結婚に向けて彼氏家の不安要素を何度も確認(彼氏を通して)してたら信用を失ってしまった。今後どう振舞えばいいんだろう



ちく


引用元: 物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活202

971: 名無しさん@HOME 2016/03/29(火) 11:34:19.98 0.net
先日プロポーズを受け、結婚に向けて準備している最中でした
彼家は私からすると不安要素がいくつかあり、
そこはどう考えているのか彼を通して確認してもらっていました

彼の伝え方も悪かったのだと思いますが
そのことで彼家に良く思われなくなって来ている雰囲気です
本来なら直接やり取りすべきだったと思います
デリケートなことを含むのでまだ他人の私が直接聞くのは憚られたため
彼を通してしまったこと、不安に駆られるがままに何度も確認してしまったこと
などはお詫びしたいと思っています

しかしこちらが確認しなければ彼家の要望どおりになってしまった気もしており、
どこまで下手に出るべきなのか悩んでいます
私自身、先走りがちで極論に走りやすいタイプなので冷静でいられるか不安です
こういう場でどう振る舞うべきかアドバイスをお願いします
973: 名無しさん@HOME 2016/03/29(火) 11:51:36.89 0.net
不安要素があるのに結婚の準備に入ってるの?
不安を解消するか納得してからプロポーズを受ければよかったね
一度白紙にしたら?
974: 971 2016/03/29(火) 12:22:35.75 0.net
彼家は昔ながらな考えの家だとは思っていましたが、
プロポーズ後に両家へ挨拶の段取りの話を進めてるうちに
かなりの古風な家だと分かったんです(彼自身もそこまでとは思っていなかった)

それなら即同居は当然のように考えてるのではとか、
同居させたいなら独身で実家に寄生している兄弟のことはどう考えてるのかということを
彼を通して確認していました
今思えばこんなこと挨拶の前にするべきではなかったと感じています
なので現在は挨拶すらしていない段階でストップしています
975: 名無しさん@HOME 2016/03/29(火) 12:26:29.23 0.net
ゲスパーする不安要素
同居
彼家族に病人か要介護者がいる
家業
彼兄が継いでいるが小梨
彼家の宗教 (せんべいなら逃げろ。彼の「俺はやってないから」はあてにならない)
977: 971 2016/03/29(火) 15:40:51.33 0.net
>>975
すごい、かなり当たってます
定番の揉める要素なんですかね
宗教絡みじゃないだけマシかもw
976: 名無しさん@HOME 2016/03/29(火) 12:54:50.79 0.net
彼と971が考えた結婚生活の希望や計画を
彼が自分の意思として彼親にぶつければいいことのようだけど
(同居しないとか、するとしても兄弟が自立してからとか)
彼本人はそれらをどう考えてるの
(長男だから)同居するべき
家長になったら兄弟の面倒もみるべき
彼が親と話し合ってそういう考えになっているとか、親に逆らえない人なら
話し合う相手は彼ではないのかしら
977: 971 2016/03/29(火) 15:40:51.33 0.net
>>976
彼はあまり親に逆らえない人です
私との間でも沢山話し合ってるうち、
自分の家族を拒絶されてるような感覚になってしまってるように思います
彼は私の意見を汲んでなるべく彼家に理解してもらうように働いてくれていますが、
そんな彼を見て「息子が気の強い女の言いなりにされてる」
と思い始めてる気がします(実際そのような発言があったようです)
もう何をしても彼を介している間は逆効果になると思い、
直接彼家へお詫びに行くつもりです
ただその場で理不尽なことを言われても我慢すべきなのか、
分からなくなっているのでアドバイスを頂けたらと思いました
978: 名無しさん@HOME 2016/03/29(火) 15:48:00.71 O.net
>>977
彼が頼りないならわざわざ見えてる地獄に飛び込まなくてもねえ
何を詫びる?そして奴隷になるの?
えむだというなら止めないけど、もし友人姉妹がこうなってたら止めるな
981: 971 2016/03/29(火) 17:12:40.59 0.net
>>978
彼が家族に理解を求めてくれたので最初よりは譲歩してくれました
でも私はなぁなぁになってしまうのが嫌で、
細かいことや同じことを何度も確認させてしまいました
そのせいで彼家をイライラさせてしまったのではないかと…
なのでそこをまず謝ってお互いフラットな気持ちに戻らなければと思ったんです
979: 名無しさん@HOME 2016/03/29(火) 16:29:04.41 0.net
>自分の家族を拒絶されてるような感覚になってしまってるように思います
彼親に直接謝罪に行く前にここを解決するのが先かなと思います
別居希望にしても、
・彼の家族と一緒に暮らしたくない
・新しい家庭を築き二人の価値観をすり合わせる過程を経験したい
では全然意味が違いますよね
彼の本音、彼の結婚ビジョンは固まっているんでしょうか
彼はあなたと話すときは別居がいいね「でも親が」
親とは「でも彼女が」になっていないでしょうか

>「息子が気の強い女の言いなりにされてる」
これについての彼の反応はどうですか?
婚約者を批判されたと怒ってますか
自分の意思だと認められないのを憤慨してますか
971さんは彼親族から鬼嫁呼ばわりされて平気でいられる人ではなさそうなので
ここは重要だと思います

下手に出るかどうかは、欲しいもの、どこを妥協して何を守るかを
しっかり考えないと答えは出ないと思います
それは彼と共有する結婚ビジョンであり
あなたの人生です

981: 971 2016/03/29(火) 17:12:40.59 0.net
>>979
とても勉強になります
特に言い回し…嫌だと思っているとつい否定的な言葉ばかり出てしまうので
そこも私の悪い部分です
「息子が言いなり~」に彼がどう思ったかは聞かなかったので確認してみます
話し合うほどに彼にも不信感が出て来てしまって悪循環になっていました
まずは彼ともう一度ビジョンを見直したいと思います

謝罪はやめた方がいいのですかね…
実際彼がどのように家族に伝えているのか分からないし、
家族同士すぐケンカ腰になってしまうみたいで…
よくよく確認してみます
980: 979 2016/03/29(火) 16:57:57.36 0.net
今彼を通じてあなたが悪者になっている状況は頭を下げても変わらないと思います
彼があなたを悪者にしてしまっているから
結婚後も彼実家の言いなりにならない限り、ずっとあなたが悪者になると思う
彼があなたを守らないから

納得できないまま頭を下げたら、不安要素も黙って呑まざるを得なくなる
非礼を詫びることとそれは別だと上手く捌くのは上級テクです
982: 名無しさん@HOME 2016/03/29(火) 17:34:59.13 O.net
フラットに戻って、また同じことや細かいことを聞くの?
それに一度拗れた気持ちは表面上は取り繕っても二度と消えないよ

あなたが彼をすっ飛ばして彼両親に問いただすのも変
まずあなたと彼がどう生活するかをしっかり話し合い、
同居の有無はそれぞれが自分の親と調整するものでしょ

なあなあが嫌なら彼両親じゃなく彼に誓約書でも書かせなよ
983: 971 2016/03/29(火) 17:47:50.24 0.net
>>982
同じことはもう聞きません
確かに落ち着いたとしても拗れた事実は消えませんが、
このままお互い感情的になってるのは良くないと思ったんです

そうですね、まずは彼と私の問題ですよね…
私が「これ確認して」と頼むたび
「俺も知らなかった」「認識が甘かった」みたいなことが重なったせいで、
彼の気持ちより家族に確認した方が早いと思ってしまっていました

色々ご意見頂いてどうすべきか見えて来ました、ありがとうございました
984: 名無しさん@HOME 2016/03/29(火) 21:02:06.89 0.net
挨拶する前にこんな事を聞いてくるような人とは仲良くはなれないだろう
もう表面上の付き合いしか出来ないだろうし、無理して取り繕わなくても良いんじゃない?
あなたが動くほど抉れそうだし
985: 名無しさん@HOME 2016/03/29(火) 23:35:46.63 0.net
彼がただ頼りない考えなしなのか、ずるくとぼけているのかわからないけど
調整役としてはお粗末な仕事をしたことは間違いない
971は彼に対して抱いた不信感を軽視しないほうがいい
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:721291

      彼の兄弟が実家に住んでるだけで寄生って・・・
      かなりネットに毒されてるな

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:721292

      ※1 こういうのって言わなくても相手に何となく伝わっちゃうよね・・・

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:721293

      お前は信用できない相手と結婚しなくて済んだ、向こうはお前のようなクズと結婚しないで済んだ
      両方にとって得な話じゃないか、どこか不満に思うところがあるのか?

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:721294

      よーするに同居がいやなんでしょ
      彼を通して親に同居についてどう思ってるか確認するなんて回りくどいことしないで、自分が彼氏に率直に同居はしたくないと伝えて話し合えば良かったんだよ
      彼が何を希望しているのかもちゃんと聞いてさ
      二人で意識を擦り合わせる前に親の認識なんか確かめちゃうから、彼氏も親の希望を叶えたくなっちゃうし、ニートの兄貴はどうすんだとか跡継ぎはどうすんだとか次々に確認したいことが増えちゃう

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:721296

      途中のゲスパーをかなり当たってると言うからあえて鵜呑みにするなら
      (相手実家に介護者がいるとか宗教とか)
      逆にそれらは解消できてない状態で謝罪して受け入れちゃっていいの?って話になると思うんだけど・・・。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:721321

      結婚って誰だって不安だろ。
      だから聞くわけじゃん。
      それを不満に感じるってやっぱりおかしいよ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:721323

      まぁわからんでもないけど、
      結婚に「譲歩」って言葉が出てくる様な人は
      誰かと一緒に生きていく資格なはないわ。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:721327

      途中のゲスパーが宗教以外当たってるらしいから
      同居 で、彼家族に病人か要介護者がいて
      家業があって彼兄が継いでいるが小梨
      という状況なんだったらそら不安にもなるわ
      タダで家政婦兼家業の手伝いとかされそうだし

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:746459

      本文でも言われてたけど、なんで報告者が
      「彼家族にとって悪者になった」かって、
      それはずばり「彼氏がそうしむけたから」
      なんだよ‥
      要は問題が起きた時は彼女を悪者にして
      自分へ矛先をむけない男。
      問題が起きてないときは、あえて彼女を
      悪者にして「自分をageておく」男。
      ただでさえ不安要素があるのに、それを
      解消したり助け合ったりせず、彼女を利用して
      自分の立場を有利にしておくような男。
      やめたほうがいいよ。

      Reply

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