夫の収入が今年には私の収入を逆転すると思って愕然とした。自分の方が稼ぎは上でいたいのに、自分のアイデンティティが崩れる…


既婚男性/既婚女性の雑談(マターリ双方質問)スレ6

http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1380154765/


867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 11:55:00.96 .net

くだらない話ですみませんが、皆さんは夫婦の収入差について
どういう感情を持ってますか?
子供や介護などの事情がなく、2馬力でやってる場合です。

自分の方が稼ぎは上でいたい、って気持ちがある場合、
その根っこにある感情って何だろう、と思って。
優越感なのか、上に立ちたいのか、頼りにされたいのか。

こういう感情持っちゃうのが、くだらない小さい人間みたいで、
あんまり周囲に面と向かって聞けないもんだから、
男女両方の意見を伺ってみたいです。



          







868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 12:08:50.20 .net

>>867は男?
嫁の方が高収入で、嫁が張り合ってきて俺へこみ中ってこと?
そんなこと他人さんにアンケートして何になるのだ?
おまいさんの嫁の考えはよその嫁さんにはわからんぞ



          
869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 12:17:09.78 .net

嫁が張り合ってきたとは書いてないが。
給料は職場でも評価とかスキルとか、勤め先の経営状態によるから
嫁は張り合ってどうにかできるものでもない。
本人が「自分の方が上でいたい」って書いてるから
こっちが勝手に比べてモヤモヤしてるんじゃないか?
嫁が自慢がましい態度取ったら書くだろうから。



          
870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 12:45:02.94 .net

>>867
独身時代は男なんだから嫁より収入があって当たり前って単純な気持ちはあったよ
威張ったり上にたちたいって気持ちはなくて、それが当たり前っていう思い込みだけ
結婚してみたら嫁の方が高収入だったからその気持ちもなくなったけどね



          
871: 867 2014/07/26(土) 13:33:22.16 .net

申し訳ありません、先入観なく伺いたかったので
あえて自分の事情は書きませんでした。

私は嫁の方です。
母子家庭育ちで、長年一家の大黒柱的な存在だったことから、
私は、自分が一番稼ぐ人なのは当たり前、っていう考えで来ていました。
結婚する時も同じで、夫は年下なのだから私の方が多くて当たり前、と。
夫も特に何も言っていませんでした。

でも去年、ついに夫の収入が私に近づいてきたんです。
源泉徴収を見たとき、抜かれてなくてほっとし、
でも、もう今年は逆転されると思って愕然としました。
自分のアイデンティティが崩れるような…。

こんなことを考える自分が下種なんじゃないか、とか、
夫も本当はずっと嫌だったんだろうか、とか、
色々考えて、書き込んでしまいました。



          
872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 13:39:56.63 .net

>>871
嫌だったか他人に聞いても仕方ない。
他人は夫と違う性格だし867の普段の態度も分からない。
ただ一つ高収入の配偶者は有難くても、そ
れが意識にでてしょってる人間は鼻持ちならないって事。

つまり「私がこの家の稼ぎ頭」「私より少なくて当たり前」
って意識が態度に出たら相手は不快。
それが自慢でも負けてイライラでも。
無意識に言動や機嫌で出ていたら相手は相当我慢している。
867のような人間でないなら、勝ち負けで即イライラはしないにしても、
それで物を計る配偶者の考え方にはイライラしていた可能性はあり。



          
873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 13:48:45.35 .net

なぜ世帯収入という考え方ができないのだろう…



          
874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 13:48:53.82 .net

普通は家族で収入は世帯収入として考えると多いほうが
後顧の憂いなしで良いと考えると思う

そこに、どちらが上とかを過剰に意識するのは、
自分の生き方や自分自身に、自信がもてない神経質なやつくらい
あとは、配偶者がネチネチそのことで上に立とうとする場合か

気にしないタイプは、精神的に健全なので、健全に育っていれば、
世帯収入が増えることや多いことは喜ばしいと感じるだろう



          
875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 13:59:54.54 .net

このひとは世帯収入とかそういう話じゃなくて、
お母さんとの関係はどうかわからないけど
家族の中での存在意義がなくなるんじゃないかっていう不安があるんだと感じる。
もう気にしなくていいんだよって思えるようになるといいね。
収入で家族の価値は決まらないから。



          
876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 14:12:53.06 .net

>>875
同感だね
知り合いに世帯収入が低くても家族仲良く慎ましく暮らしている人達がいるけど、
浮気だ不倫だと騒いでるより幸せそうで羨ましいですよ?
家族の価値って、プライスレス・・・(古



          
877: 867 2014/07/26(土) 14:40:18.23 .net

皆様ありがとうございます。
態度に出ていたら不快なのは理解できます。
「態度に出ないように気をつける」ではなくて、そもそも、
「気にしない健全な精神を身につけられる」よう努力してみます。
世帯収入が増えるのは、もちろん嬉しいんです。

875さんのレスに不覚にも泣いてしまいました。
たぶんそのとおりなんだと思います。
夫が大黒柱になってしまったら、私の存在価値は…と。
876さんの、生き方や自分に自信がないというのも刺さりました。

つまり私にとっての根本の問題は、家族の中での自分の価値、
愛されてるのか、私という人間が必要だと思われているか、
その実感がしっかりと掴めていないことかもしれません。
自分の中でもやもやしてたことが明確になりました。
書き込んでよかったです。本当にありがとうございました。



          
879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 16:05:06.89 .net

旦那の年収が増える=我が家が更にお金持ちに!!ってなんないんだ?
他人なんだね。こっちが上だ!負けた!とか家族じゃないな。



          
880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 16:11:33.57 .net

負けた勝ったなんて発想だからね。家族というよりライバル。
勝つってことは相手の上に立つって事だから
評価とか涙がなんて同情買ってもその影にある優越感は消せないな。



          
882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 16:39:13.56 .net

やっぱ優越感に浸りたいから年下旦那なのかね?



          
883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/07/26(土) 16:46:30.77 .net

優越感というより、頼られることによる安心感だろうね



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:380562

      夫婦2人で楽しむ事に使うお金が増えるよ。やったね!

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:380565

      875だろうなあ
      優越感とか勝ち負けとかじゃないだろう
      安心できるようになるといいな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:380569

      嫁の方が稼いでる家庭って、うまくいってない事が多い気がする。旦那は旦那で嫁に認めてほしくて頑張った結果なのかもしれないのに、それをライバル意識されるとね。子供ができたら今まで通りにはいかないんだし、早めにバトンタッチした方が楽だと思う。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:380573

      存在意義がどうこうじゃなくて、ライバルみたいにお互いを高め合っていければいいんじゃないの
      別に「負けたくない」みたいな感覚は悪いものじゃないんだしさ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:380577

      別にお金を稼ぐからって理由で旦那さんも結婚したんじゃないだろうから、元々そこに居場所といか価値はあったんだと思うよ。
      だから焦らないでゆっくりそのままを受け入れられるようになるといいね。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:380581

      こんな下らない事考える暇があったら⚪︎ックスをしろ⚪︎ックスを。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:380586

      自分の方が年上で小梨だったら稼ぎが逆転したらそれは不安にもなるだろう。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:380590

      もっと働けばいいじゃん
      夫も少しでも近づけるように一所懸命に働いたんでしょ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:380594

      これが男だったら当たり前の感情として
      「そりゃちょっと悔しいよな、お前ももっと頑張れ」って励ましてもらえるところだと思うんだが・・・
      何かみんな妙に厳しいのな

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:380598

      存在意義を求めるなら、思いきって仕事辞めて専業になったら?

      家のことをきっちりやることで、旦那と違うベクトルの存在意義を見いだせると思うけど

      正直な所存在意義ってのはただの建前で、本音では男に負けたくないみたいな妙なプライドが支配してるんじゃないかって気がするけどね

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:380602

      夫婦って寄り添って互いを支えるってのじゃなかったのか?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:380608

      勝手にやってろ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:380612

      色々な夫婦の形あるね

      うちはお互いの稼ぎはそれぞれ管理してて相手がどれだけ稼いでるか気にならないな

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:380616

      資格手当貰える場所ならとってみれば良いとかアドバイスするもんじゃねぇの?

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:380619

      気持ちわかるな
      自分の存在価値がなくなっちゃう気がするんだよね
      惨めな話だけど

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:380623

      男女逆にしてもみっともないものはみっともないな

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:380627

      >>11
      そんなもん前提として当たり前の話の上での悩みだろうが
      馬鹿か

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:380631

      会社が100万と決めたら100万で200万と決めれば200万
      300万貰ってても、お前明日から200万ねって言われたら200万
      単純にそれだけのこと
      一般的なサラリーマンで収益に対する貢献度に比例したサラリーを得ている人なんてどのぐらいいるんだろうね

      そんなもんにアイデンティティとかww
      会社と自己の存在意義の境界線があいまいになっちゃってるのにwww

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:380635

      給料が充分じゃなかったときに母親から何か言われてたんじゃないの
      稼げないなら存在価値がないとか

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:380639

      まあ何かしらトラウマがありそうだよね
      頼りになるのはあなただけとか
      あなたがいてくれてよかったとか
      そういう言葉も人によっては縛りつける枷になることもある

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:380642

      ※18
      ワーカーホリックにはこの手の多いんじゃないの?

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:380645

      旦那の愛情が信じられなくて、稼ぎが多くないと捨てられるとおもってるのかな。旦那がパルプンテすれば納まりそうだけど

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:380649

      875だと思うけど、そもそも年下と結婚したのも、自分が支えてあげる関係ばかりだったからなんじゃないかね。

      これ男が相談だったらわりとありふれてるよね。叩かれはしても、男のプライドとしては妻の収入は下であって欲しいって気持ちは共感されるのに、女だとそういうのすらなくてかわいそう。
      でも夫婦なのにとか、世帯収入がとかは関係なく、収入を自分の社会的価値という視点では、抜かれるのは悔しいと思うのはそうおかしい気持ちじゃないと思うわ。学生時代にテストの点を競ったようなもんじゃないの。
      収入が自分の方が多いってことが自分の価値の全てじゃなくて、あーあ負けちゃった、くらいで済む心持ちになれればいいと思う。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:380653

      ATMとしか見てねーから気にすんな。
      沢山稼げば良いと思うけど存在価値なんてそんなもんだろ。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:380657

      相手が稼いでくれるのは嬉しいけどそれを鼻にかけられたらちょっとって感じやなー

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:380662

      相談者が気持ちを切り換えますって言ってるのに必死になって追撃してる奴は何なの?w

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:380667

      離婚すればええやん。
      そうすれば目障りが目の前ー視界から消えて、心に波風が立たなくなるよ。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:380672

      別に育った環境云々関係なく、仕事の対価が給料である以上、それなりにバリキャリで誇りをもって仕事してたら、そういう気持ちはごく自然だと思うけど…
      まぁ世帯で金銭面で不自由してないってのが前提だけど、給料=生活基盤、ってより給料=己の(仕事の)の評価という認識の方を意識する人は多いと思うよ。
      そういう気持ちを持ってることに自分で疑問を持って2ちゃんでこっそり意見を伺ってる時点で、気遣いはできる人だと思う。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:380677

      厳しいレス書いてる人って、ようは貧乏人のやっかみだろ?

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:380681

      共働きなら夫婦の立場は平等では?
      10:1とかでなければ多い方が大黒柱とか普通に言わないし
      とりあえず多い少ないに関係なく夫婦の収入は全額同じ通帳に入れて管理して
      そこから生活費だの小遣いだの貯金だのに分けた方がいいよ
      我が家はそうしてるから妻の収入だの夫の収入だのって概念は一切ない

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:380685

      「あんたのほうが年収少ないんだから、家事分担多くしてよね!」
      って言えなくなるんでしょ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:380689

      ネットに書き込む程度の気持ちで心療内科とかカウンセラーに話してみたら良いんじゃないかな?難しく、深く考えず、この気持ちは何なんだろうっていう感じで。それによって考え方が変わったり気持ちが少しでも軽くなればいいかなくらいの軽い気持ちで

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:380694

      もっと働くか、離婚するか。
      簡単な話じゃねえか。
      何でこんなのも分からないんだろう。
      アホじゃねえの。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:380698

      家内には必要無さそう、死ぬまで働いてりゃ良いのに。楽だよね、無駄に張り合ってくる嫁w

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:380700

      育ちに問題ありそうだよね
      今まで旦那よりも稼いでいたということは頑張っていたんでしょ?それって凄いことなんだよ
      ってほめてあげたい・・・なんだか弱々しい人だなぁ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:380704

      母子家庭だから とかで気を張って生きてたんだろうね

      自分も長女だが、甘えることが未だにできないからね
      甘えたら負けだと思ってる
      何にって感じだよね
      相手(男)に負けちゃいけない、弱味をみせられない と思う

      勝たなきゃというよりは、自分自身が揺らぐからなんだよね

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:380708

      俺、外資系コンサル勤務、男女ともそれなりの企業で共働きが多いけど、飲み会なんかで冗談ぽく相手の年収に負けた~、逆転した~って話をざらにするけど。

      ちょっと嫌な表現だけど、夫婦共働きでお互い高給取りの夫婦間のスタンスって、一般的な所帯の人には理解できないと思う。はたからみると冷めてるっぽいけどお互いを尊重する気持ちは強いよ。

      ちなみに、家計へ入れる金は税金徴収式が多いかな。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:380713

      報告者は自分に自信が無くて安心したいんでしょ
      考えを根本から変えるよう努力しますって言ってるんだし問題無いと思うけどね
      どうしても離婚とか報告者を一方的に悪くしたい輩がコメ欄に居るみたいだけどw

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:380715

      母子家庭で自分が支えてた、ってあるから相当苦労してきたんだろう。若い女の子なんて自分の給料は殆ど小遣いにして楽しくワイワイやってる事が多いのに。そういう子達を横目に必死でやってきた毎日のプレッシャーやストレスが、今こういう形で出てきてるんじゃないかな。

      真面目で素直そうな人だし、ちょっと苦しい時間は続くかもしれないけど良い方向にいくといいね。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:380719

      出来るのであれば子供を作った方が良いかと。
      結局、形式的に結婚を取ってるだけのような。
      夫婦で心血を捧げれる対象を形成出来ないと、何かの拍子に不足の事態を起こすような。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:380722

      ※18
      粗大ゴミ草生やすのやめろよ。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:380725

      メンヘラの構ってBBA

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:380731

      この人の場合は歪んだトラウマティックな問題が消化しきれてないんだよ
      ただそれだけ。よくわかる。
      自分が稼がなくとも愛されてもいい、と思えなくて、
      条件(稼ぐ)付きの愛しかもらえなかったか、もらえないと勘違いしちゃったまま大きくなったかだよ。

      ハタから見たら信じられないかもしれないけど本人にとってそれを崩すのは
      まさにアイデンティティの崩壊だから辛いはず。
      まずは自分が自分に対して無条件の愛を注ぐようにしたらいいかもね

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:380735

      頼られたいのなら、子供作ればいいとおもう。
      旦那の収入が上がってるのだから、それなりに余裕はあるだろうし

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:380741

      優越感じゃなくて、頼られたいんだったら方法は沢山ある。
      「家事全部まかせてよ」でもいいしさ。
      それをしないってことは、やっぱり旦那を下に見たい気持ちがあるって事じゃないの?

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:380747

      今日も下衆の巣窟で安心の※欄w

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:380751

      これから消費税も上がって厳しくなるんだから
      純粋に夫の所得が増えた事を喜んでおきなよ

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:380755

      「条件付きの自分」の人なんだね。

      勝ち負けだとか書いてる人はズレてるよね。この人はべつに勝ち負けになんてこだわってない。ただ「自分が存在して良い条件」と勝手に思い込んでいたものが崩れるのを恐れてるだけだ。

      「そもそもそんな条件なんてない」んだってことを心で理解するのは難しいことなんだよ。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:380758

      張り合う意味が分からん⁉︎
      バカなの?死ぬの?

      Reply

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