浮気舅を飼い殺しにする事にした姑が既婚子持ちのAを家に呼び同居、Aに娘を触らせようとする。非常識過ぎてついていけない



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引用元: 【常識?】義実家おかしくない?91【非常識?】

99: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 12:52:02.63 0.net
超近距離別居の義実家は70代ウトメの二人暮らし。
我が家はアラフォー旦那、私、1歳の娘の3人暮らし。

実は義実家は家庭内別居している。
年金の配分をどうしてるのかは知らないけどトメは自分のご飯しか作らない、
ウトは外食かお弁当。
洗濯も別。車もそれぞれ持ってる。
家庭内別居の原因を作ったのはウトで旦那が高校生の頃に浮気したらしい。
浮気…と言っても、ウトが入院した先の看護婦と恋仲になったとかで
不貞があったのかは知らないけど
ウトからトメへ、看護婦と一緒になりたいから別れてくれと言ったらしい。
旦那が言うには、高校生の旦那と旦那兄が浮気相手の家に乗り込んで
「お前今から俺らの母親やれるんか?!」と凄んで別れさせたらしい。

再構築の詳しい経緯は知らないけどトメは離婚は選ばなかった。
ただウトを許さないと決めて家庭内別居で飼い殺すことにしたそうな。
ここまではいいけど、そんなトメが家庭内別居を始めてから
自分の幼馴染の男性A(既婚子持ち)と親密になって
今でも平日午前中はAと出掛け、ウトが透析しに病院に行っている日は
Aを家に招き入れ一緒にご飯を食べている。
Aが独身だったら別に好きにしていいと思うけどAは今も奥さんと暮らしている。
浮気については被害者だと思うしウトメの家庭内別居に口出すつもりはないけど
Aとトメの関係は道徳的にダメじゃない?

続きます。
100: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 13:04:23.75 0.net
いい年したじーさんばーさんが双方の配偶者の目を盗んで
散歩したり食事するなりは非道徳的だろうとこちらと関わりさえ無ければどうでもいいです。
ただトメはAとうちの娘を会わせようとしていて、それって非常識じゃない?と思う。
超近距離にいるから娘を連れてお散歩した時に
道中でばったりトメとAに会ってしまうことがたまにある。
トメはAに娘を見せたがり
「孫ちゃん見て見てー!」「孫ちゃんに触ってあげてー!」ってする。
Aは娘をあやそうとすることもあれば私に遠慮したような態度を取ることも。
トメがAに「孫ちゃんをあんたに見せたいのよ」って言うのを聞くたびに
非常識婆ふざけんなと内心思ってる。

孫に夫以外の男を会わせようとするおばあちゃんって非常識じゃないですか?
101: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 13:05:58.45 0.net
>>100
近所のじいさんばあさんと触れ合うことないの?
103: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 13:36:59.55 0.net
>>101
勿論あるけど近所のじぃさんばぁさんと
トメと友達以上になってるじぃさんを同列には扱えないでしょう
102: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 13:10:39.42 0.net
義母さんの中ではとっくの昔に夫はAさんなんだろう。
再構築の経緯の中に旦那さんが絡んでるしね。
現在の結果は義父母、旦那兄、旦那が作ったもんじゃん。
(義父としては本気だったかもしれん。その後おとなしく家事放棄の有責に
付き合ってる経緯を見ると、ラリ傾向の人じゃないみたいだし。
不倫は肯定していないからね)

旦那に相談&不倫してる人に娘をかかわらせたくないって
はっきり言ってもらえばいいじゃない。もしくは自分でいう。

なんで内心ふざけんなと思うだけで終わってるのかわからんよ。
106: 99 2016/04/27(水) 14:07:41.42 0.net
>>102
ウトメの離婚騒動以来旦那はAに可愛がって貰ってて
旦那はAを、傷心の母を支えてくれた恩人と思ってる節があるため
旦那には言いづらいんですよね…。

Aは裕福で高級食材を持ってトメ家訪問するので
旦那も結婚前はトメとAのお食事会に招かれ予定が合えば顔を出してたそうなのですが
結婚後、私もそこに同席しAにご挨拶したり、
新居の庭造りや家具を旦那がAに相談していて私もそれを容認(放置)していました。
恥ずかしながら当初はトメとAのことを深く考えていなかったのですが
「Aが我が家に関わってることをA妻に知られたら具合が悪い」と旦那が発言してから
Aトメの関係に不信感を持ち、
娘が生まれてからはAが娘に触れるのに嫌悪感を抱くようになりました。
因みに旦那は里帰りから自宅に戻った娘をAにお披露目するため
Aが来てる日にトメ宅に娘を連れて行きました。
(それ以来旦那から娘をAに会わせていることはないですが)
なんかグダグダ言い訳がましくすみません…。

娘のもの心がついてからAと娘が接触するのは避けたくて
それまでに旦那に伝えたいとは思っているのですが
ある意味旦那にとっても恩人であるAをあまり悪く言うのってどうなの?
自分一人が関わる分には良かったくせに娘と関わってほしくないって変?
一般的に見たら、嫁や孫をAに関わらせようとするトメって非常識?
Aトメの関係自体そもそも非常識?
それを容認している旦那、旦那兄、ひいては私も非常識?
非常識なことならなおさら娘を関わらせたくない!
と、なんだか色んな気持ちがあってよくわからなくなってます…。
104: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 13:49:53.47 0.net
えっ、トメいくつ?下世話な関係なの?
105: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 13:50:42.96 0.net
あっ、ごめん。70代か。それって浮気に入るのかな?
108: 99 2016/04/27(水) 14:19:17.62 0.net
今は散歩してドライブして食事して、という仲ですが離婚騒動当時はどうでしょう…。
それでもいい年ですが。
旦那が言うにはAはかつてトメに想いを寄せてたそうです。

浮気の片棒を担ぎたくないというよりは
自分のおばあちゃんが自分のおじいちゃんと違う男の人と年中一緒に居て
違う男の人に自分を懐かせようとしてくると思ったら凄く嫌だなぁと。
107: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 14:17:39.41 0.net
義実家というより旦那との問題では?
はっきり言えばいいじゃん
自分が悪者になりたくないとか思ってたら何もできないよ
おかしいのは旦那と義実家だし

てか娘が生まれてるなら今にでも決行すればいいのに
娘がもの心つくまでと先延ばしにしてる
娘が幼稚園に入るまで、小学校に入るまで、と伸びていくよデモデモダッテな人は
109: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 14:40:17.31 0.net
トメはAの本妻の座があかなかったから離婚してないだけだと思うw
ウトを飼い殺すことにしたとかAがトメのこと好きだったとかトメのプライド高そう

>「お前今から俺らの母親やれるんか?!」
旦那さんDQNなの?
ウトの浮気はダメでトメはおkとかDQNにありがちなマイルール命っぽい

経済格差あるし孫ちゃん見て見てとか愛人がご機嫌取りしてるようにしか見えないよ
新居の庭造りや家具を相談とか旦那さんは金銭的に援助してもらってるんじゃないの?

妻子餅のAにとっては赤の他人の乳児見たって何も嬉しくないだろうから
旦那とトメが会わさないことに納得さえすればそこで終わる話だね
111: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 14:58:48.99 0.net
色々とだらしない義実家一族ですまで読めた
113: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 15:28:49.34 0.net
あなた自身がAさんに恩を感じることがないうちが
旦那トメAさんといろいろ取り決めできるチャンスだと思うよ。

それに、物心つくって何歳のこと指してるんだよ。
意外と覚えてるよー。子供は。
子供はそれでよくても、その時には旦那とトメが意固地になってるよ。
そっちの説得のほうが不可能だと思うね…。
114: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 15:29:16.07 0.net
そもそも離婚再婚したところで子供をウトが引き取るとは限らないのに
何故「お前今から俺らの母親やれるんか?!」 になるのかわからない
115: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 15:34:51.96 0.net
年齢的に成立はしないだろうが、旦那さんはAさん妻子がトメのところに
「お前がいまから俺らの家族になれるとでもおもってるのか!」って
乗り込んで来て無理やり別れさせたらなんていうんだろうね。

賭けてもいいけど
「ママンとAさんの好きにさせろ!」的なこと言い出すだろうw
「はっ!そうか、ママンとAさんはあの時の親父と同じことしてるのか…」は
ゲートに入ることすらないだろうな。
116: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 15:46:50.51 0.net
高校生で18、今アラフォーでと考えて
まあ20年くらい家族として生活してないってことになるのかな。
浮気で別れてほしいと申し出たからトメさんの方に離婚決定の権利があるんだろうけど
その後20年間この生活してるって、これは離婚の理由にはならんのかな?
旦那兄弟ともどもウトを家族として扱ってきてないってことでしょ。
浮気発覚した後だと別居で実績作っても離婚にはならない感じなの?

トメさんと旦那兄弟の言動のおかげで
なんでだかウトさんがかわいそうに見えてくる不思議…。
117: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 15:48:43.75 0.net
「Aさんはママンの恩人なんだぞ?!いやらしい事考えるな!」
と旦那さんは言うでしょうねぇ
118: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 15:49:29.60 0.net
正直トメより旦那の方が気持ち悪い
トメはよくいがちな不倫脳の痛い人だけど
旦那は輩みたいに恫喝するけど超絶マザコンとか
119: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 15:51:10.77 0.net
Aさん又はAさん妻に介護や相続の問題がでてきたらトメはリリースされるよ
122: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 15:58:23.66 0.net
>>119 
Aさんに介護問題が出たらAさんがリリースされると思うよ。
まさかトメとAさんの問題に相手方が気が付いてないとは思えないもの。
A妻に介護問題が起きたら、トメは慰謝料請求くるかもしれんよ。
(老齢の不倫がどういう扱いなのかはしらないが)Aさんが妻に寄り添うか
トメに逃げるかどっちの選択するかによるとは思うけど。

で、前者の場合トメのところに転がり込んできて
世話はあなたも駆り出されて旦那はだんまりしそうだね。
後者の場合も慰謝料の世話とかさせられるだろうと思うのだが。
120: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 15:52:28.46 0.net
ウトさんかわいそうだよねー
不倫(実際不貞があったかどうかは不明だけど)は良くないけど
20年もたってしかもその間ずっとトメには親しい男性がいて
その上、嫁と子供たちに一切無視されてるなんて…
慰謝料払って離婚した方がずっと良かったね
121: 99 2016/04/27(水) 15:56:45.46 0.net
娘がお昼寝から起きたのでおやつあげてました。

皆さんのご意見、どれもごもっともだと思います。
娘を会わせたくないなんて私の心が狭いのか?!なんて気持ちもありましたが
やっぱりAトメの関係はおかしいですよね…。
見れる時にレス見させて貰ってますが
また夜娘が寝てから書き込みさせてもらいますね。
123: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 16:02:10.62 0.net
>>121 お疲れ。起きてきたんなら一緒に遊んであげて。

A&トメの関係はおかしい。
でも登場人物の中で上二人に輪をかけておかしいのは旦那&義兄…

ダブスタは矯正できゃしないから、
本音と上手いことを混ぜ合わせて上手に接触拒否するしかない。
旦那に不快な気持ち起こさせずにことをすますのはまず無理だと思うけど
なんとか軽く済むよう祈ってるよ。
124: 99 2016/04/27(水) 16:03:12.30 0.net
あ、すみません。
ウトは病人で寝込んでいることが多いのでトメに比べたら会う機会は少ないですが
私とも娘とも会っています。
ウト旦那私娘で出掛けて娘への誕生日プレゼント買って貰ったりもしました。
トメはウトのために何もしないので
たまに旦那や旦那兄がウトに頼まれて買い物代行してます。(私はノータッチ。)

それでも義実家おかしい、の言葉に尽きますが。
126: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 16:08:00.68 0.net
>>124
ウトと接点あるなら「おじいちゃんが二人いると娘が混乱する」とか言えばいいじゃん
Aさんだって娘に会いたいわけじゃないでしょう
127: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 16:20:07.65 0.net
トメも若い頃は仕事をしてて現在は自分の年金で生活してるならまぁ分かるけど
ウトの年金で二人で生活してるならトメはかなり図々しいね
家庭内別居も結構だけど、長期に渡って家事もせず
生活費は旦那に貰ってよその男と仲良くしてるとしたらあり得ない

しかもウトは病気なんだね~、大変な女と結婚したもんだ
128: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 16:36:44.05 0.net
A妻が賢ければ、生前贈与や名義の書き換え(財産が本当にあるなら)で
子供に継がせたうえで自分は旦那とトメからの慰謝料で悠々自適ウマーwなんじゃないか?

おや?案外旦那一派は詰みが見える状況だったりするんじゃないか?
130: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 17:11:38.56 0.net
>>128
生前贈与はもらい逃げできないよ
遺産相続の時に他の法定相続人に足りないと言われれば
生前贈与受けた人が差額払わなければいけない

後妻は遺言書や名義いじる可能性があるから
自分が先に死んで再婚されるのは止めようがないけど
わざわざ自分が生きてる間に本妻の座からどかないと思う、本当にお金持ちの妻なら
129: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 16:59:02.41 0.net
うーん、Aとトメの関係は明らかにおかしいけど、なんか引っ掛かるなぁ。
ウトと不倫相手って、本当に切れてるの?
実は水面下で何かコンタクトあるんじゃない?
離婚してくれって直談判するほどのぼせ上がって所謂本気不倫していたウトとその相手、
子どもにウジャウジャ言われたくらいで簡単に別れるかな?
トメとのすれ違い生活ならウトも好きに連絡しあえるよね?
トメの行動をそこまで加速させるのって、
ウトが不倫をやめていないからって線もある様に思える。
131: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 17:14:49.98 0.net
>>129
看護師からしたら恫喝するコブが2匹もついてるウトは不良物件だと思う
132: 129 2016/04/27(水) 17:15:04.31 0.net
会わせない方がいいと思うよ。
旦那さんには
「夫婦という形から逸脱した関係を幼い頃から目の前で見て育つと、
貞操観念のない女性に育ってしまうから、Aには会わせたくない。
娘ちゃんが既婚者の玩具に喜んでなるような女に育っていいの?」
と聞いてみてw
たぶんあなたの旦那さんも、配偶者(99)に落ち度があれば
不倫を堂々としてもいいって価値観がビッシリ根付いていると思うよ。

133: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 17:16:31.65 0.net
のぼせ上がってるかどうかは何とも言えんねー。
この妻子だからほかに相手を求めたのか、
求めた結果妻子が壊れたのか(でもその後の行動見るとトメと子供も擁護はできん)。

それに、続いてるなら別居すればいいんだよ。そしたら実績で離婚もできる。
実際口先でごまかす不倫男性とは違って離婚切り出す程度には本気だったんでしょ。
わざわざ家に残ってるのは「不倫が楽しい」からってこと?
当時すでに高校生で、慰謝料は払うとして養育費は払わなくても良い時期だったわけで。

それになあ。ウトが不倫ならトメがダブル不倫だからな。しかも大っぴらに現在進行形。
トメが加速するって、少なくとも旦那さんになにがしかの感情があるならそれもアリだけど
無関心状態なんだよね。愛情も裏っかえって何もなさそうだが。

そして旦那はダブスタ上等に育ってる(トメの味方)あたり考えるとねえ…。
135: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 17:22:05.56 0.net
そもそも旦那は不倫がダメだという認識は微塵もないと思う
大好きなママンを悲しませたからウト愛人宅に乗り込んだだけで

今回の問題はそんな大事にならないと思うけど
旦那の超絶マザコン問題は後々大変なことになりそう
あとDV奮いそうで怖い
136: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 18:49:32.55 0.net
まあ旦那には言いづらいとかデモデモダッテしてるうちは何も変わらないだろう
137: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 20:04:46.97 0.net
だいたい何十年「傷心の母を支えてくれた恩人」とか言ってるのよ
その点だけでもおかしい
その手の旦那はマザコンだしいつか別の理由で>>99を悩ませるだろうね
138: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 21:35:39.95 0.net
単純にトメはAの2号さんってだけの話でしょ?
らしいらしいばっかりでウトの不倫というのは相当に怪しい話だ。
実際はトメの不倫が先だと思う。ウトはトメの相手が既婚者と知らず
病気の自分と離婚してAと再婚すれば良いと考えたんじゃないかな。

トメも旦那も裕福なAのおこぼれに預かっていたいからAを持ち上げ
そのためにウトを悪者にしてるだけだし、ウトはトメや息子を憐れんで
あえて汚名を着たまま現世を去ろうとしてるんだと思うよ。
139: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 21:39:56.26 0.net
>>138
これはあるかも
ウトが入院してた時、トメがろくに見舞いに来なかった可能性はある
140: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 22:05:25.46 0.net
そうだよね
何となく書くの憚られて書けなかったけど、要は旦那はおこぼれに預かってるだけ
自分の母親ずっと都合いい2号さんにされてるのに
母と息子揃ってプライドないね
その癖性格は悪くウトを悪者にしてる
141: 99 2016/04/27(水) 23:19:45.38 0.net
夕方トメが来て、自分の病院行ったついでにケーキ屋さんに立ち寄ったらしく
ケーキをお裾分けしてくれました。
Aのことさえ無ければ色々と良くしてくれるし良トメなんだけどなぁ…。
いっそクソトメならバッサリ切れるから楽なのに、なんて思ってしまう私も馬鹿ですかね。
142: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 23:29:02.45 0.net
>>141
Aの事だけで誰よりも突出したクソトメだけどね一般的には
あなたも歪んでるね
143: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 23:30:49.67 0.net
>>141
Aのことがあるから良トメとして振る舞ってるんだよ。
嫁イビリなんかで追い出されたら自分の居場所が無くなると
わからないほど馬鹿ではないってこと。
ウトが亡くなれば豹変するよ。
ウトが話せるうちに旦那と共に事実をちゃんと確認しとこう。
112: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 15:24:03.40 0.net
>>106聞いちゃうと、旦那も気持ち悪いじゃん。
不倫がどうとかで問題にした割には、自分たちはママンに男ができても許容とか。
発覚当時高校生だったのもあるんだろうが、
ママンのためなら!で父親に対抗しただけで
不倫自体に関してはどうとも思ってないのが丸わかりじゃん。
↑あなたはこれをどう思ってるの?

ATMを逃したくなかったのかな…。不倫事件に関しては
当時の夫婦生活や関係についても詳しい話が聞けないからしょうがないけど
あなた自身は不倫を良しとは思っていないってことが全てでしょ。

>Aはかつてトメに思いを寄せていた
…これが浮気の原因ではなく?か?
相手が浮気したとたんに速攻すり寄るような人が我慢してたとは思い難いんだけど…。
ご時世がらちょっとげすぱーしちゃったよ…。

不倫してるっぽい関係が嫌なら旦那さんとの決別も視野に入るかもしれんが。
旦那がAさんをとるかあなたの娘の倫理観をとるかは
避けて通ることはできない選択でしょう。先延ばしにしても意味はない。

やっぱ、自分でいうしかないよ。旦那にもトメにもAさんにも。
144: 99 2016/04/27(水) 23:34:41.84 0.net
>>112
旦那はそもそも、トメとAの関係をいわゆる
「不倫」だとは微塵も思ってなさそうなんですよね。
トメは被害者でウトの自業自得、だからAトメの関係もやむなし、みたいな。
私も当初は本当に深く考えてなくて
「ふーん、まぁ本人が良ければいいんじゃん」ぐらいにしか思ってなかったのですが
結婚生活を始めて段々と私自身に「家庭」という意識が備わってきたら
Aサイドのことを考え始め、Aトメの関係に疑問を抱くようになりました。
148: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 23:54:22.86 0.net
>>144
その旦那がウトの浮気相手(?)とやらに凄んだ台詞がおかしいんだよ。
どうして浮気した父親の相手に母親やってもらう前提なの?
当時高校生とその兄なら母親の世話なんか必要無い、むしろ母親を助けて
父親を捨てて出て行く方になるはずだよ。

要はトメも旦那も自分達がAの囲われ者ということを理解してるってこと。。
それじゃ体裁が悪いからウトが黙ってるの良いことに都合の良い話を作って
それを繰り返すうちに自分達の嘘を信じ込んじゃったんだろうね。
孫を可愛がったり食事をしたりって、生きた人間を使ったおままごとだよ。
149: 名無しさん@HOME 2016/04/27(水) 23:58:49.63 0.net
>>144 
答えになってないなあ。

「不倫を不倫だとわからない、
けど結果不倫を容認(不倫をなんとも思ってない)してる旦那をどう思うか」
「ウトの不倫は追及して、母親の不倫はスルーしてることをどう思うか」っていう

あなたは旦那をどう思ってるの?

って質問です。あなたがAと義母をどう思ってるかはもうわかったよ。
147: 99 2016/04/27(水) 23:48:54.96 0.net
色々まとめて書き込みますが、
皆さんの反応から、私が思っている以上に
Aトメ&それを取り巻く諸々の関係(私含む)はおかしいということを認識しました。
Aが亡くなった時、トメや旦那兄弟はAの葬儀に堂々と行くのかしら?
私がAの親族だったら来て欲しくはないよな…なんてことをふと考えることがありました。
しかしそれだけじゃなく、相続や介護で問題が発生したり
巻き込まれる可能性もあるんですね…。
娘だけには会ってほしくないと思っていましたが、
旦那とAの関係も疑問を持った方が良さそうですね。

旦那曰く、最近Aが少しぼけてきたとトメが言ってたそうです。
正直そのままいっそお亡くなりに…なんて思ってしまったりもしたのですが。
150: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 00:03:42.05 0.net
>>147 
おいおい。本当にデモデモだっての事なかれ主義(不満はたくさん)さんだなあ。

ボケてすぐ死ぬなら誰も介護で苦労せんわい。
現代だとボケてからが長いから困るんでしょ。

つか、いい加減問題の根源は旦那だと認めて
真正面から「旦那と」向き合わないと、本当に泥沼になるよ。
旦那とAの関係の前に旦那の倫理観とまず夫婦で向き合うべきじゃないか?
Aさんと旦那の関係の始末(トメ付き)はそのあとの旦那に判断させないと
「恩人に向かってムキー!」って言い出すと思うよ。

高校の時点からもうおかしいし、結婚しても娘が生まれても
母親とAさんと自分がウト相手にやったことについて何も成長してきてないんだ。
外からこんこんと話をしないと目を覚まさないと思うよ。
151: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 00:09:02.43 0.net
あ、この泥沼になるはあなたの希望の娘とAさんを会わせたくないをかなえるなら、であって
旦那との関係をこのまま維持する方向で生きていくなら別に泥沼は発生しないと思う。

とりあえず、Aさんとトメの関係は世間でいえば立派に不倫
(老齢だから肉体関係がないだけ)であり
昔あなたが追い詰めた看護師とトメはいま(ウト以上の長い期間)同じ立場だがどう思う?

あたりは聞いてみたら?
154: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 00:20:00.85 0.net
高校生の頃の出来事をきれいにはっきり記憶してるとも思わないし
高校生くらいなら正義厨やらマザコンやら中二発症しててもおかしくないからなあ。

とりあえず父親と浮気相手を別れさせよう!って思った時に
そんなに頭で練ったようなちゃんとしたセリフを吐けるような
賢い人には思えないからそんなのどうでもいいや。

違和感突っつきは人狼か逆転裁判でするといいと思うよ。
155: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 00:20:40.23 0.net
家庭板によくある
旦那に嫌われるの怖いから旦那には何も言わないで
義実家の人間にすり替えて叩いてるパターンだと思う
159: 99 2016/04/28(木) 00:23:50.26 0.net
旦那と私の話し合いについて、
上にも書かれていましたがまず旦那は
「母(トメ)とAについてお前が口出しするな!」は言うでしょうね…。

旦那が新居の家具の相談をAにした、と書きましたが、
その後にAがインテリアに口出しするようになったことがありました。
トメはいつもAに心酔しているという感じなのですが、その時も
「Aの言う通りにすれば良いものになるわ!全部任せておけばいいのよ!」
という感じで旦那は話半分に「はいはい」と返事(旦那も予算的に厳しいと思ってた)、
私は内心ウヘァとなっていました。
それで家に帰ってから私が旦那に
「Aは私からしたら知り合って間も無い他人のおじいさんで、
そんな人が決めたインテリアなんかにしたくない!」とキツめに意見したら
旦那は最初トメの肩を持ち喧嘩っぽくなったのですが
最終的にはトメに怒って余計な口出しをしないでくれと言ってくれたことがあります。
それ以来旦那とAにちょっと距離が出来てます。(娘誕生後の話です。)

Aに娘を会わせたくない云々も同じような流れでまずは夫婦間で揉めそうですが
最終的には私の言う通りにしてくれる気はします。
ただ喧嘩になると旦那は強い口調でガンガンものを言ってくるので
それを思うと憂鬱です…。
デモデモダッテちゃん駄目ですね…。

余談ですが旦那は兄より出来が悪かったため
ウトにあまり可愛がられていなかったようで
ウトとは元々距離があったみたいです。
ただ私たちの娘が生まれてからは同じ父親として何かを思ったのか
体調の悪いウトの買い物代行をたまにしてあげるようになりました。
161: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 00:34:42.27 0.net
>>159
別にトメとAのことに口出すことなんて何もないじゃん
インテリアの干渉やめろと同じで、我が子にAを接触させるなってだけの話なんだから

しかしAは金も出さずにインテリア口出したんだ~セコイね
まあ完全に愛人囲う気なんてなくて、ウトの収入ありきで愛人ごっこしてるんだもんね
Aはしたたかな小金餅、トメは色ボケ婆ってとこかな
162: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 00:41:47.75 0.net
トメに対して開眼しないと意味ないんじゃないかな。
ウトさんと距離があったことより、母親に対して盲目な方が問題だから。

義父母がそもそもどんな関係だったのかは
旦那フィルター通したあとの言葉でしか聞けないから、あなたには知りようがないしね。
163: 99 2016/04/28(木) 00:59:25.37 0.net
本当にグダグダすみません。
旦那がトメの「ダブル不倫」を容認・放置してることについて、私は理解できません。
ただAが独身なら、私も容認し続けたと思います。
(Aが独身だとしても娘には会ってほしくはないけど)

旦那はおかしい、私もそう思います。
例えばこの先旦那が浮気して私が不倫し返したら、
旦那は絶対私を許さないと思います。
なのに母親のやってることは良いんだ?と言えば、
「母は母、自分には関係ないから」と返ってくることも予想出来ます。

ただウトメ夫婦の問題はこちらに被害が無ければいいし、
旦那とウトメそれぞれの親子関係についても、
私がどうこう言うことじゃないなと思ってます。
正直自分の身と娘さえ守れればいいです。

旦那がトメに口出しするなと言ってからのAは
旦那への「子離れ」をしたように見られました。
それなのにトメが空気を読まずに「孫ちゃん見てあげてー!」をして
聞いてもいないAの情報を旦那にペラペラ喋るんですよね。
ひとまず娘とAは接触させない、Aの話を娘の前ではしない、
の線で旦那と話し合ってみます。
話の中で、私が抱くAトメの関係への不信感を伝えることになりますが、
旦那の20年に及ぶ感覚?を否定することになるので喧嘩になると思います。
喧嘩したところで旦那の考えが変わることはなかなか無いと思うし
ある意味旦那も不幸な家庭に育った人なので
無理やりAトメの全てを否定しろと言うつもりはありませんが
娘だけは守りたいと思います。
164: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 01:04:14.59 0.net
Aトメの関係への不信感伝える必要あるかな?
Aさんは娘に説明できる立場の人じゃないから会わせないで、で一蹴できない?

自分に利害が及んでないこと(Aトメの長年の関係)
で配偶者の親の欠点責めるとしこりが残ると思うよ
166: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 01:25:44.05 0.net
理解できないと旦那の実家異常、私は常識的って主張しつつ、
自分もその片方にシンパシー持ってるという形でその倫理観よりだし。
それでいて義親とはいえ他人の夫婦関係や人間関係をネットに半日以上
ほとんど間断なく張り付いてとうとうとプライバシーさらし続けるのも違和感感じる。
代理質問ですら駄目なのにこれは許されるのかな。
これじゃ旦那も相手の家族も子供もかわいそうだよね。
それに旦那への同情もそこはかとなく上から目線。
99のスタンスとネットマナーにも違和感というか非常識さ感じる。
167: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 01:26:01.17 0.net
それでAさんに合わせない、話もさせないってことになったら
発狂するのはトメだと思うけど
(だからトメごと絶縁の可能性もある。トメがAさんの話題娘にしたら終わりでしょ。)

旦那さんはそのとき防波堤になってくれそうなのかなあ。
どっちの味方するかなおそらくトメ(即答)
そのあたりもちゃんと話しておいたほうが良いよ。
確かにスレチになってきたねえ。
170: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 02:19:11.83 0.net
なんのかんの言ってAから金を引き出せるトメとは揉めたくないんだろうね。
171: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 02:35:23.39 0.net
引き出せるといってもAはまとまった金は出さないと思う
高級食材やおいしい外食にありつける程度かと
安上がりな親子だね
172: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 05:51:52.67 0.net
夫の兄一家はどういうスタンスなのかな
みんな仲良く、なら父の愛人とも仲良くしておけば一貫性あるが
どっちが先とかじゃなくて義実家まとめてモラル無いと思う
174: 名無しさん@HOME 2016/04/28(木) 08:40:14.30 0.net
トメが金持ちAと再婚して相続で旦那のおこぼれに与る事を
99もちょっと期待してたんだろう。
だからウトが死ねば丸く収まると知らぬ振りしてたら再婚しない理由はウトじゃなかったと。
書き込みに全く登場しないあたり旦那兄は早々に不自然さに気付いて
既に距離を置いてそうだ。
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