転勤族だったせいで息子は友達ができず、大学を卒業してニートになった。その後、就職した息子は「あなた達との縁はこれまでです」と言い姿を消した


既婚男性/既婚女性の雑談(マターリ双方質問)スレ6

http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1380154765/


723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/21(月) 20:17:14.22 .net

自分の子育てが正解だったのか失敗だったのか。
3連休の終わりに聞いていってください。

俺は転勤の多い職。1,2年に1度はする。
単身赴任はせず、家族みんなで引っ越ししてきた。
子供は息子が一人

転勤族にしてしまった息子には友達がほとんどできなかった。
いじめられていたわけではなかったけど、
行く先々で友達ができては引っ越しの繰り返しで交友関係がリセットされてきた。
今でこそSNSで物理的に離れても繋がる関係はあるけど、当時はない。
一度だけ、強く引っ越しに反対したことがあった。小学3年のとき。
初めて親友と呼べるくらいに仲良くなって、
うちにも何度か遊びに来てくれた友達がいた時。
それでも引っ越しはした。
その後、息子は自分から友達を作るのをやめた。



         






息子は成長して高校、大学へ行ったが、友人関係はすべて淡白だった。
部活もサークルもやらなかったし、休日に友人と街中に遊びに行くこともなかった。
俺の知ってる限りでは女の子との付き合いもない。
学校以外では基本は家にいて本を読んでいた。

大学を卒業して息子はニートになった。
就活の際、大学は地元国立大なので、毎回書類審査と筆記はパスしているけど、
面接に行くと毎回落とされてきた模様。
それでも地道に努力はして、昨年25歳で、地方公務員の内定がでた。

だけど就職と同時に息子は家を出た。
俺と妻の知らない間にバイトして金を貯めていたらしい。
引越し先は教えてくれなかった。



          
724: 723 2014/07/21(月) 20:19:12.06 .net

引っ越しが終わって
「あなた達との縁はこれまでです。」と突然の敬語調に俺らオドオドしてた。
息子は口下手なので、この日のために書いたであろう手紙を朗読して渡してくれた。
言い分をまとめると

・ろくな人生じゃなかった、ろくな青春じゃなかった
・友達はいない、彼女もいない、職もつくのに苦労した。
全ては人とまともに話せないせい
・それはなぜ?転勤族で交友関係をうまく築けなかったから。
自分は人との話し方、人との距離のとり方、友達同士のノリ、それら全てを知らない。
知る機会さえあなた達に奪われた
・高校、大学って一人でいて、
あなた達にはそれが居心地良さそうに写ったかもしれないけれど、
そういった友達の存在を思春期の子供が諦めていたと思う?
それでも友達を作る勇気がなかったんだよ?
長く友達がいなかったせいで、人とまともに話せなかったんだよ?
・生きていたら理不尽なことはいくらでもやってくる、
自分より不遇な人だって世の中にはいる、それは理解できる。
それでも子供の気持ちを蔑ろにして引っ越すことが親のすること?
・あなた達にも親の都合というものがあったんだろうし、
今自分が言っていることは(自分がこんな性格になってしまったことを)
あなた達のせいにして逃げているだけの責任転嫁にすぎない、それもわかっている。
・だからもう、誰とも関わりたくない、親であるあなた達とも。
これから先は仕事先の人間関係だけで十分。
就職先に公務員を選んだのも、人間関係が限定されるから。
・今この瞬間から他人同士。さようなら。
・なお、今日までに自分にかかった養育費・教育費は今すぐにとはいえませんが、
相当額が貯まり次第振り込みますので、お待ちください。

こんな感じに多少要約したけど、ほぼ同じことを言いました。



          
725: 723 2014/07/21(月) 20:20:52.86 .net

携帯も解約されていたし、
残った息子の部屋もアルバムや学校で使用したノートなど、
生活感のあるものは全てなくなっていた。
息子が持っていった可能性もあるけど、捨てたり燃やしたりしたんだと思う。
もうこの家で過ごした過去とかどうでもいいって感じだった。
うちらの寝室にも家族アルバムがあるんだけど、
息子の写っている写真だけごっそり抜かれていた。

息子が出て行って4ヶ月は過ぎたけど、
本当に息子がはじめから存在しなかったかのような虚無感に襲われている。
25年の子育ては間違っていたのかな
住民票をたどったり、息子の職場に問い合わせれば会えるんだろうけど、
そっとしておいてあげるのが一番だと思うのでしない

以上で私の話は終わりです。酒の肴にでもしてください。
結局息子と一緒に酒を飲むこともなかったな~と今は悲しく一人酒です。
妻はあの日以降、抜け殻状態。
鬱になってるかもしれない。今度病院に連れて行く。



          
726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/21(月) 20:32:57.48 .net

>>725
仕方がない
引っ越ししまくらなければ、生活を維持できなかったんだろ?
妻子を喰わせるためにはそれしか方法がなかったんだろ?

であれば、子供もいずれはわかってくれる。

もし、お前の身勝手な都合で妻子を振り回していたのであれば、
復讐されても仕方がない。


ちなみに俺も親の都合で小中学校6校通ったけどな
それでも友人はできたし、人付き合いは幅広いと思っている
というか、転校生というレッテルを剥がして、
早くみんなの仲間に入るためにはどうすればいいかを学んだ
今は人前で話す仕事をしている



          
727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/21(月) 20:35:09.77 .net

息子の人生だから好きにさせればいいよ
それより嫁さんのケアをキチンとしなよ
これから先一緒に生きて行くのは嫁となんだからさ



          
728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/21(月) 21:54:23.39 .net

誰かを敵にすると生きやすい時期、環境はある。
息子の敵になってやるしかないような気もするな。組織に属して働いていれば
親父のこともわかる日がくるだろう。あと地方公務員はもろに人相手の職業
だから早いうちにSOSがくるかもしれないんで、心の準備はしておいたほうがいい。
嫁さんのケアはどうすればいいか
考えが及ばない。
ヘタすると、息子を家族から疎外した敵と認定されかねない。
どうすればいいんだろね。



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:382664

      そういう家族こそ全寮制の学校に通わせるべきだと思うんだよね
      転勤が多いということはそれなりに大きな企業勤めなんだろうし

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:382667

      今は軽度でも発達障害多いから難しいな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:382670

      ※2
      多いというよりいぶり出されたという方が正しい。
      昔からいたんだよ。問題にならなかっただけで。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:382673

      そんなガキに育てたのは、
      親の責任。
      時すでに遅し。
      転勤を理由に教育してなかったんだろ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:382676

      同じく転校を何度もした。
      いくら頑張って新しい場所で友達作ってもリセットされるという感覚すごく分かる。
      今は家をせていますが、体にもう染み付いてるのか仕事以外の付き合いはする気がおきない。
      仕事すれば親は本当に大変だっただろうというのは分かってくるし、感謝してる。難しい問題です。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:382679

      遅れて来た反抗期だな。
      これが30過ぎて40、50になっても変わらないような息子なら、まぁ諦めれ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:382682

      小学校ぐらいならなんとかなるけど、中学校以降は頻繁な転勤はキツいかも。
      お友達に転勤族がいるけれども、中学は受験してご主人には単身赴任してもらっているらしい。
      転勤ばかりでも上手くやっていける子がいるのも事実だけど、
      こればっかりはその子の性格によるな。
      報告者は悪意があったわけじゃないけど、
      子供の性格や気持ちを把握していなかったんだろう。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:382685

      息子は人間関係構築が苦手な発達障害なんじゃないのかね?
      家族の為に働いて転勤してたんならそれは仕方がない事だ。もし発達障害だとしたら今でこそ対処方法が分かってきてるけど当時は「なんか暗い内向的な子だな」としか認識できないだろうしな。息子は親に当たり責任をなすりつけ、完全に人間関係リセットする事しか選択できなかったんだろう。
      悲しいけれど便りが無いのが元気な証拠と気を強く持ち、息子が親の苦労を解るまで辛抱するしかない。
      しかし、家族を持つ身としてはいたたまれない話だ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:382688

      転勤族でもまともな人間は友達つくれるわ。クズだっただけだろ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:382691

      転勤よりもその後のケアがダメだったんじゃないか?
      食べていくためにはしょうがない部分もあるし
      転職も難しいけど 子供の事を考えてやれなかったのかね

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:382694

      全国転勤の会社入っちゃったけどこういうの見ると地元の市役所とか受け直したほうがいいのかなとか考えてしまう

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:382697

      まぁ、わりと賢い人なんじゃないかな。極端だけど。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:382700

      息子を発達障害認定してるバカは大丈夫?
      1、2年で転勤するって引っ越し代もバカにならないし何でこの人は単身赴任を選択しなかったの?
      家族毎引っ越す理由は?1、2年でまた転勤するのに?どうせ自分の都合だろ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:382703

      すごい親友とも言える友達が出来て転校したくないって自分の意思を示したときにちゃんとケアしなかったのが悪いんだよ
      人格がちゃんと形成出来てくる思春期に人付き合いが出来ない環境ならそういう性格になるのは当たり前

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:382706

      単身赴任とか考えない時点でアホだよね。
      それなら母親だってパートに行けるだろうし生活には問題ないだろ。

      子供が意見を言ったのに全くの無視+ケアも無し。
      飯食わすだけが子育てじゃないから。

      まぁ、バイトして、就活してる子供をニート扱いする奴だしな。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:382709

      報告者さんが家族はいつでも共にという気持ちもわかるし息子さんの努力がちょいと不足してたかもしれない部分もあると思う
      でも転勤族なら子どもの性格を考えて対処してあげるのも親の勤めじゃないかとも思うなあ…
      うちのダンナは子供の頃からやってた武道繋がりで親の転勤でも幸いにも何とか友達関係は築けたらしいけど中学生の時の転校は辛かったらしくてやっぱり心の底では親はわかってくれなかったって思ってるみたい
      発達障害とかは何もない人けどね

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:382712

      どうせ短期間で引っ越さなくてはいけないんだし、一から既に存在するコミュニティに溶け込もうとする努力が億劫になるという感覚は理解できる。
      大学進学で親元から逃げてしまえばよかったし、高々思春期の10何年かの環境を今後一生引きずるみたいな息子さんの考えは大袈裟すぎる。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:382715

      衣食住と教育を与えれば、子供は真っ当に育つわけじゃないという見本だな
      俺もそうだった
      大学まで行かせてもらったけど、実家とは絶縁してる

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:382718

      親友と離ればなれは辛いなぁ…
      単身赴任じゃ駄目だったのか

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:382721

      ※13
      家族向けの社宅住まいなんじゃね?
      単身赴任と簡単にいうが、年に二回、しかも全国飛び回るような転勤だと家族に会う暇ないぞ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:382724

      結局子供のことちゃんと見てなかった親の責任だと思う

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:382727

      アドバイスすると、放っておいてやれ。
      必要があれば息子から連絡してくる。

      へたに追いかけたり職場突したらどうなると思う?
      答えは自害。親に対する最高の復讐だからね。
      かくいう俺も親と絶縁して住所教えずに引っ越した。
      息子の気持ちはやや分かる。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:382730

      友達作ってもどうせまた転勤してリセットとなると
      最初から距離を置いて親しい人は作らなくなるのも無理はない

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:382733

      まあ、ガキが巣立って行っただけの話。
      自分に友達がいないのを親のせいにするのはガキ臭いが
      リアルでは親にしか言えないだろうし、餞別代りに聞いてやったら
      それで良い。後は野垂れ死んでもしょうがないわな、もう最初から
      いなかったものとして、夫婦仲良くくらしゃ良いよ。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:382736

      自分的にタイムリーな話題だったんでコメ。
      私も転勤族の子供で、大人になって発達と健常のスレスレってわかったクチ。
      カルト宗教毒母と暴力モラハラ毒父との3人家族で、小遣いなし・友達付き合いも許されない特異な環境だったけど、学校にいる間に 周りに溶け込むための演技や振る舞いを習得した。
      その後本当に色々なことがあって、精神疾患とも戦いつつ 自分の食い扶持を自分で確保できるようになった。
      ふと幼稚園~中学校くらいまで一緒に過ごした人達が懐かしくなって facebookを見た…というか見てしまった。(ある障害寄りのため、昔目で見た人名の漢字や顔、それに纏わる数字の記憶を消去するのが難しい)
      当たり前だけど 転勤がなく地元にずっと残れた子同士が未だにつながってた。
      それを見て 私は転勤の度に人間関係をリセットした、ほんの数年かすめただけの存在だったことに気づいた。
      声のかけ方もわからなくなって 思わず退会してきた。
      転勤族の子供で 親からも人付き合いを否定されて育つことは 成人してからのコミュ障につながって本人が辛い…ということに 私は同意できる。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:382739

      転勤は仕方のない事だけど、
      その後のフォローが足りなかったんだろうね仕事が忙しなりに話しかけたり一緒に遊ぶなどのコミュニケーションが出来たはず。
      嫁が離れてないなら嫁へはフォロー出来てたんだろうし

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:382742

      いいとしこいていつ迄親のせいにしてんだよ、幼稚だなあ
      としか思わんな

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:382746

      なんで単身赴任しなかったか気になる。
      投稿者に都合の悪い理由あるんじゃない?

      息子も、せっかく大学入ったなら
      そこで友達作るために努力すれば良かったのに。
      人間関係の作り方を学ぶための、おそらく最後のチャンスを自分で潰した。
      いじめられなかったのなら、変人じゃなかったんだろう。発達障害じゃないと思うよ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:382750

      転勤ばかりの仕事って何か業を背負ってるな…。
      そういう家庭に生まれたんだから仕方ないって子供にまで背負わせるのは可哀想だわ。
      子供の性格にもよるだろうけど、母親も交遊関係に積極的じゃなかったのかな。ママ友とかから広がりはなかったのか。
      悔やまれるね。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:382753

      いやニートから脱出して公務員になってるし、自分でバイトして独立した。
      育て方自体は悪くはないんじゃないか?息子との関係の仕方が悪かっただけで。
      まぁ、ちょっとつらい時期だから親にあたっただけで頭が冷えたらまた話し合えるだろうよ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:382757

      ※17
      思春期の10年は人格形成の時期で高々と言えるような期間じゃないだろ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:382761

      人間関係をリセットし続けているうちに精神力に限界が来たのかもね
      社会人で例えるなら、入社初日からの数ヶ月の人間関係の構築を何度もやらされるようなもん
      成熟していれば堪えられたかもしれんが、未成熟な学生だからね
      この両親を責めたいとは思わないが、思春期の精神的に不安定な時期に転校を繰り返すのは考えてみるとマズイ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:382765

      ※26
      大人で人格形成が完成していて夫と子供がいれば何とかなる嫁と
      学校という世界が生活の大部分を占めていて人格形成の途中である子供を
      一緒にしちゃいかんだろ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:382768

      転勤は子供にはきついな
      ただ責任がすべて親にある訳じゃない。本人が人と関わることを諦めたのが全て

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:382771

      報告者よ。あんたはそもそも、そのような職場なら、転職しづらかったなら、所帯を持つべきではなかったのだ。
      俺は20年強育った街から、母の「老後は田舎でスローライフで過ごしたいわン」で父方の田舎へ越させられたクチだが、まず土地勘なくてバイト探しづらい。ツレに会いにくくなった。ほか色々。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:382775

      断言できる。

      親と分かり合える日は来ない。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:382778

      おれも転勤族の子供で、同級のいじめ、先生の無理解ネグレクト、さっぱりわからない進路については苦労した。今思えば些細なことだったが、当事者としては大変だった。
      遅れてきた反抗期と書いているものもあるが、そうかもしれない。おれもそんなときがあったが、今思うとあんまりたいしたことないことで20代のころは頭が怒りとかうっぷんとかでいっぱいだったな。戦争地帯とか虐待なんかに比べるとほんとにたいしたことないけど、意外とストレスがたまっていたかもしれない。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:382780

      ※35 成人してんだから自分は残れば良かったのでは…?

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:382782

      そもそも子作りした事が間違いないじゃないの?

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:382784

      毒親叩き系の創作もいいけど、この話は無理があるだろ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:382786

      仕事とはいえ、単身にせず転勤を繰り返した親の責任もあるけど、それを理由にして人間関係を放棄したこの人自身の責任も大きいと個人的には思う。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:382788

      好きで転勤する奴なんていないだろうに悲しい話だ
      父ちゃんが失業したとか、降格して学校を辞めざるを得なかったとか、
      そういうのと同じくらいどうしようもない事なんだ
      単身赴任と気軽に言うけど二重生活を維持出来るお金なんてないよ

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:382790

      1、2年に一度なんて高頻度で環境が変われば
      「どうせまたすぐ別れるから」なんて考えても不思議ではないよ
      学習性無力感てやつかな

      しかしこの報告者の場合、転校だけが問題じゃないと思う
      バイトしたり公務員になるために活動したりしている息子をニート呼ばわりしているんだから

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:382792

      息子に関する情報が「~らしい」ばっかで、確定情報がない

      それだけ息子に無関心でいて、子育て成功か失敗かって馬鹿じゃなかろうか
      この人にはそれを問う資格すら無いわ

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:382794

      25歳で考えたことやし、それに今まで一人で考える時間はいっぱいあったやろうからもうわかりあえる日は来んやろなあ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:382796

      この親の後悔も理解できるが、息子のほうが共感できるな。
      出ていくために準備してただろうし、それにまったく気づかないとか、ほったらかしてるのが目に見える。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:382798

      連れ回すなら、その分家族のつながりを大事にするべきだったね
      文章の印象だと一人っ子なのかな
      気持ちを分かち合えるような兄弟がいたらまた違ったかもね

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:382801

      子供を叩くやつの気が知れない

      っていうのは、子供が正しかろうが悪かろうがこの話には関係ないんだよね
      「世間的にはこれは責任転嫁だと言われることもわかっていて」せめてもう放っといてくれって言ってるんだから善悪は無関係

      この子にとって毒であった親を切っただけ
      客観的事実は関係ない。この子にとっては毒だった。
      だから切った。それだけ。

      復讐しているわけでもなんでもない、ただほっといてくれって言うことには善悪の根拠など必要ない

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:382803

      息子が成人して5年も経つのに一度も一緒に飲んだことがないってだけでお察し。
      本当に希薄な親子関係だったんだね。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:382805

      上でもかかれてるけど、息子が家を出る準備してたことすら気付かないなんて無関心極まりないな
      転勤族だったことそのものより、問題の本質はそこにあるような気がする

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:382807

      転勤族の子供ってやたら友達作るのが上手い奴か全く友達の出来ないぼっちかって両極端に分かれるよなぁ

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:382809

      私も転勤族で嫁いだ先も転勤族、全国津々浦々知り合いがいるわ

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:382811

      捨てられるという結果を経て尚まだ間違っていたと認められていない辺りが笑える
      現実逃避と無価値な自己憐憫はやめて自分の人生を生きれば?
      放っておいてあげたほうがいい、じゃなくてもう会うことはないんだよ
      お前の都合で子供という一人の人間の人生を破壊したんだから、それぐらいの罰は甘んじて受けるべきだろうね
      一度きりの人生において自分が家庭を築くことに失敗したと、死ぬまでに認められるといいね
      どうせ取り返しはつかないけれど

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:382813

      >>1は今からもう一人子供作ればいいんじゃね(鼻くそホジー

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:382815

      これ、なんで一人っ子にしたんだろう。
      下の子を作ろうと思っても出来なかったんなら仕方ないけど、短期間にコロコロ変わる転勤族なら
      せめて大人である親とは別に、同世代の弟妹でも遊び相手に居ればまだ人格形成も違っていたかも知れないのに。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:382817

      同じく1、2年毎で転勤する転校生だったけど、すぐに別のクラスの子まで友達になってたよ。
      初対面の人と話すの慣れっこだし。
      本人の問題じゃないかな~でも、向いてない子で男子なら中学から全寮制とか考えれば良かっただけじゃない?
      転校関係なく、子供が悩んでるのに一緒に他の方法を考えるってこともしてくれなかったら、親を憎むんじゃない?

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:382819

      友人関係はともかく親子関係も良い思い出が無かったんじゃないのか。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:382821

      息子に同意
      そんなに頻繁に引っ越してたら、友達作りも面倒になる。
      大学生になったからといってすぐ友達を作れるスキルがあるわけじゃない
      19にもなれば、まともな人間関係築いてきた奴との差は歴然

      このおっさんがが深く話さない事から考えて、単身になって自分の身の回りの世話をしてくれる人がいなくなるのが面倒だっただけだろ。

      息子が幸せに生きられることを祈る。
      それだけ鍛えられてるなら何とかなるだろうし

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:382823

      転勤族だったお陰で見聞が広がって役に立ってるがなあ。

      逆に地元から出たことのない妻の地元マンセーぶりにはビックリする。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:382825

      就職活動やバイトをしているならそれはニートとは言わないのではっていうツッコミはなしなのか

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:382827

      マジレスすると転勤族でも強く拒否すれば転勤を拒否or遅らせることが出来るとこがほとんどだぞ

      ただし出世はきつくなるけど

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:382829

      毎年の様に友達関係壊されてたらヒネても仕方無いな

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:382831

      同じく転勤族だったから気持ちは分かるわ
      友達は作れるけど、なんか関係が長く続く前に飽きる

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:382833

      ※63
      すごく同意

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:382835

      可哀想だね、友達作るのって中高は大変だよね。
      引っ越しだってお金かかるんじゃないの?もう少し考えないと家庭を守るための仕事が家庭を壊してるよ。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:382837

      親が子との良い家族関係を作られなかったと言うだけの話
      どうせ親の過干渉とか押し付けの中で育ってきたんだろ
      だから子供にとっては、もうどうでもいい親なんだろう
      子供さん、お幸せに

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:382839

      子供の頃何回も転勤したせいで同じだわ。
      友達ができても別れ、親友となっても別れる。そうやって人付き合いに摩耗して中学になったら手遅れ。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:382841

      子供がいてもそんなに転勤命じられるもんなんか
      どんな職種家知らんが、ひどい話だ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:382844

      コメント欄にもあるけどせめてもう一人子供作ってやればよかったのに
      そんだけ転勤させられるってことは金ももらってるんだろうし
      子供がかわいそうだわ

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:382846

      せっかく意を決して戦っても
      まともに話し合うことも無く「しょうがな」いみたいな感じで押し潰されてしまったらそりゃ壊れるわな

      *53
      歳行けばかたくなになっちまうモンなんだよ
      自分はそうじゃない、あの人はこれくらいの歳だがそうじゃないって思っててもアレってとこはでてくる

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:382848

      なんか可哀想だな、親も子も。
      親は家族一緒がいいと思ってたんだろうけど、
      子どもはある程度大きくなったら友達の方が優先になるからね。
      上の米欄にもあったけど、全寮制の学校にいれるとか
      中学あたりから単身赴任でも良かったかもね。
      中高の6年くらい親が我慢すれば、子どもも大学辺りで独立出来るから
      母親は父親の所へ行けるし。
      結局、経済活動優先にして、誰も救われなかったって話だな。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:382850

      確かに親の仕事の事情で、彼の人生は思い通りにならず気の毒だったと思うけど、
      ニートのままではいけないと一念発起して自立したんだし、これから社会に出て人間関係を学ぶとしてもけして遅くないと思う。
      息子さんがやっと自分の意思を報告者さん夫婦に伝えられたんだから、
      彼のこれからの人生が幸せであるよう願い、彼が挫折した時に助けてやれば。

      そういう考え方しか出来なくなった息子を悲観しておかしくなるより、
      夫婦仲良く支え合う方が良いよ。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:382852

      いつかは分かってくれる。って、もうとっくに分かってるよwww
      それでもやりきれないという心情を手紙を読まれたわけだろ。
      人生において許せない事というのは起こるんだよ。
      正しいからと言って許されるとは限らない。やられた人の心の問題なんだから。

      食わせて世話してきてやっただろう!その恩も忘れて!!
      とか思ってるなら、それは毒親の思考回路とほぼ一致する。
      息子は縁を切って正解だ。
      許されたいと願って色々と親が働きかけるたびに、
      許すべきなのに許しすことが出来ない矛盾に息子は苦しむ。

      絶縁するのがベストではなくてもベターだわな。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:382854

      普通は何回かは単身赴任するだろ、この親父が家族に甘えていたせいだろ。何度も人間関係リセットされるのはキツイ。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:382856

      関係ないけど、転勤先が海外で、
      アメリカもヨーロッパもオーストラリアもアジア圏も全部住んだことありますってなったら、
      子どもは逆に自慢しそうだな。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:382858

      転勤族って、地域によって授業の進み方は違うし、中高になれば目指してる受験校があっても引っ越せば謎な土地で1から探し直し。

      場所によって方言やイントネーションが違うからまず友達の話を聞き取れるようにならないといけないところもあった。

      引っ越すのも夏休み、冬休み中とかバラバラで休み中に突然決まったりするから、仲良い友達に辛うじてさよなら言えただけとか。

      息子さんが割りきって先に進めて良かった。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:382860

      中学1の途中から転勤族のやつ入ってきたけど空気だったな
      こんな生活してりゃ人と関わる気なくすだろ

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:382862

      私も転勤族の娘だ。弟がいる。
      彼氏とか友達とか、しがらみもなかったので、私は海外の高校に進み、弟が中学の途中ー高校入学まで父は単身赴任してたけどその次が海外だったので母は同行し、弟は同じ高校にかなり遠方の祖母宅から通った
      大学は二人とも東京で一人暮らし。そのまま就職。

      人生の友達は仕事はじめてからできたよ。
      弟は学生時代からの友達と今も仲良くて休みの日に地元(祖母宅)戻ったりしてる

      親との関係は良好。でも弟との絆の方が強い
      そして私の夫は地方公務員

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:382864

      ゲスパーになっちゃうけど
      >一度だけ、強く引っ越しに反対したことがあった。小学3年のとき。
      この時、泣いたりして本当に心からお願いしていた息子に
      後々わかってくれるだろうとか思って適当な対応をしたんじゃないの
      自分がこんなにお願いしてるのに聞き入れてくれない、と愛想つかされたんだろ

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:382866

      自業自得だろ 息子が被害者なのに723が被害者ぶるのはおかしい

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:382868

      人によって様々なんだよね。自分の父親も転勤族で3年に一度くらいで引越ししてた。
      ただ自分はそのおかげで人と親しくなる方法を身に付けられた。
      どんな事でも一長一短だから、過去の経験を引き摺らず
      将来の糧にしてほしいなと思った。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:382870

      ま、こんなことしないと喰っていけなかったんだろ?カネを稼ぐだけじゃ、家族は養えないんだよ。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:382872

      転勤族だと幸せな家族になれる「確率」は低いね

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:382874

      私も親が転勤族だったからこの息子の気持ちよくわかる。手紙に書いてあること全て共感できる。虐待や貧困、戦時中にいる子供達に比べれば恵まれすぎている環境だとわかっていても、親に対する恨みみたいなものがどうしても消えないんだよね。親のことは愛しているし感謝しているけどね。
      だから私は転勤のない職場に就職したし、転勤のない人と結婚して家もすぐに建てた。自分の子供には同じ思いをさせたくないからね。
      今だに成人式でひとりぼっちだった自分を思い出して鬱になるわ。

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:382876

      実行力は凄いから恋愛で全て変わりそうだが親との復縁はないだろうな

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:382878

      これだから転勤って制度はクソ

      はよなくなれ

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:382880

      転勤族の子供だったけど、
      地獄だった。
      俺も親友と引き離されてから
      友達1人もいないよー

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:382882

      自分も転勤族の子どもだったから、友達との別れや勉強の進度、言葉の違いなど、地元にしか住んでいない人の10倍くらいは大変な暮らしをしてきたかもしれない。
      ただ俺の家族はとある文化系の活動をやっていて、そのおかげで各地に友達がいたこと(自分もそれに関する部活をしていた)などがあって、そこから友達をつくれたということが度々あった。
      報告者さんの家庭では何か打ち込めるものはあったのだろうか(登山なり野球なり)。

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:673409

      身から出た錆

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:675578

      単身赴任して家族から疎外される話しも良く見るけどな。
      そこでは、単身赴任が同情されてる。

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:677468

      コメ欄でも経験者が適切なコメントしていて安心した。
      そもそも、親友も幼なじみも地元もない人生になるのは、かなりきつい。
      それに、これだけ転校すると受験でも相当不利をこうむったはずだ。

      最終的に、この息子は人間関係を「学ぶ」必要がなくなってしまったんだろうね。
      圧倒的に不利な環境でここまでやってきた自分の実力だけを信頼すればいいんだから。
      実力者が足枷に気づけば切り離そうとする。当然だよ。

      Reply

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