息子に難聴が発覚したのに。難聴夫「補聴器?通級?とんでもない徹底的に隠せ。この子の人生をパーにするつもりか?」



おま


引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ121

727: 名無しさん@HOME 2016/04/06(水) 21:46:29.54 0.net
夫婦関係に悩んでいます
相談に乗って下さい

息子に障碍(難聴)が発覚しました
来年から小学校なのですが通級も視野に入れるように進められ
とりあえず定期的に通院するように言われました

ですがこの障碍は夫からの遺伝なのです
夫に難聴の事を報告したのですが、
「は?補聴器、通級?とんでもない何もするな。むしろ徹底的に隠せ」
と言われました
夫の言い分は
「俺からの遺伝なんだから俺や親戚と同じ経過を辿るだろ
小中学校のうちは補聴器なんか必要性が無い
聞こえないのは体温計の音とヒソヒソ話の類いだけなんだから
支障が出てくるのは高校から
俺は大学から急激に悪くなって補聴器買ったがそれまでは放っておけ」

そして
「いいか、俺は補聴器が小型化した後に悪くなったからまだ良かったが
親戚連中は人から散々虐められて苦労した連中も大勢いる
人間生活の基本はコミュニケーションだからしょうがないのかもしれないが
他の障碍と比べても難聴は世間の風当たりが厳しい
隠せる物なら徹底的に隠すべきだし、幸いうちの親戚の大多数は今は隠せている
ましていじめの温床の小中学校で難聴を公表するなんてとんでもない
この子の人生をパーにするつもりか?」と怒鳴られました
でも息子のかかりつけのお医者さんからは進められてるし
どう思いますか?
729: 名無しさん@HOME 2016/04/06(水) 22:07:28.65 0.net
旦那連れて病院行ってみれば
自分の難聴と子どもの難聴が同じ傾向なのか、
旦那の難聴と比べて子どもがどの程度なのか、
日常生活おくる上でどうなのかを聞いて、
更に旦那が自分の持論を直接医者に言ってその上で判断するのがいいかと
二人の意見が違うなら尚更医者の専門的な見解は重要だし、
旦那が納得しないとこの先何かあるたびに同じ事言われるんじゃない?
731: 名無しさん@HOME 2016/04/06(水) 22:35:03.94 0.net
旦那はなんであなたにそんなに偉そうな態度なの?
対等な夫婦じゃないの?
732: 名無しさん@HOME 2016/04/06(水) 22:46:31.64 0.net
旦那が小学生の頃と今とじゃ治療や難聴の子に対する教育だって
色々違うだろうにね
729さんが言ってるように旦那を病院に連れて行った方がいいと思う
子供さんだってもう小学生になるなら、かなり大人の言ってること理解するし
自分の体の事で両親がいつまでも言い争っていたら複雑な思いをすると思うよ
738: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 00:45:20.22 0.net
  旦那さんの言動が基本的におかしいと思う
自分が
「子供のころはそんなに悪くなくて、大学生になってから補聴器つければ大丈夫だった」
からって子供が全く同じ状態・同じ経過を辿るのもだと思い込んでるんでしょ
自分がいじめられた(っぽい感じですね)からって
子供も難聴のせいでいじめられるって決めつけてるし
勝手な決めつけで話をしてる上にどなりつけてきたんでしょ
なんていうかそもそも相談とか話し合いとかできないタイプの気が…

夫婦関係に悩むのもわかるわ
正直、旦那さんとその親族に相談しても何も解決しない気がする
ご自分の家族とか友達にも相談してみては?
741: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 02:41:33.01 0.net
そもそも子供についてどうしたらいいかじゃなくて
夫婦関係についての相談なんでしょ
「こんな旦那どう思いますか?」
ひどいと思いますって同意してほしいだけじゃないの
744: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 07:50:43.39 0.net
教育現場の人間から言わせてもらうと絶対補聴器つけたほうがいいし
通級も勧められてるなら行ったほうがいい
「聴こえないのは体温計の音とヒソヒソ話の類」
であれば、電子音みたいな高音域と小さい音が聞こえないんだと推測する
旦那さんの頃よりタイマーを始めとして電子機器を使う場面が増えてるので
電子音聴き取れないとキツイよ
小さい音が聴き取れない場合、コミュニケーションに支障が出る
本人がそれでいじめられたり、
何か言われているという思い込みから逆に友達に喧嘩を売ることもある
腕のあるいい担任に当たらないとそれこそ不当にお子さんが辛い思いをするよ

通級では、そういうコミュニケーションのサポートもしてくれるし
何に困ってるか担任に伝えてくれる
あと、自治体にもよるけど通級って通い始めてから辞めるのは比較的簡単だけど
一度行かないと断るともう一度やっぱり行きますと言っても
そうすんなり開始できなかったりする
そういう意味でも行っといたほうがいいよ

聴覚に限らずたいていの通級を勧められる子(発達・知的・情緒等含め)は、
療育せずにいると学年が上がるほどしんどくなる傾向にあるから
早めに対応したほうがいい
普通級へのこだわりはよくわかるけど、
それで辛い思いをして不登校になったりするケースも多いので、
医者もそうだけど通級を勧めてる先生とも
(できれば事前に反対されてることも伝えて)旦那に話させたほうがいいと思う
747: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 09:36:51.85 0.net
小学校の時同級生に聾者がいたけど、いじめられてなんかいなかったよ
ちなみに通級もしてなかった
今は福祉教育も進んでるし、旦那さんが子供だった頃とは時代が違う
通級の見学が出来るところもあるから、可能ならさせてもらったら?
748: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 10:45:53.03 0.net
隠すのは隠すでリスクが高い気がする
聞こえなくて何回も聞き直してたりしてたら人によっては
「馬鹿にされてる」とか思うからね
ある程度の年齢の大人なら「耳が悪いんだな」と察することが出来るが
子供は察せれないから
749: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 11:32:49.51 0.net
>>727の難聴の旦那さん、なんていうかルサンチマンの塊って感じがする
「この子の人生をパーにするつもりか?」なんて言葉がさらっと出てくるあたり
自分の人生は…という考え(逆恨み?憤懣?)をいつもしてるんだろうな
その分妻や子供に偉そうな態度とるんだろうか

妻や子の気持ちを考えず、相談にも応じず、現実的でも今時の情報に詳しいわけでもないのに
上から目線できついことを断言口調で言ってくるあたり、モラハラっぽい印象も受ける
750: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 12:14:15.36 0.net
昔は障碍と言えば隠せるものなら何が何でも隠すものって誰もが思っていた時代もあるから
旦那さんの親がバリバリにそういう考えで、旦那さんは刷り込まれてしまったのかもね
その洗脳を解くにはどうしたら一番いいんだろう
医者から説明を受けたら素直に受け入れてくれればいいんだけど…
751: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 12:55:03.92 0.net
医者から通級勧められるくらいなんだから
先生の話聞こえづらくて授業についていけなくなるリスクや、
難聴隠すことでコミュニケーション取りづらくて
それが原因でいじめられるリスクの方が気になるけどね

うちの子の学年も何人か障碍持ってる子いたけど
周りの子どもたちはそういう子だって理解してたしそれが原因でいじめはなかったみたい
そういうのがなかった他の学年は授業崩壊までなった挙句
転校させられた悪ガキがいたらしいけど、結局いじめなんて周りの環境次第だよね
752: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 13:02:46.05 0.net
障碍の程度は置いといて、旦那さんは当事者の意見だから間違ってるとも言い難い。
”障碍者”として学校に通うか、”ちょっと耳の悪い子”として通うのか、この差は大きいね。
旦那さんはそこを心配してるんでしょう。

言葉の方はどうなんだろう?生まれつきの難聴だと言語障碍の可能性もあると思うけど、
そこに問題があれば周りから奇異な目で見られるかもしれない。問題はなく、普段の生活にも
支障が無いのなら、敢えて「耳に障碍があります」と公言しなくても良いような気もする。
754: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 13:18:45.85 0.net
通級といっても、ほとんどを普通級で過ごして
たまに支援学級に行くくらいの子もいるし、逆も然り
日常に支障がない程度なら、音楽の授業だけ別で受けて、
他の授業は普通級で受けるくらいかもしれない
通級にならなくても授業が聞き取りやすいように
前の席にしてもらう等の配慮はしてくれるだろうから、
公言するかはともかく学校には伝えておいて損はないと思うよ
756: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 14:46:49.88 0.net
単に聴こえ辛い程度なら補聴器して普通級に通ったほうが遥かにいい
言っちゃ悪いが障碍者クラスじゃまともな友人ができにくい
頭がしっかりしてる分あうあうあーと一緒にいるのは苦痛
757: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 15:12:15.24 0.net
>>756みたいなのが通級差別を助長してるんだろうなぁ
よく知りもしないで障碍者=知的障碍って思ってる
知的に問題のない発達障碍や軽度障碍の子でも普通に通級に行ってるよ
あうあうレベルだったら養護学校行ってるわ
758: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 15:26:35.69 0.net
限りなく普通に近い障碍だったら通級しないほうがいいって場合もあるよ。
通級してる間の授業受けてないから週に数時間でもちょっとずつズレが出てくる。
そこを埋めるのは難しい。
759: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 15:34:21.56 0.net
一度通級に通ったらずっと続けるわけじゃない
普通級と通級両方通って、普通級でも問題がないようなら通級には行かなくなる
760: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 15:40:52.16 0.net
私が通ってた学校には擁護クラスがあったから実態はよく知ってるよ
勝手によく知りもしないと決め付けないでね
あうあうあーも普通中学の擁護学級にいたよ
それどころか普通クラスにさえ軽いあうあうあーがいた酷い中学だったわ
あうあうあーを受け入れてくれるって有名な普通学校だったから
遠くから通ってる人も多かったよ
761: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 15:50:30.42 0.net
>>760
受け入れてくれるって有名で方々から知的障碍児が集まってくる学校って、
どう考えても「一般的な支援級」ではないでしょ
自分が通っていた特殊な学校のことだけしか知らないのに、
自分がよく知りもしないって気付いてないんだね
762: 名無しさん@HOME 2016/04/07(木) 15:51:55.51 0.net
私も、難聴や弱視で知的に問題が無ければ普通級がいいと思う。
周りの子が、通級の子=障碍持ってる をどう捉えるかだけど、
差別が無かったとしても区別はするよね。

でも本題はここじゃない。障碍を隠して普通級に通えと言ってる旦那をどうするか。
旦那の言うことに従うか、医者の言うことに従うか、自分で答えが出せないなら、
逃げちゃえば?旦那も子供も捨てて。旦那側の遺伝なんだから727に責任は無いよ。
全部押し付けて離婚しちゃいなよ。今離婚しないと、
この先ずっと同じ問題で争うようになるよ。
784: 名無しさん@HOME 2016/04/08(金) 13:34:08.61 0.net
小学生の時ADHDで特殊学級に入ったけど、
勉強のレベルが低すぎて苦痛ですぐ普通クラスに戻して貰った
障碍に関しては差別やいじめなんてなかったし、特に困らなかった
補聴器つければ普通の生活が出きるなら、特殊学級は本人の為にならないと思う
801: 名無しさん@HOME 2016/04/09(土) 19:19:12.28 0.net
727の旦那はモラハラなのかな?
そうじゃないとしても、いろいろこじらせちゃってる感じ
人によって事情とか経緯とかこうしたい・したくないとかいろいろあるだろうに
自分の考えてる情報(それも正しいとは限らないし、
最近の事情も知らなさそう)だけを根拠に結論を出して一方的に押し付けてきてるよね
もしその旦那の言う通りにしたとして、将来いろいろとうまくいかないことが出てきたら
「子育てはお前にまかせていたのに、これは一体何だ、お前のせいだ」
って怒鳴りつけてきそう
旦那の言う通りにしなかったら、もうそれだけで怒鳴りつけてきそう

子供のこと以外で今まで喧嘩したときはどうだったのかな
727が悪くなくてもいつもいつも謝って、いつもいつも折れてたんだろうか
そのへんも知りたいな

850: 727 2016/04/13(水) 16:23:37.29 0.net
すいません。>>727です
あの後書き込もうと思ったのですが規制にかかってしまい書き込めませんでした
夫を息子のかかりつけ病院に連れて行って説得して貰おうと思ったのですが
夫は医者の説得は神妙に聞いていましたが、どうしても納得できなかったようで
今度は夫のかかりつけ医に連れて行かれました

そしたらそこの先生は
「特に何かする必要は無い。この程度なら普通学級で生活出来るし
補聴器もいらない。あと夫さんが5歳からの記録も全部残ってるけど
さすが親子。生き写しのように数値も波形も一緒」と言われました
夫は我が意を得たりとばかりにどや顔で
「それ見たことか。お前はこの件に関しては部外者。
部外者がエラそうに口を出すな。これからは子育ては俺が中心になる
お前は家事だけしていればいい」といわれてまた喧嘩になってしまいました
正直医者の意見まで真っ二つびなってしまうとは思いもよらず
どうして良いかわからずますます混乱しています
851: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 16:26:55.03 O.net
>>850
児童相談所はそういう時のためにある
あと全部録音しろ
その旦那ならそのうちNGワード言うから親権とれる
戦え
853: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 16:28:36.22 0.net
>>850
どうしたいかくらい書いてくれよ
854: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 16:30:34.25 O.net
旦那の子供の頃なんて20年以上前じゃん
20年前の子供と今の子供を同じにするなんて旦那のかかりつけ医はアホだね
携帯電話の操作音や電子レンジも聞こえない差なんて
20年前は存在しなかったけど今は存在するのに…
855: 727 2016/04/13(水) 16:41:21.64 0.net
 夫は口が達者なので少しでも言い返せるようにしたいです

「もし学校生活に支障が出たら」→「俺は少なくとも義務教育の間は
授業が聞こえなかった事なんて一度も無い。雑談も同様」
「日常生活に何か支障が…」→「お前息子と一緒にいて一度でも難聴かも?と思ったり
会話が成立しない事あった?」→無いんです

「そもそも結婚前も含めれば10年近い付き合いだし、出会いが職場だけど
一度でも俺がカミングアウトするまで難聴かも?と思ったり
支障があった感じした?」→「無い。」
「聴力検査で引っかかったらばれるよ」→「あんなものは検査中に
検査官の手元見てれば誤魔化せるんだよ。俺はその方法で今まで
聞こえてないけど一度も聴力検査に引っかかった事は無い」
とこんな感じでことごとく論破されてしまうんです
どうにか言い返す智恵が欲しいです
856: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 16:47:56.59 0.net
子供のためにより良い方法を取りたいのではなく夫に言い返したい
マジで言ってるのか
857: 727 2016/04/13(水) 16:49:20.92 0.net
>>856
言い返せないとそもそも議論も出来ないので…
858: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 16:49:53.84 0.net
>夫は口が達者なので少しでも言い返せるようにしたいです

あなたも書き込み見れば十二分に滔々と述べられるタイプのようだし、けして
控えめとは言えないタイプだから大丈夫では?ここに書いたようにやればいい。

>どうにか言い返す智恵が欲しいです

話し合いは水物でキャッチボール。
旦那がどういうか流動的な状況で言い返すシュミレーションはできないから、
これを言えばいいって知恵はないよ。
当事者がその場に応じて会話しないと意味がない。
むしろその丸投げてきな態度が一番いけない。つたなくても自分の言葉でないと
借り物では簡単に破られる。信念じゃないから反論に弱い。
まして他人たよりでは一体一になると無力ってことだから
シュミレーションしても無駄になる。
しいて言えば理論武装が足りないね。

もっと自分で話し合いの中身について勉強して自分の言葉で練習を。
論破されるのは自分の理屈に自身がないからで言葉のテクニックじゃない。
859: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 16:53:24.49 0.net
魔法の呪文くれくれを始めちゃったか。
指摘されてもああいえばこういうで寄越せ寄越せ、教えろ、教えろ。
自分の頭で考えずに他人に丸投げで説得も言い返すもないよね。楽して安易に
夫やり込めたいって態度では正面対決なんてできないだろうに。
860: 727 2016/04/13(水) 16:58:41.47 0.net
>>859
それが補聴器の件では息子のかかりつけ医を論破してしまったレベルで
もう私では全く太刀打ちできないんです
861: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 17:03:56.44 0.net
>>860
そりゃそうだよ
あなたの旦那は自らが経験してるんだからかなりの説得力があるだろ
口が達者だから反論できないってそこで思考停止せずにもっと自分で考えなよ
なぜ旦那がそこまで物が言えるのか
少なくともあなたよりはいろいろ考えてるよ旦那は
862: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 17:06:42.36 0.net
>>860
論破したの?
848では旦那は息子担当医の前では神妙な態度で逆らわず
自分の担当医の威を借りて727さんをやりこめたように読んだけど
旦那は息子の担当医を相手に持論を展開して論破できるの?
865: 727 2016/04/13(水) 17:12:53.32 0.net
>>862
一度目は神妙に聞いてたんですが、2度目に行ったときに
夫が少し持論を展開したら医者が押し黙ってしまった後に
「確かに補聴器についてはその通りです」と
あとから
「本当に夫の言うとおりなんですか?」と聞いたら
先生が「はい一般的には正しいです。」と言ってしまって、私としては
ハシゴを外された気分です
866: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 17:19:32.01 0.net
ハシゴはずされた?
医者に論破wしてもらおうとして失敗したんでしょう?他人頼みで失敗した。
で、専門家ですら失敗したことを面とむかって話したこともない素人に
いい知恵貸せ、どうしても教えろははじめから無理な無理難題では?
駄々っ子すぎるよ。他人だよりでは駄目だってそろそろ懲りて学習しないと。
867: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 17:23:42.56 0.net
なんだかすごく似た者夫婦だと思うわない。

旦那は滔々と自分の意見述べて他人の意見はいれない。
本人は長文で面々と訴えて粘り、
他人の意見はいれずに都合のいいことだけ教えろ居座る。

両方自分「聞いちゃいない」人で相手を論破wすることだけ考えてる。
まだ旦那は自分でそれなりに苦しんだ体験に基づいた結論なだけ強みがあって
丸投げで他人に何でも依存しようって人よりはましなんだろうけど。
868: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 17:26:33.46 0.net
息子の医者が旦那の言い分を認めたのなら
それを取り入れて息子のための最善を話し合ってみたら?
勝ち負けじゃないんだから
869: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 17:45:30.87 0.net
✕子どもの事が心配で旦那を説得したい
○子どもの難聴を理由に旦那マウントしたい
って事ね

だから子どもの難聴が学校生活送る上で不自由ないって
セカンドオピニオンもらっても安心するどころかgdgd言ってるのね

自分の考えに同調しない相手を思うようにしたいだけ
870: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 17:55:27.55 0.net
なるほど論破厨は実は妻の方か。
で返り討ちにあってヒステリー状態と。なにがなんでも巻き返し教えろと。
子どもよりも論破が優先なんだね。
でもそれなら自分の頭使って自分の口でないろ論破したことにならないのに。
それしても他人>旦那>他人頼りにしないと負ける自分のままなのに。
わざわざ負けに行ってるようなものだよね。
875: 名無しさん@HOME 2016/04/13(水) 21:58:40.94 0.net
息子も旦那も言われなきゃ耳が悪いってわからなかったレベルかい!
医者もそう言ってるなら普通学級で普通に過ごしな
弱視や色盲の子なんかもそういう風に紛れて過ごしてるよ
888: 名無しさん@HOME 2016/04/14(木) 00:40:25.32 0.net
>>お前はこの件に関しては部外者
これって結構な問題発言だと思うなあ
奥さんは、難聴について当事者じゃないし詳しくないしってのは
現状ではあるかもしれないけど
母親なんだしこれから養育、教育していくわけだし

「お前は何も知らないんだから何もするな!どうせ何もできないだろ!」
って決めつける言い方はナイわ~
というか、オマエは関係ないだろっていう意味なの?
「部外者」ってんだから相当の暴言だよね
(旦那さんはボキャブラリー大丈夫な人?
ちゃんと言葉の意味わかってて言ってるんだろうか?)

旦那さんだってやたら自分の経験談を語ってるけど
それが平均的なものとは限らないし
正しい情報や知識を持ってるとは限らないのに…
妻であり母である人をつかまえて「部外者」ってなあ…すごいわ~
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:723228

      旦那は旦那で難聴がコンプなんでしょ
      そのコンプを徹底的に隠して乗り越えてきた自負があり
      それでも健常者の妻に対して黒々とした抑えきれない嫉妬がある
      そこへ息子が難聴で産まれてきて、こと難聴に関しては自分にノウハウがある
      母親としての健常者の妻より、難聴と戦ってきた自分が息子の役に立つ
      だから徹底的に自分の意見を通し、妻に対して復讐しているんだよ
      正しい正しくないじゃない、妻より自分が上に来ることの方が大事
      だから勝ち誇ってお前は部外者だって言う
      母親でも部外者、俺の方が親として上、だからお前は俺の下にいて俺に従え
      健常者たる妻を自分の足下に敷いてこそ、彼の数十年の人生ではぐくまれた
      黒々とした健常者への怒りと嫉妬と憤激の復讐は果たせるのだろう

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:723232

      子どものことを一番に考えたら?
      >>762みたいな奴は死んだほうがいいな

      ただ子どもの狭い世界で『他人と違う』ということがどういうことかを相談者はもっと考えたほうがいいな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:723238

      大したことない、と言えるレベルの障害について他人からのちょっかいで苦労した経験のある人が
      子供が同じ障害を持っているってことで嫁さんからネチネチ言われてたんだとしたら
      「てめぇ分かってねぇだろ」というニュアンスで部外者というかもしれない
      とりあえず全部旦那が悪い、が嫁の主張だしなぁ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:723241

      >1
      復讐とは違うでしょ。
      まず前提とする自負だが、個人では乗り越えられてきたけど息子に引き継いだ時点ではその自負は完全に打ち砕かれたはずだ。

      彼にあるのは一貫として罪悪感だと思う。原因が自分にあるとわかっているから妻とのコミュニケーションを嫌うんだろう。部外者という言葉その辺から来てるんだと思う。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:723242

      てか報告者のほうがおかしいよな
      普通に支障が出てきたら考えればいいレベルだろ
      日常会話で支障が出たらアウトだけど、今のところそんな気にすることでもない

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:723245

      ※5
      今は障害がなくても、正社員の就職が難しい時代。しかも、コミュ力が求められるから、小学校からその手の授業がある。
      耳が聞こえにくいというのは、昔と違ってものすごいハードルとなるんだよ。
      しかも、聞こえないから無理をすると、症状が悪化して、何も聞こえなくなったりするし。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:723248

      経験も知識もないから子供の事だから悩む報告者と、自分の経験と知識でなんともないからという夫か。
      母親は神経質になるのも仕方ないけど勉強するなりしないから梯子外されたとかって発想になるほど医者にいいようにされてるし。
      夫は予備知識があるからって知らないやつは口出すなって言うのはさすがにだめだろ。
      このままだと子供そっちのけの揉め事になりそう。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:723249

      部外者って何?
      二人の子供なのに旦那がおかしい。

      こんな風に言われたらじゃあ子供の事は
      一切合財お前がやれって言いたくなるレベルの
      言われ様だ・・・。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:723250

      まあ旦那の態度の良し悪しと子供をどうすべきかは分けて考えるべきだよな

      Reply
    10. 猛毒の霧風 ID:723278

      俺様は旦那に全面的に賛成だけどな。

      嫁は子供を心配する自分に酔ってるだけ。

      Reply

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