姑大好きな2歳娘が涙ぐみながら姑を求める。あまりに切なくて「ばあばとママどっちが好きなの?」と聞いてしまった



2014022103thm


引用元: 育児にまつわる義父母との確執・愚痴69

233: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/18(月) 14:44:48.16 ID:UwHP0p8D
同居のばあばが大好きな娘(2歳)。
明日から第二子出産のため入院予定で、
今日は1日娘とゆっくり過ごそうと思っていたのに、
『ばあばだっこーーーー、ばあばどこーーー』
と涙ぐまれてばあばを求められてせつない。
姑はめっちゃくちゃ甘い。せがまれれば、自分のことは全部後回しにして抱っこして、
新生児の頃からずーーーっと声かけしまっくってあやしながら面倒見てる。

とてもじゃないけど真似できなくて、仕事もしている私は太刀打ちできない。
自分の器の小ささを見せつけられる。

今日はあまりに切なくて、ばあばとママどっちが好きなの?と聞いてしまった。
娘は答えなかったけど。
これから第二子生まれる中で、取り返すことができるのかな。
別居するしかないのかな。姑に甘えすぎたんだろうな。
ここに書いてる皆さんと比べたらものすごい甘ちゃんなことだなって思いますが、
どこにも吐き出せなくて。
237: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/18(月) 15:18:13.11 ID:UdDOJ00p
>>233
娘さんは、構ってくれる相手が欲しいってことかな?
もしその状態で別居しても、結局下の子に手がかかれば
娘さんは「お婆ちゃん!」ってなると思うし、あなたが娘さんに聞いたように、
「私と下の子、どっちが好きなの?」なんて聞かれるかもしれないよ。
もし良姑さんなら産後、授乳とかあなたにしかできない下の子のお世話はあなたがやって、
それ以外は姑さんに相手してもらって、
あなたは上の子との時間を作る!みたいに気持ちを切り替えたほうがいいかも。
出産頑張ってね!
397: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/20(水) 22:16:21.75 ID:Oz/IA+zt
>>237
レスありがとうございます。
上の子は、ばあばが一番かまって抱っこしてくれることをよく分かっていて、
なんていうか私に対して諦めてしまってる感じがするんです。
どうせママは仕事でしょ、どうせママはお腹大きいから抱っこあまりできないでしょって。
そのまま二人目が産まれて、どうせママは…がずっと続いてしまったら
この子と私の関係性はどうなるんだろうと心配になったのです。

同居してる限り、ばあばと娘との間に入っていける隙が無い気がして
愚痴ってしまったのですが、そういう手もありますね。


ばあばを下の子に取られたと感じたら娘はいったいどうなるんだろう…
246: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/18(月) 17:34:32.08 ID:CsMdnShB
なんだかわかる気がする。
おばあちゃんに言っても、改善されなさそうだね。

親戚の同居家庭は、ウトメ定年退職してて時間はたっぷりあるけど、
趣味の野菜作りやその他の合間に、同居の孫の世話をしてる感じ。
働きに出てる嫁が、夜と朝の子の面倒を見てる。
ウトメは「あんたたち(息子夫婦)の子だから。
もちろん、息子夫婦に用事がある時は面倒みるよ」ってぐらいの、重くない感じ。
それくらいじゃないと、みんなのために良くないような。

結局、そのウトメさんたちの老後は嫁が面倒みるらしいし。
仲良く、距離感もって生活しないといけないんだろうね。
247: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/18(月) 18:15:28.22 ID:CW+nEXt6
>>246
おばあちゃんに改善を求めるのは違うような…
もう小学生くらいの子ならわかるけど、2歳児なんて甘えたい盛りだよ。
ここでよく書き込まれてるような、
お菓子やジュースを与えまくるような甘やかしとは違うんじゃないかな。
400: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/20(水) 22:33:30.20 ID:Oz/IA+zt
>>246
レスありがとうございます。
距離感…ばあばと娘はものっすごい近いです。
トメは10年前に娘を無くしていて、主人は実質一人っ子になり、
亡きコトメちゃんの忘れ形見がいるのですが、
父方に親権を取られて(当たり前だけど)しまったりで、
子供に対する執着が強い気がします。
また、自分が現役の頃はバリキャリで育児は大トメががっつりで、
そこも入る隙がなかったようで。

ばあばなりに気を使ってくれてはいますが、
娘とのやりとりを見てるとものすごい激甘でして…。

里帰りで強制的に一回距離を取ろうか悩み中です。
249: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/18(月) 18:26:06.91 ID:W+cgXluG
うーん、でも命懸けで産んだ母の立場がなくならないように配慮はしてくれないんだなー
って感じる
そんなに「優しい」のに、お嫁さんの気持ちはおいてけぼりなんだなぁ
250: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/18(月) 18:39:11.32 ID:ir1TJuGG
いくらなんでもそれは求めすぎだと思う…
401: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/20(水) 22:35:44.82 ID:8+aYkxla
義母さんはさ、ママのところ行きなさい、とか、
それはママにお願いしなさい、みたいなこと言わないの?

例えばうちの場合、実母になっちゃって申し訳ないけど、
息子がばば大好きだけど、私の実母は、要所要所の私の役目?
みたいなのをきちんと忘れないでいてくれる
そういうのもなしで、全部取り上げて、抱っこもずっとして、
あなたの役目を無視して、あなたなんかいなくてもいーのよーみたいに思ってたり、
ましてやあなたの悪口を娘さんに吹き込んでるとか、
そういうことが万が一にでもあるなら、いますぐ別居した方がいいよ

母親の役割を全部取り上げる祖母なんていらないんだよ
402: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/20(水) 22:49:23.83 ID:8+aYkxla
あともし里帰り出産ならば、娘さんは絶対に連れて行かないとダメよ
取り返しがつかなくなっちゃうよ
うちも下に娘がいるけど、産後入院中5日間だけ
息子が2歳で1人で実家に泊まったけど、
それだけでも最初息子はこちらになかなか寄り付こうとしなかったよ
1~2時間でベッタリの元に戻ったけど
退院後は、下の子が多少泣いてようが上の子優先で抱っこしまくってたよ
抱っこしながら、下の子を乗せたバウンサーを足でユラユラさせたり、
ソファーで右に娘、左に息子で身動き取れない、とか当たり前だった

核家族でもみんな2人育ててるし、やっていけるから大丈夫だよ
できることなら半年くらいは実家にいたらいいよ
今からならまだ間に合う
ちょっとその義母さんヤバそうだから
あなたの娘さんを自分の亡き娘の代わりだと思ってるんじゃないかな
405: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/20(水) 23:36:29.88 ID:Oz/IA+zt
>>402
客観的にみてもそう感じるのであれば、程度の差はあれど、
やっぱり少し上の娘との絆を結びなおした方が良さそうですね。

ママにも甘えていいということ、下の子がいる中でもちゃんと見てるよ、
ということを認識させたいと思っています。

こんな甘ちゃんな相談に乗ってくださってありがとうございます。
私自身も、なんか娘が遠いな、しょうがないか、
と母として諦めてしまっていた部分があります。
自分の甘さを鍛え直す意味でも、二人ちゃんと見ていこうと思います。
406: 名無しの心子知らず 2016/04/21(木) 00:06:36.18 ID:wAOv4k97
>>405
母親が近くにいるのばあばって言うのはよっぽどだよ
別居はもちろん同居してる友人からもそんな話聞いたことないわ
甘えさせてあげてるのと甘やかしてるのは違う事だと思うけど
娘さんを普段甘えさせてあげてるのがトメなんでしょ
自分は仕事してトメに任せてた自分が悪いのによくトメのせいにできるねwww

408: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/21(木) 01:14:01.59 ID:S4kSozYk
>>406
そういうんじゃないと思うよ
母親が仕事してようがしてまいが、関係ないんじゃないかな。
祖母なのに母親になろうとする?感じのタイプなんじゃないのかね。
一見、孫思いの良いおばあちゃんで文句言いにくいけど、
結局、嫁が悩んで別居まで考えてしまうなら、やっぱり何処か歪んでるんじゃ?
427: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/21(木) 17:24:13.23 ID:EBYvnm6g
>>233書いたものですが、
今日病室にトメさんと上の娘が来たのですが、
ママの隣においでとか、お話ししようとか前振りしておいたのに、
私が娘に保育園どうだった?とか聞いても娘が喋る前に全部トメさんが答えるとか、
私と歌や手遊びしててもガンガン入ってくるとかで、
もうやりきれなくて、二人きりになりたいと言ってしまった。
とりあえず10分だけ二人きりにさせてもらった。

わがまま言ってごめんなさいと伝えて、
『娘はおばあちゃんのこと大好きで、
一緒にいるとどうしてもそっちに行ってしまうのが寂しくて。』
と伝えたけど、絶対怒っただろうな…。
431: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/21(木) 17:58:09.94 ID:ybJ/aBR/
>>427
世話になってる負い目を差し引いてもあなたも遠慮しすぎ
上の子連れて里帰り一択
435: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/21(木) 19:00:05.89 ID:6dtKikWN
>>427
わがまま言ってごめんなさいなんて言う必要ねーんだよ
あなた相当おかしくなってるわ
もっと強く出ていいんだよ

いい加減にしないと、娘さん本当に取られるし、
そのうちデモデモダッテで馬鹿なの?死ぬの?って言われるよ

あなたの実母さんにちゃんと相談してごらんよ
母親業取り上げて、母子の会話に入って、
娘さんが話そうとしてるその口をふさいでしゃべらせない祖母なんているか?って
帰ってこい!って言われると思うよ

新生児連れてキツイかもしれないけど、今からでも里帰り一択
436: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/21(木) 19:42:26.73 ID:EBYvnm6g
>>431
>>435
やっぱそこは譲らないで里帰りしようと思います。

実母も同じ場に居合わせたのですが、あれはちょっと…ってさすがに引いてました。
本当によく面倒見て可愛がって、私のことも大事にしてくれるのですが、
ちょっと周りが見えなくなってしまうところがあったり、
自分の娘の面影を重ねているところもあるので、あまり遠慮しすぎず行こうと思います。
上の方のレスにあったように、今更トメさんの責任にしてなんなの
というご意見もいただきましたが、それもごもっともです。

それらも踏まえて、参考にたくさんなりました。
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:727390

      おばあちゃん子でいいじゃないか。何が悪い?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:727396

      よくない、こういう環境で育つと孫の価値観はゆがむ

      うちの祖母の話かと思った(‘A`)
      矯正するのに二十年かかったよ
      妹は母親になった今も歪んだままだ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:727402

      よくないよこれ。
      下の子との関係も悪くなるし、ほかの家族と距離ができる。
      うちのトメさんも初孫であるうちの子にベッタベタに甘いけど、同居じゃないからスルーできる。
      トメさん自身もつい甘やかしちゃうのはわかってるので、同居はしないって言うし。
      甘やかしたいなら距離は必要だと思うよ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:727454

      子供の本能はこんなもんだろう。
      うちは長男はみんなから大切にされた。
      次男が生まれてお宮参りの主役が次男だったので大泣きした。
      授乳期は母親が次男の相手をしたので、母親を取られても仕方ないと理解していたようだが、大甘のじいちゃんと仲良くなった。
      次男はそのうち長女が生まれて母親を取った。
      次男はじいちゃんを狙い、振り向かせた。
      長男は「弟が時ちゃんを取ってしもた」と、ふてくされていた。
      好きな人間に順序をつけてつきあうというのも本能なら、そうすることで取り合いや嫉妬、喧嘩に発展しないのも子供の工夫だろうな。長女は途中からあたしだった。食卓を囲んでも自分が一番と決めた保護者の横に行くんだ。確実に確保しようとするし、ほかの兄弟をかまうと怒る。
      まあ、そうやって姑が子供を取ってくれたら、もう一人や二人膿んでも負担にならないよ。全部の子供のすべてを面倒見るなんてできないからな。
      叱るときはだれがどんな理由で叱りだしても、抜け駆け禁止だった。
      これは守らないと、社会のルールや躾ができない。

      Reply

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