旦那が子供が欲しいと言ってるが、人を育てるって考えると怖くて産んじゃいけない気がする。母親になれるか自信がないんだが



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引用元: スレ立てるまでもない悩み相談120【既女】

683: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:30:44.44 ID:QDUJb5/J0.net
結婚して1年 私26 旦那31 共働き
現在二人暮し、来年から義実家同居予定

周りが子供は?と聞いてくるし、私自身いつ頃がいいか考えることも多くなった
旦那は近いうちにほしい、今でも良いと言ってます
だけど人を育てるって考えると責任が大きすぎて怖い
自分も精神的に未熟なのに母親になれるか自信がない
こんな考え方では子供を産んではいけないと思ってます

もっと子供が欲しい気持ちが強くなれば覚悟も決まるものなんでしょうか
684: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:34:39.80 ID:U3u3JCTj0.net
まだ26なら周りの声に流されて子作りしなくていいのでは
そりゃ子育ては若いうちの方が体力もあっていいと思うけど
あと2年もすれば友だちで妊娠する子も増えて気持ち変わるかもよ
689: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:59:40.93 ID:LcVMdDoi0.net
親は先生じゃないんだから、何が正しいのか、どう生きるべきか、
子供を育てながら一緒に答えを出していけばいいんだよ
687: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:41:25.42 ID:LcVMdDoi0.net
文章を読んだ感じだと、5年待っても今と何も変わらない気がする
現状が未熟だとして、何をどう成熟させるのか計画はあるの?

子供を作るのは、妊娠してから産むまでが毎日勉強で、
産んでからも日々勉強
本を読んだり、人の意見を聞いたり自分の話をしたり、
そうやって悪戦苦闘している間に、
気が付けば自分もちょっと子供に育てて貰ってる?
という気持ちになる

仕事も子育ても、真摯に気長に向き合うという点では同じだよ
個人的には、来年から同居という点の方が心配だなー
共同生活のための擦り合わせと、
子育て方針の擦り合わせのタイミングが重なると、
いろいろお互いに消耗しそうな気がする
688: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 12:52:11.14 ID:qA562oon0.net
男性が結婚から逃げる理由と同じだよね。
三年後だと具体的に何が変わるの?ってやつ。
奥様は若いけど、旦那が31歳なら今が1番良い時期だとは思うけど。
義実家と同居する理由によっては3年後に
「子供いなくて良かったね!」もありえるけど。
718: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/03/27(日) 16:30:04.01 ID:1vtgatNF0.net
> こんな考え方では子供を産んではいけないと思ってます
> もっと子供が欲しい気持ちが強くなれば覚悟も決まるものなんでしょうか

これに関しては、
・自分の又の間から自分の分身が出て来た。この子が死なないようにがんばろう
的な気持が持てれば母親合格です!
691: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/03/27(日) 13:13:30.03 ID:1vtgatNF0.net
> 来年から義実家同居予定
子供うんぬんより、あなたが、これに耐えられるか?
だと思うけど。

> こんな考え方では子供を産んではいけないと思ってます
これは間違いだと思う。
自転車を覚えるのと同じで転ぶのを覚悟で作るもんだと思う。

それより、私は、
> 来年から義実家同居予定
をあなたがこなせるかどうか不安だから、
義実家同居をやってみて、
大丈夫、となったところで子作りをすべきだと思う。
私は、そっちが心配。
692: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 13:13:36.49 ID:zrPWxAdq0.net
子供ほしいと思ってすぐ出来るもんじゃないから、
少しでも欲しいと思うなら行動に移した方が良いと思う
693: 683@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 13:17:05.84 ID:QDUJb5/J0.net
確かに今、自由な時間が多く旦那と二人で充分楽しいので
妊娠を考えられないのかもしれないです
成熟させる計画は…耳が痛いです、考えなくてはいけませんね

同居の理由は長男だからです
結婚するとき約束しました
田舎なので…
アパート暮らしもお金が貯まりませんし

同居生活が落ち着いてから子作りが良いのかなと考えてました
二人暮しは旦那も家事をしてくれて安泰です
しかし旦那に
「同居してからの家事分担のイメージがつかない、不安」と相談したら
「そこは義母と相談してくれ」、と。(義両親は専業農家)
実家暮らしのときは家事は一切しなかった旦那なので、
同居後は私と義母に任せきりなのかなぁと思ってしまいます
そもそも男性陣が家事をしない家のようです

産休育休とりやすい会社なので出産後も働きたいと考えてました。
現在役職がついてるのですが「毎日勉強」というのを聞いて、
仕事に対しても不安に思います
育児に専念したいから降格希望、というのは世間的にありなんでしょうか?
検索しても「育休復帰したら降格された、適切ではない」
という逆のものしか見当たらなくて…

なんだか色々な話になってしまって申し訳ないです。
694: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 13:18:59.11 ID:d7CbLNDl0.net
同居したら子作り自体しにくくなってレスになり
同居ストレスで妊娠しにくくなっていく未来しか見えない。
…っていうのは置いておいてw
案ずるより産むが易し。だと思うよ。

私なんていまだにしっかりした大人とは程遠くて子供にも
「うちはパパもママも大人げないからねー」って言ってるけど
何度も離婚したいと思うようなケンカをしつつも家族仲良くやってるよ。
そうして子育てしながら学ぶことが沢山あって、
子供と一緒に成長したりしていくんだと思う。
そして何より自分でしっかりした大人になったなんて思える日は決してこないし
欲しいと思った時に妊娠出来るわけでもない。
子供は本当に授かり物。
695: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/03/27(日) 13:25:52.98 ID:1vtgatNF0.net
>「そこは義母と相談してくれ」、と。(義両親は専業農家)

最悪のことを考えると、
・家事に関して、義母リーダーの下、あなたがしごかれる
ってなるんだと思うw
696: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 13:26:05.07 ID:NLtmuk260.net
何年付き合って結婚して、どういう理由で同居するのか分からないけど
夫31で妻26で、来年夫実家に同居予定で、
すぐにでも子供欲しいとかってところが気になるよ
ただでさえ、夫の方が年上でちょっと年齢離れてると、
妻を子供扱いで妻の意見を軽く見たりするのに
夫実家に同居するなら、夫婦で意見が揉めたら夫両親が夫に加勢して
妻の意見は全部封殺されるって可能性がある

自分が精神的に未熟なのに~とかよりも
夫実家に同居して、どこまで夫や夫両親に遠慮せずに、
自分の意見を言えるか押し通せるか
そっちを心配した方がいいんじゃないの
697: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/03/27(日) 13:29:52.73 ID:1vtgatNF0.net
> 「そこは義母と相談してくれ」
ここがなんとも妖しいじゃないですかwww

母親思いの長男は、
・お母さんのオモチャをちゃんと捕まえて来ました~
みたいな構図も想像出来るんだけどwww
698: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/03/27(日) 13:33:04.29 ID:1vtgatNF0.net
離婚が傷になる、って時代じゃないから、
とりあえず義実家と同居してみて、
これならいけるとなったら、
子作りでいいんじゃないですかね?
義実家同居を前倒ししてみるとか。
699: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/03/27(日) 13:39:27.71 ID:1vtgatNF0.net
子育てというのはお母さんの資質がどうのこうのより、
環境です。
・お母さんが、義母からイジメられながら、子育てする
だとしたら、最悪でしょ。
おばちゃまはそれを心配しているの。
700: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 13:43:16.42 ID:9m28kwY50.net
子供がまだ要らない理由が子育てに責任うんぬんというより、
自我とのバランスの問題みたいだし
ネックは同居ってことなんだとおもう
結婚の時に約束したとしても、時期を見直してみるとかした方が良さそう

701: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/03/27(日) 13:47:19.22 ID:1vtgatNF0.net
とりあえず、旦那に、
・旦那のお母さんが嫁に来たときの話を聞かせてもらう
は、どうですかね?
702: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 13:50:53.48 ID:HTnA3Xd+0.net
>>683自身働いてて子供が出来ても仕事を続ける意志があるのに
同居してからの家事は義母と相談してくれって、
旦那は今から家事やる気ゼロじゃん
もともと男が家事しないルールの他人の家に入り込ませてもらう形になるのに
間に立つはずの旦那が最初から家事やる気ないならそりゃ
子供が生まれようがまた働き始めようが同居後は家事しないと思うよ

こんな未熟な自分に子育てできるのかな?
とか言ってるような、失礼だけどメンタル弱そうな人が
働きながら子育てと昭和な嫁の仕事できるの?
未熟な私云々より同居後の旦那のスタンスを話し合って明らかにした方が良いよ
704: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 14:01:59.35 ID:qA562oon0.net
良い嫁キャンペーンは辞めて良いよ。
同居なんてマナーは守らなきゃだけど、遠慮してたら成り立たない。
うちも田舎で同居率高いけど、子供は義母に任せて自分は仕事!がポピュラー。
お願いします、できませんが言えないと同居なんて無理。
逆にそれが言えれば、自分の時間が結構持てるので楽だよ。

ただ、田舎でも保育園が難しい地域があるから、
同居家族が農家証明で保育園に入れる地域か
しっかり確認した方が良いね。
705: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 14:04:53.22 ID:atpzhQYv0.net
出産後も働きたいということは、旦那義実家共に了承してる?

義実家は、嫁は家に入って家事育児農業手伝いするものと
思ってない?
旦那も頼りにならなそうだし、心配だわ
706: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 14:05:18.61 ID:d7CbLNDl0.net
うわー、その同居、揉める予感しかしない…
揉める、というより、あなたが辛くなる、というべきか。

ただでさえ実家に戻ると旦那という男ではなく
義両親のムチュコタンwに戻ってしまう旦那さんが多いというのに
あなたの旦那さんは同居したら家事もしなくていいしって感じがアリアリ。
義両親との同居で不安な妻をフォローするより自分のホームに戻って
経済的にも責任感から解放されてる感じ。
子作りは同居してからの旦那さんや
義両親との関係を見極めてからの方がいいかもね。
子供が出来ちゃうと身軽に身動きとりにくくなるし、
何よりまだ若いから万が一の時に逃げやすいしやり直しもきくから。
708: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 14:45:31.97 ID:WxPxdGD9O.net
専業農家だったら家族親戚総出で収穫とかあるけど、
結婚前から産後の復職の折り合いはつけてるのかな?
農家の長男嫁って考えてる以上にかなり大変だよ
同居したら孫産めコールは強くなるはず

環境抜きにして出産への不安についてだけど、
私もそんな感じで前向きになるまで10年かかった
24で結婚して私なんかが親なんて…
で5年、その後は震災とか世の中を憂いて5年
若くして出来婚で色々言われても育ててる人は純粋にすごいと思ってた
結局どれも逃げる言い訳だったんだろうけど、
気持ちが向き合えてから産めたことは今でも良かったと思ってる
ただ夫と意見が合致してたから10年待てただけで、
お互い寄り添えないなら難しいかな
とにかく旦那さんとこれからの暮らしも含めよく話し合ってからだね
自分語り多くてごめん
710: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/03/27(日) 15:02:15.93 ID:1vtgatNF0.net
同居したら、
旦那は、仕事+農作業
相談者は、仕事+育児
しかやらない、を条件にしたら?
711: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/03/27(日) 15:06:42.27 ID:1vtgatNF0.net
そもそも、同居すれば、収入は増える。
なので、
・じいさんは農作業を減らし、家事を手伝え
・旦那は、今まで通り家事を手伝え
ばあさんは、家事+育児
相談者は仕事+育児
とか。
712: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/03/27(日) 15:09:59.21 ID:1vtgatNF0.net
家事で、
この家の流儀を教えるとか、
ばあさんに威張られるから、
家事はいっさいやりません!
を通すのがいいんじゃないですかね?
713: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/03/27(日) 15:20:19.71 ID:1vtgatNF0.net
>しかし旦那に
>「同居してからの家事分担のイメージがつかない、不安」と相談したら
>「そこは義母と相談してくれ」、と。(義両親は専業農家)
>実家暮らしのときは家事は一切しなかった旦那なので、
>同居後は私と義母に任せきりなのかなぁと思ってしまいます
>そもそも男性陣が家事をしない家のようです


だとすると、旦那は、
相談者に、
・仕事退職+育児+家事助手+農作業助手
を期待してるんじゃないの?
714: 683@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 15:24:22.43 ID:ETK+l4aO0.net
すみません、外出してました。
旦那は産後働くことに同意してますが、
そういえば義両親には確認してませんでした。
農業をやらせるつもりはないとは聞いてますが。

産む産まないよりまず同居問題ですね。
私自身兼業農家の娘なので簡単に考えてた節があります。
ちなみに義母は居娘で義父が婿養子です。
義祖父母と義両親は食事、冷蔵庫別、居間も別でやってきたそうです。

もう少し話し合います。
716: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 15:33:30.38 ID:9dVncTk50.net
>旦那は産後働くことに同意
ただし俺は家事育児しないからなー
717: グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/ 2016/03/27(日) 15:40:33.42 ID:1vtgatNF0.net
> 義祖父母と義両親は食事、冷蔵庫別、居間も別でやってきたそうです。

じゃ、私達も、↑これで、
旦那に、家事、育児を手伝え。
を、要求すれば?
そうすれば、悪くないんじゃないですかね?
719: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/03/27(日) 16:48:34.48 ID:LcVMdDoi0.net
子育てに関しては、旦那がどんな子育てを思い描いてるのか、
その辺を2人でじっくり話し合ってからだね
ただ漠然と欲しいだけで、何も考えてないのであれば、2人でゼロから考えよう

それと同時に、同居の生活も、義母さんと相談する前に、
夫婦のスタンスをあらかじめ擦り合わせてね
「向こうと決めて」はNGワード、他人ごとと考えない癖をつけて貰うために、
その態度はなるべく改めてもらって、
義実家との話し合いや決めごとは2人でやった方がいいよ

共同がどうなるかがはっきりしてくると、自ずと子育ての形も見えて来るから
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:721746

      ここも、無駄なまとめとサイト改悪で散々叩かれたが、とうとうランク外目前ですね。
      管理者は何をしたかったんだ…

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:721759

      子供産むの怖いとかは
      結婚する前に旦那さんに言わないとダメだよね

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:721790

      子供欲しくてもこの旦那との間に産むのはこえーよww
      農家に親同居に共働きだけど同居後の家事分担は僕のママンに聞いてね僕しーらないっ♪
      もう地雷原をスキップするようなもんじゃんww
      一体どんだけ人生に絶望してたらこんな超悪条件のクソ男と結婚する道を選んじゃうのよwww

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:721832

      未熟云々は置いとい数年は様子見したほうがよさそうだ…w

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:769043

      ・実家暮らしのときは家事は一切しなかった旦那
      ・「そこは義母と相談してくれ」と話し合いすらしない旦那
      結果見え見えじゃないっすか

      Reply

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