介護してくれない30代娘「あなたは私が殴られても見てるだけだった」何の為に産んだのか。昔はそういう躾だったしもう終わった事



みまた


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part275

999: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 10:06:13.09 ID:ar/2Okg/.net
相談です。
結婚して家を出た娘から、顔を合わせるたびに昔のことを蒸し返され、
不愉快な思いをします。

正直、過去のことはどうしようもないので、昔のことは蒸し返さず、
孫を囲んで楽しくお話ししたいのですが、最近ではむすっとしてばかりで、
反抗期が戻ってきたかのようです。どう扱ったらよいでしょうか。
1000: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 10:11:08.24 ID:fpSVZ2/A.net
>>999
過去の事が具体的に何かによるんでは

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part276

10: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 10:42:33.39 ID:ar/2Okg/.net
具体的に先週言われたのは、
自分が小さいころ、食事を食べきれないと殴られた、
母親のあなたも黙って見てるだけだった、
というようなことです。

当時はそういうしつけをどこの家庭でもしているものでしたので、言われても困ります。
他にも、体操着が在学中に変更になったのに新しいのを買ってもらえず
恥ずかしい思いをしたとか、具合が悪いときも放置されたとか、細かいことを言ってきます。

当時は私も夫も働いており、忙しかったので気づきませんでした。
それは悪かったと思います。
でももう終わったことなので責めないで仲良くしてほしいのですが、
どうしたらいいでしょうか。
11: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 10:52:55.45 ID:fpSVZ2/A.net
>>10
拗らせてるね
私は親に大切にされなかった、可愛がられなかった、
私は可哀想と思い込んだタイプは面倒くさいよ
結局は私が私が私はになってる

対策としては、辛い思いをさせたことについては謝る(気持ちに対する謝罪)
でも躾の事実は決していじめとか可愛く無いからやったものでは無い、
大切だったと説明する
体操服は気付いてやれなくてゴメンねと言ってあげたらいいのでは
それでいつまでもごねて理解できないなら、精神的に永遠に子供なんだと諦める
下手すると50、60になっても私はして貰ってない!と言い続ける人もいるから

でも娘さん、反動で子どもを甘やかして、
数十年後とかに子どもに何でもっとキチンと躾けてくれなかったんだ!親のせいだ!
と文句言われてたりしてね
12: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 10:54:22.66 ID:ApeGpxj2.net
>>10
無理。たとえ肉親でもやられたことは一生忘れない。
娘さんも大人だから親子という関係に情を感じて歩み寄る姿勢は見せていますが
あなたは信用されていません。
過去の行いは消えません。今でも許してはいません。
時限爆弾ようなものでこれ以上無神経な発言や行いが繰り返されれば
いつかあなたを切り捨てますよ。
13: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 10:56:46.76 ID:MSY/BTH/.net
>>10
自分も親に不満てあったよ。
殴られたりはしなかったけど、具合悪いと申告しても大して相手にされなかったり。
兄と比べられたりね。
その時は寂しかったけど、大人になったら
「親ってありがたかったんだなー」と思ったし、悪いことはかき消された感じ。
だからその不満を親に直接言うのは、娘さん
よほど腹に溜まってるものがあったんじゃないかなと。

素直に
「あの時はごめんね、お母さんもいっぱいいっぱいだった、ほんとにごめん」
と謝ったらどうかな。
14: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 10:58:56.03 ID:AGTkEaT0.net
>>10
子の事を思っての子育てじゃなく、
親の機嫌と都合での子育てだった事が子どもながらに分かってたんでしょうね。
子育てしながら自分はこうされたって思い出すから怒りが沸いてくるんだよ。
で、昔の事だから~って謝る気がないのが油に火を注ぐと。
17: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:02:02.50 ID:qhcTicRL.net
状況は違うけどいじめた子はいじめたことを忘れいじめられた子はぜったに忘れない
というのを思い出した。
で、さらにあなたが
「あれは過去のこと、誰でもやってる、きづけなかった、私は悪くない」と思ってる?
言ってる?のが火に油を注いでいるわけっす。
本当に反省して娘さんの気持ちに寄り添えば許してくれるかもしれない。娘さん次第。
謝りたくないならor自分は悪くないと思うなら疎遠になるだけ。
18: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:06:02.27 ID:fpSVZ2/A.net
因みに、親への不満は誰しも大なり小なりあるもんだと思う
それに対して永遠に恨みに思うか、親も人の子だし当時は若いと思うか、
本当にただのクズ親かは人によるけど
人でなしのクズ親は例外だけど、それ以外の並の親であっても不完全なものだと思う
間違いなく娘さんも不完全な子育てをするし、お孫さんに不満に思われる事は出てくる
それをどう捉えるかは性格によるところもあると思うよ

後は娘さん満たされてないんだろうね
今の家庭なのか学生時代や若い頃に、理想とはズレた人生を歩んだんだと思う
それの不満を全て親のせいにして心のバランス取ってるんじゃないかな
15: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 10:59:38.70 ID:ar/2Okg/.net
ちょっと謝ってみたりもしたんですが、そうやってすぐ終わりにしようとする、と言われて
受け入れてもらえません。
上の娘にも似たようなことを言われ、上の娘とは一時期ほぼ絶縁状態になったこともあり、
上の娘から何か吹き込まれたんじゃないかと思います。毒親と言われます。
正直、夫がぎっくり腰をやってから介助が必要なことも多くなってきており、
この下の娘に夫の面倒を見てほしいこともあって、
なんとかうまく関係を持ちたいのですが、
謝っても受け入れてもらえない場合はどうしたらいいでしょうか。
19: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:08:51.20 ID:fpSVZ2/A.net
>>15
あ、それなら申し訳ないけど子供さんがあなたの介護目的の擦り寄りを察知してるんだよ
娘さんの事を第一に考えてないのがバレてる
20: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:12:21.34 ID:NTSyXdrw.net
>>15
介護要員としていて欲しいからって酷いなぁ
まさに毒親だと思う
昔のことは水に流して…とか自分で言ってそう
仲良くなるのは無理だと思うから、今からお金貯めて老後考えたら?
21: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:14:02.09 ID:vyxpiRrh.net
もう昔のことなので、終わったことなのでしょうがない、いまさら言われても困る
…こういう態度が一番腹立つんだよね、やられた側からしたら
本人は悪気じゃなかったのかもしれないけど、
娘さんが傷ついて嫌な思いをしたのは事実なんだから
それなりの対応があると思うんだけど

それに、あれはしつけだった、と言ってるけど
(父親が?)殴ったのを、母親のあなたも黙ってみてるだけなんて…
それはしつけじゃなくて立派な虐待だよ
その自覚もないんだね
22: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:14:54.58 ID:ar/2Okg/.net
たくさんお返事いただいて、ありがとうございます。
やはり、親への感謝の気持ちを持ってくれるのが普通ですよね。
たしかに、子育てを自分がするようになってから
下の娘からの文句が出るようになったので、
子育て中に自分が子どものころのことを思い出してしまって
当時の不満が出てきてるのかなとも思います。

先日、うっかり夫が
「育ててやったのにかかった金を返してほしいくらいだ」と言ってしまい、
それからは娘は夫とも口を利かなくなってしまいました。
でも、やはり親への感謝があってしかるべきだと思うし、
夫が口に出してしまったのは悔やまれますが、
何らかの援助を娘ならしてほしいです。

しばらくほっておいて、娘の気持ちが落ち着くのを待って
疎遠にならないようにしていれば、そのうち普通になるでしょうか。
23: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:16:54.65 ID:vyxpiRrh.net
「結婚して家を出た娘」とのことだから、今20代~30代くらいだろうと思うけど
その娘が子供だった頃ってそんな大昔じゃないじゃん
戦中戦後とかならともかく、娘を殴る行為を
「当時はそういうしつけをどこの家庭でもしているものでしたので、
言われても困ります」はないわー
娘に対して悪い事しちゃったな、という気持ちすらないんだね
24: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:19:08.46 ID:fpSVZ2/A.net
うーん
親への感謝や、若い頃の親への理解は大人になれば多少必要だと思うけど
でも感謝はさせるものではなく相手が自発的にするもの
それには親が子どもの幸せを一番に考えるという前提があると思うよ
その前提が薄い(自分達優先)なんじゃないかな
26: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:20:49.24 ID:NTSyXdrw.net
えっ?レス読めてる?
大半があなたへの批判だと思うんだけど…
あなた達>>夫婦が育ててやった。敬って当然。
という気持ちが滲み出てる(夫は表に出してるけど)から娘さんも許せないんだよ
お金だけ貰えれば十分なら、月々仕送り貰ったら?
頭下げてお金だけでいい、無理に実家に帰ってこなくていいからって言えば貰えるかもよ
27: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:21:04.74 ID:vyxpiRrh.net
母親も母親だけど、父親も
「育ててやったのにかかった金を返してほしいくらいだ」
なんて言ってしまったんだね…

娘の介護を期待しないほうがいいね
28: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:23:28.63 ID:mXTUMO9y.net
悪いけど親から>>22みたいな言い方されたら感謝してるものも消えてしまう
感謝されたいなら、娘たちに対してあんたは
「育てさせてくれたことへの感謝」はしてるのか?
29: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:24:21.36 ID:ar/2Okg/.net
別に、介護要員というわけではないのですが、
夫の体を私が支えて移動させるのも難しいし、私はまだ働いているので、
娘がちょっと助けてくれれば、という感じです。夫はまだ自分のことは自分でできます。
娘も、産後に買い物を手伝ったりもしたし、
今でも孫に会えばしばらく孫の面倒を見てあげたりしているので、
もちつもたれつで行きたいのです。

殴ったのは夫で、若いころはカッとして怒鳴ったり殴ったりすることがあり、
私が言っても止まらないということもありましたし、
私も父親に殴られてしつけられたので、そういうものだと思っていました。
私たちの価値観が古いので、新しい価値観を持ち込まれて
「ひどかった」と言われても困ってしまうのです。
30: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:25:22.08 ID:mXTUMO9y.net
>>29
「してあげた」「してほしい」ばっかりだね
31: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:26:09.27 ID:vyxpiRrh.net
親子関係に限らず、人間関係って
「自分がしたことは誰かからやりかえされる」ものだと思うんだよね
人から嫌だなと思われる行為をずっとしてきたのなら、
誰か(今回の場合は娘)から似たようなことをされるんだと思う
今それが返ってきてるとこ、って感じじゃないかな
33: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:28:26.74 ID:vyxpiRrh.net
娘さんたちは若いのだから、あなたの古い価値観を持ち込まれて
「親から殴られようと放置されようと、そういうものなのだ、
文句言わず感謝しろ、今後は介護しろ」
と言われても困ってしまうだろうなー

39: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:37:55.22 ID:NTSyXdrw.net
>>33
ほんこれ
実際、ここまで言われてるのに私たち悪くないのにーって思ってるんでしょ?
まぁ娘さんも実家頼って孫の世話させたりしてるのに
いちいち嫌味言うのもなんだかなって感じではあるけどさ
いっそお互い絶縁した方が精神衛生上良いんじゃないかな
34: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:32:05.91 ID:4fmwmTQz.net
ちなみに娘さん達にはどうあってほしい?
娘さんに望む事と言えば?
37: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:34:37.13 ID:MSY/BTH/.net
なんかそういうの全て娘さんに見透かされていると思うよ。
「親に感謝するのが普通」「娘なら援助してほしい」
「大昔のことだから」と本当は謝る気がない事も。
38: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:36:08.00 ID:ar/2Okg/.net
10,22です。
ちょっと混乱しています。娘は30代ですが、
この年の子供くらいなら、しつけで体罰がある時代だったと思います。
体罰はありましたが、一緒に家族旅行に行ったり、
買い物に行ったり、おやつやおもちゃを買い与えたりと、
いい思い出も作ったと思いますし、上の娘も下の娘も大学まで出してやりました。

私は死ぬ思いで大学を出て手に職をつけ、ずっと働いて生計を立ててきたので、
娘には寂しい思いはさせたかもしれませんが、
愛情も注いできたと思います。その娘に老後を見てほしいと思うのは
当たり前だと思いますし、
正直、そうでなければなんのために産んだのか、と思います。
娘とおしゃべりして楽しく老後を送らせてほしいです。
どうにか矛を収めてもらって、楽しくおしゃべりできるようになれないでしょうか。
40: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:40:06.97 ID:aS59zAny.net
幼い頃、しつけと称して母から布団たたきやムチでお尻叩かれたな
大した理由なんかなかったと思うんだよ、なんで叩かれたのかは覚えてない

残ってるのは、恐怖で泣きじゃくりながら謝ってるのに
「そこに寝てお尻を出せ」と言われ、自分からそうして痛みに叫んだ記憶だけ
しつけだろうと、正しかろうと、今土下座しようと、絶対許さない
人間なんだよこっちもな
35: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:32:19.85 ID:vyxpiRrh.net
前スレから転載
>結婚して家を出た娘から、顔を合わせるたびに昔のことを蒸し返され、
不愉快な思いをします。
>正直、過去のことはどうしようもないので、昔のことは蒸し返さず、
孫を囲んで楽しくお話ししたいのですが、最近ではむすっとしてばかりで、
>反抗期が戻ってきたかのようです。どう扱ったらよいでしょうか。


顔を会わす度に何かしている?
もしかして会う度に「先々、介護よろしくね~」とか言ってるのかな
41: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:41:03.16 ID:ar/2Okg/.net
>>35さん
特に何もしていません。娘の家に行くのは、私の習い事のついでなので、
習い事と私が休む時間意外は孫と遊んであげています。
ただ、夫の腰の状態が悪かったので、
「もっと夫の容体が悪くなったらこの家に置いていくよ」とか、冗談を言ったりはしました。
娘はその時はびっくりするような剣幕で
「大人の面倒なんてみない」
と反応したので困りました。
42: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 11:47:18.18 ID:81CCs+za.net
>>41
介護よろしくねって言ってるようなもんじゃん…
そこまで地雷踏みまくっておいて自分は悪くないの一点張りですか
親としてじゃなく人間として恥ずかしい存在だよ
55: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:50:47.69 ID:4vU9eFRS.net
>>41
食事を食べきれないと殴るのが当時ではどこの家庭でもしていた?
昭和の生まれで幼い頃は食べられる方を数えた方が早いぐらい偏食だったけど、
殴られる事はおろか食べるのを強要される事もなかったよ。
しかも仲良くしたい人間が孫と遊んであげていますとか何様のつもり?
嫁に行った娘に自分の夫を丸投げするなんて冗談にならないんだけど。
この数スレで貴女がどれだけ傲慢で勘違い女なのか剥き出しだよ
43: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:01:23.90 ID:2bk6OvXj.net
> 老後を見てほしいと思うのは当たり前だと思いますし、
> 正直、そうでなければなんのために産んだのか、と思います。


これまじで言ってんの?
上の方のレスでは否定してたけど、
思いっきり介護要員にしか見てないじゃん
老後をみてほしいと思うのは悪いことや酷いことではないけどさ
なんのために産んだのかって、そりゃないんじゃない
45: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:03:29.60 ID:3aDUpOcD.net
時代だから自分は悪くない、の一点張りで意見を覆す気がないなら
もうここで何を言われても無駄
娘さんとの和解も無理だと思います。
ここを離れて少しひとりで娘さんの気持ちを考えてみたらどう?
46: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:05:57.47 ID:3aDUpOcD.net
育ててやったんだから介護するのは当たり前、がまかり通るなら
産んでくれなんて言った覚えはない、もまかり通るわな
そんな気持ちでいてするほうもされるほうも気持ちよく介護できるかって話
47: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:06:50.36 ID:fpSVZ2/A.net
子どもの幸せを一番に願うのではなく自分がしてもらえる事だけしか言わないんだな
親が介護をほんのり期待したり、孫と頻繁にあって仲良くしたいのは
人情だからわからなくもない
でも根底の子どもの幸せを一番にってのがあまり見えてこない
48: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:08:12.44 ID:vyxpiRrh.net
娘に「毒親」と言われたことがあるそうだけど、そのときどう思ったんだろう
ちょっとドキッとして、そんなつもりじゃなかったけど、
そんな思いをさせてしまってたのか…とほんの少しでも反省した気持ちがあるのか
「何言ってるのよ!?体罰しようと何しようと、
それが躾だったんだしなにも悪い事してないわよ!」って感じだったのか
49: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:09:27.54 ID:81CCs+za.net
育ててもらったのなら介護するのも当然って言ってるけど
ろくな育て方してないのに介護を要求するのは厚かましいと思うわ

ちょっと謝ってみた、の時点で自分が悪いとは微塵も思ってないでしょう
自分の行いを反省しないといつか見限られるよ
もう遅いかもしれないけど
51: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:12:31.56 ID:vyxpiRrh.net
お金も手間も時間もかけて娘を育て上げたんだし、
老後の面倒みてよって気持ちはわからなくもない
でも親子関係ってメリット・デメリットでわりきれるものじゃないんだよね
●●してあげたから××してくれなんて、意外と通用しないんだよね
わがまま言い続ける方が勝ちみたいなとこあるしさ
結局、体罰されても放置されても、老親をほっとけないっていう
「いい人」だけが介護おしつけられて終わり、なんてことも多い

その時の自分の気持ちや意図はどうあれ、
人に嫌な思いさせたって自覚もないし、本人からそう言われても認めないし
冗談じゃなく、父親が寝たきりになったら本当に送りつけそうで怖い
52: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:17:04.79 ID:vyxpiRrh.net
>>どうにか矛を収めてもらって
娘さんが一方的に攻撃してきてるように感じてるんでしょうけど
昔あなた(と夫)がやったことへの単なる返礼だと思うよ
53: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:22:03.24 ID:fpSVZ2/A.net
まぁ最後は親と子の性格だと思うよ
そういうギスギスした関係になるのも、
娘さんが刃向かうのもこの親にしてこの子ありって感じなのかもしれん
子どもによっては親にもっと自然と感謝する子もいるだろうし、
例え内心突っ込んでても上手に空気よくやりとりできる子もいるけど
そうでないのは、両親の血を分け、両親に育てられた結果だから
67: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 17:14:18.71 ID:ar/2Okg/.net
娘を産んだかいがないというのは言い過ぎでした。
でも、私くらいの世代では、子どもが親の面倒をみてしかるべきという時代でしたので、
いまさらあてにするなと言われても困ります。
上の娘の方は小さいころから性格がきついので、
そちらを頼るわけにもいきませんし、かわいがって育てたつもりです。

孫を見ていると、娘の幼かったころを思い出して
どんなにかわいかったか話しています。
普通のお宅では、娘さんが帰ってきて両親の面倒を見たり、
感謝したり自然にしているのに。
育てたように子は育つと言うのであれば、上の娘も下の娘もよい大学を出て、
安定した職業のおおらかな男性と結婚し、子供がおり、幸せに暮らしています。
それは私どもの育て方に良い部分もあったためだと思うのですが。
とりあえず、何もしないで静観することにします。
69: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 17:26:04.93 ID:eqjGSpNK.net
>>67
孫を面倒見たり遊んであげてるみたいに言ってるけど
娘からしたら
遊ばせてあげてる関わらせてあげてる
だと思うよ
70: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 17:28:07.35 ID:3aDUpOcD.net
>>67
上の娘はキツいから~って、
下の娘を都合がいい存在として見てるって言ってるの分かってる?
時代は流れてるんだから自分の世代を基準にするなよ

感謝されないのはあんたが思っている良い育て方以上に
不快な思いを娘さんがしてきただけの話
77: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 18:59:31.48 ID:Oc+GTdCU.net
>>67
体罰で育てようと親に感謝して恩返しする子供はいくらでもいるよ。
ただそういう親は体罰以上の無償の愛情を子供に注いでるから
体罰自体は恨んでるとしても子供の方から自然に親に歩み寄るよ。
あなたは子供に見返りばかりを求めてて無償の愛情ではないよね。
大学に行かせて結婚するまでが無償の愛情だと思ってるなら大間違いだよ。
ましてや愛情を金勘定で切りつけて「金返せ」なんて一番やっちゃいけない行為だよ。

このご時世、金銭的都合や遠方に住んでたりで
親の介護が出来ないのは普通の事なんだから
娘によりかかるのは諦めなよ。
88: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 20:03:20.47 ID:hchLfNfq.net
>>67
今娘さん達が幸せな家庭を築けてるのはあんたらの教育が良かったからじゃないよ
あんたらを反面教師にして生きてきたからだよ
こんな親・人間には絶対ならないって
あと答え出てんじゃん、普通のお宅は自然に親子仲がいいんでしょ?
あんたらの家庭は普通じゃないんだよ
93: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 20:53:59.72 ID:/AMyrBCL.net
>>67
「普通は~~~~なのに、うちは違う」とあなた自身が言っているのだから
親子関係が普通とは違うということなのでしょうね
育て方、娘さんへの関わり方も普通とは違ったのではないでしょうか?
何が違ったのかはご自身でわかっていますか?
95: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 21:01:03.41 ID:tfQPMmIk.net
>>67
あなたは「かわいがって育てた」と思ってるかもしれないけど、
相手側はそうは思えなかったって事だよ。
よく冗談のつもりで「お前ブサイクだな」とか
「可愛くない性格してるよね」とか言う人居るでしょ。
本人は冗談のつもりなんだけど、言われた方は面白くもなんともないよね。
笑えないもの。
それと一緒で、通じてないなら意味が無いどころか害悪にさえなり得る。

「感謝しろ」「面倒を見ろ」って全部自分のためじゃん。
娘達の幸せは二の次って透けて見えるよ。
娘達はあなた達の打算的で自己中心的な生き方を見て
「こうはなるまい」って思ったんだろうね。
自分のことを省みる気が無いならそれはそれで仕方がない。
寂しい老後をひっそりと送るしか無い。
「自分は変わる気は無いし反省する気も無いけど娘には変わって欲しい」
って言ってるのを理解出来てる?
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:721011

      こんな情報だけで他人の親をどうこう言うのは失礼だけど、
      この親の子供でなくて良かったわ
      頭のてっぺんから足の先まで他人のせいにしかしてねえ…

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:721013

      女しか産めなかった体を恨め。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:721015

      困ります、困ります、ってw勝手に困っとけとしか

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:721017

      利己主義っすね

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:721018

      女子供に暴力ふるうのが普通って、どこらへんの地域の常識なの?すごく教養の無い底辺の臭いしかしない。存在が不愉快。
      凄い田舎育ちだけど、家でも学校でも体罰なんてなかった。昭和39年生まれです。
      こういう常識の家の人とは関わり合いたくないと思います。話をするのも無駄ってくらい常識が違う。

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    6. 名無しの墓場 ID:721019

      30代だが体罰無しで育ったわ。頭ぺーん位はあったかも知れんが、殴られたという記憶はない。
      苦手な物は、父が隣で美味しそうに食べるのを見せてくれたお陰で克服したそうだ。
      体罰有る無し、厳しい躾は家庭ごとに差がある。どんな時代でも同じだ。
      皆同じだった~そんな時代だった~ワタシ達悪くない~て言い訳してるだけじゃ、何も変わらん所か子供達にスッパリ見捨てられるよ。

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    7. 名無しの墓場 ID:721020

      親に殴られたことなんて無い。
      それでも、子育てに不満はある。
      暴力なんてあったら、今頃実家に放火してるよ。
      子供は神様からの預かりもの。育てさせてもらうもの。間違っても私物じゃない。

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    8. 名無しの墓場 ID:721021

      うちも毒親で文句を言いたいことはしょっちゅうだよ。
      昔のことを蒸し返してもしょうがないからなるべく黙ってるけど。
      息子を叱ってるときに「そんなに叱ったらかわいそうだ」とか言われるとホント腹がたつ。
      息子より勉強もできて問題行動も無かった当時の私をこっ酷く怒鳴ったくせに。

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    9. 名無しの墓場 ID:721022

      女子供に暴力ふるう男は不良品=屑
      屑と結婚する女はもっと屑。
      保身のために社会悪のDNAを残す最悪の糞メス。脳みそなんて無い。
      かわいそうな娘さん。

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    10. 名無しの墓場 ID:721023

      うちの親も感情の起伏が激しくて理不尽に怒られ
      子供の時は本気で憎んだりもした。
      反面、自分が苦しい時に支えてくれたり
      折に触れて無償の愛情を注いでくれたのを実感したから
      今となっては恩返ししたいと感じてる

      完璧な親はいないかもしれないけど
      その中で親としてのしかるべき義務を果たしてたら
      子供は大人になっても親を見放したりしないと思う

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    11. 名無しの墓場 ID:721024

      「親の不幸も幸福も親のもので、親のせい。」
      そう思えたら、子供は大人になれるんよ。(自分の不幸を親のせいにしない思考になれる)
      子供には親の不幸を背負う義務は無い。過去の因果による不幸は当人が負うべき。
      現状困ってるなら、自分のせいだね。
      娘関係ない。

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    12. 名無しの墓場 ID:721025

      ※5
      昭和50年生まれだけど、親も小中学も普通に体罰あったなあ
      同じくすっごい田舎
      親の方は恨んでないけど、小中の教師にはいまだもやもやするw
      今思うと明らかに理不尽な理由で殴られてるしな

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:721027

      嫌われてるのに気づけって感じ

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    14. 名無しの墓場 ID:721031

      んーでも大学まで出してもらったなら仕送りか介護の手伝いぐらいはすべきだ思う
      何の見返りも期待せず金かけてもらったと思ってんなら幼稚すぎるよ

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    15. 名無しの墓場 ID:721039

      とりあえず時代時代って言うなら娘の時代は親の面倒を見ない時代だってことだわな。
      っていうか育て方失敗した証拠なんだから反省して諦めろってこった。
      ちゃんと躾が出来てスクスク育った子は親へ感謝して介護だろうが何だってしてくれるぞ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:721046

      因果応報

      この一言に全て詰まってる。
      大学いかせてもらってても、それまで反抗らしい反抗がなかった
      =我慢してもらってたことでチャラだよ。見返りなんてない。

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    17. 名無しの墓場 ID:721048

      この手の輩は何をいっても無駄。
      なにも

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:721067

      > 老後を見てほしいと思うのは当たり前だと思いますし、
      > 正直、そうでなければなんのために産んだのか、と思います。
      クズ親の典型だな

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    19. 名無しの墓場 ID:721074

      >>とりあえず時代時代って言うなら娘の時代は親の面倒を見ない時代だってことだわな。
      これ
      今の時代の風潮は自分で稼いだ金で老人ホーム入って子供に迷惑かけないことだから

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:721077

      一応、大学まで出てこの思考レベルなんだな
      報告者…残念
      実はフェイクで高卒だとオモ

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    21. 名無しの墓場 ID:721093

      娘が30代なら親の世代が
      「カー付き家付き婆なし」だったかもしれないし
      介護自体してなかったんじゃないの
      子どもの養育は義務だし
      1970年代には女性の人権も子供の人権も認められ始めたように記憶していますが

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    22. 名無しの墓場 ID:721113

      自分が好きで子供作ったくせに「育ててあげた」ってwww

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    23. 名無しの墓場 ID:721313

      すごいな、自分の事しか考えて無いな。これだけ同じ事を沢山の人に指摘されてるのに。

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    24. 名無しの墓場 ID:721319

      うちの親かと思ったw

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    25. 名無しの墓場 ID:721459

      大人は子供を育てて、子供が大人になったらまた子供を育てて…というふうにしないと、子供が大人になったら育ててもらった?お返しに年寄りの世話して…では、子どもを世話する人がいなくなり、人口が増えなくなり、ますます人手不足になります。
      子どもをあてにして当然、という態度は違うと思うし、子どもに感謝してもらえないのも、敬ってもらえないのも、自分のこれまでやってきたことに対する結果なのではないでしようか。

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    26. 名無しの墓場 ID:721618

      とりあえず、トランプ大統領って名前が失笑

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:721623

      謝ったって書いているけど、何かごちゃごちゃ言ったんだろうな。ウチも毒親で傷跡まで見せて母親に泣いて訴えても、そんな昔のコトとか…あの頃は…って、素直に一言ごめんなさいって言ってくれりゃ済むだけなのにさ。余計に気分悪くしたから二度と子供を連れて会いに来ることはないし、今後一切連絡も取らない、葬式にも出ないからそのつもりでいてねと断絶して早数年。着拒なぅ。

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    28. 名無しの墓場 ID:727180

      昔は~、昔は~だけなんだよね
      今は違うんだから現代に即した方法に切り替えればいいのにやらない
      昔は老後は面倒見てもらうのが当たり前だったけど今は違うからホーム探してみるとか
      自発的に動いて考えあらためたのが伝われば娘も資金援助とか動いてくれるかもしれないのに

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    29. 名無しの墓場 ID:743876

      昔はみんなそうだったと主張するなら
      昔は老人は病院なんて行かずにさっさと死んでたと
      放置されても文句はないってことだね

      Reply

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