男優先、家庭内や家庭裁判所では女優先でバランスが取れている。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:728892

      なんて言うか、とりあえず別れた方がいい2人なんじゃないかな

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:728893

      姓を名乗らせるのに年収は200万で仕送り要求とは・・・
      一家の主になる自覚はあるのかこの女
      旦那に年収ボロ負けしてるのは恥ずかしくないか?

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:728894

      ※4
      その代わりに気を遣い勤務地から遠くなるのに嫌々同居すんだろ、アホかお前

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:728899

      ※5
      30分かからない距離なのに条件のがでかすぎだろ
      女の稼ぎで仕送りする分には構わないけど年収200万で仕送りできるの?
      親が働いているといっても離婚で一人だと資産もないでしょ
      働いているってか働かざるを得なかっただけな気がする
      資産があるなら条件なんか付きつけずに別れるわ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:728902

      ※5
      え?なんでいきなり罵倒してんのわけわからん

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:728906

      この条件なら姑が「そんな条件飲めません」って言いそう
      そうなれば交渉決裂、同居できないねぇ、っていう狙いかと思った

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:728910

      姓の変更は交渉決裂狙いかなって私も思う
      他二つの条件が条件とも言えないものなだけに
      報告者擁護は家に他人がいる生活を軽く見すぎじゃないの

      どうせなら報告者夫婦+報告者親+嫁親の4人で同居すればいいのに
      今いる家はとりあえず空き家か賃貸に出すくらいで帰れる状態にしておいてさ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:728911

      ホント新婚の間くらい、子どもが出来てあるていど大きくなるくらいまでは
      二人だけで暮らせばいいのに
      孫ってねーたまに会うなら可愛いけど
      幼児の相手毎日ってかなりしんどいよ

      そもそもこの報告者のご母堂は同居に賛成してんのかいな

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:728914

      なんでよめしうとめって気を使うの?
      アホらしいわ。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:728919

      「面倒」ってことはコストも時間もストレスもかかるということであって、軽んじてはいかんよな

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:728920

      同居じゃなくて近居じゃダメなのかねぇ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:728923

      嫁は夫親に労働力を提供 夫は嫁親に仕送りを提供
      バランス取れてんじゃん

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:728930

      姓は同居はするけど嫁扱いすんなよって事じゃないの

      Reply
    16. 猛毒の霧風 ID:728933

      実家に好きに帰れるって条件があることですでに同居するつもりないと思うけどな、この彼女。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:728941

      970の
      >なんで環境が変わらない側が、
      変わる側を「大したことない」って思うかな
      これは至言だな、心にとめときたいわ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:728955

      これ遠回しに嫁の方が同居したくないって言ってるんだろ
      そもそも仕事の有無程度の理由で夫の家に同居するのに納得いってないんじゃないの

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:728962

      うん、お前が婿に来たんだからなって事だよね。
      娘夫婦と同居してる親は、娘の旦那に気を使うもんね。
      嫁姑の同居とは違う。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:729012

      >11
      そりゃ他人だからね
      「関係の無い人」じゃなく、「自分ではない人」って意味で
      嫁と姑に限らず、夫婦でも他人なんだからいい関係を気付きたければお互い気を使わないといけないに決まってる

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:729204

      条件というより、炙り出しなんじゃないか
      ※に沸いてるような、女を見下した風を装って女に寄生する虫が隠れてるかもしれん

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:729568

      家から会社は遠くなるわ名字は変わるわお荷物は増えるわ
      新婚から同居で子供も望めないままなし崩し介護ほぼ決定だわ
      嫁さんにとって何一つメリットのない結婚だな
      解放してやってくれ

      Reply

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