家族の為に人生を犠牲にしてきた旦那の元に介護援助話が。旦那「母親だから援助したい」旦那家が勝手すぎて泣いてしまった



bm1pm


引用元: ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう

507: 名無しさん@おーぷん 2016/06/02(木)03:34:53 ID:YEo
ほとんど他人事だと思っていた介護や援助の話が飛び込んできて呼吸が苦しくなった。
息子や息子の嫁や息子の孫じゃなくて嫁に行った娘の孫ばっかりしか
可愛がらないような母親のためになんで援助しなきゃいけないのっていうのが本心。
でも旦那は母親だから援助したいって言ってる。
気持ちは痛いほどわかる。
できるだけのことをしてやりたいっていう旦那の気持ちもわかる。
それでも家庭の貧困事情で15歳で家を出されて
お堅い会社に入って母親に仕送りしてた旦那と、
大学にまで行かせてもらって可愛がられた旦那兄が同じ援助額なのはおかしいと思う。
旦那兄は結婚して二十年以上たってからギャンブルに狂って
給料全部つぎ込んでしまった。
それのしりぬぐいを母親が定期解約して払ってやってた。

旦那は金のかからない良い子、と母親から思われてるらしいが
旦那本人は半分冗談で「俺はいらん子の次男坊だから」と言ってるけど
本当は商船学校行って船の船長さんになりたかったの知ってる。
家が貧乏で今は亡き義父が仕事を辞めるくらいの大けがをしてしまったから
あきらめざるを得なかったのもわかるけど、
旦那といろいろ話してたら義母が勝手すぎるとしか思えなくて
不覚にも電話越しに泣いてしまった。
いつも単身赴任先から帰ってくるたびにめんどくさいなあと思うような旦那だけど、
親に甘えたい盛りの年に家を出されてずっと私と結婚するまで
独身寮にいた旦那のことを考えると泣けてしまって仕方がなかった。

旦那はびっくりして「俺のために泣いてくれてありがとね」って言ってくれたけど、
それ聞いたら余計に泣けてきてしまった。
いつもは糖尿によくないからって控えめにしてた旦那の好物を
今度帰って来たらいっぱい作っておいてあげようって思った。
508: 名無しさん@おーぷん 2016/06/02(木)11:36:08 ID:ULJ
>>507
搾取子ですやん
509: 名無しさん@おーぷん 2016/06/02(木)21:46:03 ID:BeI
>>508
うん、都合のいいように利用されてるだけだと思う
510: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)19:00:19 ID:EmZ
507です。
れすありがとう。

やっぱりそうですかorz
以前はそんなもんかなあと思っていたんですがここ数年まとめなんかを見るようになって
「あれ?」って思うようになったんですが、
旦那自身も自覚してないしどうやって覚醒させたらいいのやら。
義母の面倒はほぼ義妹がやってくれてるんで遺産放棄しようかって話になってるんだが、
介護の援助の話が出てくるなら撤回するよとは言いましたが
果たして母大好きな旦那はわかってくれるだろうか。
うーん、何をどうしたらいいのか。
511: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)20:38:24 ID:YOc
親が衣食住を提供するのは当たり前のことなの
今時高校も行かせず、子供の稼いだお金で兄を大学にいかせるような親に恩を感じる必要などない
いくら愛を求めても母親が愛してるのは愛玩用の兄と妹だけだ
相続放棄して縁切りするのが妥当だと思うよ
514: 名無しさん@おーぷん 2016/06/07(火)01:55:00 ID:xaC
本人に自覚がないのを覚醒させるのは、かなり難しいと思う
周りの人間がそれはおかしいと指摘したとしても
下手すれば、意固地になりかねないし
以前からおかしいなと本人が疑念を抱いていたら
それほど難しくないと思うんだけどね
「家族」と言うフィルターを外して彼らのしてきた事を見られるようになれればいいのだけど

518: 名無しさん@おーぷん 2016/06/07(火)17:22:55 ID:aQZ
>>514
アドバイスありがとうございます。
ただ旦那はもう還暦過ぎてて元々の性格が頑固だったんで
私の言葉でどこまでわかってくれるか、あともし理解していたとしても
「もう終わったことだからいいんじゃないか」って言いそうなんですよね。

実際今私が騒いだとしてもどうにもならない雰囲気は親族の中にあるみたいだし、
義母と折り合いが悪い私との間に立って防波堤になってくれていたみたいなんです。
だからそれ以上を求めたらいけないのかな、
とか本人が洗脳とはいえ納得してるものを掘り起こしてしまっていいんだろうかって
思うんですよね。

ちなみに援助は私と結婚してからは冠婚葬祭の時のみになってるんですが、
こないだ義妹の娘(姪っ子ですね)の結婚式に10万ご祝儀包みました。
旦那に言われて包んだからそんなもんかと思ってたんですが
今になって見ると多いのかな??って。

うーん、うまく書けてなくてすみません。
520: 名無しさん@おーぷん 2016/06/07(火)20:30:16 ID:xaC
こういう事は、本人が生きづらさを抱えてない事が一番だから
もし、御主人が「もう終わったことだから」と折り合いが付けられてるようなら
それはそれでいいと思う
自分は親に大事にされてないけど、親の事が大好きだから、
自分は親にいろいろするけど、親には何も求めないと割り切る生き方もあると思うし
>>507さんの書きこみからだと、
御主人は親御さんとの関係であまり思いつめてるようには見えないから
60年以上親とつきあってきて、
うちの親はこんなものだと受け入れて来たのかもしれないですね
もしかしたら、507さんが「それっておかしくない?」と思う事が
いい感じで御主人のガス抜きになってたり、溜飲をさげたりしてるのかもしれない
507さんと結婚した事で、
必要以上にお金を要するおつきあいをすることもなくなってたみたいだし
そういう事も、御主人にとってはわだかまりが解消される1つの要因になってたのかも

御祝儀は、地域によってかなり差がありますから
なんとも言えませんが
ちなみに、うちの両親の出身地だと甥姪の結婚式の場合
夫婦そろって式に参列するなら10万円が相場らしいです
配偶者の姉妹が嫁いだ先だと、半分の5万円が相場だそう
521: 名無しさん@おーぷん 2016/06/09(木)07:12:23 ID:EsU
>>520
507です。
レスありがとうございます。
そうですね、520さんの言うように旦那はあまり思いつめるという感じには見えないです。

あくまで私の主観ですが。
旦那は520さんのおっしゃる
『自分は親に大事にされてないけど、親の事が大好きだから、
自分は親にいろいろするけど、親には何も求めないと割り切る生き方』
なのかもしれませんね。

「いらない子」発言もネタみたいな言い方だしそこを突き詰めて考えてるて感じでもない。
実際私が突っ込んでみるとさらっと流されるから本人も
自分を客観的には見れているのかもしれないし、
客観視できていなくても旦那がいいならいいかーって感じ。
精神的につらいようならフォローしなくちゃって気持ちにはなるけど、そうも見えない。
長いこと自分の考えをきちんと持って生きてきたのであれば
ほんの十数年一緒にいた私が口を出すのもおかしい話ですもんね。

もし旦那がつらいようならその時支えられるようにして、
今は静観するかなあと気持ちが固まってきています。

ご祝儀関連にも丁寧なお返事をありがとうございました。
いやらしい話ですが、もしかしたら多めに出してしまったのかも、
ともやもやしそうになっていたので相場だとうかがいすっきりしています。

すっきりするお返事をありがとうございました。感謝!
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:728103

      今さら追求しても仕方ない
      「あなたは不幸な子供で親の面倒なんてみなくて良い」って言うの?
      今までの何十年を否定することになるよ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:728118

      旦那の金渡したくない!ムキーッまで読んだ

      Reply

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